Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) (продолжение) » Ответить
Всякие веселости (рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) (продолжение)
Хаппитайл: Продолжаем веселиться
Мария: Akvarell пишет: Как хорошо, что у меня кокеры, а не кошки... Они ежели захотят - и не такое могут устроить
Akvarell: Мария пишет: Они ежели захотят - и не такое могут устроить Могут... Но не с елкой, и не в этот раз... Елка будет стоят в кокеро-неприступной комнате.
koker: Akvarell пишет: Елка будет стоят в кокеро-неприступной комнате. А мы ставим ёлочку и кокера не трогают её, и другие собаки тож, только надо первый день последить а дальше они привыкают что стоит...
Карлсон: Akvarell пишет: Елка будет стоят в кокеро-неприступной комнате. Самое мудрое решение
ФОМОЧКИНА Л.В.: Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. ..Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.
марселька: ха-ха.сразу стало легче жить))
ФОМОЧКИНА Л.В.: Это показалось мне очень интересным и...забавным.... 83. Самый лучший и дорогой в мире кофе производят из кофейных зерен, переваренных и вышедших из кишечника некоего зверька. Речь идет о знаменитом сорте кофе Kopi Luwak. Производят его исключительно на островах Ява, Суматра и Сулавеси в Индонезии. Лювак — небольшое животное семейства виверровых — живет на деревьях и является мелким хищником. Но, тем не менее, он очень любит зерна кофе, причем выбирает самые спелые, ароматные и съедает их намного больше, чем способен усвоить. Не переваренные зерна кофе, проходя через пищеварительную систему животного, претерпевают обработку энзимами, в результате чего зерна приобретают карамельный оттенок и аромат шоколада. Большая часть Kopi Luwak традиционно отправляется в Японию. Цена его очень высока: 320-400 долларов за килограмм. (взято здесь http://www.millionmenu.ru/rus/kitchen/facts/posts95/articl1118/)
janet: ФОМОЧКИНА Л.В. пишет: Самый лучший и дорогой в мире кофе производят из кофейных зерен, переваренных и вышедших из кишечника некоего зверька Я про это передачу смотрела.А тут показывали,что один китаец(вроде) решил чай аналогичный забубенить.Чай будет после панд
Akvarell: ФОМОЧКИНА Л.В. пишет: Самый лучший и дорогой в мире кофе Ой, а это уже здесь обсуждалось... Года два назад.
Карлсон: Akvarell пишет: а это уже здесь обсуждалось... Года два назад. Akvarell , точно было дело
Сова: janet пишет: Чай будет после панд
ФОМОЧКИНА Л.В.: Akvarell пишет: а это уже здесь обсуждалось... Ой, девушки. ЗВЕНЯЙТЕ уж...я хоть и была здесь часто, но все-то разве углядишь?
ФОМОЧКИНА Л.В.: Анекдот про попугаев. Приходит еврей к раввину, просит совета - Ребе, что мне делать, у меня живет попугаиха, целый день кричит "Хочу трахаться, хочу трахаться" А у меня жена, дети, тёща, страшно стыдно и неудобно! -Не горюй сын мой, у меня два попугайчика, такие набожные, такие благочестивые! Целый день молятся и молятся. Давай подсадим к ним твою попугаиху на перевоспитание! Подсадили попугаиху к попугаям. Они затихли, а потом один говорит другому: -Изя! Кажется наши молитвы услышаны
ФОМОЧКИНА Л.В.: Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ты всё, жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники в тобой. И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все - ж живу я, как хочу: я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суёшь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведёшь игру, А я смотрю на все и сру." Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет всё тебе до сраки - Прекрасным будет внешний вид!!! (Взято:http://shpicik.ru/forum/4-77-133)
Сова: http://n3b.livejournal.com/64794.html
Сова: Про свекровь (не мою!!!) ...Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!" - Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший - школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес. ...А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя ...Вся детская косметика - химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить ...Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков! ...ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.)))))) ...Массаж делать нельзя - отобьют печень. ...А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!! ..."Заинькой" не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!!!) ...Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься..." И я выжила, люди!!!! ...У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки ...Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и тп. Думаете от микробов? Неет!! Это, что бы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Что бы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и тп)!!! ...Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает - я тут в аптеку сходила, там продаются беруши - купи их и спи по ночам спокойно. А то что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно - к рукам привыкнет ...Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидла, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязкиу нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидила картину эту и спрашиваюту меня: "А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?" ...Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???!" ...А из перлов... мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности... папа мой.. коммунист, умный и уважаемый человек... заявил... пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще ни пинаю).... не смотри на огонь (выяснить на коакой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке - не удалось. равно как и выяснить почему этого делать не стоит!) ...А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в савхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать.... Тоже самое проделала с мужем и дочей... А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми ... ...Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. ну и идите, говорю, бросайте. она ночи дождалась и пошла, серьезно ...От нее (косметики) - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были ...Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать? ...Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко ...А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться ...А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ ...Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает ..."Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет". ...Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. рыбы ж немые - и детеныш немой будет ...Необходимо довать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!! ...Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке ...Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить... ...Мне моя мама посоветовала - нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ ...Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала... догадайтесь что ...Мы с сыном болеем ветрянкой. звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует ...Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65 лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго ...Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой ...Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные ...Недавно у сестры (не родной) дочка родилась - малышка капризничала, не спала в своей кроватке - только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотаграфировать начали ...Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет ...А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь ...В роддоме: Почему не пеленуешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется? ...Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет ...Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш - гречневая. Ответ мне был следущий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!" ...У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, -- говорит свекровь. -- Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть -- прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц." ...А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку! ...Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки! ...Если на фотках получаются красные глаза - надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке ...У ребенка сиборея от того, что родители во время беременности сексом занимались ...Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием ...У тебя молоко холодное - простудишь...... ну что делать, что делать.... одеваться теплее ...Нам от щетики на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула ...Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных) и писька стала маленькой ...Меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением! ...Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути
IGRI: Сова пишет: http://n3b.livejournal.com/64794.html Сова, если б у нас был такой замдек, я б в него влюбилась. Но у нас была тётка, которая гнобила-воспитывала меня все 5 лет учёбы. Перед самым дипломом студсвет застукал меня с подружкой за курением в комнате и ей пришлось "попросить" меня из общаги. Но она стала заботливо подыскивать мне хату. В результате я спокойно сделала диплом, не отвлекаясь на общагскии оргии. За что я нашей замдекана безмерно благодарна! В общаге. Зажигаю.))) Эх, времена были!...
Сова: Очень понравилось
Сова: 10169846 просмотров Our 3 year old boxer playing with our 14 month old daughter.
Сова: И не могу и это видео не вставить )) Ребенок так тащится от собаки, что прям ждёт облизываний
Сова:
ФОМОЧКИНА Л.В.: Ну очень интересно и смешно.... http://www.24zoo.ru/index.php?option=com_hwdvideoshare&task=viewvideo&Itemid=55&video_id=237
koker: Сова а у меня не открылось.... ФОМОЧКИНА Л.В. прикольно.
Мария:
МУНЛЮ: Мария
koker: Мария русская женщина коня на скаку остановит в горящую избу войдёт...что ей брёвнышко взяли и весело понесли...
МУНЛЮ: Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. - Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали... Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?! Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание. - Ты что так запыхалась? - Неслась из всех сил. - А что случилось? - Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать! - И удалось тебе его догнать? Встречаются после Нового года два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу так холоден был со мной!
МАСЯ: 31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона… По дороге на кухню встречаете супруга. Он в пижаме и в бусах с ёлки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на ёлке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография свекрови уклеена этикетками от мароканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко…
МАСЯ: 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с ёлки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот ещё ни о чем не догадывается… он по-прежнему на ёлке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом -Россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
МАСЯ: 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это кот, вы и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.
koker: МАСЯ да уж... хочешь запомнить новый год...не пей....
bessi:
МУНЛЮ: Devix: Налил чай, взял конфеты, сел за комп. Решил попить чай, а я его уже выпил оказывается. И конфеты все съел. vd: меньше за компом сиди так дойдет до "хотел сходить в туалет, а потом чую - уже сходил..."
Лариса Тронова:
Лариса Тронова: Это для желающих завести очередное животное
Филатова: Белочки... http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o
Карлсон: Филатова пишет: Белочки... За столько дней праздников - не мудрено
Карлсон: АНЕКДОТЫ МИМОХОДОМ... Встречает шар-пей бультерьера. -Ты кто? спрашивает. -Я? Да я такой, эта...крутой! Видишь, мускулы какие? А этот шрам видишь? -Ну.. -Да не ну! Я его в бою принял, за звание чемпиона! Понял! -Ага... -А это видишь? Это я за хозяина под ножь кинулся! А тут вот-след бандитской пули! -Угу... -А ты-то кто?! Шарпей растерянно мнётся (да я...это...я...), потом начинает быстро собирать шкуру за спиной и, довольный, выдаёт: -Видишь тут вот у меня на лбу дырку? Так вот, это моя попа... О всей книге здесь( и об авторе книги и об авторе рисунков ) http://amcockers.borda.ru/?1-1-0-00000023-000-0-0#000.001
ФОМОЧКИНА Л.В.: Был у мужикa член 50 см и никто с ним спaть не хотел, a врaчи отрезaть окaзывaлись. Извелся весь мужик и пошел к бaбке. Онa и говорит: - Знaю кaк твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, нa болото, тaм нaйди сaмую большую жaбу и спроси, пойдет ли онa зa тебя зaмуж. Онa ответит - нет, член у тебя и уменьшится. Мужик подумaл, что хуже не будет и пошел нa болото, нaшел сaмую большую жaбу и спрaшивaет: - Жaбa, пойдешь зa меня зaмуж? Жaбa: - Нет. Мужик отворaчивaется, трусы снимaет, член меньше стaл - 40 см. Мужик обрaдовaлся и сновa: - Жaбa, пойдешь зa меня зaмуж? Жaбa: - Нет! Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все рaвно много и решил еще рaзок спросить, чтобы было 20см и всем нрaвилось. - Жaбa, жaбa, пойдешь зa меня зaмуж? Жaбa: - Скaзaлa же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...
Наталья: Наши чебоксарские студенты развлекаются Флэшмоб http://youtu.be/x-E0ebrxTBE
bessi: Наталья пишет: Флэшмоб
Мариша: Наталья пишет: Наши чебоксарские студенты развлекаются Флэшмоб прикольно особенно понравилось с невестой в маршрутке
bessi: Я тут тоже кое что надыбыла http://www.youtube.com/watch?v=oAUVvf5-8bQ&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=4iYCCVpsK3I&feature=related
bessi:
МУНЛЮ: Замшевый туалетик
ФОМОЧКИНА Л.В.: Казахстанцы – признают, что они самые красивые на планете Казахстан, Астана: Исследователи из Национального географического общества США опросили около 3,5 тысяч человек из многих стран мира. Респонденты должны были оценить фотографии жителей 200 стран мира. Казахстан представил фото жителей Алматы и Астаны. Фото оценивали участники популярной сети Facebook давая оценки такого рода: "ураган", "привлекательный", "приятный", "заурядный", "противный". Больше всего голосов получили казахстанцы – суммарный коэффициент 4,67. Второе место заняли бразильцы, с коэффициентом 4,63. В лидеры вышли кубинцы – 4,11, итальянцы – 4,02 и испанцы – 4,01. Фотографии казахстанцев понравились и жителям Папуа – Новой Гвинеи, Евросоюза, и жители Юго-Восточной Азии. Согласно данному опросу казахстанцы признаны самым красивым народом на планете.
Карлсон: Развиваем извилины Однажды помощники Петровича Ефим и Игорь созвонились и договорились встретиться. Они находились в разных поселках, расстояние между которыми было 300 км и одновременно выехали на встречу друг другу с одинаковыми скоростями – 50 км/час. Но одновременно с Ефимом вылетела муха, которая летела с постоянной скоростью 90 км/час. Она встретила Игоря и вернулась к Ефиму, затем снова полетела на встречу к Игорю, и так она курсировала между ними до тех пор, пока они не встретились. Вопрос от Петровича: «Сколько километров пролетела муха». (задача для школьников 4 класса – развитие устного счета и смекалки)
Сова: Карлсон пишет: (задача для школьников 4 класса – развитие устного счета и смекалки) П___ц...............
bessi: http://youtu.be/Vr767t_Ue0c
koker: Карлсон пишет: (задача для школьников 4 класса – развитие устного счета и смекалки) Карлсон пишет: вылетела муха, которая летела с постоянной скоростью 90 км/час. вот это муха рекордсменка однако!!!
Индиана: ))) мужики при такой скорости встретятся через три часа, а муха может за это время налетать 270 км у меня племяшка учится в третьем классе, иногда бабушка задачки диктует по телефону )))
Карлсон: Индиана пишет: иногда бабушка задачки диктует по телефону ))) Молодец бабушка
koker: Индиана молодцы а мы начали считать сколько раз она туды сюды пролетит....потом плюнула...
bessi: Девочки, поднимите себе настроение.. http://youtu.be/t2fgKU7Nv5g
bessi: С наступающим праздником, дорогие мужчины http://youtu.be/CyH4O40xwns
МУНЛЮ: Карлсон Распишите решение, а то, как загляну в тему, так мучаюсь вопросом про муху и бабушки с ответами нет...
МУНЛЮ: bessi
Индиана:
Карлсон: МУНЛЮ пишет: Распишите решение, а то, как загляну в тему, так мучаюсь вопросом про муху и бабушки с ответами нет... как-то так : Машины встретятся через 3 часа. За это время муха, метаясь туда-сюда, как угорелая с постоянной скоростью 90 км/ч пролетит 90х3=270 км. Ответ: 270 км.
koker: Индиана хорошие парковачки!!!
МУНЛЮ: Карлсон Я всё равно не понимаю такое простое решение, не зависимо от ответа. Понятно, что с какой бы одинаковой скоростью они не ехали, то встретятся через 150км. наверно есть формула для таких задачек... а я стала высчитывать полёты мухи туда, обратно и ... замучилась считать и пожалела деток А муха-то...это не просто муха, а супер муха из комиксов... интересно, какой костюмчик на ней был и маска?
Карлсон: МУНЛЮ пишет: наверно есть формула для таких задачек... Для успешного решения задач на движение нужно кое-что твёрдо держать в голове. А именно – формулу-ключ, в которой связаны путь, время и скорость. В любой задаче дают кучу информации, но эту формулу – никогда! Это должно быть ваше знание! Кстати, эта формула нужна и в обыденной жизни. Чтобы эту формулу-ключ хорошо и осмысленно запомнить, достаточно ответить самому себе на простой вопрос: «Если я еду со скоростью 60 километров в час, какое расстояние я проеду за 2 часа?». Очевидно, умножив 60 на 2, получим 120 километров. Вот вы и запомнили нехитрую формулу скорости, пути, времени: S=v t S - это пройденный путь, или расстояние, V – скорость движения, t – время движения. Всё. Это вся посторонняя информация (из физики), которая необходима для решения задач на движение. Всё остальное – в тексте задачи. Я не знаю пользуются ли ученики 4-го класса формулами
МУНЛЮ: Карлсон Очевидно знают, если им такие задачки задают решать... а я, если и знала, то давно забыла о применении этой формулы Больше не задавайте такие задачки, а то у меня было вынесение мозга с этими км. налетавшими супер мухой... да и кто сказал, что она вообще летала туда и обратно, небось засела на какой-нить ближайшей навозной куче вся из себя красивая в костюмчике, а я её км. высчитывала...
koker: МУНЛЮ пишет: а я стала высчитывать полёты мухи туда, обратно и ... замучилась считать я тоже самое стала делать и когда осталось последнии 8 км мне ужо надоело всё это высчитывать....
Карлсон: МУНЛЮ пишет: какой костюмчик на ней был и маска? Однозначно Бэтмана МУНЛЮ пишет: Больше не задавайте такие задачки, Учту ваше предложение
Сова: Попугай берет макаронину, обмакивает в соусе и кормит собаку http://trinixy.ru/2012/02/24/popugajj_kormit_svoego_luchshego_druga_vermishelju_35_mb.html
Мариша: Сова пишет: Попугай берет макаронину, обмакивает в соусе и кормит собаку
Sveta:
bessi: http://www.youtube.com/watch?v=fa0Yd7XrkXQ Анекдот: Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой.
koker: Сова пишет: Попугай берет макаронину, обмакивает в соусе и кормит собаку потом собака страдает излишним весом... bessi
МУНЛЮ: bessi
bessi: Такое тоже случается http://youtu.be/MKk6sDqfQr0 http://www.youtube.com/watch?v=MKk6sDqfQr0
bessi: К нашему любимому празднику http://www.youtube.com/watch?v=K21hbni0Tfo
koker: bessi пишет: Такое тоже случается умная собачка. bessi пишет: К нашему любимому празднику хорошая песня.
МУНЛЮ: bessi
Карлсон: bessi пишет: Такое тоже случается Да офигеть Вот это скалолаз Может это он так по бабам пошел
Мария: Карлсон пишет: Да офигеть Вот это скалолаз Может это он так по бабам пошел Это он наоборот домой возвращался
bessi: http://www.youtube.com/watch?v=yvJ8ayv9i2E
bessi: А вот это помните? http://www.youtube.com/watch?v=wLaZ9pkDEHU
Мария: bessi пишет: А вот это помните? Помним
bessi: http://youtu.be/VcT-I9oQJic
Карлсон: В сети 19 марта появилась информация о подписанном Президентом Дмитрием Медведевым в середине сентября 2011 года законе «О правилах поведения в общественных местах», в котором четко расписан общероссийский дресс-код. Пишут о нем все — от маститых блогеров до авторов дамских интернет-порталов. И очень странно, что по этому поводу еще не протестует ни один адекватный человек. Смятение мыслей породила одна из глав этого "закона". В ней говорится, что гражданин должен выглядеть максимально прилично, чтобы не вызывать негативную реакцию у окружающих. "Одежда должна быть чистой и аккуратной, макияж — не броским. Запрещается носить одежду с нашивками и наклейками антисемитского характера, со слоганами, призывающими к межнациональной розни. Надписи на одежде не должны содержать нецензурные слова вне зависимости от языка, на котором они написаны", - говорится в этом якобы документе. Россиянкам запрещено носить ботфорты в сочетании с чулками-сеточкой, обтягивающие брюки или леггинсы без юбки положенной длины. "Юбка должна быть не короче 40 сантиметров. Запрещается появляться на улицах города в обтягивающих топах с оголенным животом и глубоким декольте. Исключение составляют пляжи", - написано в "законе". Нижнее белье не должно быть прозрачным или выглядывать из-под одежды. Появляться в общественных местах вообще без трусов запрещено. Интернет-пользователи обсуждают, как столь пикантную деталь будут отслеживать сотрудники полиции. Но на этом авторы "документа" не остановились - они запретили балетки, вьетнамки, джинсы с заниженной талией, шаровары и рекомендовали женщинам носить платья, а мужчинам отсоветовали драные брюки из денима. А самое интересное, что за нарушение данного закона предусмотрено наказание в виде штрафа в 1500 рублей при первом задержании, 3000 — при втором. При последующих нарушениях виновного заключат под стражу на две недели и выпишут штраф размеров в 12000. Представляете, какое раздолье? Гаишникам-мздоимцам нужно срочно переквалифицироваться и вперед, на улицы. Проверять наличие трусов гораздо интересней, чем наказывать за превышение скорости. Ждем Первомая, а вдруг….
bessi:
Мария: Карлсон пишет: В сети 19 марта появилась информация о подписанном Президентом Дмитрием Медведевым в середине сентября 2011 года законе «О правилах поведения в общественных местах», в котором четко расписан общероссийский дресс-код. Это случчайно не первоапрельская шЮтка?
Карлсон: Мария пишет: Это случчайно не первоапрельская шЮтка? Это была тренировка к ней
bessi:
Лариса Тронова: http://www.youtube.com/watch?v=HQasku5roQk
Лариса Тронова: http://www.youtube.com/watch?v=ImgDMvoCJIU
Карлсон: Лариса Тронова , чуток поправила ссылки Первая вообще ЧУМА
Лариса Тронова: Через раз получается, и не один, поставить окном ютьюб Что за фигня такая. ..
Лариса Тронова: Карлсон пишет: Лариса Тронова , чуток поправила ссылки Спасибо. Ты звук включи
Карлсон: Лариса Тронова , нажимаешь на Ютубе: - поделиться- параметры - и ставишь в чек боксе - длинная ссылка - галочку - тогда она и появится , та , которая надо .
Карлсон: Да , я без звука смотрела
bessi:
Лариса Тронова: Записка на холодильнике (Шедеврально!) ... Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее:Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу)... И запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
МУНЛЮ: Новый сюжет к "Дети шпионов"
Филатова: МУНЛЮ пишет: Новый сюжет к "Дети шпионов" О-ооо! У меня ещё один сюжетик из жизни. Стригла я как-то собачку, папа и мама тоже были рядом и поддерживали беседу. Из комнаты раздался голосок двухлетнего сынишки (мальчик толком и не разговаривал): "Папа, завис". Компьютер, т.е. Совершенно невозмутимо папа ответил: "Нажми ВаскSрасе,.." Потом ещё чего-то и ещё, смысл тех слов был для меня 12 лет назад совершенно недоступен. Выполнив инструкции, двухлетний малыш затих. Недавно судьбы снова свела меня с этой милой семьёй. Мама Таня рассказала, что компьютерным гением 14-летний Алексей не стал, в общении с компьютереом его ограничивали. Но припомнила ещё один стародавний случай. Уложила она вечером сынишку спать (в детской колясочке!), выключила свет, дверь в комнату прикрыла, пошла на кухню по делам. Вдруг видит под дверью комнаты полоску голубого света... И голосок доносится: - ПУСК... ПЬЯГ'ЯМЫ... СТАДАТНЫЕ...
МУНЛЮ: Филатова "Нажми ВаскSрасе,.." Потом ещё чего-то и ещё, смысл тех слов был для меня 12 лет назад совершенно недоступен. Для меня и сейчас мало чего доступно... где этот ВаскSрасе на клаве я не знаю
Филатова: МУНЛЮ пишет: где этот ВаскSрасе на клаве я не знаю Это крайняя правая клавиша в верхнем ряду, где цифры, со стрелочкой, направленной влево, т.н. пробел назад. Выучила...
bessi:
bessi:
koker: свадьба в дождик это говорят к счастью.
Сова:
Сова: bessi Нет слов ))))))))))))
koker: Сова их что в фотошопе немного подправили....
Лариса Тронова: http://www.youtube.com/watch?v=kUuKxXYs1Zs
Лариса Тронова:
Лариса Тронова:
bessi: Жестоко
Джини: Позитивно , местами узнаваемо и мило !!! http://youtu.be/o3RnlfxZllY
Лариса Тронова: Страшный человек: тиран-деспод. Коварен, капризен, злопамятен http://www.youtube.com/watch?v=ltEwy-QdxJE
bessi:
Карлсон: bessi , не смешно Интересно, сколько раз подсыпали этому ...даку
bessi: Карлсон пишет: не смешносогласна , с каждым новым "сюжетом" глаза на лоб лезли... от дури . Ещё раз убеждаюсь в правильности высказывания:"Люди деляться на две категории-идиоты и все остальные.... "
koker: bessi хочется только сказать дебилы....
bessi:
bessi:
Лариса Тронова: http://www.youtube.com/watch?v=_-q6BPki5kY ( типа поправила )
МУНЛЮ: Лариса Тронова
Сова: Лариса Тронова
Лариса Тронова: Очень поучительный мультик ... пультик http://youtu.be/-DcsMksINWM
koker: Лариса Тронова пишет: типа поправила поросёнок должен супер похудеть после таких манипуляций....
IGRI: Неизвестно, кто повысил Камызякский р-он Астраханской обл. до "Камызякского края", но вот такие в нашей провинции камызяки http://www.youtube.com/watch?v=KxAPI5u5nTM Камызяки -юмор высшего качества! Сборная Камызякского края по КВН примет участие в фестивале "Голосящий КиВиН", который по традиции проходит летом в Юрмале. Приглашение наши КВНщики получили лично от Александра Маслякова. И это уже в определённом смысле признание для команды, которая в высшей лиге делает только первые шаги. Появление Сборной Камызякского края в высшей лиге буквально взорвало КВНовское сообщество. Ярмольнику (или Нагиеву - не помню) так понравились наши "камызяки" и песня про мэра, что собрался ехать туда. Наверное, посмотреть на мэра.
Сова:
Лапуся: Объявление на АВИТО в разделе "Уход за животными" АВИТО
Карлсон: Лапуся , интересное объявление
koker: мне кажется прикалывается!
Лапуся: koker пишет: мне кажется прикалывается! Наверняка Вообще юморной раздельчик Ещё один приколист Затмили все шедевры в стрижках...
janet: Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: — Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса? Если я встал посредине ночи — значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
bessi:
МУНЛЮ: bessi Про людей на работе Я, как прислуга для собак, испытываю постоянное дежавю среды
AlionaCher: Не знаю было или нет, но вчера нашла и улыбнуло :) Надписи на адресник. 1. Бегливый пёс-(кличка собаки) 2. вариант не участвует //Ксения Андреевна// 3. Верните хулигана домой 4. Все что обо мне думают можете узнать по тел... 5. Ем RC и мебель - ее у вас много? 6. Ем все! Мебели много дома? 7. До приезда хозяев мебель и сосиски хранить на потолке 8. Обдеру обои, погрызу мебель, обоссу ваши кровати. Верните меня домой 9. Подготовка к ремонту: быстро, качественно, недорого 10. Мама плачет... Позвоните! 11. Подлежу возврату или обмену на деньги 12. Если ты держишь ЭТОв своей руке, то я снова ПОТЕРЯЛСЯ 13. Все понимаю, но не говорю - тел моего переводчика 8-.. 14. Меня ждут дома 15. Прошу вернуть за вознаграждение 16. Поменяю/заменю эту собаку на вознаграждение 17. Я сильный но легкий 18. Вы очень смелый человек 19. Играю в шахматы 20. Сосисочка 21. Пёс в поисках приключений 22. Всегда в бегах... 23. Поздравляю! Вы нашли 100 евро! 24. Громко вою по ночам 25. Меня разыскивает милиция 26. Что не съем, то понадкусываю и выплюну 27. У вас отметился. Пора и честь знать 28. В гостях хорошо, а дома лучше 29. Верни меня, иначе хуже будет 30. Я не потерялся, я в поисках любви 31. Всегда хочу жрать, особенно дорогие вещи 32. Секс по телефону 8-.. 33. Я сплю на кровати и под одеялом ОДИН,врядли уживемся 34. Погуляй со мной! Накорми меня! Вам это надо? 35. Люблю повеселиться, особенно все драть, я съем всю вашу мебель, и ночью не дам спать. 36. Я всё равно убегу,лучше обменяй меня на штуку баксов 37. Я знаю - ВЫ очень честный человек 38. Нравлюсь? Моя хозяйка хочет подарить тебе такого щеночка! 39. Сделаю ремонт. Быстро. Качественно 40. Мне плохо без хозяина 41. Я крохотный разрушитель 42. Меня ищут дома 43. Помоги мне найти мой дом 44. Мечтаю об одном - найти свой милый дом 45. Не вернешь домой - еще трех таких приведу!! 46. На счет 'три' вместе бежим к хозяину! 47. Я уже вижу, как вы звоните хозяину и вы вместе обмываете мое возвращение 48. Редкостная сука. Оно Вам надо? 49. Срочно вызывайте службу спасения 50. Домой верни меня скорей! Получишь ты деньгу, поверь! 51. Я лаю ночью и вою днем... давай меня домой вернем! 52. Стою дешевле, чем заявленная награда. 53. Меня не приняли уже на 3х рынках. Примут по <адресу> 54. Ссу где ни попадя. Привык ссать дома 55. В гостях хорошо, а дома лучше! 56. Поздравляю вы стали победителем, звоните скорей. Приз уже ждет. 57. Я очень капризен! 58. Разоришься на мясе! 59. Первый выгул в 5 утра 60. Жди..."приятных" сюрпризов 61. Дома ждет меня семья! Позвони, верни меня! 62. Повезло Вам что у ВАС есть Я 63. Не тронь чужое УКУСЮ. 64. В глаза смотри 65. Я собака - не твоя! Верни скорей домой меня! 66. Гадаю по мебели, навожу шухер, порчу обувь. 67. Позвоните моему секретарю - тел. 68. Люди добрые, сам - я не местный, помогите кто чем может, кто косточкой, кто мяском. Не дайте пропасть в чужих краях, покажите дорогу домой 69. Тоскую,хочу домой 70. Люблю мамулю 71. Я очень вредный и злой,поскорее верните меня домой 72. Ловкий Острозубый Резвый Истеричный Комичный Сорванец 73. Копи бабло - жить будем вместе 74. СтОю больше чем вешу! Обмен на деньги по тел 75. Нашел - верни!!! 76. Вид: собака-шатун. Характер: непредсказуемо-вредный. Рацион: всеядная. Любимое увлечение: прикалываться над хозяином. Место обитания: "дом.адрес и тел." 77. Дождь ли моросит, иль хоровод снежинки водят, Солнце припекает, иль вьюга бьёт в окно, Одному так грустно мне бывает, А с хозяином на сердце на щенячьем так тепло. 78. Не кастрирован, будьте осторожны 79. Очень хочу домой 80. Меня ждут дома великие дела 81. Вы прекрасны, но мне пора домой 82. Собака бывает кусачей...домой!
bessi: МУНЛЮ пишет: Я, как прислуга для собак, испытываю постоянное дежавю среды
janet: AlionaCher,классно
МУНЛЮ: AlionaCher
Карлсон: МУНЛЮ пишет: Я, как прислуга для собак, испытываю постоянное дежавю среды Надо веселее к своим обязанностям относится Как пасечник к примеру ( фотку кокера не нашла , пусть будет кошак)
Akvarell: AlionaCher Замечательно!
bessi: Карлсон
koker: Карлсон пишет: Как пасечник к примеру
МУНЛЮ: Карлсон Как пасечник к своим обязанностям относится по фото не видно, но кошак явно с сарказмом...
Летящая Птица: Карлсон пишет: Как пасечник к примеру ( фотку кокера не нашла , пусть будет кошак) здорово (четко определила себя в пасечники ,только-только со своей пасеки до компа доползла,и похоже,уже утро следующего дня )
drimmarina: Анекдот про "РАЗДРАЖАЕТ" Приходит женщина к врачу: -Доктор,все потеряло смысл,все в жизни РАЗДРАЖАЕТ! Врач: -Почитайте книжку.... -Так пробовала,две страницы прочла,а дальше-РАЗДРАЖАЕТ! Врач: -Ну, с подругой пообщайтесь.... -Пробовала,5 минут поговорила-РАЗДРАЖАЕТ! Врач: -Тогда сексом займитесь! -Доктор,да я не против...вот даже с вами. Только-только процесс начался,вдруг пациентка как закричит: -Доктор! Стойте! Вы или ТУДА или ОБРАТНО,а то РАЗДРАЖАЕТ!!!!
МУНЛЮ: drimmarina В тему...
IGRI: Астраханский креатив.
drimmarina: IGRI супер рекламка! А телефончиков там небыло?-имею профессиональный интерес
IGRI: drimmarina, тел., наверное, на обратной стороне баннера. Придётся вернуться посмотреть.
Карлсон: IGRI пишет: Астраханский креатив. Веселенький баннер
ФОМОЧКИНА Л.В.: Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
AlionaCher: http://nnm.ru/blogs/Ghost-13/kuhnegadzhety/ Прикольные кухонные прибамбасы о которых и не подозревала, а сейчас всё ну очень нужно и срочно :)
koker: AlionaCher прикольные штучки, больше всего понравилось штучка удаляющая косточки из вишни ( для меня очень актуальна),,,,
janet: koker пишет: понравилось штучка удаляющая косточки из вишни У меня есть-косточковыталкиватель,ещё советского образца Чёт они ещё про яйцерезку забыли А мне бонус понра
IGRI: janet пишет: У меня есть-косточковыталкиватель,ещё советского образца janet, это ж раритет! А у меня зато есть значки "Ударник коммунистического труда" (понятия не имею, откуда, может мамин, может, папин) и лично мой комсомольский значок. Всё это прикрепила на фартук, в котором стригу. А звёздочка октябрятская утеряна безвозвратно...
koker: janet пишет: У меня есть-косточковыталкиватель,ещё советского образца а как сок, мне кажется весь вытекает?
janet: koker,не,весь не вытекает
koker: janet пишет: ,не,весь не вытекает значит стоит попробовать попользоваться....
Карлсон: Маразмы месяца Свежая подборка упаси-боже-копирайтинга, прости-господи-арт-дирекшена и беспощадного нейминга. Когда человек занимается не своим делом, это может привести к непоправимым последствиям, а может и насмешить. По счастью, жизни людей от рекламистов не зависят, а значит мы можем ежемесячно радоваться их маразмам и курьезам. В этом материале лучшие маразмы с просторов России и стран бывшего Советского Союза, появившиеся за последний месяц. http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-413305/
janet: Карлсон,
AlionaCher: Карлсон прикольная подборка :)
drimmarina: В самолете на соседних креслах блондинка и мужик. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Мужику скучно,он угощает блондинку шомпанским и пытаеться с ней заигрывать.Она хочет спать и на заигрывания не отвечает. Мужик блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Блондинка соглашается-лишь бы отвязался. Мужик: Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Мужик обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов отворачивается к иллюминатору и засыпает.
AlionaCher: drimmarina
AlionaCher: drimmarina
МУНЛЮ: drimmarina
Карлсон: drimmarina , а я вчера вечером это по телеку слышала от Степаненко
drimmarina: Карлсон ,да-да я ухохоталась,вот и написала ,может кто-то не смотрел...
МУНЛЮ: drimmarina, мне было достаточно посмотреть на тебя в скайпе, когда ты вчера рассказала этот анекдот подражая Степаненко...
koker: drimmarina
IGRI: Байки от моего любимого ветеринара Ирины Пукальчук. Она держит доберманов.Иногда мой пёс смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - доберман. А чего в жизни добился ты?!" .
IGRI: Звонок по телефону:"Мне нужен ваш совет.Мы 8 мес назад нашли щенка. Вылечили его от шкуроеда шампунью и от рахита.Вырос в большую собаку. Ещё у него червяк в глазу ,красный, извилистый, шевелится с зауженными концами. Я по телеку видела, как у человека червя из глаза вытаскивали.Людей лечат лазером. Но для нас это очень дорого. Скажите, как называется червь и сколько стоит лечение. Дома у меня 4 ребенка, 4 собаки и много кошек,поэтому денег очень мало. Найденная нами собака живет на улице ,грязная,поэтому привезти не можем в клинику. Сейчас червяк у неё в глазу вырос и начал пожирать глаз, который загноился и сильно болит.Может лучше усыпить пса, а то я слыхала ,если червяк залезет в мозг, пёс станет бешеным , будет долго мучится и умрет.А мне его очень жалко. Нет, вызвать врача мы не можем! Очень жаль, что вы не хотите помочь собачке.Будьте здоровы!
IGRI: Правила поведения в ветклинике!!! Владельцу животного, приходя в ветеринарную клинику, еще с порога следует придерживаться нескольких простых правил: Самое основное - всегда следует помнить, что ветеринария это всего навсего сфера услуг и поскольку эти услуги платны, то следует требовать от врача гарантий выздоровления, раз вы привели животное в клинику, то за заплаченные деньги врачи обязаны его вылечить, даже если это 19 летний кот, болевший до этого всего то 3 -4 недели, а теперь судорожно пытающийся вдохнуть на столе ветврача. Отсутствие осложнений: уж если вы все-таки принесли свою горячо любимую мурку на стерилизацию, а она к тому же оказалась платной, то уж никаких проблем после операции быть не может в принципе. И последнее правило позволяет владельцу животного отличить настоящего врача от коммерческого шарлатана: Настоящему врачу от Бога никакие анализы и исследования не нужны, потому что он ТАК ВИДИТ что с вашим зверьком. А все так популярные в коммерческих живодернях УЗИ рентгены и анализы крови это просто примитивное разводилово на деньги. Как мы уже упоминали в предыдущих статьях болезни животных несравненно проще и понятнее болезней человека и по этому не нужно усложнять, очевидно, простые вещи. Придя в ветеринарную лечебницу, начните с того что, несмотря на погоду, уверенно перешагните через коврик у двери, ведь сюда ходят с больными животными и неизвестно, какая зараза осталась на этом коврике. Сидя в очереди не следует себя ограничивать. Очень хорошо если вы принесли с собой пиво и семечки, (ведь поход к ветврачу, как ни крути это большой стресс и поэтому употребление алкоголя здесь вполне оправдано и должно приветствоваться) когда подойдет ваша очередь, просто поставьте банку из-под пива под стул, а семечки высыплите на сиденье. Если ваша ожидание длится больше 5 – 7 минут, то вы просто обязаны заглянуть в кабинет (вдруг врачи там втихаря гоняют чаи или чего покрепче?) и спросить: а долго мне еще тут торчать? Войдя, наконец, в кабинет врача не следует здороваться, это противоречит медицинской этике, да и вы разве за этим сюда пришли? Приветствие ветврача нужно или просто проигнорировать или дернуть головой и неопределенно хмыкнуть в ответ. Держать кошку в переноску или собаку на поводке – значит ограничивать их свободу и это элементарное варварство, затащив упирающуюся собаку или кошку в кабинет, можете смело их отпускать, обязанность ветврача поймать их и осмотреть, тем более что животные пребывают в стрессе и могут вас поцарапать или даже укусить. По этому предоставьте все это ветеринарному врачу он к этому привычные и им за это деньги платят, если после этого с ветврача капает кровь, не следует стесняться, следите только чтоб, его кровь не попала на вас (он работает с больными животными, может быть заразен (дизентерия, там например, или холера какая) На вопрос врача: Что случилось с вашим животным? следует прямо и честно ответить: Я же не знаю, вы врач вы и разбираетесь! Действительно, вы уже и так сделали больше чем должны были: отпросились с работы, приперли упирающуюся и истошно орущую кошку в эту живодерню и никакого права требовать дополнительных сведений у врача просто быть не может. Обычно в начале осмотра врач спрашивает у вас фамилию, на этот вопрос следует ответить: Мою? или кота? Ведь недальновидный ветврач не понимает, что они могут быть разные а, кроме того, вы же весьма остроумный человек, и это очень смешная шутка. Во время лечения следует внимательно следить за врачом и постоянно спрашивать, что за укол он делает вашей животинке (не важно, что кроме цитрамона и флюкостата вы других таблеток не знаете) ведь случаи бывают всякие, а соседка по лестнице рассказывала как у знакомой ее знакомого, котику, что то укололи не то анальгин ни то но-шпу, и он сразу моментально умер. Помните, если ветврач назначит животному, какие либо процедуры (уколы там, или таблетки какие) то прежде чем выполнять их подумайте, не будет ли укол для животного сильным стрессом, ведь он у вас такой нежный и ранимый, а после укола он может перестать вас любить, начать гадить в тапки и даже умереть от стресса.
janet: IGRI пишет: Настоящему врачу от Бога никакие анализы и исследования не нужны, потому что он ТАК ВИДИТ что с вашим зверьком. А все так популярные в коммерческих живодернях УЗИ рентгены и анализы крови это просто примитивное разводилово на деньги. Как мы уже упоминали в предыдущих статьях болезни животных несравненно проще и понятнее болезней человека и по этому не нужно усложнять, очевидно, простые вещи. О,прям как с одной нашей писалось IGRI пишет: Во время лечения следует внимательно следить за врачом и постоянно спрашивать, что за укол он делает вашей животинке А вот это,кстати,не лишнее
IGRI: janet пишет: А вот это,кстати,не лишнее janet, и что? Рядовые владельцы что-то смыслят в вет. препаратах?
janet: IGRI пишет: janet, и что? Рядовые владельцы что-то смыслят в вет. препаратах? Всякое бывает.И почему обязательно вет.препараты.Веты всякими пользуются,и ситуации бывают разными.Может аллергия быть на что-то у животного,может применяют что-то не совместимое с другим,может тот же антибитоик ставят,который уже поставлен и прям сейчас -это уже лишнее.Много всего может быть.Хуже когда вообще не знают,что их питомцу ставили.
IGRI: janet, что бы контролировать ветов, нужно быть ветом. Ну или хотя бы чел. врачом. Или быть начитанным или наопытным. Желательно оба сразу.
janet: IGRI пишет: что бы контролировать ветов, нужно быть ветом. Ну или хотя бы чел. врачом
IGRI: А чё?
janet: IGRI,ну,вот тебе из личного.Потащила кота на кастрацию.И по сути,прекрасно зная,как и что там делают,на расслабоне.А кот чуть со стола не "ушёл",т.к. ему только "ксилу" воткнули,а местно даже не обезболили.А я молчала значально,т.к. мне и в голову н пришло,что могут так калечить.Потом щенкам уши резала,и тоже не спосила:что там поставили?а итоге-ни хрена не поставили,даже антибиотика,уши на фиг развалились. Возила собаку оперировать к классному врачу,так они мне до системы сказали,что и сколько ставят.Сказали сами.Я только про наркоз уточняла.
IGRI: janet пишет: А кот чуть со стола не "ушёл",т.к. ему только "ксилу" воткнули,а местно даже не обезболили.А я молчала значально,т.к. мне и в голову н пришло,что могут так калечить.Ну вот видешь, а что говорить о вообще непродинутых?
IGRI: Мы ж с тобой понимаем, что Ксила, обезболивающие и наркоз - разные вещи. Другие-то знают?
janet: IGRI,кто-то знает.Вобщем,я ничего плохого не вижу в том,что спрашивают.Вопрос в другом-как и зачем это делают.
Карлсон: janet пишет: Вопрос в другом-как и зачем это делают. Скорее всего : для чего , а как это дело десятое Правила поведения в ветклинике!!! Владельцу животного, приходя в ветеринарную клинику, еще с порога следует придерживаться нескольких простых правил: Всё метко замечено
IGRI: Карлсон пишет: Скорее всего : для чего , а как это дело десятое Карлсон, "а как" на самом деле очень важно. У меня стрижётся кокер под миорелаксантом. 26 кг. Так вот, ему хватает самой минимальной, "кошачьей" дозы. И вот если бы владелец перед операцией в клинике не настоял на дозе, про которую ему говорила я, пёс не выжил бы. Операция пустяковая была, но могла плохо закончиться. Веты ж по весу рассчитывают.
IGRI: janet пишет: Возила собаку оперировать к классному врачу,так они мне до системы сказали,что и сколько ставят.Сказали сами.Я только про наркоз уточняла.А гуманитарные даже нам, человекам, порой не говорят. "Это вам зачем?" Отец лежал в больнице, я просила сделать полное обследование: рентген, узи т.д. Зав. отделением: "Это что, ваш каприз?" Если человеку 86 лет и у него перелом шейки бедра, какие обследования?! Гроб заказывайте. Чё-та как-то не в тему получилось. Нечаянно.
Карлсон: IGRI пишет: "а как" на самом деле очень важно. Хотя я имели ввиду, как спрашивают , манеру и т.д. А в смысле что ты имела ввиду, конечно важно. У нас щенок погиб, уже хозяйский , от новокаина А удаляли всего лишь третье веко. Вот и представьте состояние хозяев
Карлсон: HOMO KYNOLOGIKUS Происхождение: Человек-собачник окончательно отпочковался от неразумной ветви человека разумного где-то на рубеже 19 и 20 столетия, когда начали проводиться первые выставки, начали составляться первые стандарты и родословные стали официальным документом собаки. Самочки кинолога редко приносят более 1-2 детёнышей. При этом горячо убеждают каждого согласного их слушать о преимуществах стайного воспитания молодняка. Часть детей наследует одержимость кинологией. Но опять-таки, многие дети кинологов, вырастая, кинологами не становятся, более того, имеют к кинологии отвращение. Это говорит о том, что гены кинологии ещё не устоявшиеся, в генотипе постоянно идёт расщепление по этому признаку. Эту теорию подтверждает факт, что совершенно типичные кинологи нередко выщепляются среди совершенно нормальных пар Homo sapiens. Ареал распространения, признаки: Собачник в сущности-космополит, встречающийся повсеместно, от областей крайнего севера и по Австралию. Несколько менее расширен в экваториальных областях. Имеет тяготение к развитым промышленным областям, в аграрных областях встречается спорадически, рассеянно. Имеется сильная тенденция образовывать конгломерации, поэтому периодически сбивается в большие скопления, именуемые выставками, чемпионатами и соревнованиями. По отношению к себе подобным обычно дружелюбен, охотно поделится кормом, не проявляет территориальной агрессии. По отношению к некинологом недоверчив, иногда проявляет злобность, нередко наоборот трусливость, стараясь избегать людных мест. От обычных людей внешне отличается на первый взгляд обувью (носит удобную обувь без каблуков) и одеждой, покрытой волосами и следами слюней. Это касается и парадной одежды, которую одевает на выставки. Причём цвет одежды всегда гармонирует с окрасом собаки, будь сочетаясь по оттенку или наоборот, находясь во выгодном контрасте. Местообитанием кинолога является чаще всего частный дом с участком, окружённый прочным забором. Кинологи, не имеющие возможности переехать в частный дом, вынуждены мучиться в городских кварирах, от чего очень страдают и их соседи. Квартира кинолога приспособлена в первую очередь для содержания собак, обустроена клетками или лежанками. Обои и мебель обычно ободраны до высоты, соответствующей высоте содержащейся в квартире собаки а ковры, занавеси и мягкая мебель неизбежно содержат определённый % натуральной шерсти. Питание и привычки кинологов Кинологи как правило отличаются отличным аппетитом и неразборчивостью в еде. Готовить они не очень любят, питаясь в основном супом из пакетиков (с волосами) и магазинными котлетами и пельменями (с волосами). И вообще, муж женщины-кинолога, возвращаясь вечером с работы, чаще найдёт на столе не горячий ужин, а мокрую собаку и набор инструментов для стрижки. Нормальные женщины, встречаясь, разговаривают обычно на тему, что госпожа Н купила себе платье от известного кутюрье за бешеные бабки, а притом это платье сидит на ней, как на корове паркурное седло и по цвету оно ей совершенно не идёт и вообще, не стоит таких денег. Женщины-собачницы, встречаясь, разговаривают о том, что госпожа Н привезла себе собаку из известного питомника за бешеные бабки, а собака притом имеет длинную (короткую, волнистую, мягкую) шерсть, прямые ноги, светлые глаза и вообще не стоит таких денег. И вообще, только кинологи способны при беседе за столом разговаривать о выделениях из наружных половых органов суки, о видах глистов и о качестве экскрементов, продуци- руемых собакой. Большинство кинологов относится к приверженцам здорового образа жизни, несмотря на то, что многие из них курят. Умение красиво и естественно двигаться по рингу высоко ценится среди них, поэтому в рядах кинологов вы не найдёте людей с экстремальными степенями ожирения: все кинологи регулярно совершают прогулки-минимально два раза в день, в любую погоду. С одной стороны, это закаливает организм, с другой стороны, между кинологами распространены простудные заболевания. Осложнения на почве перехоженного гриппа: грипп или не грипп, но собаке нужно ГУЛЯТЬ. Достаточно часто встречаются заболевания желудочно-кишечного тракта-вследствие нерегулярного питания всухомятку, а также заболевания позвоночника-ввиду частого переноса тяжестей (клеток, выставочных столов, мешков с кормом). Типичны заболевания и травмы суставов рук и ног-последствия рывков за поводок и падений (опять-таки при рывках поводка). Нередки и нервные расстройства-по поводу беспредела на выставках или происков конкуренции на форумах, к тому же собаки сами по себе гарантируют отсутствие покоя и наличие стресса. Всё это в совокупности с низкой плодовитостью кинологов способствует тому, что этот подвид рода Homo является в оппозиции и в меньшинстве ро отношению к нормальным Homo sapiensам Кстати, о плодовитости. Проблема не только в том, что самочки дают мало приплода, но и в том, что самцы кинологов часто не имеют времени для занятий репродукцией. Приходя вечером с работы обычный Homo sapiens обычно принимает горизонтальное положение, посвящая свободное время телевизору, постели и репродукции. Кинолог вместо этого отправляется на вечернюю прогулку, после которой падает и засыпает как убитый, не имея ни сил, ни желания для занятий сексом. В выходные же кинологи лихорадочно собираются на выставку или очередной чемпионат или просто отодвигают собственную программу репродукции на неопределённый срок, потому что в ближайшие месяцы планируют выездную вязку своей суки с интерчемпионом. Таким образом, учёные не перестают удивляться факту, что кинологи до сих пор не вымерли как вид. Не только не вымерли, но их популяция медленно, но стабильно увеличивается. Как уже говорилось выше, пополнение рядов кинологов происходит за счёт проявления скрытых генов в (на первый взгляд благополучной) популяции. Как меры борьбы с этим явлением генетики предлагают исключение из разведения всех кинологов, в том числе происходящих из благополучных семей. С другой стороны предлагаем включать в планы производителей с кинологическим происхождением, которые отказались стать кинологами и тем самым доказали высокую сопротивляемость и врождённый иммунитет к этой опасной для нормального человечества патологии. Учёный -людовед ФРЭНК ПЕРЕХРЮКИН-ЗАЛОМАЙ
МУНЛЮ: Карлсон
AlionaCher: Карлсон Ржала (смехом это не назвать) в голос над каждой строчкой
drimmarina: Карлсон ЖИТИЕ МОЕ!
koker: Карлсон
IGRI: Карлсон пишет: Хотя я имели ввиду, как спрашивают , манеру и т.д. Аааа... владельцы, в смысле. Тьфу, а я про ветов.
Аня С.: Наверно я не ошиблась в какой теме писать. Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!". ______________ РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча,каши наварит,бардак уберёт.....а если бухнёт,то и рыло набьёт!!! ______________
Карлсон:
drimmarina: Карлсон +100
janet: Ненормативная лексика Но смешно http://udaff.com/read/creo/106280/
МУНЛЮ: janet Смешно, это не то слово... Я, своим ржанием на всю квартиру, собак в замешательство ввела...
janet: МУНЛЮ,это я о форумчанах и их соседях ещё подумала,не ночью повесила.А сама в ночи ржала,как очумелая
Карлсон: janet , удава вспомнили , он был одним из моих любимых авторов, когда я Бабруйском баловалась
AlionaCher: janet ребенка чуть не разбудила
drimmarina: janet пишет: Но смешно эээххх,чего-то мне смешно не было....-суровая правда жизни,зеркола стороной обхожу теперь
koker: Карлсон супер как верно...
IGRI: janet, господяяяяяя!!! Я как-то в вет.аптеке видела мужчину, который покупал что-то лошадиное для суставов. Жена велела купить.
drimmarina: IGRI пишет: как-то в вет.аптеке Всё гораздо хуже, это (мазь для вымени,шампунь для лошадей,гель для лошадей) уже в обычных аптеках продают,да ещё и по телевизору рекламируют-"Теперь и в обычной аптеке!"
Индиана: janet спасибо, хорошо что не ночью читала, а то бы разбудила соседей
Карлсон:
AlionaCher: Карлсон
bessi:
Наталья:
МУНЛЮ: Наталья Ой, и не говори! Только села передохнуть и почитать, а уже выпускать собак опять пора пришла.... Вроде понедельник был, а уже воскресенье....
МУНЛЮ: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EVwlMVYqMu4#!
Филатова: МУНЛЮ Я смеялась до колик
МАСЯ: МУНЛЮ
bessi: Ой, давчата, я вчера в такую историю попала ... Думаю надо поделиться с народом Вечером пошла гулять с собаками (первая партия)... в нашем районе вырубили свет.....возвращаюсь домой в полной темноте.. телефон не взяла.. вообщем поднималась на 8 этаж пешком на ощупь Поменяла собак (прошло минут 10),взяла дочку Анютку (т.к. та уже сидела вся синяя от страха в кромешной темноте) и мы пошли гулять (вторая партия). Спускаемся по лестнице... и встречаем на своем пути мужика поддатого... он как на нас начал орать... "Это вы насрали!!!!!!!!" Я в непонятках... говорю "Где?" и пошла смотреть... а там между этажами куча большая человеческого дерьма и ещё по маленькому сходили... Ну я не вступая в пререкания говорю: "Мужик, ты что человеческое от собачьего не отличаешь?(это был сосед с 3 этажа.. он все время на нас задирается... но в данном случае это перебор!) и пошла спокойно дальше.. вышли погуляли .. повозмущались зашли с дочкой домой свет дали.. все хорошо... Через какое- то время, звонок в домофон... опять этот мужик... "Иди, говорит, выгребай говно... а то мне ходить не приятно!"...Взбесил... но я сдержалась..."Щас, говорю, выйду и мы разберёмся кто насрал... ты или мои собаки!" Вообщем вышла... спрашиваю:" Ты видел.. что это мы насрали?" Отвечает:" Слышал." Что мне оставалось делать? ... Звоню ментам... Говорю: "Приезжайте...меня достал сосед... хочет что бы я его говно в подъезде убрала!"... В милиции поржали.. "А что ,спрашивают, мирно вопрос решить ни как нельзя?".. Я говорю:" Нет...он звонит мне в домофон выпивший , а у меня куча дел и на пререкания с ним времени нет." Мужику говорю:"Менты приедут ,позовешь!Будем брать анализ" Короче, приехали менты.... посмотрели ,выслушали обе стороны.... оценили кучу дерьма...и говорят.:"Кто чего хочет в данной ситуации?". Он говорит, что бы я убрала это говно.А я говорю,что это не мое уберать я его не буду и пусть он от меня отстанет Вообщем менты тихо улыбаясь... сказали, что им как операм сдесь делать нечего.. сейчас придёт участковый с уголовным розыском... и нас рассудит Через какое то время пришли участковый с уголовным розыском..."Вызывали ?"-спрашивают.. Я говорю:" Да. " "По какому поводу?" Я говорю: "Разобраться не можем кто насрал между этажами" "Покажите ,говорят, вашу собаку " Я позвала единственного представителя мужского пола(правда кастрированного, но это не важно)...Он вышел с гордо поднятой головой... такой маленький....такой хорошенький... "И вы, говорю, предполагайте, что мои собаки поочереди сходили на одно и тоже место. для того, что бы сделать эту кучу. и все одинаковым стулом..? При том, что мои собаки сидят на сухом корме премиум класса" Вообщем с меня взяли объяснение....и пошли искать, где живет тот мужик...т.к. я знаю только его этаж....Я попросила участкового, что бы с мужиком провели беседу.. для того что бы он от меня отвял навсегда. Мне пожелали спокойной ночи.. и я пошла доделывать свои не законченные дела... а тем временем.. как я только отвернулась у меня одна из мартышек.. сожрала шнур от стиральной машины.. ладно я вовремя заметила.. а то было бы ещё и БАХ! (машинка,то работала).... вот такой у меня был не скучный вечер... Да, ещё забыла добавить, вчера мне было не до смеха.... всё было очень серьёзно.... А сегодня.. вспоминаю и думаю:"Дурдом!"
МУНЛЮ: bessi Меня до сих пор обвиняют, что мои собаки гадят в подъезде и в лифте... Когда дог был, то сложнее было доказывать, что это не собачьи пропорции, т.к. размерчик куч вполне соответствовал дожиным
Лариса Тронова: Пойду собакам маникюр сделаю, а то шарахаются по квартире, топают на голову соседям
bessi: МУНЛЮ пишет: Меня до сих пор обвиняют, что мои собаки гадят в подъезде и в лифте...Кошмар! У меня такое подозрение, что мужик сам нагадил.. т.к. поднимался он (с его слов) следом за нами... ( я шла было чисто, как мне показалось) А когда спускалась, то он все ещё был в подъезде.. как будто нас и ждал специально, чтоб бы носом ткнуть в свое дерьмо... Он же не думал, что менты с ним будут разбираться... Мужик одинокий.. на голову явно не здоровый....Может ему скучно стало.. а я тут ментов нагнала.. И что особенно порадовало, что те приехали и в принципе разобрались( в смысле сделали вывод, что это не мы однозначно)..
bessi: Лариса Тронова пишет: топают на голову соседямКак! и ваши тоже топают ? , а я думала, что только мои бегают по квартире громко
Наталья: Лариса Тронова пишет: Пойду собакам маникюр сделаю, а то шарахаются по квартире, топают на голову соседям Сделайте Пару недель назад к моей подруге в 4 часа утра прискакала соседка снизу, в полной истерике, что её собаки мешают им спать, они цокают, топают и храпят во сне. Спать соседи по этому поводу не могу, а она работник филармонии, тонкой душевной организации, ей спать надо до 9 утра, а вместо этого они сидят с мужем на кухне, там храпа не слышно
МУНЛЮ: Наталья Пусть предложит беруши в уши купить...
Лариса Тронова: Наталья пишет: Сделайте Сделала. Б... все равно топают Наталья пишет: а она работник филармонии, тонкой душевной организации, Работники филармонии, и правда, чудесатые
МАСЯ: Ой как хорошо, у меня если и жаловаться будут то мышки палевки,и то заезжие Хотя и их нет, кошки выловили..
Карлсон: bessi пишет: ....Я попросила участкового, что бы с мужиком провели беседу.. Ну что, мужик-то убрал нагаженное , после беседы ?
bessi: Карлсон пишет: Ну что, мужик-то убрал нагаженное , после беседыНезнаю не проверяла ... Но мужика не видно и не слышно...
Kroha: bessi пишет: Но мужика не видно и не слышно... Не расслабляйся, мужик просто отсыпается.
Наталья: Kroha пишет: мужик просто отсыпается. Не, он отъедается и копит силы на новые кучки. Натаха, видео для тебя :)
МУНЛЮ: Наталья Не, он отъедается и копит силы на новые кучки. И учтёт свою ошибку... Теперь поделит всё на мелкие кучки...
Наталья: МУНЛЮ пишет: Теперь поделит всё на мелкие кучки... Главное чтобы не на Наташкином коврике
bessi: Наталья пишет: Натаха, видео для тебя :) Точно! Так и было! Я в этом уверена Наталья пишет: Главное чтобы не на Наташкином коврике Надеюсь он до коврика не доберётся
janet: bessi пишет: .... всё было очень серьёзно МУНЛЮ пишет: Меня до сих пор обвиняют, что мои собаки гадят в подъезде и в лифте Блин,у меня тоже соседи охренели Реально бесит уже всё.Если появится возможность,переехать,то сдам квартиру цыганскому табору или 25 таджикам,пусть сЦуки прочувствуют всю прелесть такого соседства...уроды,млин.....
МАСЯ: janet пишет: или 25 таджикам,пусть сЦуки прочувствуют всю прелесть такого соседствдобрая
janet: МАСЯ,ибо не фиг!
Филатова: Ещё немного об отношениях... Вопросы которые мучают мужчин по отношению к женщине (где справедливость?) Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера? Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку? Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"? Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку? Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески? Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление? Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"? Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками? Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками? Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга? Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку? Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе? Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться? Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет? Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить? Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"? Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"? Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело? Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка? _________________ Не навязываю ни себя, ни своё мнение...
IGRI: Почему... объясни... скажи...Вот зануда! Для меня даже дурак - на 3-м месте.
janet: БукАв многА,но оно того стоит НАЧАЛО. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?" - Взаправду - настоящий!! - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?). - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий… и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! - ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп. - Значит, проверить хочешь? - Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного. Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес… Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: - Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я. - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим. Темно... ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: -Пап, а пап, а мы не утонем? - Я - уже нет! А ты как хочешь… Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!!! - Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой …мм греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так! Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать: Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра: - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея. - Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: .- Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!). СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: - А ты свою ммм… рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда? - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: - Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом. А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то. - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык. - Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину! - Лучше не надо. Там… мм… там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала. ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться. Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное... оно там… немного дальше застряло. - !!!!?????? - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро там ручей! -: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. - Куда вперед, там болото или ручей! - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко. - Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. Взял… Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. - Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет. Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам. ВТОРОЙ ТРАКТОР. В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо: - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? - Здорово! А тебе? - Это - мой джип. - А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА. - Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать? - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!). - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит: - Нахер его будить, сами поедем! - !!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:.. Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. - Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано… Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре: - А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он. - @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. - Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний) Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа! Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. - Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец. МОЙКА Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: - Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все. - Мы уже закончили... - Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35” колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах – редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Наталья:
janet: Наталья,супер!
Лапуся: Наталья
AlionaCher: http://ru.tsn.ua/ukrayina/grob-s-pokoynikom-na-dvoe-sutok-zabyli-pod-podezdom.html Вчера в новостях появилось такое. Это как бы если и смешно, то чернушненько. И смех, и грех. Но представить такое в своем дворе не очень бы хотелось
janet: AlionaCher,ужасно Мне не смешно
МАСЯ: janet Пока читала ржала в голос, собаки наверное подумали что с ума сошла,ушли в зал Наталья
janet: МАСЯ пишет: Пока читала ржала в голос, собаки наверное подумали что с ума сошла,ушли в зал Наверное,чтобы не заразится
МАСЯ: Испугались видать, одна Мася лежит спит, ей хоть гром среди неба, она не слышит
МАСЯ: Хоть на танке приезжай и тракторе
janet: История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие... Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: "Мама, сука, ты как суку ставишь!!!" Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек, ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя.
janet: На САС1Ве в Барнауле был вообще смертельный случай. Год 1996 или 97. Только - только в Сибири началось развитие западной культуры хэндлинга.Т.е. народ перестал ходить на выставку в трениках и кирзовых сапогах. Ринг НО. Немчатницы, как обычно- в спортивных костюмах и кроссовках наматывают круг за кругом. Наконец- выбран ЛПП, затем НО выигрывает всю группу. Для БЭСТа подготовлено красочное шоу- живая скрипка, конфетти из-под купола...все дела. Вызывают победителя 1 группы и в ринге повляется переодетая для БЭСТа хэндлер- в прежних стоптанных кроссовках , но в ярко-красном шифоновом платье-миди с глубоким запахом ( шитое, по -видимому, к Новому году ). Начинается движение под музыку. Хэндлер резво бежит в развевающемся платье , и тут- аккурат напротив чинно сидящих в рядок экспертов , из декольте платья предательски вываливается голая грудь. Зал ахнул!!! А эксперты ( почти все - мужчины) разинули рты! Вот это было ШОУ! _____________ Да-да-да,было такое
МУНЛЮ: janet
janet: Прикол на выставке на Украине...10 лет назад. Судья - "абориген", первый раз видит породу китайская хохлатая голая. " Це ж лысенький, маленький.... " Щупает яйца - "А писун-то здоровый!!!!!!" Подруга у меня выставляла суку цвергшнауцера и у них в описании была такая строчка: сука, заквадраченная, трапецевидной формы, голова овальная на одной из регионалок девочка из ринговой бригады позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой отметиной на крупе: "Мужчина с белым пятнышком на жопке!" Причем в микрофон. ПОд общий смех владелец (как оказалось, новичок), прежде чем выйти, долго крутился на одном месте,смущенно пытаясь оглядеть брюки сзади и стряхнуть несуществующее "пятнышКо". Вот одно описание, присланное с Украины:"...щенок трохи крипторхуйватый..." Завгородний про йорка во весь голос, удивлённо "Вы только гляньте - такой маленький, а какие яйца. Конечно вы идёте на Бест!" Судит заслуженный эксперт Миронов. По большому рингу, который состоит из травы по щиколотку и ям в самых неожиданных местах 15-ый круг наматывает хендлер с хаски на ринговке. Я про себя думаю, что помру если столько буду бегать и подхожу поближе. Миронов в задумчивости: "Ну не везет она саночки, не везет". Тут хендлер спотыкается, хаски уходит вперед, ринговка натягивается, Миронов довольный кричит:"Ну вот, повезла саночки, повезла! сас, сw, лпп!" Миронов подбадривает французского бульдога: "Беги, беги, летучая мышь!" (эксперт Жук)"Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"
janet: В ринге-Васильев Олег Николаевич.Входит мальчик лет 11 с собакой.Эксперт:Какой класс? Мальчик:в пятый першёл!
janet: "Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниковой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети-дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И по-тихоньку мужу: Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."
janet: Мужчина с кобелем выходит из ринга после описания, распорядитель вслед: - Мужчина, вернитесь, эксперт забыла у вас яйца посмотреть! в таком же состоянии от победы в классе Чемпионов на одной из всемирок, побежала на радостях к эсперту раскрыв объятья, а он почему -то испугался меня и побежал в другую сторону, а я не сообразив остановится....за ним в догонку.....на втором кругу поймала....)) Я представляю как народ повесилился
МУНЛЮ: janet в таком же состоянии от победы в классе Чемпионов на одной из всемирок, побежала на радостях к эсперту раскрыв объятья, а он почему -то испугался меня и побежал в другую сторону, а я не сообразив остановится....за ним в догонку.....на втором кругу поймала....)) Я представляю как народ повесилился Это я была...
janet: МУНЛЮ, Слава нашла своего героя А эксперт кто был?
МАСЯ: janet Женя это было в 98 году А девушка эта вл.питомника Аутбек Василиса
МАСЯ: janet Женька вот ты подняла настроение, ржу в голос, хорошо сосед на работе, а то подумал бы что с ума сошла от одиночества
Сова: janet пишет: МУНЛЮ, А эксперт кто был?
koker: janet пишет: предательски вываливается голая грудь. Зал ахнул!!! А эксперты ( почти все - мужчины) разинули рты! а результат выиграл ?.... janet по сему наверное мы и ходим на выставки....
НАТАЛЬЯ Б.: janet пишет: Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети-дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Смеялась до слез СПАСИБО!!!!!
НАТАЛЬЯ Б.: Это со мной случилось прошлой весной. Как обычно работаю по вызовам,все клиенты в одном районе.Достригаю англичанина,звонок на телефон: -Наташа,вы о нас помните? -Да,буду минут через 15, я в соседнем дворе. -Ну тогда я по-быстрому собаку выгуляю. -Окей. Через 15 минут звоню к квартиру очередного клиента.Не много о клиенте: собака стрижется раз в году,по-этому помню только, что песик черного цвета, имеет шерсть цветной болонки, ну и предпочитают стрижку "Аля грифон". Захожу в квартиру, хозяин извиняясь: -Он у нас сильно заколтунился, вы уж не очень ругайтесь. -Показывайте жертву (это я так любя клиентов называю). Ставлю собаку на стол, про себя отмечаю,что явно преувеличил размер катастрофы, и начинаю работать..... Минут через 20 хозяин решается заглянуть в комнату. Я, не отрываясь от работы и не поднимая головы: -У вас ложняк. - -Ну это,когда набухают молочные грядки и организм хочет стать мамой. Дядечка смотрит на меня с явным сочувствием: -Так у нас же мальчик. Я останавливаю работу, медленно поворачиваю к нему голову,смотрю поверх очков и молча поднимаю суку на задние ноги и показываю хозяину.То,что случилось дальше, это надо смотреть в замедленной сьемке. У хозяина отвисает челюсть, округляются глаза и с воплями "Блин" он уносится в прихожую.Я же, еще не понимая, что случилось, чувствую спинным мозгом,что мой гонорар под угрозой. С Жучгой на столе ждем развязки.Хлоп входной двери и через пару минут в проеме двери стоит хозяин с радостно подпрыгивающей Жучкой номер 2. А случилось вот что.Когда я разрешила ему по телефону "побыренькому выгуляться", он то ли сослепу, то ли от жары, но перепутал свою собаку с соседской, с которой гулял в это время хозяин-пацаненок лет 10. Это только называется "гулял", а на самом деле просто вышли одновременно из квартиры,а там собака по своим делам, мальчишка - по своим. А собаки были однопометниками, в свое время сука родила двух щенков, девочку хозяева оставили себе,т.к. мамаша была уже не первой свежести, а мальчика отдали приятелям с соседний подъезд. Вот так собачка получила не запланированную стрижку. Когда все это выяснилось я честно говоря не знала,что делать. Хозяин: - Блин,блин,блин!!!!!!Меня жена убьет!!!! Я,аккуратненько: - Нуууу, вообще то у меня есть время и я могу постричь еще одну собаку.... - Правда? Наташа спасибо,спасибо,спасибо. - ...но не бесплатно. - Боже, какие пустяки, когда на кону жизнь(ну или как-то так). В общем начинается дубль номер 2... А дядечка в это время повел свежестриженую суку к нечего не подозревающему хозяину.Я не слышала того диалога,который между ними произошел,но в окно мне все было видно.Пацаненок, с какой то палкой в руке, тупо сморит на свежебритую собаку и отрицательно машет головой. Дядечка же на оборот - настойчиво сует поводок в руки и кивает, затем быстро разворачивается и уходит. Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами: пацан с озабоченным выражением на рожице чешет в затылке, а не запланированно стриженая собака прыгает вокруг него.
МАСЯ: НАТАЛЬЯ Б.
janet: НАТАЛЬЯ Б.,
Сова: НАТАЛЬЯ Б. пишет: Я останавливаю работу, медленно поворачиваю к нему голову,смотрю поверх очков и молча поднимаю суку на задние ноги и показываю хозяину.То,что случилось дальше, это надо смотреть в замедленной сьемке.
koker: НАТАЛЬЯ Б. повезло собачке хоть подстригли.
МУНЛЮ: Это был Руи Оливьера из Португалии.
Nonna: Захотелось мне поделится "поднимателем настроения" со всеми, сегодня попался мне ну очень нервный клиент, ну просто все нервы выматал, а тут по радио объявления, которое развеселило меня и подняло настроение: - Кобель, йоркширского терьера ищет невесту! ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ГАРАНТИРОВАНО!!! Я умирала от смеха....
Сова: Nonna пишет: по радио объявления Как же невтерпеж )))
janet:
koker: janet
МУНЛЮ: janet
МАСЯ: janet
bessi: Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
Филатова: janet Видала я такого козла. Ей-ей, своими глазами - нынешним сентябрём в московском зоопарке. Рога у него м.б. даже покруче, но, по счастию, он молчал:
janet: Филатова пишет: но, по счастию, он молчал Да он непросто разговаривает,Разговор-это ещё не самое страшное.Но опять же-не он первый начал
IGRI: janet пишет: Разговор-это ещё не самое страшноеjanet, хорошо, что разговоры не интерактивны в этом смысле
Лариса Тронова: janet пишет: Коза терпеливая попалась Я бы забодала напрочь
janet: Лариса Тронова пишет: Я бы забодала напрочь Ограждение мешает
Лариса Тронова: janet пишет: Ограждение мешает Согласна Но, все равно забодаю
janet: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)
МАСЯ: janet
МУНЛЮ: janet
Мариша: janet пишет: это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)
Аня С.: случайно нашла
koker: Аня С. классная мамашка на шоколадке...
Тоша: Депрессия?... Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок привяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - ТРАМВАЙ. А если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - ЭЛЕКТРИЧКА. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЁТ. А если при этом в воде останется фен - всё, пипец, ты - РАКЕТА!!!
Тоша: ВЫ МОЖЕТЕ СЧИТАТЬ СЕБЯ СОБАЧНИКОМ, ЕСЛИ… …В вашем доме больше собачьих подстилок, игрушек, ошейников, поводков и собачьих клеток, чем вы имеете собак. …Встречаясь на прогулке с другим собачником вы запоминаете имя собаки через 30 секунд, но не можете удержать в памяти имя владельца, пока не встретите его 2-3 раза. … Вы не раздумываете прежде, чем дать своей собаке облизать мороженое. … Ваши родители перекладывают на себя часть заботы о внуках и начинают вслед за вами называть собак “детками”, “малышами” и “сынками”. Дополнительные баллы: они начинают звать их “наши внучки”. … 90 % вашего времени в Интернете вы тратите на собак (смотрите что появилось нового), и в списке “избранного” у вас длиннющий перечень “далматинских” сайтов. … На вашем рабочем столе и в бумажнике вы храните сотни фотографий вашей собаки, но ни одной вашей собственной или членов семьи. … Никто из знакомых не хочет садиться в вашу машину, потому что знают, что вся их одежда будет в собачьей шерсти. … Вы лезете в карман за мелочью, и из него высыпаются кусочки колбасы и сухарики. …Вы ведете с друзьями глубокомысленные беседы о том, как лучше подстричь собаке когти, в то время как у вас вечно не хватает времени на собственный маникюр и педикюр. … Фильм или книга теряют для вас свою привлекательность, если в них неправильно даны рекомендации о собаках. … Самая счастливая часть дня – это та, что вы провели, общаясь со своей любимой собакой. … Вы смотрите ужасный фильм только потому, что ваша порода фигурирует в одной из сцен или в течение трех секунд ее показывают в массовке. …. Вся ваша одежда в собачьей шерсти, даже после стирки или химчистки. … Все ваши родственники, друзья и коллеги всегда спрашивают при встрече: “Как собаки?” или “Сколько у тебя сейчас собак?” … На ваших новогодних фотографиях изображены ваши собаки (необязательно с людьми).
AlionaCher: Яркая пара
janet: Без комплексов мужик! Им надо было бульдога в прЫнца нарядить
МУНЛЮ: AlionaCher Cупер! Мужику только надо было пуанты одеть, а не в кроссовках по красной дорожке дефилировать
koker: AlionaCher пишет: Яркая пара супер пара!
Мариша: МУНЛЮ пишет: Мужику только надо было пуанты одеть Наверно пуантов таких размеров не бывает Классное фото
IGRI: AlionaCher пишет: Яркая пара Тоже...
Карлсон: IGRI , а на твоей фотке этот тетечка или дядечка ?
koker: Карлсон пишет: а на твоей фотке этот тетечка или дядечка ? я тож задумалась на этот счёт, но посмотрев внимательно поняла что дяденька.
IGRI: Карлсон пишет: IGRI , а на твоей фотке этот тетечка или дядечка ? koker пишет: я тож задумалась на этот счёт, но посмотрев внимательно поняла что дяденька.Самая настоящая тётенька-культуристка.
koker: IGRI пишет: Самая настоящая тётенька-культуристка. не ну на лицо то....дяденька!
МУНЛЮ: koker Такое вот у неё лицо. Это женщина культуристка, я видела видео на ютубе с её выступлениями
koker: МУНЛЮ пишет: Это женщина культуристка, я видела видео на ютубе с её выступлениями обалдеть бывают же лица.....
Карлсон: koker пишет: обалдеть бывают же лица..... koker , попринимаешь гормоны всяческие , еще не такое лицо станет , думаешь у нее сами по себе такие мускулы выросли от усиленных тренировок
Сова: Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект. Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло.Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор. В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает.Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно.Желание женщины - закон. Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены. Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме. Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, сломанным ограничителем в блоке,который отвечает за насыщение. То есть,буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать,свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка. Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно. - Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее. За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала. - Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. -Что смотришь, сволочь?! -это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,телефон, погода, курс доллара, соседи, и я,конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18секунд. Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз вполчаса. Только я успел умыться и приготовился поужинать,детонатор защелкал в первый раз.Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило доближайшего дерева. Тяга была - я те дам! Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах,кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.Вообще все живое,попавшее на линию огня,опало, зачахло, пожухло,схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения -не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились. Мы устало шли обратно и я спрашивал. - Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать? Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает. Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно адристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону. Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. о это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину. Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас"любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла,отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
koker: Карлсон пишет: попринимаешь гормоны всяческие , еще не такое лицо станет да уж Сова пишет: Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог.
Наталья: Как правильно считать количество собак в доме 1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину 3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения. Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне
janet: Наталья,класс! у меня 1 получилась
Наталья: janet пишет: у меня 1 получилась И у меня
Akvarell: A у меня получилась 2,25.
полная версия страницы