Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) (продолжение) » Ответить
Всякие веселости (рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) (продолжение)
Хаппитайл: Продолжаем веселиться
МАСЯ: Хоть на танке приезжай и тракторе
janet: История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие... Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: "Мама, сука, ты как суку ставишь!!!" Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек, ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя.
janet: На САС1Ве в Барнауле был вообще смертельный случай. Год 1996 или 97. Только - только в Сибири началось развитие западной культуры хэндлинга.Т.е. народ перестал ходить на выставку в трениках и кирзовых сапогах. Ринг НО. Немчатницы, как обычно- в спортивных костюмах и кроссовках наматывают круг за кругом. Наконец- выбран ЛПП, затем НО выигрывает всю группу. Для БЭСТа подготовлено красочное шоу- живая скрипка, конфетти из-под купола...все дела. Вызывают победителя 1 группы и в ринге повляется переодетая для БЭСТа хэндлер- в прежних стоптанных кроссовках , но в ярко-красном шифоновом платье-миди с глубоким запахом ( шитое, по -видимому, к Новому году ). Начинается движение под музыку. Хэндлер резво бежит в развевающемся платье , и тут- аккурат напротив чинно сидящих в рядок экспертов , из декольте платья предательски вываливается голая грудь. Зал ахнул!!! А эксперты ( почти все - мужчины) разинули рты! Вот это было ШОУ! _____________ Да-да-да,было такое
МУНЛЮ: janet
janet: Прикол на выставке на Украине...10 лет назад. Судья - "абориген", первый раз видит породу китайская хохлатая голая. " Це ж лысенький, маленький.... " Щупает яйца - "А писун-то здоровый!!!!!!" Подруга у меня выставляла суку цвергшнауцера и у них в описании была такая строчка: сука, заквадраченная, трапецевидной формы, голова овальная на одной из регионалок девочка из ринговой бригады позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой отметиной на крупе: "Мужчина с белым пятнышком на жопке!" Причем в микрофон. ПОд общий смех владелец (как оказалось, новичок), прежде чем выйти, долго крутился на одном месте,смущенно пытаясь оглядеть брюки сзади и стряхнуть несуществующее "пятнышКо". Вот одно описание, присланное с Украины:"...щенок трохи крипторхуйватый..." Завгородний про йорка во весь голос, удивлённо "Вы только гляньте - такой маленький, а какие яйца. Конечно вы идёте на Бест!" Судит заслуженный эксперт Миронов. По большому рингу, который состоит из травы по щиколотку и ям в самых неожиданных местах 15-ый круг наматывает хендлер с хаски на ринговке. Я про себя думаю, что помру если столько буду бегать и подхожу поближе. Миронов в задумчивости: "Ну не везет она саночки, не везет". Тут хендлер спотыкается, хаски уходит вперед, ринговка натягивается, Миронов довольный кричит:"Ну вот, повезла саночки, повезла! сас, сw, лпп!" Миронов подбадривает французского бульдога: "Беги, беги, летучая мышь!" (эксперт Жук)"Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"
janet: В ринге-Васильев Олег Николаевич.Входит мальчик лет 11 с собакой.Эксперт:Какой класс? Мальчик:в пятый першёл!
janet: "Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниковой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети-дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И по-тихоньку мужу: Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."
janet: Мужчина с кобелем выходит из ринга после описания, распорядитель вслед: - Мужчина, вернитесь, эксперт забыла у вас яйца посмотреть! в таком же состоянии от победы в классе Чемпионов на одной из всемирок, побежала на радостях к эсперту раскрыв объятья, а он почему -то испугался меня и побежал в другую сторону, а я не сообразив остановится....за ним в догонку.....на втором кругу поймала....)) Я представляю как народ повесилился
МУНЛЮ: janet в таком же состоянии от победы в классе Чемпионов на одной из всемирок, побежала на радостях к эсперту раскрыв объятья, а он почему -то испугался меня и побежал в другую сторону, а я не сообразив остановится....за ним в догонку.....на втором кругу поймала....)) Я представляю как народ повесилился Это я была...
janet: МУНЛЮ, Слава нашла своего героя А эксперт кто был?
МАСЯ: janet Женя это было в 98 году А девушка эта вл.питомника Аутбек Василиса
МАСЯ: janet Женька вот ты подняла настроение, ржу в голос, хорошо сосед на работе, а то подумал бы что с ума сошла от одиночества
Сова: janet пишет: МУНЛЮ, А эксперт кто был?
koker: janet пишет: предательски вываливается голая грудь. Зал ахнул!!! А эксперты ( почти все - мужчины) разинули рты! а результат выиграл ?.... janet по сему наверное мы и ходим на выставки....
НАТАЛЬЯ Б.: janet пишет: Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети-дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Смеялась до слез СПАСИБО!!!!!
НАТАЛЬЯ Б.: Это со мной случилось прошлой весной. Как обычно работаю по вызовам,все клиенты в одном районе.Достригаю англичанина,звонок на телефон: -Наташа,вы о нас помните? -Да,буду минут через 15, я в соседнем дворе. -Ну тогда я по-быстрому собаку выгуляю. -Окей. Через 15 минут звоню к квартиру очередного клиента.Не много о клиенте: собака стрижется раз в году,по-этому помню только, что песик черного цвета, имеет шерсть цветной болонки, ну и предпочитают стрижку "Аля грифон". Захожу в квартиру, хозяин извиняясь: -Он у нас сильно заколтунился, вы уж не очень ругайтесь. -Показывайте жертву (это я так любя клиентов называю). Ставлю собаку на стол, про себя отмечаю,что явно преувеличил размер катастрофы, и начинаю работать..... Минут через 20 хозяин решается заглянуть в комнату. Я, не отрываясь от работы и не поднимая головы: -У вас ложняк. - -Ну это,когда набухают молочные грядки и организм хочет стать мамой. Дядечка смотрит на меня с явным сочувствием: -Так у нас же мальчик. Я останавливаю работу, медленно поворачиваю к нему голову,смотрю поверх очков и молча поднимаю суку на задние ноги и показываю хозяину.То,что случилось дальше, это надо смотреть в замедленной сьемке. У хозяина отвисает челюсть, округляются глаза и с воплями "Блин" он уносится в прихожую.Я же, еще не понимая, что случилось, чувствую спинным мозгом,что мой гонорар под угрозой. С Жучгой на столе ждем развязки.Хлоп входной двери и через пару минут в проеме двери стоит хозяин с радостно подпрыгивающей Жучкой номер 2. А случилось вот что.Когда я разрешила ему по телефону "побыренькому выгуляться", он то ли сослепу, то ли от жары, но перепутал свою собаку с соседской, с которой гулял в это время хозяин-пацаненок лет 10. Это только называется "гулял", а на самом деле просто вышли одновременно из квартиры,а там собака по своим делам, мальчишка - по своим. А собаки были однопометниками, в свое время сука родила двух щенков, девочку хозяева оставили себе,т.к. мамаша была уже не первой свежести, а мальчика отдали приятелям с соседний подъезд. Вот так собачка получила не запланированную стрижку. Когда все это выяснилось я честно говоря не знала,что делать. Хозяин: - Блин,блин,блин!!!!!!Меня жена убьет!!!! Я,аккуратненько: - Нуууу, вообще то у меня есть время и я могу постричь еще одну собаку.... - Правда? Наташа спасибо,спасибо,спасибо. - ...но не бесплатно. - Боже, какие пустяки, когда на кону жизнь(ну или как-то так). В общем начинается дубль номер 2... А дядечка в это время повел свежестриженую суку к нечего не подозревающему хозяину.Я не слышала того диалога,который между ними произошел,но в окно мне все было видно.Пацаненок, с какой то палкой в руке, тупо сморит на свежебритую собаку и отрицательно машет головой. Дядечка же на оборот - настойчиво сует поводок в руки и кивает, затем быстро разворачивается и уходит. Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами: пацан с озабоченным выражением на рожице чешет в затылке, а не запланированно стриженая собака прыгает вокруг него.
МАСЯ: НАТАЛЬЯ Б.
janet: НАТАЛЬЯ Б.,
Сова: НАТАЛЬЯ Б. пишет: Я останавливаю работу, медленно поворачиваю к нему голову,смотрю поверх очков и молча поднимаю суку на задние ноги и показываю хозяину.То,что случилось дальше, это надо смотреть в замедленной сьемке.
koker: НАТАЛЬЯ Б. повезло собачке хоть подстригли.
полная версия страницы