Форум » Архив № 1 » Интересное в книгах, журналах, интернете и т.д. (продолжение) » Ответить

Интересное в книгах, журналах, интернете и т.д. (продолжение)

Карлсон: Предыдущая тема тут http://amcockers.fastbb.ru/?1-0-0-00000130-000-0-0-1207301788

Ответов - 53, стр: 1 2 3 All

Американка: Лапуся пишет: Надеюсь, в этом году будет без "фанатизма" А я все таки склоняюсь что как и в том Кокеры рулят

Карлсон: Американка пишет: В этом году проводится второй ежегодный конкурс "Собака-2009" Проголосуем за нашу любимую породу Прошлый год уже голосовали

IGRI: зарафа и означает «нарядный»Вот тебе и кличка для цветнички! На трудную "З".Итак, эти прекрасные животные эффективно решили вопрос сна и отдыха: они умеют это делать и лежа, и стоя, и при этом весьма экономно с точки зрения временных затрат.Здорово А у меня как в мультике про Машу: кровать неудобная, подушка кусачая, одеяло колючее и т.д.Понятно, спим плохо... Значит, надо учиться у жирафов: "дефицит сна они компенсируют с помощью своеобразного полудрема днем: большее количество времени они находятся в вертикальном положении и спят стоя, причем с закрытыми глазами, иногда помещая голову между двумя ветками, чтобы не упасть." Ветки можно, конечно, чем-нибудь заменить, подойдут, к примеру, плечи родственников, различная бытовая техника, мебель... Можно просто принести ветки из парка.Рождение происходит в позиции стоя, поэтому новорожденным первым делом предстоит падение с двухметровой высоты.А вот это я видела ещё в "Мире животных" с Дроздовым. Интересно, как новорождённым удаётся не ломать шеи? Или это как повезёт?..


IGRI: Американка пишет: Кокеры рулят Рулят нынче ченыши.Русский черный терьер 1084 И пудели - 1083.

Американка: Карлсон Что в этом не будете что ль?

Американка: Почему хорошо быть девочкой!? 1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте. 2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто. 3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят. 4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще справедливость. Кое-где. 5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней. 6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком. 7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит. 8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек. 9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая! 10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе. 11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать, потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата. 12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина. 13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю. 14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее. 15 Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада. 16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться. 17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина – брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным стрессом. Аминь. 18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться. 19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал, пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса дает. 20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же. 21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа шопоголизма. 22 Мы намного разборчивее в связях. В среднем у украинки случается три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины – в два раза больше. Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром “Боже, а кто это?” испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенных мною подружек.

Американка: Люди, не могу на новом сайте РКФ найти табличку со стоимостью их услуг. Не кто не подскажет где искать и есть ли она вообще?

Карлсон: Американка пишет: Не кто не подскажет где искать и есть ли она вообще? Такая подойдет? http://www.rfls.ru/price.html

Карлсон: Жизнь до рождения. Собаки. http://video.yandex.ru/users/atasinami/view/3/

Американка: Карлсон Спасибо!

Американка: Карлсон пишет: Жизнь до рождения. Собаки. У у меня опять адрес заблокирован

Карлсон: Американка пишет: опять адрес заблокирован Вообще видео с Яндекса? Или этот конкретно?

Американка: Карлсон пишет: Вообще видео с Яндекса? Или этот конкретно? Да я видела ща скрин сделаю, у нас IT специалисты блокируют наиболее посещаемые адреса в интрете



полная версия страницы