Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) (продолжение) » Ответить
Всякие веселости (рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) (продолжение)
Хаппитайл: Продолжаем веселиться
janet: Собачьи письма к Богу «Дорогой Бог! Почему люди любят нюхать цветы – но так редко нюхают друг друга? Где же правда?" «Дорогой Бог! Когда мы попадём в рай – уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?" «Дорогой Бог! Извини – но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов – но нет ни одного, названного в честь собаки? Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как мы, собаки – просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая порода не может иметь свою машину – но хотя бы парочку переименовать можно?" «Дорогой Бог! А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?" «Дорогой Бог! Если в следующей жизни я буду человеком – это мне награда или наказание?" «Дорогой Бог! Мы, собаки, можем понять человеческие команды, взмахи руки, свист, сигналы, звонки и лампочки этого долбаного Павлова, электромагнитные поля и траекторию полёта брошенной котлеты. Кто из людей умеет это делать?" «Дорогой Бог! Так есть всё-таки собаки на других планетах – или мы одни во Вселенной? Я долго выл на Луну и звёзды – но так и не понял.» «Дорогой Бог! А все умершие почтальоны попадают в рай? Тогда мне нужно будет всё время извиняться.» «Дорогой Бог! А у меня в раю отрастут яйца?"
janet: Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе. - Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали! Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь. Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. - Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода? - Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял. - Знает ли Путин свой План? - Нет, он же разведчик, у него легенда... Выпьем за алкоголь - причину и решение все человеческих проблем! Новости культуры. Службой безопасности музея изящных искусств был задержан человек, который пытался облить серной кислотой картину Малевича "Черный квадрат". Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом. сегодня на 60% повысились цены на продукты. "МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!" завтра повышаем тарифы ЖКХ на 40%. "МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!" в этом году население россии сократилось еще на 700 000 человек. "МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!" смотрите на первом, втором и т. д. заседание правительства РФ. "Белый Дом 2" В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор: - Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк! - А кенгуру? - Кенгуру в боксерский клуб! - А енота? - Енота в прачечную! - А гориллу? - А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку! Требуется собака-поводырь, куплю не глядя. Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Наталья: janet пишет: Собачьи письма к Богу
janet: Я от смеха рыдала Обзор собаковедческой литературы был бы неполон без коллективного произведения Бориса Хигира и некоего Валерия Гитина (подозреваю, что это одно и то же лицо) "Собаки: очевидное и невероятное" - Харьков: Изд.-коммерч. предприятие "Паритет" лтд, 1996, 486 с. илл. Начинается книга, как и положено, с истории. Красочно и поэтично описана охота на оленя наших далеких пращуров совместно с волками. Далее, разумеется, Геродот, Кинополис, Коринф, древние мифы. Довольно нудно. Далее - обзор собачьих семейств: догообразные, борзые, овчарки, гончие и т.д. Ладно бы, если б автор обошелся пересказом известных легенд (о Барри, Геллерте и прочих героях). Легенды они на то и легенды, что их можно рассказывать, как угодно, лишь бы красиво было. И на утверждение автора, что "в средние века вислоухие потомки далматина, смешавшись с собаками других пород, стали родоначальниками гончих" (речь идет об Англии) мне возразить нечем - не знаю я, как там всё происходило. Недоумение вызывает классификация автора. К гончим, оказывается относятся породы собак, которые принято считать легавыми: "Испанские гончие, названные в честь своей родины спаниелями, также занимают одно из самых почетных мест в этом большом и прославленном семействе" и "достойное место занимают в семействе гончих и потомки спаниелей - сеттеры". К легавым же автор относит всех немецких хааров и веймаранера, называя их "самыми достойными представителями семейства легавых" (любопытно, остальные, значит, недостойны). Автор, как он сам говорит, "на популярном уровне" выясняет "кто есть кто в мире собак". Оцените, каков этот уровень. "Английская левретка (уиппет). По характеру шерсти английские левретки разделяются на короткошерстных и жесткошерстных". Покажите! покажите мне жесткошерстного уиппета! Хааачуууу! ! ! и потом, что значит "по характеру шерсти"? У шерсти может быть тип, а шерсть с характером - это что-то новенькое! "Афганская борзая. Характер. Независимый, но спокойный". Из данного противопостоавления следует, по логике, что характерная черта независимого характера - буйство и беспокойство. Любопытно+ Кто там далее? "Боксер. Щеки в складках, нависают на нижнюю губу". Красавец, чего уж там! Карликовый пудель. С одной стороны, у него "идеальный собачий характер", пудель - "талантливый ученик дрессировщика", и тут же, строкой ниже - "пустобрёх, любит полаять просто так, от нечего делать". Что общего у пуделя и добермана? "Доберман. Особые свойства. Любит полаять даже без видимых причин. Впрочем, ему виднее". Понятно вам? ЕМУ ВИДНЕЕ, а вы всё тапком, тапком+ Злые, жестокие люди! Ещё о добермане. "Общий вид. Рельефная мускулатура, однако, не создает впечатления мясницкой собаки, как у ротвейлера, хотя присутствие его крови в этой породе несомненно. (Как поэтично - "впечатление мясницкой собаки"! ) Характер. Отличается повышенной агрессивностью к потенциально враждебным объектам, в конфликтных ситуациях реагирует очень быстро и злобно на возникающие раздражители. Прекрасное обоняние и поисковая реакция мгновенного включения. К хозяину и членам его семьи относится доброжелательно, но без сентиментальности, хотя чрезвычайно верен и предан им. К посторонним относится недоверчиво, имея твердую установку на защитно-агрессивную реакцию". Не Кашпировский ли в своё время поработал над породой? "Немецкий дог. Характер. Спокойный и уравновешенный, однако дог - собака гордая и недоверчивая. Очень самолюбив, поэтому заметен некоторый недостаток чувства юмора, так что затевать с ним шуточную борьбу или отнимать предмет, с которым он играет, не говоря уже о кости, которую он грызет, решительно не рекомендуется." Ага, ага, знаю. Ничто так не развивает у собак чувство юмора, как вовремя и умело примененная табуретка. "Итальянская левретка. Очень обидчива. От резких слов впадает в депрессию". Ой, нет, не моя порода, однозначно! "Кавказская овчарка. Общий вид. Уши висячие, коротко купированные. Окрас. Серый с рыжими, бурыми, палевыми зонами. Бывает откровенно пятнистый. Особые свойства. Врожденная привязанность к овцам. Характер. Замкнутый, недоверчивый, с установкой на немедленную и активную агрессию даже при отсутствии угрожающей ситуации". Без комментариев! "Комондор. Особые свойства. Почти не линяет. Почти не имеет запаха". Честно говоря, я комондора вживую не видела, и, соответственно, не нюхала. Но очевидцы утверждают, что вот запах у комондора как раз очень даже имеется. Кому верить? "Мопс. Шерсть. Мопсы бывают двух видов: гладкошерстные и длинношерстные. Характер. Очень не любит посторонних. К ним проявляет устойчивую недоверчивость, даже злобность, впрочем, без агрессивности". Ыыыыыыыыыыы! ! ! ! ! ! ! "Немецкая овчарка. Характер. Бдительная, неподкупная, смелая собака, способная защищать хозяина и его имущество до последней капли крови. По приказу хозяина решительно нападает на любого человека, в том числе и на вооруженного. Особые свойства. овчарку нужно постоянно занимать каким-то делом, кроме обязательных физических нагрузок (пробег не менее 25-30 километров в день). Призвание. верный и достойный товарищ бойцов спецназа". "Ротвейлер. особенности характера. Несмотря на свою "мужицко-мясницкую" внешность, он довольно разборчив в еде". "Скотч-терьер. Особые свойства. Не слишком любит детей, но осуждать его за это не стоит". "Спаниель. Призвание. Великолепная птичья гончая собака". От меня вам список птиц, которых может гонять спаниель: киви, куры, страусы. А ничё, нормально! Ага, вот про спаниеля еще. А знаете ли вы, что английский спрингер-спаниель - "представитель знаменитой породы сухопутных спаниелей"? "Французский бульдог. Общий вид. в сумерках его можно принять за упитанную кошку". "Чау-чау. Характер. Неприхотливая и послушная, она охотно выполняет любые команды хозяина, но специальной дрессировке не поддается, проявляя независимый и свободолюбивый нрав. Эта собака не только способна постоять за себя и своего хозяина, но и отвечать за свои поступки". "Черный терьер. Рост. кобель - 65 см и выше, сука - 60 см и выше. Вес. 15-20 кг". О, я так и думала, черныш - это огромная куча волос, а под ними - всего-то 15-20 кг. Вон даже эрдель по этой книжке весит 30-35 кг. Кстати, об эрделе. "Эрдельтерьер. Особые свойства. Несколько замкнут и насторожен. Может превысить меру необходимой самообороны. Призвание. Они работают поводырями слепых и спасателями, сторожами и грузчиками". Ааааа, ну если грузчиками, тогда про превышение мер все понятно! "Колли. Уши небольшие, высоко поставленные, в спокойном состоянии сложены назад, а в конфликтной ситуации приподняты и устремлены вперед. Характер. Она верна и преданна иногда даже не столько из любви к хозяину, сколько из чувства собственного достоинства. Призвание. Великолепная пастушья собака, способная выполнять очень сложные задания не только по охране стада, но и по его перегонке, сортировке и выбраковке". "Кувас. Характер. Единственно в чем непреклонна - в прочной установке на агрессию по отношению к чужим людям". "Миттельшнауцер. Окрас. Чисто черный или черно-коричневый с седой искоркой, так называемый "перец с солью". Характер. Добродушный, преданный. Особые свойства. Устойчивое неприятие посторонних". Добродушный песик с устойчивым неприятием посторонних - чудо селекции или псих с раздвоением личности? "Ризеншнауцер. Особые свойства. Во взрослом возрасте наблюдается некоторая инфантильность. К посторонним крайне недоверчив, но без злобной агрессии". "Карликовый спаниель. Маленькая собачка с огромными висячими ушами, округлых форм, так что если она лежит на полу, уткнув нос в передние лапы, очень трудно определить, где у неё перед, а где зад". Ах, какая прелесть - уши округлых форм! "Карликовая такса. Шерсть. Встречается трех разновидностей: длинная, жесткая и гладкая, лоснящаяся". "Ганноверская легавая. Крупная, мощная собака с удлиненным туловищем, длинными обвислыми ушами и длинным, тоже обвислым, хвостом. Морда удлиненной формы с подвижными нервными ноздрями. Сложена не очень симметрично, так как длина туловища превалирует в общей композиции тела. Но при стелющемся галопе - это живая торпеда, которая настигнет и поразит противника при любых условиях погоды и ландшафта. Шерсть. Густая, пышная, прилегающая". Вот сижу, читаю и думаю - а может ну его на фиг, черныша? Возьму-ка я себе лучше ганноверскую легавую. Ну и что, что хвост обвислый, зато шерсть пышная и прилегающая. Подумаешь, несимметричная! Зато поражает цель в любых условиях! Мечта! Решено, решено! Ганноверская легавая форева! ! ! а судя по описанию бедлингтона, у автора к этой породе что-то личное, уж очень он с ней сурово: "Бедлингтон-терьер. Взглянув на это существо, можно задаться закономерным вопросом: кто это? Действительно, эта собака так похожа на овцу, что пока она не залает, можно было бы не удивляться издаваемому ею блеянью. Тем не менее это собака со всеми присущими собаке достоинствами, а не какой-то уродец с овечьим экстерьером, специально выведенный для потехи балаганной публики. Окрас. Широкий спектр от холодного серовато-голубого до теплого терракотового или коричневого. В белом варианте - абсолютная схожесть с овцой". Вот как автор характеризует бедлингтона: "умная, ласковая, неприхотливая собачка", "очень покладиста и терпелива". Великолепно, не правда ли? Но тут же читаем: "эта собака мужественна и самолюбива, она долго помнит причиненные ей обиды и при случае может отплатить за них. Собакам неведомо Евангелие." "Английский сеттер. Характер. В основном английский сеттер - уммеренный сангвиник". А неумеренные сангвиники бывают? "Фокстеьер. Общий вид. Гармонично сложенная, с нависшими на лоб ушами". "Той-терьер. Окрас. Черно-подпалый, коричнево-подпалый или гладкий. Характер. Психика довольно подвижна. Легко возбудим, но не злобен". "Среднеазиатская овчарка. Окрас. Черный (классический), бурый, серый, белый и пятнистый. Характер. Малодинамичный, строится на стереотипах, чаще всего врожденных. К посторонним проявляет злобную недоверчивость. С покровительственной теплотой относится к овцам. Испытывает генетическую ненависть к волкам". "Сенбернар. Общий вид. Очень крупный, монументальный, мощный пес. Характер. Спокойный, уравновешенный, стабильный. Он очень понятлив и является благодарным материалом для дрессировщика. Особые свойства. При всем своем хваленом миролюбии, сенбернары весьма недоверчиво и даже подозрительно воспринимают посторонних людей, если, конечно, те не попали в какую-нибудь передрягу типа горной лавины. Призвание. Абсолютно надежный сторож. К защитно-караульной службе сенбернар непригоден из-за утрированного природного гуманизма". ??? Мой слабый рассудок отказывается понять как этот дуализм, так и всё прочее вышеизложенное. Всё, пошла сдаваться психиатрам. Слать передачи в палату 6.
janet: Итак, 10 причин стать заводчиком: 1. Мне всегда казалось, что мой дом выглядит чересчур чистым и уютным. 2. Я никогда не любил высыпаться ночью. 3. Я всегда хотел, чтобы мой ветеринар мог позволить себе новую BMW. 4. Я всегда думал, что моя мебель выглядит слишком хорошо. 5. Мне нравится слушать скулеж и лай утром, днем, вечером, ночью и особенно на рассвете. 6. Цветам пойдет на пользу частая пересадка. 7. Почему-то соседи стали очень редко жаловаться. 8. Дети всегда казались мне слишком маленькой нагрузкой. 9. Если возможно причесать и выставить одну собаку, то можно справиться и с десятью. 10. Я всегда хотел проверить, насколько сильно меня любит моя вторая половина.
janet: Спаниель и сенбернар Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу — спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские — гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь — навстречу ему — мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар — сама флегма — прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем — сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал… Потом… резко клацнули челюсти!!! и… Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!! — Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника). — Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли — вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара). — Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа. — Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, — неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика. Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.
janet: Вроде и со мной было, а верится с трудом. Решил вот поделиться. Хотя если честно, то в способностях братьев наших меньших, я не сомневался никогда. Есть у моего друга пес. Нет, не породистый. Обыкновенная помесь кавказца adс кем-то еще. Крупный, с огромной пастью, но безгранично добродушный. Хотя по виду и не скажешь. Поэтому выгуливает его Санек в наморднике, на жестком поводке и подальше от пешеходных тропинок, чтобы не пугать пешеходов. Раз по осени и я за ними увязался. Пиво пил, поговорить хотелось, а Саня как раз с Джеком прогуляться собрался. Идем. А тут свадьба. Собачья. Одна сучка и кобелей штук десять. Конечно и у Джека основной инстинкт сыграл. Рванул у Санька из рук пару раз поводок. Да не тут-то было. Посмотрел обиженно на хозяина. А я возьми да ляпни, мол, слушай, Сань, а кобелей-то кастрировать можно? А то, говорю, Джека-то видимо придется того. Все равно он у тебя не породистый. На вязку вряд ли кто-то позовет, а к дворнягам ты его не отпускаешь. А так глядишь, все меньше гормонов будут ему кровь будоражить. Что ответил мне Саня, я уже и не помню. Но вот взгляд Джека после моих слов, стал какой-то странный. Хотя почему странный? Очень даже не странный, а такой укоризненно-осудительный. Как будто понял все. Но время шло и все забылось. А в прошлую субботу Санькина семья, меня и иже с ними, на день рожденье пригласили. Иркино тридцатишестилетие отмечать. Ну, в общем, скромная такая домашняя вечеринка, с хорошим столом. И все бы ничего, если бы в кругу приглашенных не было двух Иринкиных сослуживец. Одна красавица блондинка-хохотушка, а вторая жгучая и очень эффектная брюнетка. Ну, вот жахнули мы по первой, а потом еще и по второй и понял я, что обеих их хочу. Конкретно хочу! И пусть даже не одновременно. Ну, а после третьей я стал распространять в пространстве любовные флюиды. Бросаться репликами и каламбурами, рассказывать о своем героическом прошлом и настоящем. В общем, вел себя так, как должен вести себя настоящий самец. Потом пропустили по четвертой и пятой, а потом? Потом сдвинули в сторону стол и начались танцы. Где уж конечно я приглашал, то одну, то вторую, а один раз походу даже обеих сразу. Вечер удался. Хотя? О чем это я? История ведь о Джеке. А он в это время лежал на своем коврике в прихожей и лениво наблюдал за бардаком, который творился на подконтрольной ему территории. До поры, до времени. Встал он со своего половичка, как раз в тот момент, когда я с блондинкой танцевал медленный, но довольно страстный танец. Пройдя несколько шагов, он беспардонно втиснулся между мной и ею, развернулся полубоком, открыл свою огромную пасть и ухватил меня за?, как бы это помягче написать?, ?за мотню штанов что ли? Не сильно, но довольно вразмумительно. При этом пасть он свою не сжимал, а просто так держал и все. Не забывая при этом довольно ехидно смотреть мне в глаза. И в этих глазах, попутно со стекающим с моей спины потом, я читал вопрос. Какой? Ну, думаю, все уже догадались. Говорят, что у человека перед смертью, перед глазами проскакивает вся его жизнь. Мне смерть в тот момент не грозила, но в моей памяти четко всплыла картинка трехмесячной давности. Картинка той прогулки и разговора о кастрации. Гадом буду, Джек только этого и ждал, когда я вспомню. Стоило этому мелькнуть в моем сознании, он развел челюсти и так же спокойно ушел на свое место. В общем, все закончилось довольно благополучно, если не считать того, что сейчас я и при домашнем коте, стараюсь лишнего не сболтнуть.
janet: Не секрет,что появился так называемый "интернет-язык" в котором допускаются ошибки и различные "хоЦЦа","Што" "зОчем" и т.д так вот именно так написан след. отзыв о выставке обчного рядового "не собачника"-почитайте Хтота лепит пельменя, а я открываю для себя новые миры))))))))))) Сцк, нет покоя пистофатым))))) Користувач: TANK (-) Дата: 01, February, 2009 18:56 Карочи по причине докуя свободного времени и полного нежелания тупо киснуть с мысляме про , я решил шо надо узнавать шота новое и вапще общаццо с народом, тусня этому помошнег. Может хто-то это все и так знает, но для меня это было открытием. Пару раз сходил под землю - там хорошо и уютно, но это для правильного уединения и мыслей, счаз этого нах не надо. А неделю назад дочка маминой подружки попросила помощи на собачей выставке. На прошлой неделе я интенсивно гуглил кинологею, шоп не быть совсем лохом. Но, када я увидел эту тусню, я понял што я ничего не знаю о собаках))))))))). собачники живут в каком-то своем мире, их мало интересует все, что не относится к собакам... с 8 утра до 9 вечера вчера я был в этой тусне))). часов до 12 это был спорт - собаки проходили экспертизы. судьи, показы - прикольна)). везде стригут и поправляют прически собакам, доводя их до идеала. Везде стоят переноски (клетки), в которых сидят акуенские псы). В ринг входят либо сами со своими питомцами, либо доверяют это хендлерам - дяди и тети, готовящие пса к рингу и выходят с ним в ринг. Но ближе к обеду, когда больше половины собак уже прошли ринг, хозяева тупо начинают бухать)))Причем прямо на переносках. Кто - за победу, кто из-за порожение, кто за компанию. Короче после обеда собак показывали почти только хендлеры - хозяевам было уже пох)). короче часам к трем - теплая компания любящих друг друга и своих питомцев компания в едином порыве ждут последнего ринга - показа Бестов, т.е. собак, взявших призовые места в основном соревновании. Пля, в это время, все выставка напоминает вокзальный зал ожидания, только в нем все друг друга знают и все с собаками)))))))))))))) Сцк, реально секта. Но там так тепло и здорово)))))))))) Бесты начинаюццо поздно - вчера в 19.30, к этому времени проигравшие собаки уже растаскивали тела своих хозяев по домам. Кроме того, узнав кто попадает на бест, половина выигравших тоже валит домой, просто зная конкурентов и оццуцтвие шансов. Одним словом к показу не остаеться почти никого, кроме собак-финалистов)))))))))))))))))) ЗЫ - писать про кинологию, как науку не буду - скучно и много)))) пля, там стока информации по каждой породе, стандарты, нормы, правила дрессуры - ипануцоо) И про собачий бизнес, заводчиков тоже - там тоже ипануццо скока всего есть. ЗЫ2 - с выставки вернулись с титулом "лучший юниор породы". звучит громко, но не так ценно насамделе))))))). два беста слили - ну и хрен с ними. Один - юниорской - обидно, но там правда были яркие псы)))))))). Второй - прогнозируемо, т.к. лучший в группе старше и признан уже давно, нашему псу до него еще год тренировок и учебы. В целом все прошло не плохо и крайне позитивно )))))))))))))))))))))). ЗЫ3 - если я решу завести собаку, то это будет европейский золотистый ретривер...
janet: Заблуждения в лесу Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего — решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, — думаю, — интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался — мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. "ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай." Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль — пересидеть дождь — казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или… Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать — а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь… "ПИЩА. Поиски пищи — второй важный путь спасения человека." Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском. "Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы." Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы — кто-то ведь может этого и не знать! "Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод." Помните народное китайское лакомство — суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы. "Для ловли рыб следует использовать нож-мачете." Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву. "Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник." Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем. "Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо." В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи? "ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой." Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения — на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?.. "Если же нет котелка, надо запастись листом фольги…" Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания… тьфу… заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет… "Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра." Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" — это вообще сильно, меня проняло. "Точно так же можно зажарить рыбу, птицу." Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя лукаво— Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть. "Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку…" А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу. "Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре — рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины." Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять… Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице. "Hемедленная варка на костре — лучшая защита от пищевого отравления." Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков — и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно. "Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом…" Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта — не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь — себе дороже. "Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь." А еще — лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет. "Второй совет — уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути." Авария? Hу не знаю… Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум — наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте… кхм… аварии свой адрес — не только аморально, но еще и опасно — вдруг аборигены умеют читать… Hайдут еще… Впрочем, я уже представил себе занятную картину — лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на севир"… "Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту." Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью — когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря — освежусь. "Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут." Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом… Оказывается, я еще далеко не все правила знаю. "Поэтому цель любого туриста или путешественника — избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов." Бр-р-р… Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру… Что же мне теперь, мучаться от перегревания?.. В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл… Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина — в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой — загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями… Hе пойду я в поход, стра-а-ашно… Пойду в газету устраиваться. Журналистом. *********** Взято с форума газеты "Труд"
janet: Красная Шапочка с бантом в косичке C песней в лесу собирала лисички, В белом передничке, в белых носочках, Ножиком острым срезая грибочки. Ну а пока наполнялось лукошко, Бабушка внучку ждала у окошка. Очень любила старушка лисички, Ну и к лисичкам- стопарь по привычке. В это же время бесшумно по следу Крался, прельстившись халявным обедом, Серый, голодный и очень опасный Волк кровожадный за Шапочкой Красной. Возмездие было суровым и скорым: Корчится в муках позорный Волчара- Просто лисички от мухоморов Красная Шапочка не отличала...
janet: Что-то есть возможно боянистое, но тут и свежак - все добавленное реально, списано в отделе кадров компании ***** Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками… Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла. Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером. Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу. Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась. Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки. Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости. Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать. Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому. Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть. Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось идти пешком. Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли. Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, что сейчас семь часов вечера, а я уснула днем и неправильно поставила будильник. Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами. Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда — прибило к дому. Я опоздал на работу на 6 часов 17 минут по причине: всю ночь я самообразовывался и повышал уровень своей квалификации. Проснувшись утром я понял, что совсем не выспался и решил поспать еще. 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Я опоздала на работу 7 сентября 2006 года на 22 минуты, т.к. в процессе движения к месту работы заметила сгущающиеся дождевые тучи и остановилась разогнать облака. Вчера хотел уже было уходить с работы, но вдруг приспичило в туалет по большому. Охранник подумал, что все уже ушли, и запер меня. Я опаздала на работу по причине, что когда я выходила утром из своего подъезда, заметила, что на меня нагадила птичка, я ужасно разозлилась и тут же вернулась домой, заново мыть голову и делать прическу. Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть. Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь! Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности. Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте. Я опоздал на работу в связи с тем, что заржавела молния на ширинке в моих джинсах, которую я долго и упорно застёгивал после того, как перед выходом из дома я очередной раз сходил в туалет. Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет. Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться. Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи. Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции. Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать. Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности. Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея. Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме. Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов. На предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, не опаздывает, а задерживается. Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось. Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли. Я, Ю***н Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли. Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки. Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится. Опоздала по причине старости. Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых. Я опоздал на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком.
janet: Быль. С Красотки. В объявлении о продаже щенков нарисовали ошибочный тел. Звонок по объявлению. - Здравствуйте. Мне нужна голая китайская девочка с роскошной гривой. Есть у вас ? И сколько стоит ? ... несколькосекундная пауза... - Абалдели совсем ! У нас тут сауна, а не публичный дом !
janet: Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н) Н: Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко) Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел? Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать. Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу. Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В) Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит) В: Вас какая интересует? Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит). (Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки) В: Да есть. Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит). В: Да приезжайте. Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику: - Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу… На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...
janet: Классический форум о собаках . Автор Жужу: -"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?" Автор Пуся: -"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: -"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный""..... Автор Матёрая: -"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...." Автор Муся: -"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..." Автор Жюлька: -"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..." Автор Матёрая: -"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..." Автор Муся: -"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха...." Автор Администратор Форума: -"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу" Автор Снуппи: -"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..." Автор Жужу: -"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься?" Автор Мама Кенгуру: -"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...." Автор Жужу: -"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..." Автор Мама Кенгуру: -"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи..." Автор Жужу: -"Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф..." Автор Бывалый: -"А какой возраст у Вашего ребёнка?" Автор Жужу: "Моей дочке пять лет...." Автор Бывалый: "А какова высота Вашего шкафа?" Автор Жужу: -"Два метра..." Автор Бывалый: -"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса..." Автор Пуся: -"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...." Автор Мама Кенгуру: -"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?".... Автор Матёрая: -"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?" Автор Администратор Форума: -"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу" Автор Пуся: "Главный анализатор-Нюх?" Автор Матёрая: -"Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...." Автор Пуся: -"Я, между прочим не тупая..." Автор Администратор Форума: -"Ну бабы достали уже... Всех на *** постираю и забаню...." Автор Матёрая: -"Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает...." Автор Снуппи : -"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь..." Автор Администратор Форума: -"Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!!"
janet: Рассказ с форума приюта для бездомных животных "ПИФ" Украина, г. Донецк. "Как Саня с коровой познакомился" Автор - Лена-Кама с форума к-9.ру (этот рассказ уже публковался на других форумах). Если есть на свете кроткие стаффорды, так это мой Саня. Он не обладает ярким взрывным темпераментом терьера, у него нет бесовской искры во взгляде, означающей "а я все равно сделаю", меньше всего ему хочется кого-нибудь сожрать или напугать. Зато он очень послушен, с брезгливостью кошки, обходит лужи и грязь, никогда не валяется в падали, не ест какашки. Он на улице вообще ничего не ест, даже дрессировались мы без лакомства. Больше всего на свете Саня любит жениться, любит когда его гладят и хвалят женщины, рассказывая какой он красивый (это все мужики любят), валяться со мной на диване и наши совместные прогулки к водохранилищу. Был теплый июльский вечер и мы решили прогуляться. Дорога к водохранилищу ведет через частный сектор, она узкая и извилистая. С одной стороны дороги болото, с другой - высокий забор. Мы уже вступили на заветрую тропу и прошли по ней метров сто, как вдруг из-за поворота появились три коровы и, управляющая ими с помощью прутика, бабка. Первая корова была рыжего цвета и отличалась более крупным размером, видимо это корова-мама. За ней следовали две коровы поменьше. Сворачивать с узкой дорожки в болото никто не собирался. Поглядев на коровьи рога и копыта, я закричала бабке: "А Ваши коровы не бросятся?". На что бабка ответила: "Неее" и мы продолжили сближение. Давая проход коровам я вжалась в забор, максимально подтянув к себе Саню. И вот, самая большая корова приблизилась на расстояние вытянутой руки. Ее грустные глаза выражали задумчивость и отрешенность, а огромную рыжую голову венчали большие острые рога. И вдруг, в ее глазах мелькнуло замешательство, она их вытаращила и с удивлением посмотрела на Саню. Все внутри меня оборвалось и похолодело. Вытянув шею, корова стала его обнюхивать, издавая при этом ужасное сопение, ее рога практически касались моего живота. Бедный пес! Он никогда не видел коровы даже издали, а тут громадное рогатое чудовище нависало над ним и плотоядно сопело. Две другие коровы находились тут же, но подходить на наше счастье, не собирались, а бабка со своей волшебной палочкой не могла ничем помочь, так как находилась сзади коров, а штурм болота явно не входил в ее планы. Обнюхивание продолжалось секунд 15, но они показались мне вечностью. И тут нервы сдали у Сани. Он, видимо поняв близость неотвратимого, прижал уши, закрыл глаза и полез ко мне на руки. И он ведь залез на них и остался сидеть с закрытыми глазами. Корова, удовлетворившись осмотром, двинулась дальше по дороге, за ней прошествовали и две других, даже не одарив нас взглядом, хотя было на что посмотреть. Женщина, со стоящими дыбом волосами, бледная и с вылупленными глазами, держала на руках прижавшегося к ней всем телом, с закрытыми глазами и прижатыми ушами 32 килограммового пса, который положил ей свою голову на плечо и уткнулся носом в затылок (кстати он даже не дышал). В моей голове пронеслась выдержка из стандарта стаффорда: "Смелость его легендарна"..., а, проходящая бабка участливо спросила: "Ну что ты, испугался, милай?" Ее вопрос так и остался без ответа, так как на нас напал столбняк и мы еще минуты две продолжали так стоять... Вот уж поистине памятник собаке-убийце коров и быков и его хозяйке-компаньону. Первой пришла в себя я. "Слезай, они уже ушли", сказала я Сане, и, буквально отодрав его от себя, опустила на дорожку. Как следствие этой встречи Саню захватила "Медвежья болезнь" и он сходил в туалет по крупной нужде пять раз. "Корова - лучшее средство от запоров", подумала я и мне стало так смешно, что пока мы дошли до водохранилища от смеха у меня по щекам текли слезы, а встречные люди с опаской на меня поглядывали. Все хорошо, что хорошо кончается решила я. И, чтобы не испытывать судьбу, мы больше по этой дороге не ходим. Конец.
janet: Три заповеди о шерсти: 1 - шерсть будет всегда 2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше. 3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1. Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится) Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете... Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки...когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке. Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь. Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт. Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею. Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут. Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего. Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках... Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи) Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса. Но у нее стаффорд, однако. Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день...А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы... В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день. И вам воздастся. Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки. Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается. Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю. Итак. Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования) Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку. Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга) Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю. Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли. Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его.. Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого. Смиритесь. Это характер. Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте. И будет вам счастье. Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.;запомните сроки; разделите их на два. Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет. Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом. Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы.Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь. А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу. Алиллуйя! Алилуйя!!! *ушла пылесосить*
janet: телефонный звонок в полдвенадцатого ночи. если учесть что только что отдала в новый дом 2,5 месячного малыша с наказом "если что случится - звонить в любое время дня и ночи", понятно, как колотится сердце, пока тянешься к телефону. диалог: - это квартира денисовых? - да - питомник дикий вереск? (с ударением на втором слоге) - да - скажите, а вы их как размножаете? ... пауза. пытаюсь объяснить полуночному звонильцику, как разводят собак, но чтоб приличными словами и не обидно... - так он у вас черенками или семенами? - кто? - вереск. мне для дачи нужно. - вы где наш телефон взяли? - в газете. - там написано, что питомнк шотландских терьеров? - да. но мне вереск нужен. - извините, шотландские терьеры - это собаки, я собак развожу. - так что вы людей обманываете!!! ... пауза.. а где вереск-то купить можно?
janet: телефонные звонки - ну просто и смех и грех! выходной день,воскресенье между прочим!(правда я на работе) в 8-00 звонок. дословно цитирую (хохотала долго) "здравствуйте, я по объявлению насчет щенка" (голос мужской и не детский!) "слушаю вас" - это уже я. "а вы щенков продаете или бесплатно отдаете?" "а что в объявлении написано?" - недоумеваю я. "продаются щенки бельгийской овчарки - так я не понял, их продают или раздают?" "щенки продаются!! за деньги" "а они породистые?" "в смысле? там же написано:"щенки бельгийской овчарки"- мне уже смешно становиться. причем по голосу вобщем-то не похоже, чтобы человек был "под шофэ" и т.п. - нормальный серъёзный голос. " в смысле - у них прививки есть?" "разумеется, щенки привиты, клеймены, с документами. у папы и мамы есть родословные" "то есть вы их бесплатно никак не отдадите? а то мне вот овчарку надо, но бесплатно" "бесплатных овчарок не бывает, к сожалению. бесплатно бывают собаки, похожие на овчарку и из них вырастает дворняга, как правило" "ой, не спорьте со мной! вот у моего соседа собака родила щенков от кого, неизвестно, но будут овчарки" - и далее минуты на 5 рассказ про "овчарку" соседа. я не выдерживаю, перебиваю вопросом:"а вам собаку вообще для чего?" ответ умиляет:"а коттедж охранять. азиатскую овчарку не хотим, жрут, наверное много, надо овчарку поменьше" "мужчина, съездите в приют для бездомных собак, там вам абсолютно бесплатно подберут крупную собаку, похожую на овчарку." мужчина приютом заинтересовался, расспросил как добраться, поблагодарил, попрощался. через пару минут снова звонок от него же: "а в приюте точно бесплатно отдадут?" убеждаю дядю, что денег с него не попросят, а еще и спасибо скажут тот совсем счастливый снова прощается. только сказала "уф!!хоть какую-то пользу с утра принесла!" ( с ужасом глядя на кипу бумаг на столе...) звонок снова и снова от него же!подозрительно глядя на телефон с мыслью:"интересно, что еще надо?" трубку все же беру. теперь читайте внимательно: "девушка, а сколько ваши щенки стоят? мне интересно знать, сколько я денег экономлю" вот так...
Карлсон: janet пишет: "девушка, а сколько ваши щенки стоят? мне интересно знать, сколько я денег экономлю"
Сова: Из жизни: Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных- это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: Ну уж х.. Вам! Это МЫ вас, б.. , приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
полная версия страницы