Всякие веселости (рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) (продолжение)

Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) (продолжение) » Ответить

Всякие веселости (рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) (продолжение)

Хаппитайл: Продолжаем веселиться

Ответов - 100, стр: 1 2 3 4 5 All

janet: Собачьи письма к Богу «Дорогой Бог! Почему люди любят нюхать цветы – но так редко нюхают друг друга? Где же правда?" «Дорогой Бог! Когда мы попадём в рай – уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?" «Дорогой Бог! Извини – но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов – но нет ни одного, названного в честь собаки? Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как мы, собаки – просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая порода не может иметь свою машину – но хотя бы парочку переименовать можно?" «Дорогой Бог! А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?" «Дорогой Бог! Если в следующей жизни я буду человеком – это мне награда или наказание?" «Дорогой Бог! Мы, собаки, можем понять человеческие команды, взмахи руки, свист, сигналы, звонки и лампочки этого долбаного Павлова, электромагнитные поля и траекторию полёта брошенной котлеты. Кто из людей умеет это делать?" «Дорогой Бог! Так есть всё-таки собаки на других планетах – или мы одни во Вселенной? Я долго выл на Луну и звёзды – но так и не понял.» «Дорогой Бог! А все умершие почтальоны попадают в рай? Тогда мне нужно будет всё время извиняться.» «Дорогой Бог! А у меня в раю отрастут яйца?"

janet: Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе. - Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали! Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь. Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. - Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода? - Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял. - Знает ли Путин свой План? - Нет, он же разведчик, у него легенда... Выпьем за алкоголь - причину и решение все человеческих проблем! Новости культуры. Службой безопасности музея изящных искусств был задержан человек, который пытался облить серной кислотой картину Малевича "Черный квадрат". Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом. сегодня на 60% повысились цены на продукты. "МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!" завтра повышаем тарифы ЖКХ на 40%. "МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!" в этом году население россии сократилось еще на 700 000 человек. "МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!" смотрите на первом, втором и т. д. заседание правительства РФ. "Белый Дом 2" В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор: - Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк! - А кенгуру? - Кенгуру в боксерский клуб! - А енота? - Енота в прачечную! - А гориллу? - А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку! Требуется собака-поводырь, куплю не глядя. Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Наталья: janet пишет: Собачьи письма к Богу

janet: Я от смеха рыдала Обзор собаковедческой литературы был бы неполон без коллективного произведения Бориса Хигира и некоего Валерия Гитина (подозреваю, что это одно и то же лицо) "Собаки: очевидное и невероятное" - Харьков: Изд.-коммерч. предприятие "Паритет" лтд, 1996, 486 с. илл. Начинается книга, как и положено, с истории. Красочно и поэтично описана охота на оленя наших далеких пращуров совместно с волками. Далее, разумеется, Геродот, Кинополис, Коринф, древние мифы. Довольно нудно. Далее - обзор собачьих семейств: догообразные, борзые, овчарки, гончие и т.д. Ладно бы, если б автор обошелся пересказом известных легенд (о Барри, Геллерте и прочих героях). Легенды они на то и легенды, что их можно рассказывать, как угодно, лишь бы красиво было. И на утверждение автора, что "в средние века вислоухие потомки далматина, смешавшись с собаками других пород, стали родоначальниками гончих" (речь идет об Англии) мне возразить нечем - не знаю я, как там всё происходило. Недоумение вызывает классификация автора. К гончим, оказывается относятся породы собак, которые принято считать легавыми: "Испанские гончие, названные в честь своей родины спаниелями, также занимают одно из самых почетных мест в этом большом и прославленном семействе" и "достойное место занимают в семействе гончих и потомки спаниелей - сеттеры". К легавым же автор относит всех немецких хааров и веймаранера, называя их "самыми достойными представителями семейства легавых" (любопытно, остальные, значит, недостойны). Автор, как он сам говорит, "на популярном уровне" выясняет "кто есть кто в мире собак". Оцените, каков этот уровень. "Английская левретка (уиппет). По характеру шерсти английские левретки разделяются на короткошерстных и жесткошерстных". Покажите! покажите мне жесткошерстного уиппета! Хааачуууу! ! ! и потом, что значит "по характеру шерсти"? У шерсти может быть тип, а шерсть с характером - это что-то новенькое! "Афганская борзая. Характер. Независимый, но спокойный". Из данного противопостоавления следует, по логике, что характерная черта независимого характера - буйство и беспокойство. Любопытно+ Кто там далее? "Боксер. Щеки в складках, нависают на нижнюю губу". Красавец, чего уж там! Карликовый пудель. С одной стороны, у него "идеальный собачий характер", пудель - "талантливый ученик дрессировщика", и тут же, строкой ниже - "пустобрёх, любит полаять просто так, от нечего делать". Что общего у пуделя и добермана? "Доберман. Особые свойства. Любит полаять даже без видимых причин. Впрочем, ему виднее". Понятно вам? ЕМУ ВИДНЕЕ, а вы всё тапком, тапком+ Злые, жестокие люди! Ещё о добермане. "Общий вид. Рельефная мускулатура, однако, не создает впечатления мясницкой собаки, как у ротвейлера, хотя присутствие его крови в этой породе несомненно. (Как поэтично - "впечатление мясницкой собаки"! ) Характер. Отличается повышенной агрессивностью к потенциально враждебным объектам, в конфликтных ситуациях реагирует очень быстро и злобно на возникающие раздражители. Прекрасное обоняние и поисковая реакция мгновенного включения. К хозяину и членам его семьи относится доброжелательно, но без сентиментальности, хотя чрезвычайно верен и предан им. К посторонним относится недоверчиво, имея твердую установку на защитно-агрессивную реакцию". Не Кашпировский ли в своё время поработал над породой? "Немецкий дог. Характер. Спокойный и уравновешенный, однако дог - собака гордая и недоверчивая. Очень самолюбив, поэтому заметен некоторый недостаток чувства юмора, так что затевать с ним шуточную борьбу или отнимать предмет, с которым он играет, не говоря уже о кости, которую он грызет, решительно не рекомендуется." Ага, ага, знаю. Ничто так не развивает у собак чувство юмора, как вовремя и умело примененная табуретка. "Итальянская левретка. Очень обидчива. От резких слов впадает в депрессию". Ой, нет, не моя порода, однозначно! "Кавказская овчарка. Общий вид. Уши висячие, коротко купированные. Окрас. Серый с рыжими, бурыми, палевыми зонами. Бывает откровенно пятнистый. Особые свойства. Врожденная привязанность к овцам. Характер. Замкнутый, недоверчивый, с установкой на немедленную и активную агрессию даже при отсутствии угрожающей ситуации". Без комментариев! "Комондор. Особые свойства. Почти не линяет. Почти не имеет запаха". Честно говоря, я комондора вживую не видела, и, соответственно, не нюхала. Но очевидцы утверждают, что вот запах у комондора как раз очень даже имеется. Кому верить? "Мопс. Шерсть. Мопсы бывают двух видов: гладкошерстные и длинношерстные. Характер. Очень не любит посторонних. К ним проявляет устойчивую недоверчивость, даже злобность, впрочем, без агрессивности". Ыыыыыыыыыыы! ! ! ! ! ! ! "Немецкая овчарка. Характер. Бдительная, неподкупная, смелая собака, способная защищать хозяина и его имущество до последней капли крови. По приказу хозяина решительно нападает на любого человека, в том числе и на вооруженного. Особые свойства. овчарку нужно постоянно занимать каким-то делом, кроме обязательных физических нагрузок (пробег не менее 25-30 километров в день). Призвание. верный и достойный товарищ бойцов спецназа". "Ротвейлер. особенности характера. Несмотря на свою "мужицко-мясницкую" внешность, он довольно разборчив в еде". "Скотч-терьер. Особые свойства. Не слишком любит детей, но осуждать его за это не стоит". "Спаниель. Призвание. Великолепная птичья гончая собака". От меня вам список птиц, которых может гонять спаниель: киви, куры, страусы. А ничё, нормально! Ага, вот про спаниеля еще. А знаете ли вы, что английский спрингер-спаниель - "представитель знаменитой породы сухопутных спаниелей"? "Французский бульдог. Общий вид. в сумерках его можно принять за упитанную кошку". "Чау-чау. Характер. Неприхотливая и послушная, она охотно выполняет любые команды хозяина, но специальной дрессировке не поддается, проявляя независимый и свободолюбивый нрав. Эта собака не только способна постоять за себя и своего хозяина, но и отвечать за свои поступки". "Черный терьер. Рост. кобель - 65 см и выше, сука - 60 см и выше. Вес. 15-20 кг". О, я так и думала, черныш - это огромная куча волос, а под ними - всего-то 15-20 кг. Вон даже эрдель по этой книжке весит 30-35 кг. Кстати, об эрделе. "Эрдельтерьер. Особые свойства. Несколько замкнут и насторожен. Может превысить меру необходимой самообороны. Призвание. Они работают поводырями слепых и спасателями, сторожами и грузчиками". Ааааа, ну если грузчиками, тогда про превышение мер все понятно! "Колли. Уши небольшие, высоко поставленные, в спокойном состоянии сложены назад, а в конфликтной ситуации приподняты и устремлены вперед. Характер. Она верна и преданна иногда даже не столько из любви к хозяину, сколько из чувства собственного достоинства. Призвание. Великолепная пастушья собака, способная выполнять очень сложные задания не только по охране стада, но и по его перегонке, сортировке и выбраковке". "Кувас. Характер. Единственно в чем непреклонна - в прочной установке на агрессию по отношению к чужим людям". "Миттельшнауцер. Окрас. Чисто черный или черно-коричневый с седой искоркой, так называемый "перец с солью". Характер. Добродушный, преданный. Особые свойства. Устойчивое неприятие посторонних". Добродушный песик с устойчивым неприятием посторонних - чудо селекции или псих с раздвоением личности? "Ризеншнауцер. Особые свойства. Во взрослом возрасте наблюдается некоторая инфантильность. К посторонним крайне недоверчив, но без злобной агрессии". "Карликовый спаниель. Маленькая собачка с огромными висячими ушами, округлых форм, так что если она лежит на полу, уткнув нос в передние лапы, очень трудно определить, где у неё перед, а где зад". Ах, какая прелесть - уши округлых форм! "Карликовая такса. Шерсть. Встречается трех разновидностей: длинная, жесткая и гладкая, лоснящаяся". "Ганноверская легавая. Крупная, мощная собака с удлиненным туловищем, длинными обвислыми ушами и длинным, тоже обвислым, хвостом. Морда удлиненной формы с подвижными нервными ноздрями. Сложена не очень симметрично, так как длина туловища превалирует в общей композиции тела. Но при стелющемся галопе - это живая торпеда, которая настигнет и поразит противника при любых условиях погоды и ландшафта. Шерсть. Густая, пышная, прилегающая". Вот сижу, читаю и думаю - а может ну его на фиг, черныша? Возьму-ка я себе лучше ганноверскую легавую. Ну и что, что хвост обвислый, зато шерсть пышная и прилегающая. Подумаешь, несимметричная! Зато поражает цель в любых условиях! Мечта! Решено, решено! Ганноверская легавая форева! ! ! а судя по описанию бедлингтона, у автора к этой породе что-то личное, уж очень он с ней сурово: "Бедлингтон-терьер. Взглянув на это существо, можно задаться закономерным вопросом: кто это? Действительно, эта собака так похожа на овцу, что пока она не залает, можно было бы не удивляться издаваемому ею блеянью. Тем не менее это собака со всеми присущими собаке достоинствами, а не какой-то уродец с овечьим экстерьером, специально выведенный для потехи балаганной публики. Окрас. Широкий спектр от холодного серовато-голубого до теплого терракотового или коричневого. В белом варианте - абсолютная схожесть с овцой". Вот как автор характеризует бедлингтона: "умная, ласковая, неприхотливая собачка", "очень покладиста и терпелива". Великолепно, не правда ли? Но тут же читаем: "эта собака мужественна и самолюбива, она долго помнит причиненные ей обиды и при случае может отплатить за них. Собакам неведомо Евангелие." "Английский сеттер. Характер. В основном английский сеттер - уммеренный сангвиник". А неумеренные сангвиники бывают? "Фокстеьер. Общий вид. Гармонично сложенная, с нависшими на лоб ушами". "Той-терьер. Окрас. Черно-подпалый, коричнево-подпалый или гладкий. Характер. Психика довольно подвижна. Легко возбудим, но не злобен". "Среднеазиатская овчарка. Окрас. Черный (классический), бурый, серый, белый и пятнистый. Характер. Малодинамичный, строится на стереотипах, чаще всего врожденных. К посторонним проявляет злобную недоверчивость. С покровительственной теплотой относится к овцам. Испытывает генетическую ненависть к волкам". "Сенбернар. Общий вид. Очень крупный, монументальный, мощный пес. Характер. Спокойный, уравновешенный, стабильный. Он очень понятлив и является благодарным материалом для дрессировщика. Особые свойства. При всем своем хваленом миролюбии, сенбернары весьма недоверчиво и даже подозрительно воспринимают посторонних людей, если, конечно, те не попали в какую-нибудь передрягу типа горной лавины. Призвание. Абсолютно надежный сторож. К защитно-караульной службе сенбернар непригоден из-за утрированного природного гуманизма". ??? Мой слабый рассудок отказывается понять как этот дуализм, так и всё прочее вышеизложенное. Всё, пошла сдаваться психиатрам. Слать передачи в палату 6.

janet: Итак, 10 причин стать заводчиком: 1. Мне всегда казалось, что мой дом выглядит чересчур чистым и уютным. 2. Я никогда не любил высыпаться ночью. 3. Я всегда хотел, чтобы мой ветеринар мог позволить себе новую BMW. 4. Я всегда думал, что моя мебель выглядит слишком хорошо. 5. Мне нравится слушать скулеж и лай утром, днем, вечером, ночью и особенно на рассвете. 6. Цветам пойдет на пользу частая пересадка. 7. Почему-то соседи стали очень редко жаловаться. 8. Дети всегда казались мне слишком маленькой нагрузкой. 9. Если возможно причесать и выставить одну собаку, то можно справиться и с десятью. 10. Я всегда хотел проверить, насколько сильно меня любит моя вторая половина.

janet: Спаниель и сенбернар Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу — спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские — гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь — навстречу ему — мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар — сама флегма — прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем — сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал… Потом… резко клацнули челюсти!!! и… Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!! — Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника). — Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли — вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара). — Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа. — Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, — неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика. Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

janet: Вроде и со мной было, а верится с трудом. Решил вот поделиться. Хотя если честно, то в способностях братьев наших меньших, я не сомневался никогда. Есть у моего друга пес. Нет, не породистый. Обыкновенная помесь кавказца adс кем-то еще. Крупный, с огромной пастью, но безгранично добродушный. Хотя по виду и не скажешь. Поэтому выгуливает его Санек в наморднике, на жестком поводке и подальше от пешеходных тропинок, чтобы не пугать пешеходов. Раз по осени и я за ними увязался. Пиво пил, поговорить хотелось, а Саня как раз с Джеком прогуляться собрался. Идем. А тут свадьба. Собачья. Одна сучка и кобелей штук десять. Конечно и у Джека основной инстинкт сыграл. Рванул у Санька из рук пару раз поводок. Да не тут-то было. Посмотрел обиженно на хозяина. А я возьми да ляпни, мол, слушай, Сань, а кобелей-то кастрировать можно? А то, говорю, Джека-то видимо придется того. Все равно он у тебя не породистый. На вязку вряд ли кто-то позовет, а к дворнягам ты его не отпускаешь. А так глядишь, все меньше гормонов будут ему кровь будоражить. Что ответил мне Саня, я уже и не помню. Но вот взгляд Джека после моих слов, стал какой-то странный. Хотя почему странный? Очень даже не странный, а такой укоризненно-осудительный. Как будто понял все. Но время шло и все забылось. А в прошлую субботу Санькина семья, меня и иже с ними, на день рожденье пригласили. Иркино тридцатишестилетие отмечать. Ну, в общем, скромная такая домашняя вечеринка, с хорошим столом. И все бы ничего, если бы в кругу приглашенных не было двух Иринкиных сослуживец. Одна красавица блондинка-хохотушка, а вторая жгучая и очень эффектная брюнетка. Ну, вот жахнули мы по первой, а потом еще и по второй и понял я, что обеих их хочу. Конкретно хочу! И пусть даже не одновременно. Ну, а после третьей я стал распространять в пространстве любовные флюиды. Бросаться репликами и каламбурами, рассказывать о своем героическом прошлом и настоящем. В общем, вел себя так, как должен вести себя настоящий самец. Потом пропустили по четвертой и пятой, а потом? Потом сдвинули в сторону стол и начались танцы. Где уж конечно я приглашал, то одну, то вторую, а один раз походу даже обеих сразу. Вечер удался. Хотя? О чем это я? История ведь о Джеке. А он в это время лежал на своем коврике в прихожей и лениво наблюдал за бардаком, который творился на подконтрольной ему территории. До поры, до времени. Встал он со своего половичка, как раз в тот момент, когда я с блондинкой танцевал медленный, но довольно страстный танец. Пройдя несколько шагов, он беспардонно втиснулся между мной и ею, развернулся полубоком, открыл свою огромную пасть и ухватил меня за?, как бы это помягче написать?, ?за мотню штанов что ли? Не сильно, но довольно вразмумительно. При этом пасть он свою не сжимал, а просто так держал и все. Не забывая при этом довольно ехидно смотреть мне в глаза. И в этих глазах, попутно со стекающим с моей спины потом, я читал вопрос. Какой? Ну, думаю, все уже догадались. Говорят, что у человека перед смертью, перед глазами проскакивает вся его жизнь. Мне смерть в тот момент не грозила, но в моей памяти четко всплыла картинка трехмесячной давности. Картинка той прогулки и разговора о кастрации. Гадом буду, Джек только этого и ждал, когда я вспомню. Стоило этому мелькнуть в моем сознании, он развел челюсти и так же спокойно ушел на свое место. В общем, все закончилось довольно благополучно, если не считать того, что сейчас я и при домашнем коте, стараюсь лишнего не сболтнуть.

janet: Не секрет,что появился так называемый "интернет-язык" в котором допускаются ошибки и различные "хоЦЦа","Што" "зОчем" и т.д так вот именно так написан след. отзыв о выставке обчного рядового "не собачника"-почитайте Хтота лепит пельменя, а я открываю для себя новые миры))))))))))) Сцк, нет покоя пистофатым))))) Користувач: TANK (-) Дата: 01, February, 2009 18:56 Карочи по причине докуя свободного времени и полного нежелания тупо киснуть с мысляме про , я решил шо надо узнавать шота новое и вапще общаццо с народом, тусня этому помошнег. Может хто-то это все и так знает, но для меня это было открытием. Пару раз сходил под землю - там хорошо и уютно, но это для правильного уединения и мыслей, счаз этого нах не надо. А неделю назад дочка маминой подружки попросила помощи на собачей выставке. На прошлой неделе я интенсивно гуглил кинологею, шоп не быть совсем лохом. Но, када я увидел эту тусню, я понял што я ничего не знаю о собаках))))))))). собачники живут в каком-то своем мире, их мало интересует все, что не относится к собакам... с 8 утра до 9 вечера вчера я был в этой тусне))). часов до 12 это был спорт - собаки проходили экспертизы. судьи, показы - прикольна)). везде стригут и поправляют прически собакам, доводя их до идеала. Везде стоят переноски (клетки), в которых сидят акуенские псы). В ринг входят либо сами со своими питомцами, либо доверяют это хендлерам - дяди и тети, готовящие пса к рингу и выходят с ним в ринг. Но ближе к обеду, когда больше половины собак уже прошли ринг, хозяева тупо начинают бухать)))Причем прямо на переносках. Кто - за победу, кто из-за порожение, кто за компанию. Короче после обеда собак показывали почти только хендлеры - хозяевам было уже пох)). короче часам к трем - теплая компания любящих друг друга и своих питомцев компания в едином порыве ждут последнего ринга - показа Бестов, т.е. собак, взявших призовые места в основном соревновании. Пля, в это время, все выставка напоминает вокзальный зал ожидания, только в нем все друг друга знают и все с собаками)))))))))))))) Сцк, реально секта. Но там так тепло и здорово)))))))))) Бесты начинаюццо поздно - вчера в 19.30, к этому времени проигравшие собаки уже растаскивали тела своих хозяев по домам. Кроме того, узнав кто попадает на бест, половина выигравших тоже валит домой, просто зная конкурентов и оццуцтвие шансов. Одним словом к показу не остаеться почти никого, кроме собак-финалистов)))))))))))))))))) ЗЫ - писать про кинологию, как науку не буду - скучно и много)))) пля, там стока информации по каждой породе, стандарты, нормы, правила дрессуры - ипануцоо) И про собачий бизнес, заводчиков тоже - там тоже ипануццо скока всего есть. ЗЫ2 - с выставки вернулись с титулом "лучший юниор породы". звучит громко, но не так ценно насамделе))))))). два беста слили - ну и хрен с ними. Один - юниорской - обидно, но там правда были яркие псы)))))))). Второй - прогнозируемо, т.к. лучший в группе старше и признан уже давно, нашему псу до него еще год тренировок и учебы. В целом все прошло не плохо и крайне позитивно )))))))))))))))))))))). ЗЫ3 - если я решу завести собаку, то это будет европейский золотистый ретривер...

janet: Заблуждения в лесу Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего — решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, — думаю, — интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался — мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. "ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай." Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль — пересидеть дождь — казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или… Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать — а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь… "ПИЩА. Поиски пищи — второй важный путь спасения человека." Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском. "Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы." Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы — кто-то ведь может этого и не знать! "Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод." Помните народное китайское лакомство — суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы. "Для ловли рыб следует использовать нож-мачете." Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву. "Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник." Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем. "Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо." В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи? "ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой." Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения — на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?.. "Если же нет котелка, надо запастись листом фольги…" Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания… тьфу… заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет… "Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра." Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" — это вообще сильно, меня проняло. "Точно так же можно зажарить рыбу, птицу." Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя лукаво— Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть. "Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку…" А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу. "Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре — рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины." Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять… Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице. "Hемедленная варка на костре — лучшая защита от пищевого отравления." Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков — и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно. "Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом…" Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта — не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь — себе дороже. "Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь." А еще — лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет. "Второй совет — уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути." Авария? Hу не знаю… Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум — наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте… кхм… аварии свой адрес — не только аморально, но еще и опасно — вдруг аборигены умеют читать… Hайдут еще… Впрочем, я уже представил себе занятную картину — лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на севир"… "Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту." Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью — когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря — освежусь. "Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут." Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом… Оказывается, я еще далеко не все правила знаю. "Поэтому цель любого туриста или путешественника — избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов." Бр-р-р… Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру… Что же мне теперь, мучаться от перегревания?.. В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл… Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина — в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой — загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями… Hе пойду я в поход, стра-а-ашно… Пойду в газету устраиваться. Журналистом. *********** Взято с форума газеты "Труд"

janet: Красная Шапочка с бантом в косичке C песней в лесу собирала лисички, В белом передничке, в белых носочках, Ножиком острым срезая грибочки. Ну а пока наполнялось лукошко, Бабушка внучку ждала у окошка. Очень любила старушка лисички, Ну и к лисичкам- стопарь по привычке. В это же время бесшумно по следу Крался, прельстившись халявным обедом, Серый, голодный и очень опасный Волк кровожадный за Шапочкой Красной. Возмездие было суровым и скорым: Корчится в муках позорный Волчара- Просто лисички от мухоморов Красная Шапочка не отличала...

janet: Что-то есть возможно боянистое, но тут и свежак - все добавленное реально, списано в отделе кадров компании ***** Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками… Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла. Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером. Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу. Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась. Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки. Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости. Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать. Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому. Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть. Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось идти пешком. Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли. Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, что сейчас семь часов вечера, а я уснула днем и неправильно поставила будильник. Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами. Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда — прибило к дому. Я опоздал на работу на 6 часов 17 минут по причине: всю ночь я самообразовывался и повышал уровень своей квалификации. Проснувшись утром я понял, что совсем не выспался и решил поспать еще. 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Я опоздала на работу 7 сентября 2006 года на 22 минуты, т.к. в процессе движения к месту работы заметила сгущающиеся дождевые тучи и остановилась разогнать облака. Вчера хотел уже было уходить с работы, но вдруг приспичило в туалет по большому. Охранник подумал, что все уже ушли, и запер меня. Я опаздала на работу по причине, что когда я выходила утром из своего подъезда, заметила, что на меня нагадила птичка, я ужасно разозлилась и тут же вернулась домой, заново мыть голову и делать прическу. Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть. Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь! Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности. Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте. Я опоздал на работу в связи с тем, что заржавела молния на ширинке в моих джинсах, которую я долго и упорно застёгивал после того, как перед выходом из дома я очередной раз сходил в туалет. Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет. Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться. Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи. Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции. Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать. Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности. Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея. Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме. Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов. На предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, не опаздывает, а задерживается. Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось. Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли. Я, Ю***н Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли. Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки. Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится. Опоздала по причине старости. Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых. Я опоздал на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком.

janet: Быль. С Красотки. В объявлении о продаже щенков нарисовали ошибочный тел. Звонок по объявлению. - Здравствуйте. Мне нужна голая китайская девочка с роскошной гривой. Есть у вас ? И сколько стоит ? ... несколькосекундная пауза... - Абалдели совсем ! У нас тут сауна, а не публичный дом !

janet: Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н) Н: Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко) Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел? Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать. Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу. Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В) Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит) В: Вас какая интересует? Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит). (Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки) В: Да есть. Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит). В: Да приезжайте. Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику: - Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу… На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...

janet: Классический форум о собаках . Автор Жужу: -"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?" Автор Пуся: -"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: -"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный""..... Автор Матёрая: -"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...." Автор Муся: -"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..." Автор Жюлька: -"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..." Автор Матёрая: -"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..." Автор Муся: -"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха...." Автор Администратор Форума: -"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу" Автор Снуппи: -"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..." Автор Жужу: -"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься?" Автор Мама Кенгуру: -"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...." Автор Жужу: -"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..." Автор Мама Кенгуру: -"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи..." Автор Жужу: -"Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф..." Автор Бывалый: -"А какой возраст у Вашего ребёнка?" Автор Жужу: "Моей дочке пять лет...." Автор Бывалый: "А какова высота Вашего шкафа?" Автор Жужу: -"Два метра..." Автор Бывалый: -"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса..." Автор Пуся: -"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...." Автор Мама Кенгуру: -"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?".... Автор Матёрая: -"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?" Автор Администратор Форума: -"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу" Автор Пуся: "Главный анализатор-Нюх?" Автор Матёрая: -"Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...." Автор Пуся: -"Я, между прочим не тупая..." Автор Администратор Форума: -"Ну бабы достали уже... Всех на *** постираю и забаню...." Автор Матёрая: -"Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает...." Автор Снуппи : -"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь..." Автор Администратор Форума: -"Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!!"

janet: Рассказ с форума приюта для бездомных животных "ПИФ" Украина, г. Донецк. "Как Саня с коровой познакомился" Автор - Лена-Кама с форума к-9.ру (этот рассказ уже публковался на других форумах). Если есть на свете кроткие стаффорды, так это мой Саня. Он не обладает ярким взрывным темпераментом терьера, у него нет бесовской искры во взгляде, означающей "а я все равно сделаю", меньше всего ему хочется кого-нибудь сожрать или напугать. Зато он очень послушен, с брезгливостью кошки, обходит лужи и грязь, никогда не валяется в падали, не ест какашки. Он на улице вообще ничего не ест, даже дрессировались мы без лакомства. Больше всего на свете Саня любит жениться, любит когда его гладят и хвалят женщины, рассказывая какой он красивый (это все мужики любят), валяться со мной на диване и наши совместные прогулки к водохранилищу. Был теплый июльский вечер и мы решили прогуляться. Дорога к водохранилищу ведет через частный сектор, она узкая и извилистая. С одной стороны дороги болото, с другой - высокий забор. Мы уже вступили на заветрую тропу и прошли по ней метров сто, как вдруг из-за поворота появились три коровы и, управляющая ими с помощью прутика, бабка. Первая корова была рыжего цвета и отличалась более крупным размером, видимо это корова-мама. За ней следовали две коровы поменьше. Сворачивать с узкой дорожки в болото никто не собирался. Поглядев на коровьи рога и копыта, я закричала бабке: "А Ваши коровы не бросятся?". На что бабка ответила: "Неее" и мы продолжили сближение. Давая проход коровам я вжалась в забор, максимально подтянув к себе Саню. И вот, самая большая корова приблизилась на расстояние вытянутой руки. Ее грустные глаза выражали задумчивость и отрешенность, а огромную рыжую голову венчали большие острые рога. И вдруг, в ее глазах мелькнуло замешательство, она их вытаращила и с удивлением посмотрела на Саню. Все внутри меня оборвалось и похолодело. Вытянув шею, корова стала его обнюхивать, издавая при этом ужасное сопение, ее рога практически касались моего живота. Бедный пес! Он никогда не видел коровы даже издали, а тут громадное рогатое чудовище нависало над ним и плотоядно сопело. Две другие коровы находились тут же, но подходить на наше счастье, не собирались, а бабка со своей волшебной палочкой не могла ничем помочь, так как находилась сзади коров, а штурм болота явно не входил в ее планы. Обнюхивание продолжалось секунд 15, но они показались мне вечностью. И тут нервы сдали у Сани. Он, видимо поняв близость неотвратимого, прижал уши, закрыл глаза и полез ко мне на руки. И он ведь залез на них и остался сидеть с закрытыми глазами. Корова, удовлетворившись осмотром, двинулась дальше по дороге, за ней прошествовали и две других, даже не одарив нас взглядом, хотя было на что посмотреть. Женщина, со стоящими дыбом волосами, бледная и с вылупленными глазами, держала на руках прижавшегося к ней всем телом, с закрытыми глазами и прижатыми ушами 32 килограммового пса, который положил ей свою голову на плечо и уткнулся носом в затылок (кстати он даже не дышал). В моей голове пронеслась выдержка из стандарта стаффорда: "Смелость его легендарна"..., а, проходящая бабка участливо спросила: "Ну что ты, испугался, милай?" Ее вопрос так и остался без ответа, так как на нас напал столбняк и мы еще минуты две продолжали так стоять... Вот уж поистине памятник собаке-убийце коров и быков и его хозяйке-компаньону. Первой пришла в себя я. "Слезай, они уже ушли", сказала я Сане, и, буквально отодрав его от себя, опустила на дорожку. Как следствие этой встречи Саню захватила "Медвежья болезнь" и он сходил в туалет по крупной нужде пять раз. "Корова - лучшее средство от запоров", подумала я и мне стало так смешно, что пока мы дошли до водохранилища от смеха у меня по щекам текли слезы, а встречные люди с опаской на меня поглядывали. Все хорошо, что хорошо кончается решила я. И, чтобы не испытывать судьбу, мы больше по этой дороге не ходим. Конец.

janet: Три заповеди о шерсти: 1 - шерсть будет всегда 2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше. 3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1. Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится) Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете... Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки...когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке. Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь. Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт. Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею. Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут. Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего. Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках... Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи) Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса. Но у нее стаффорд, однако. Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день...А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы... В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день. И вам воздастся. Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки. Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается. Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю. Итак. Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования) Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку. Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга) Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю. Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли. Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его.. Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого. Смиритесь. Это характер. Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте. И будет вам счастье. Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.;запомните сроки; разделите их на два. Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет. Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом. Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы.Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь. А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу. Алиллуйя! Алилуйя!!! *ушла пылесосить*

janet: телефонный звонок в полдвенадцатого ночи. если учесть что только что отдала в новый дом 2,5 месячного малыша с наказом "если что случится - звонить в любое время дня и ночи", понятно, как колотится сердце, пока тянешься к телефону. диалог: - это квартира денисовых? - да - питомник дикий вереск? (с ударением на втором слоге) - да - скажите, а вы их как размножаете? ... пауза. пытаюсь объяснить полуночному звонильцику, как разводят собак, но чтоб приличными словами и не обидно... - так он у вас черенками или семенами? - кто? - вереск. мне для дачи нужно. - вы где наш телефон взяли? - в газете. - там написано, что питомнк шотландских терьеров? - да. но мне вереск нужен. - извините, шотландские терьеры - это собаки, я собак развожу. - так что вы людей обманываете!!! ... пауза.. а где вереск-то купить можно?

janet: телефонные звонки - ну просто и смех и грех! выходной день,воскресенье между прочим!(правда я на работе) в 8-00 звонок. дословно цитирую (хохотала долго) "здравствуйте, я по объявлению насчет щенка" (голос мужской и не детский!) "слушаю вас" - это уже я. "а вы щенков продаете или бесплатно отдаете?" "а что в объявлении написано?" - недоумеваю я. "продаются щенки бельгийской овчарки - так я не понял, их продают или раздают?" "щенки продаются!! за деньги" "а они породистые?" "в смысле? там же написано:"щенки бельгийской овчарки"- мне уже смешно становиться. причем по голосу вобщем-то не похоже, чтобы человек был "под шофэ" и т.п. - нормальный серъёзный голос. " в смысле - у них прививки есть?" "разумеется, щенки привиты, клеймены, с документами. у папы и мамы есть родословные" "то есть вы их бесплатно никак не отдадите? а то мне вот овчарку надо, но бесплатно" "бесплатных овчарок не бывает, к сожалению. бесплатно бывают собаки, похожие на овчарку и из них вырастает дворняга, как правило" "ой, не спорьте со мной! вот у моего соседа собака родила щенков от кого, неизвестно, но будут овчарки" - и далее минуты на 5 рассказ про "овчарку" соседа. я не выдерживаю, перебиваю вопросом:"а вам собаку вообще для чего?" ответ умиляет:"а коттедж охранять. азиатскую овчарку не хотим, жрут, наверное много, надо овчарку поменьше" "мужчина, съездите в приют для бездомных собак, там вам абсолютно бесплатно подберут крупную собаку, похожую на овчарку." мужчина приютом заинтересовался, расспросил как добраться, поблагодарил, попрощался. через пару минут снова звонок от него же: "а в приюте точно бесплатно отдадут?" убеждаю дядю, что денег с него не попросят, а еще и спасибо скажут тот совсем счастливый снова прощается. только сказала "уф!!хоть какую-то пользу с утра принесла!" ( с ужасом глядя на кипу бумаг на столе...) звонок снова и снова от него же!подозрительно глядя на телефон с мыслью:"интересно, что еще надо?" трубку все же беру. теперь читайте внимательно: "девушка, а сколько ваши щенки стоят? мне интересно знать, сколько я денег экономлю" вот так...

Карлсон: janet пишет: "девушка, а сколько ваши щенки стоят? мне интересно знать, сколько я денег экономлю"

Сова: Из жизни: Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных- это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: Ну уж х.. Вам! Это МЫ вас, б.. , приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

Волжанка: janet Сова Повеселили!!!

Мария: Диалог в "аське": Novice: давай в шахматы играть. Я белыми пошёл e2-e4 Shagrat: Лёх - я РАБОТАЮ Novice: моим вторым ходом конь подпрыгивает с b1 и с ходу вгрызается в шею твоему королю, вспахивая ему яремную вену своими огромными саблезубыми конскими клыками Shagrat: Неудивительно, что тебя народ переваривает дозировано - я наверно о%%%уел бы с тобой работать Novice: твой король ещё пытается уползти, истекая кровью, он ещё надеется на рокировку, когда стальное копыта моего скакуна раскалывает его гнилой череп Shagrat: Лёх, я просто добавлю тебя в игнор Novice: может в шашки тада срубимся? Раз ты в шахматы не умеешь…

janet: Мария,

Карлсон: Хлеб —всему голова. Хреновина — всему синоним. - Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Нет... - А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?.. Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину: котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть. Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком киллограма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "кушай Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен." Качнул книгу из интернета - спас дерево. Опыт- это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос нах*я?

Карлсон: После принятого натощак литра Граф был весел, улыбчив и добр. - Хочется, знаете ли чего-то эдакого. – мечтательно произнес он, многозначительно уставившись на Графиню. - Уж литр чего-нибудь эдакого в вас плещется. – неодобрительно ответила Графиня. – Папеньку из-за вас укачало. Папеньку бы пожалели, пьяница. Папенькины годы уже не те. Он уже с мелких доз падает как уровень производства в Молдавии. - Да нет. – отмахнулся с досадой Граф. – Все бы вам о водке брюзжать. Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным... - Дайте сто рублей взаймы! – выпалила Графиня. - Щас! – гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. – Не настолько легкомысленное. Хочется романтики. - Сгонять за гитаркой? – ехидно осведомилась Графиня. – Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа. Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии. - Осспади кошмар какой.. – поморщился Граф. – Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я так укачанным и останусь. - Вам не нравится как я пою? – оскорбилась Графиня. - Нет, почему? – возразил Граф. – Для загонной охоты - у вас прелестнейший бас. Эхх. Может на охоту сходить? - Отчего ж не сходить? – равнодушно пожала плечами Графиня. – Мяса в доме не прибавится, а на одного уставшего станет больше. - Нет. Не то все! – скрипнул зубами Граф. – Хочется другого чего-то. Чтоб с утра проснуться, а на душе чтоб песня... - Отцвеееелииии... – завыла Графиня. - Цыц! – прикрикнул Граф. - Чтоб зацвело вокруг. Чтоб в поле с мольбертом и создавать прекрасное. Чтоб у вас – восторг в глазах. Чтобы тихо вокруг и только травы шелестят... - Чтобы только мухи слышны. – кивнула Графиня. – Мухи, комары и осы. Без них-то куда? - Не надо мух! – капризно протянул Граф. – Чтоб зима уже – на улице снег и мороз, а в доме натоплено. И тихо. А я у окна в исподнем – и не холодно мне. Чай пью и на душе у меня... И не надо мне никуда. И ко мне никто чтобы. Хоть весь день в исподнем... - Красота! – восхитилась Графиня. - Ах да... Вы же тут...- спохватился Граф. – И откуда вы взялись на мою голову? - Это наше имение, если что. – пояснила Графиня. – Я всегда тут была. Это вы в исподнем пришли на все готовое. - Угу. Тут все было готово к тому, чтоб за любого оборванца уцепиться. – галантно парировал Граф. - Я сейчас вот папеньку кааак разбужу! – пригрозила Графиня. - Не будите лихо. – попросил Граф. – Мы ж о романтике тут. Как же хочется красивой картины. Чтобы вы на кушеточке галантно валялись, чтобы я с томиком Байрона и вслух вам. - Угу, вашсиятельство. Вы ж пока не примете, вы не поймете для чего дама так демонстративно на кушеточке возлегает. – вновь уколола Графиня. - Тьфу на вас. – лениво отмахнулся Граф. – Пошлости одни на уме и провокации. Романтики от вас, как калорийности от укропа. А хочется, чтоб запах сена и мысли в голове текут лениво. Чтобы... - В заду кололо от травы. – продолжила Графиня. – Или чтоб сеновал от папироски воспылал. - К черту сеновал, да. – согласился Граф. – Чтоб в гамаке лежать, в такоем разе. Ноги вытянув. Чтобы ни дел, ни забот. И чтобы папенька ваш уезжал ночевать верст на десять. Думаю - на таком расстоянии храпа не должно быть слышно. - Я не храплю вовсе. – обиженно сказал Папенька, поднимаясь из под стола. – Это возмущенный хрип. - Чем вы возмущены, патриарх? – осведомился Граф. – Вам не приснилось голых женщин сегодня, старый греховодник? - Причем тут женщины! – возмутился Папенька. – Я о том, что романтика и пастораль без почтеннейшего отца семейства – это как огурцы без водки. Вроде вкусно, но много не съешь. - Так снилось или нет? – хихикнул Граф. - Снились чертовки. – ухмыльнулся Папенька. – Незнакомые такие. Но симпатичные. - В этом и есть подлость мироздания. – кивнул Граф. – Мы незнакомы с прекрасным. Оно есть, но мы там не представлены... - Там хорошо, где нас нет. – хором закончили Граф с Папенькой. - Совершенно справедливо. – захлопала в ладоши Графиня. – Уходите немедленно отсюда! Пусть здесь станет хорошо. Хорошо и тихо. И я с пяльцами. - Нам только что показали средний пялец, Папенька. – вздохнул Граф. – От вашей плоти не вышло ничего почтительного. И романтичного тоже не вышло. Папенька вздохнул и с укоризной посмотрел на Графиню. Графиня зарделась и укоризненно пнула Графа под столом. Граф вздохнул сильнее и погладил ушибленное место. - Не за столом же. – не одобрил Папенька поглаживания. - У меня там заболело. – пожаловался Граф. – Наверное душа там. Меня пинают в душу. А я всего лишь хотел романтики. Всего лишь хотел раскрасить жизнь яркими красками... - Так может водки? – предложил Папенька. - Ну давайте водки. – согласился Граф и всхлипнул чуть слышно. © frumich

Сова:

Карлсон: Сова , у меня тоже слёзы навернулись АФТАР жжет

Сова: Карлсон На самом деле у меня есть несколько подобных книг, аффтары жгут конкретно! Читать-не перечитать.

Американка: Сова Я такие коры видела уже! Ржунимагу!

Американка: Взято со странички Tiaraglimmer Уж больно понравилось

Карлсон: Почти всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови: — Мам, а ты тётя что ли?

Карлсон: Письмо учеников средней школы №3 министру образования РФ А.А.Фурсенко Уважаемый Андрей Александрович Мы обращаемся к Вам, так как больше не знаем, кто нам может помочь. Вы единственный человек, который понимает, что нужно нам - школьникам а не педагогам. Последний раз это было доказано Вами утверждением новых норм русского языка. Несмотря на то, что у общественности изменения вызвали ряд негодований, мы в силу ряда причин поддерживаем эту Вашу инициативу. В связи с этим мы просим Вас выступить инициатором еще ряда изменений в гуманитарных, естественных и точных науках, разрушив тем самым сложившиеся стереотипы, которые нам годами навязывает средняя школа. Мы просим произвести следующие изменения. В математике: - разрешить делить на ноль; - признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже значения 180 градусов; - округлить число "Пи" до 3-х; - разрешить называть шар кругом; - отменить дроби и квадратные уравнения. В литературе: - признать допустимыми утверждения, что помимо Тургенева "Му-Му" мог написать Лермонтов, Есенин или вообще сделать это народной сказкой; - сказать всем, что Толстой был один и Островский тоже; - уменьшить число стихотворений, написанных Пушкиным хотя бы до двух; - сократить "Войну и мир" до одного тома. В истории: - отменить точные даты Куликовской битвы, Ледового побоища, Бородинского сражения, начала Великой Отечественной войны и Французской революции; - разрешить считать, что Древний Рим, Египет и Греция - одно государство; - признать несуществующими Древних Шумеров, Инков, Майя и другие неинтересные цивилизации; - допустить, что о Ленине сохранилось мало фактов и поэтому рассказать о нем нечего. В географии: - сократить число континентов до четырех, а материков до двух; - сделать Нью-Йорк столицей США, - столицы всех государств кроме европейских, разрешить называть по имени страны (как в Бразилии); - сократить число рек на территории России; - отменить моря. В физике: - признать, что проводником электричества могут являться не только электроны, но и протоны, нейтроны, фотоны и, собственно, молекулы; - допускать, что иногда угол падения может быть не равен углу отражения; - разрешить считать постоянную ускорения свободного падения (g) равным не только "9,8", но "9","10", "11", а в отдельных случаях и "7"; - признать, что влажность воздуха может быть больше 100%, вода при нормальном давлении кипеть при температуре, как выше, так и ниже 100%. В химии: - расширить перечень металлов до двух десятков элементов, включив туда серу, бром, хлор, водород, углерод и воду; - признать, что оксиды, кислоты, щелочи и соли не обладают однозначными свойствами и, в принципе, могут соединяться с кем угодно и как угодно; - допустить, что вещество при химических реакция может деваться неизвестно куда, и неизвестно откуда браться; - считать допустимым, что таблицу Менделеева первым придумал Ломоносов.

Карлсон: Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток. Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку. Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.

janet: Карлсон,

Джини: Карлсон,

Американка: Карлсон Класс! Спасибо!

Карлсон: janet , теперь твоя очередь

janet: Карлсон,ок! Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов. - Сэр! Вы боитесь кроликов? - Нет, что вы! - Тогда зачем вам ружьё?! -------------------------------------------------------------------------------- - А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу! -------------------------------------------------------------------------------- - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... -------------------------------------------------------------------------------- В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит: - Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А? После паузы нерешительный голос: - Да нет, вообще-то мы все девушки... -------------------------------------------------------------------------------- Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... --------------------- Наша Таня громко плачет! Потому что плачет в рупор! -------------------------------------------------------------------------------- - Вау! Какая девушка! - Ну... это типа... моя! - Ага, а обнимает ее, типа, твой парень! -------------------------------------------------------------------------------- - Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят... -------------------------------------------------------------------------------- Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хрена? -------------------------------------------------------------------------------- Муж с работы приходит: - Что у нас сегодня на ужин? - Сегодня у нас разгрузочный день! - (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный. -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги... Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла... - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет! -------------------------------------------------------------------------------- Особенности русского спорта: Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили. -------------------------------------------------------------------------------- - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут! -------------------------------------------------------------------------------- В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть. - Доктор, у меня голова чешется! - Да вам её клопы покусали! - А можно их вывести? - Конечно, с вас 10 долларов... - Так у нас в России медицина - бесплатная! - Мдяя... Похоже клопы добрались и до извилин... -------------------------------------------------------------------------------- Жена мужу: - Сегодня иду с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра! - Да никуда ты не пойдешь! - Я не пойду?!? Да что мне может помешать? - Ну, например, фингал под глазом. -------------------------------------------------------------------------------- Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных! - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД. -------------------------------------------------------------------------------- - Дайте две бутылки безалкогольного пива! - К сожалению, у нас его нет. - Ну... Тогда пачку сигарет без никотина! - Нету. - А что же у вас есть тогда?! - Есть дырявые презевативы. Возьмете? -------------------------------------------------------------------------------- Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик приходит жаловаться администратору магазина: - Вы чего народ обманываете? - А что такое? - У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок! -------------------------------------------------------------------------------- Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз. -------------------------------------------------------------------------------- Судья: - Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом. - А кто из них на меня жалуется? -------------------------------------------------------------------------------- Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки. -------------------------------------------------------------------------------- Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Я тебе рога наставила, а не крылья! -------------------------------------------------------------------------------- объяснительная: "я после работы выпил пива. затем вошёл в метро. было душно и людно. я открыл огонь." -------------------------------------------------------------------------------- Гальваническое сопротивление - это восстание батареек! -------------------------------------------------------------------------------- Уезжая в санаторий на лечение, ревнивый мужчина попросил своего друга проследить за женой. А если заметит её в измене – дать в санаторий условную телеграмму: «Умерла жена, приезжай хоронить.» В санатории у мужчины случилось резкое обострение заболевания и его стали готовить к операции. В это время пришла условная телеграмма. Главный врач решил не показывать телеграмму адресату, чтоб не волновать его перед операцией. И дал ответ от имени пациента: «Похороны отложить до моего приезда.» Через день пришла новая телеграмма: «Похороны отложены, допуск к телу продолжается.» -------------------------------------------------------------------------------- В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили. -------------------------------------------------------------------------------- - Мама, мама, я не хочу видеть бабушку! - Заткнись, дура, и копай! -------------------------------------------------------------------------------- Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат. -------------------------------------------------------------------------------- Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный? - Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную! -------------------------------------------------------------------------------- Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами. -------------------------------------------------------------------------------- - Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы! - Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

janet: Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки.

janet: 1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? 2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... 3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим!? 4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе... 5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... 6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны! 7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... 8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи! 9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде Бл*дь!отменяют все последние действия?! 10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами...человек по сорок...

janet: Женщина сидела на берегу. День был теплый, весенний. Женщина сняла шляпу и положила ее рядом с собой. Вдруг, откуда ни возьмись, появился легкий ветерок и сдул шляпу в пруд. Женщина встала, наклонилась над водой, чтобы достать шляпу и увидала лягушку, которая держала ее шляпу. Лягушка застряла между корягами и никак не могла выбраться. "Освабоди меня", - сказала лягушка - "И я исполню три твоих желания!" - Хорошо, - ответила женщина. - Только запомни, все, что ты пожелаешь, твой муж получит в десять раз больше! Женщина подумала и согласилась. Мое первое желание - хочу стать самой красивой! - Но твой муж тогда станет самым красивым мужчиной. ты не боишься его потерять? - Нет, - отвечает женщина - Не боюсь. Сказано - исполнено. Стала она первой красавицей. "Мое второе желание", -сказала женщина - "Я хочу стать самой богатой женщиной на свете!" - Хорошо - ответила лягушка, - но твой муж станет богаче тебя. "Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлжит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женшиной в мире. "А вот мое третье желание", - добавила женщина -"Пусть у меня случится мааааааааленький инфакт"

janet: Одинокая футбольная команда мечтает познакомиться с олигархом своей мечты Футбол – это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят, и портят нервы и здоровье друг другу

janet: Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - О Боже, ЧТО С МАШИНОЙ?!! Бизнесмен - психологу: - Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками? - Да! - Посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?! Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю...

janet: Песьмо менистру абразавания расии! Таварищь менистр! Пишут вам школьники расии. Вы навсигда аставили памить о сибе. Типерь мы будим пить кофие сразу двух родов мушскова и женскова. И будим заключать дОговоры на постафку двухполова кофя и различных ёгУртаф. Наканецта щастья прешло! Типерь хоть двоик будит меньше по рускаму изыку. Спасиба таварищь менистыр. Исчо прозьба - не магли бы вы разагнать учетилей рускаво изыка, патамушто ани так издиваюцца над нами што мочи больше нету. Заставляют песать ни так как мы говорим и читать какиета страные книги. Пажалуста таварищь менистыр спасити нас ат этих извиргав. .... Учиники руских школ с ниским паклонам и благадарнастю! P.S. Прашу паддиржать нас тех каму не пофиг руский изык.

janet: - Почему ваш сын значительно выше вашей дочери? - Потому что недаром говорят: краткость - сестра таланта! -------------------------------------------------------------------------------- Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провел Интернет. -------------------------------------------------------------------------------- Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал: - Кажется, "Додж" собирается... -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек пытается познакомиться: - Девушка, как Вас зовут? - Тихо и вяло... Молодой человек, немного опешив: - Оригинально и остроумно. Так как же Вас звать? - Понастойчивее! -------------------------------------------------------------------------------- - Чему нас учит пример Трои? - Надо вовремя обновлять антивирусные базы! -------------------------------------------------------------------------------- Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну, бывает... - Но ты по аське разговаривал! -------------------------------------------------------------------------------- - Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается! -------------------------------------------------------------------------------- - Мама, я не хочу идти в армию, ты же знаешь, что там творится! - Возьми себя в руки, сынок, и иди. Ну что там с тобой может случиться? В конце концов, ты же главнокомандующий! -------------------------------------------------------------------------------- - Ну что, Вася, сегодня устроим танцульки или в биллиард сразимся? - Ну что вы, товарищ подполковник! Мы же с вами по УВД дежурим! -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое стервозность? - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом... -------------------------------------------------------------------------------- - Вы раньше с банками работали? - Да. - А чем непосредственно занимались? - Грабил. -------------------------------------------------------------------------------- - Это ваши близкие родственники? - Ага, недалекие... -------------------------------------------------------------------------------- Гадание на кухне общежития: - Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю? -------------------------------------------------------------------------------- - Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс? - Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.

janet: Пингвин- это просто обожравшаяся ласточка. *** Комар-это маленький дятел *** Оптимист- это тот, кто даже на кладбище вместо крестов видит плюсы *** ЭГОИСТ-ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ЛЮБИТ СЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МЕНЯ.

Карлсон: janet , пора остановиться , а то на завтра не хватит

janet: Карлсон пишет: janet , пора остановиться Я уже Карлсон пишет: а то на завтра не хватит Да уж прям

Карлсон: А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и томж е и это всегда валяется на кресле?

МУНЛЮ: http://www.youtube.com/user/nqtv?blend=1&ob=4#p/u/

janet: МУНЛЮ,

Карлсон: МУНЛЮ пишет: http://www.youtube.com/user/nqtv?blend=1&ob=4#p/u/ Не надоело этому Бетману дюлей получать

МУНЛЮ: Карлсон Я и ржала по этому поводу...ночь...меня прётЬ от смеха...затыкаю рот сама себе, а то собаки взорвутся, а у меня аж слёзы от смеха над этим невезучим Бэтмэном...

Lyudmila: Мои собаки взорвались в истерике от моего не здорового смеха, а у меня осення депрессия немного отошла

Тоша: МУНЛЮ

Otis: не моё нашла в нете на англ. языке и перевела ________________________________________________________________________________________________ УГЛЫ - Степень сгибания хендлеров, чтобы впечатлить эксперта. БАЛАНС – Способ составить книгу расходов так, чтобы ваш муж не знал, сколько вы потратили на собаку в прошлом месяце. Обычно производится в ванной при закрытых дверях. СУКА – 1) название собакодевочки. 2) слово, которое мы часто слышим на выставках.. не всегда служит описанием собакодевочки. ШЕРСТЬ – волосатая оболочка собаки, которая обычно опадает за неделю до монопородки. МАТЬ – 1) собакодевочка с детьми. 2) Выражение, которое мы часто слышим, когда проигравшие покидают ринг. ЛОКОТЬ – способ попадания опоздавших в ринг. ВЫРАЖЕНИЕ - "сладкий" взгляд, который выбирают собаки при взгляде на говяжую печень. ПЕРЕД – часть собаки, которая чаще всего в стойке смотрит к выходу. ПОДЛЕЦ – 1) ощущаете себя таковым, когда ваша собака обошла другую, которую вы только что продали восторженному новичку. 2) Громко выкрикиваемое слово для привлечения внимания глухих собак. ВЫСОТА - "позволяемый максимум роста": обычно победители на 3 мм все же ниже его… ЗАЛОГ – способ финансирования выставок с помощью обручальных колец. ПИТОМНИК – место, где всегда тихо и спокойно… в отличие от дома. МАСКА – то, что следует надеть, когда нужно выставить собаку, которую вы продали полгода назад. НАМОРДНИК – то, что необходимо надеть своим детям перед рингом, чтобы они не называли вашего соперника так, как вы его называли накануне вечером… СЛЕДЫ ОТ НОСА – прикольные отметины, которых полно на ваших дверях времен Людовика… АУТКРОСС – то, что ваш муж рассказывает о политиках и что вы делаете в питомнике с сукой и кобелем. ЩЕНКИ – маленькие, пищеобрабатывающие машины, способные завонять весь дом и оглушить стаю сорок (эти создания еще никто не превзошел, т.к. они укомплектованы лижущей системой, а также опасны ослаблением человеческих сердец и опустошением банковских счетов).

Otis: хороший у меня, юбилейный, пост

janet: Otis пишет: хороший у меня, юбилейный, пост

МУНЛЮ: Otis Я уже где-то это видела на русском...

COM: Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая... - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

DogsNN: КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил)))))))))))))))))))))))))))))

Карлсон: Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу. "Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка ... Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился. И только тогда начал на меня громко лаять. Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил: - А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался. - Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку... Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой. Несём с другом стеклянный стол в картонной коробке, тяжёлый, как жизнь у суслегов. Я: - Главное, чтоб у коробки днище не открылось... Друг: - Главное, чтоб у меня днище не открылось... Живу и работаю в Германии. Примерно два года назад случилось у меня повышение. В английском эту должность наз. team leader. Поскольку немецкий все больше страдает от проникновения англицизмов, то официально мою должность окрестили Teamleiter (читается "тимляйтер"). .... В связи с чем я иногда прикалываюсь над коллегами следующим образом: - Слово "Team" не немецкое. Чтобы очистить великий язык от "сорняков", прошу наз. меня просто - "группенфюрер". Ведь в прямом переводе это и есть искомое обозначение моей должности... .... Учитывая, что я своего российско-еврейского происхождения принципиально не скрываю и выгляжу соответственно, то реакция у немцев просто отпадная - в большинстве своем это долгий ступор. Некоторые, правда, пытаются выяснить, серьезно ли я об этом говорю

ЛеМа: Карлсон пишет: только жгут толстый резиновый был дома Жжесть, надо начальству предложить

Карлсон: ЛеМа пишет: Жжесть, надо начальству предложить

janet: DogsNN Карлсон,спасибо,девочки! Повеселили

Мария: http://hondamotor.ru/board/index.php?s=62622f51942b993fdb3bd235ae5900c9&showtopic=92330&st=0&p=1542851& Свиным грипом навеяло (Детям до 18 не читать )

Американка: Мария пишет: (Детям до 18 не читать ) А ты у нас таких видела ?

Akvarell: http://filter.start.no/humor/4782 Меня умиляет, что собаке это ТАК НРАВИТСЯ делать. Она так хвостом виляет!

Карлсон: Встретились две блондинки. - Ты чё такая грустная? - Муж свиным гриппом заболел. - Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат? - Пробовала. Хрюкает только, а толку никакого. - А от него никогда толку не было! Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку. - Винни, ты заболел? - Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Американка: Akvarell Хороший ролик. Спасибо

Карлсон: Армейские перлы: Во время сборов преподы нашей военной кафедры выдавали такие перлы, которые можно смело относить в сокровищницу мировой афористической мысли. - Курсанты! Если до вас не доходит через кору головного мозга, будем доводить через задний проход! Коллектив у нас опытный и дружный! Пьяный в жопу полковник Арсланов передвигается по территории части. Его мотает из стороны в сторону. Наконец он падает в лужу перед группой курсантов. Все замерли. Тот еле подымается и говорит: - Курсанты, вы думаете я пьяный!? Ни хера, просто я устал от вас! Зима, мороз -20, военная кафедра, утрений развод на занятия. Стоят студенты в строю. Все кроме одного в шапках. Подходит полковник - начальник кафедры. Осматривает строй, прищуривается и изрекает: - Это у кого антифриз в голове?!!! Выйти из строя!!! ...

IGRI: Пьяный в жопу полковник Арсланов передвигается по территории части. Его мотает из стороны в сторону. Наконец он падает в лужу перед группой курсантов. Все замерли. Тот еле подымается и говорит: - Курсанты, вы думаете я пьяный!? Ни хера, просто я устал от вас!

janet: Краткий кинологический справочник Только женщины знают цену породистым собакам. Мужчины в этом ничего не смыслят. Если внимательно приглядеться, можно заметить, что прогулка хозяина с четвероногим другом напоминает вынос мусорного ведра. При этом в качестве мусора нередко выступает сам хозяин. В союзе мужчины и собаки много притворства. Он содержит в себе немецкий прагматизм, английское чванство и русское разгильдяйство. В общем, картина скучная. Но дама с собачкой — это совсем другое зрелище. Женщина выгуливает своего питомца так вдохновенно, что невозможно остаться равнодушным зоофилом. Для женщин породистый песик — не пустая забава, а важная составная ее психологического равновесия. Порода собаки — это прямое отражение сексуального вкуса хозяйки. Дело в том, что каждого мужчину, учитывая его внешность и манеру поведения, можно сравнить с определенной собачьей породой. Например, одна солидная дама после минутного общения с навязчивым молодым человеком демонстративно отвернулась в сторону и произнесла: “Спаниелей не люблю”. Понять ее раздражение легко: мужчина-спаниель — это воплощенное слащавое дружелюбие. В нем трудно вызвать агрессию, он постоянно лезет ласкаться ко всем без разбору. Любит хорошо поесть, склонен к попрошайничеству, легко меняет женщин и рацион. Вырвавшись на простор, перестает воспринимать хозяйку и, влекомый первобытным охотничьим инстинктом, ловит дичь “в свободном режиме”. Учитывая его милый внешний вид, женщины рискуют заполучить внебрачного ребенка или венерическую болезнь. Приятно, что, кроме спаниелей, есть другие породы. Например, мужчина-дог: это существо, исполненное грации, с необычайно красивыми движениями. Он прекрасен в любой позе. Его внешность так перенасыщена благородством, что поворотом своей головы он может вызвать у женщин сексуальную истерику. Нерегулярная агрессивность этого мужчины легко подавляется скандалом или физическим насилием. Если женщина готова с первых дней замужества кормить его из соски витаминными комплексами и бинтовать ему ноги для профилактики возможных болезней суставов, то она будет вполне довольна. На протяжении всей своей жизни он сможет удовлетворять хозяйку. Такие красавцы редко радуют женщин эмоциональной привязанностью, но особы, падкие на экстерьер, найдут в этой породе свое утешение. Мужчины-мастифы — ребята очень древние, если не сказать дремучие. Отличаются угловатой отвагой, внушают уважение и страх, легко предсказуемы, не любят перетруждаться, красивы только своей мощью — и не более. Часто работают вышибалами. Мужчины-далматины — это типичные альфонсы. Подвижные, утонченные, с невероятно развитым чувством юмора. Гадость могут сделать только случайно, после чего до смерти раскаиваются. В их присутствии женщины не смеют ругаться матом, заходить в дешевый магазин или непрестижное кафе. Заводя себе далматина, женщина должна быть уверена в своих кредитных возможностях на годы вперед. Мужчины-пудели — классические гомосексуалисты. Они вечно пребывают в состоянии самоотверженного эгоцентризма. Гордясь соблазнительной внешностью, цветом банта и стоимостью стрижки, они в середине своей собачьей жизни вдруг обнаруживают необузданные охотничьи инстинкты. Их тяга к немецкому языку легко объясняется антагонистическими реалиями — pfudel-hund — собака болотной охоты. Мужчина-бультерьер — типичный новый русский. Существо, состоящее из атрибутов, за которыми практически исчезла индивидуальность. Другими словами, это аргумент, а не человек. В погоне за крутизной у него вместе с внешностью пропали оригинальные черты характера, уравновешенность и здравый смысл. Это даже не собака, а часть собаки. Тем не менее женщины вешаются им на шею, пользуются их покровительством, но на самом деле мечтают упасть в объятия мужчины — бордоского дога. Это джентльмен, которого трудно забыть. Его бездонные охристые глаза излучают обаяние и томную грусть; в нем сочетаются широта натуры, темперамент, презрение, капризность и недоступность. Он пьет только двойной бурбон. Походку этого человека почти невозможно описать. Его стройное, мускулистое тело, покрытое одеждой под цвет глаз, заставляет оглядываться не только знатоков, но и людей, чуждых эстетике. Всем обязательно хочется узнать, кто это и как его зовут. Женщины любят восторгаться таким мужчиной в обществе подружек. Бывают извращенки, любящие мужчину-таксу, главное качество которого — злость. Едва родившись на свет, он начинает чувствовать свою нелепость. Он ненавидит весь окружающий мир, любит издеваться над мелкими норными животными, обзывая их сенбернарами, ньюфаундлендами и боксерами. Женщин смущают их глаза, но дело здесь не в свойстве глаз, а в качестве зависти и злости, умело скрытых под внешней меланхолией. Породу борзых представляют мужчины богемной среды: ленивые, медленно несущие себя по жизни, они позволяют окружающим кормить себя “Педигрипалом”. Борзые мальчики считают себя глубокими, непредсказуемыми натурами, необычайно красивыми, элитарными существами. Их феноменальная глупость сопоставима только с их упрямством. Желание удавить или пристрелить этого пса возникает после тридцатиминутного общения с ним. Но он этого не ощущает и, будучи совершенно не самокритичным, будет продолжать высокомерно игнорировать присутствующих. Идеальная кандидатура для семейной жизни — это мужчина — сибирская лайка. Труженик, пахарь, тянет на себе все, что возможно, и приносит в зубах все, чего не пожелаешь. Он щедро отдает свою шерсть на теплый свитер и шкуру — на женские перчатки. Никогда не изменяет, поскольку о разнообразии красивого секса имеет весьма смутное представление. Предложенный список можно продолжать еще долго. Но существует одна деталь, которую нельзя обойти стороной: у каждой женщины есть животное чувство, что где-то в природе обитает царь-собака, о которой даже страшно мечтать. Это мужчина — английский бульдог. Личность, в присутствии которой все собаки предпочитают исчезнуть. Он кусает только один раз. Обзаведясь такой породой, женщина испытывает вечный комплекс неполноценности. И это понятно, ведь делить постель с Наполеоном — дело нелегкое. В завершение хочется добавить: если мужчина желает узнать, кто сделал его рогоносцем, достаточно посмотреть на собачью породу, любимую его женой, — и все станет ясно.

janet: приколитесь! водите мышкой по картинке http://www.radionetplus.ru/otdohni/pyatnica.swf

janet: Диета Первая неделя. День первый. 10:00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала. 15:00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 18:00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выд#юченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру. 23:00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться. - Ты слышишь, я родила тебе ребенка! - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком. - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать. 24:00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»... Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся. 0:15. Хм... Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обобрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное г#вно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. «Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой... Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее на# эту диету? 1:00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова настолько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь. 1:30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку «Ферейро Роше». Кто его знает... все таки 5 недель впереди.. Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»... Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!! 2:00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота! День второй. 23:00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя «сцена в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает! День третий. 23:00. Мда... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*ор придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала... Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта х#йня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны. 2:00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится. День четвертый. 10:00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой. 17:00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером «Катерпиллер». 18:00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно. 23:00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично. 2:00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе. День седьмой. 23:00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной «Карат» и репчатый лук. 2:00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно. 2:30. Тетка из рекламы средств от пота - дура! Вторая неделя. День третий. 10:00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом. День пятый. 17:00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт. 19:00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой е#учей беговой дорожки! 23:00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы сожрали его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой. 2:00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны. 2:30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота. Третья неделя. День второй. 17:00. Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще? Четвертая неделя. День пятый. 23:00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина. Пятая неделя. День седьмой. 10:00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс». 17:00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания. 23:00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.

janet: Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…», «вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..» и т.д. Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу. Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит «Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти. У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. «Ой, ну что Вы, я только на минутку!» Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса. Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина «секундочки»-то у каждой женщины своя. Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров. Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий. - Дорогой, я на пять секунд. Больше он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает. Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну. Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект. Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор. В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки – смущает. Ладно. Желание женщины – закон. Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены. Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме. Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали – Мясорубка. Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно. - Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила… Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее. За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала. - Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд. Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса. Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз. Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам! Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения – не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились. Мы устало шли обратно и я спрашивал. - Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать? Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает. Думаете – всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону. Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину. Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку. * * * Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет «секундочку!» взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы. Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но состояния ума и души. Что бы больше уже ничему не удивляться. Будьте здоровы.

janet: Если плачет женщина (памятка мужчинам) 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию. 4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот. 5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер. 6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе. 7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. 8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас. Если плачет мужчина. (памятка женщинам) 1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий. 2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!" 3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Гвендолин: Супер!!! Мне срочно понадобился памперс.

Гвендолин: janet пишет: Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону. читала год назад,но сейчас все равно не удержалась от смеха!

janet: Гвендолин,рада,что порадовала

Карлсон: janet пишет: самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Гы-гы-гы Кого-то это мне сильно напомнило У нас собака Булка какает кторой день казинаками сперла плохо запрятанные у папы семечки и нажралась Но слава богу желудок у нее - будьте-нате всё что съест - на пользу

Карлсон: Собачий инстинкт, не говоря уже о здравом смысле, подсказывает ей, что время приема пищи — это весь день. Однако, в типично человеческой манере, хозяева придерживаются мнения, что у их питомцев должен существовать какой-то режим питания. Человек настаивает на том, что собаку нужно кормить один-два раза в день вместо сотни раз! Собакам свойственно укладываться на кровать, особенно только что застеленную. Чувство самосохранения говорит, что именно здесь ей и место. Множество хозяев, будучи полными невеждами в области физических и эмоциональных потребностей своих собак, постоянно прерывают ежедневный двадцатичетырехчасовой сон своих питомцев и настаивают на том, чтобы собака отдыхала на полу, который, как даже людям известно, не всегда столь же мягок, как постель. Именно по этим причинам собака очень рано начинает понимать, что в жизни ей приходится рассчитывать скорее на свой интеллект, чем на свои размеры. Она реально оценивает тот факт, что природа сделала человека более крупным и более массивным существом, которое одним только весом настаивает на своих требованиях, какими бы они ни были. Но уж собаке-то известно: что физическая мощь обеспечивает хозяину лишь временное преимущество. А потому спокойно и, тем не менее, на редкость явно, собаки ведут борьбу против человека. И в ходе процесса они иногда становятся невротиками. Как и хозяева. В наши дни собаки живут под куда большим давлением, чем когда-либо ранее. Все дело в напряженном режиме дня. Каждый час бодрствования им приходится сталкиваться с тяжелыми проблемами, до предела напрягая все свои физические возможности, не говоря уже об интеллекте. Вот с чем приходится иметь дело средней собаке в течение обычного дня: 07.30-07.55 Размышляет о том, что пора бы уже вставать. Спрыгивает с постели и потягивается. Отправляется на кухню посмотреть, что бы такое съесть. 08.00-10.00 Возвращается в спальню, чтобы продолжить сон с полным желудком. 10.00-11.30 Идет к окну и смотрит на уличное движение. 11.30-12.00 Предобеденный сон в спальне. 12.00-12.45 Ложится на софу в гостиную, чтобы погреться у окна на солнышке. 12.45-13.30 Уходит с софы. Возвращается в спальню в поисках уединения. 13.30-15.00 Ее просят уйти из спальни и опять прогоняют на софу. Собака находит себе утешение на второй полке книжного шкафа в гостиной. Можно вздремнуть поосновательней. 15.00-15.10 Приветствует детей, возвращающихся из школы: прыгает, виляет хвостом, вылизывает лица, притворяясь, будто счастлива их видеть. 15.10-15.51 Проверяет свою тарелку на кухне и выясняет, где еда. Строит рожи. 15.51-16.15 Присоединяется к группе обедающих. 16.15-17.30 Послеобеденный сон. 17.30-18.30 Выходит из дома, чтобы подойти к дверям соседей. Ругается с живущей там собакой. 18.30-19.00 Усталая и всклокоченная, с шерстью, покрытой грязью, появляется дома. 19.00-19.30 Ее подбирают и бесцеремонно отправляют в ванную для отмокания, что добавляет к травме еще и оскорбление достоинства. 19.00-19.35 Ее пытаются вытереть большим полотенцем, но ей удается улизнуть. 19.35-20.00 Уходит из дома, снова посещает соседскую собаку, чтобы окончательно разрешить спор. На этот раз побеждает. 20.00-20.30 Быстро появляется в кухне, чтобы помочь приготовить обед. 20.30-21.15 Присоединяется к семье за обеденным столом. Отравляется в гостиную, чтобы посмотреть телевизор. Из-за скучной программы засыпает. 21.15-21.16 Открывает оба глаза и уходит в спальню. 21.16-21.20 Расстилает постель. Устав как собака, засыпает. Ведь завтра — снова собачья жизнь!

janet: Карлсон пишет: Кого-то это мне сильно напомнило А у меня таких нет Карлсон пишет: Устав как собака, засыпает. Ведь завтра — снова собачья жизнь!

janet: http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc&feature=player_embedded

Nonna: Карлсон Там нехватает ещё пунктика - попытатся залесть и проверить мусорное ведро. janet

janet: Nonna пишет: Там нехватает ещё пунктика - попытатся залесть и проверить мусорное ведро. В точку!

Сова: http://in.skyline.kh.ua/index.php?newsid=7133 Рекомендую!

Мариша: Сова

janet: Сова,

Карлсон: Сова пишет: Рекомендую! Я не поняла этого кота У него по другому пить что ли не получается

Сова:

Сова:

Сова:

Сова:

Сова:

Сова:

Американка: Сова

Американка: Стырила с одного форума, да просят они меня Судейские ляпы: плотный ушной ряд - тонкая, хорошо натянутая кожа - среднего роста, высокозада, растянута, в движении горбит поясницу, прямое плечо, мелкая грудь, вывернуты наружу локти, широкие скулы, ПОРОДНАЯ, ДВИЖЕНИЯ СВОБОДНЫЕ! - подсебячивает задние - слишком крупная, чуть мелковатая сука, - местами чуть легковата морда - немного много тела - великолепные конечности разведения... "Хорошая голова. Хороший корпус. Хороший перед. Хороший верх. Прикус - норма. Правильные движения.Чуть сближает скакательные суставы. Хорошие углы. Оценка - отлично." "Хорошая голова. Хороший корпус. Хороший перед. Хороший верх. Прикус - норма. Правильные движения.Чуть сближает скакательные суставы. Хорошие углы. Оценка - очень хорошо." Описание американского эксперта на выставке: "роскошная шерсть, отлично подготовлена к выставке. Прекрасные углы. Голова породная, достаточно на тело. Экстремальный, ярковыраженный стоп. Оценка "оч.хор." За что оценка спрашиваю, отвечает: "у нее слишком пятнистая морда". "испуганное выражение морды". Породная мочка носа Красивая линия паха Уши штопорят Ноги врыты Заквадраченный Голова, узкая в лобковой части зубы - норма, прикус - норма, КРИПТОРХИЗМ - НОРМА,....., оценка "отлично" САС. Недостаток для суки бордер колли: "слишком веселая". у азиатки: "Движения слишком легкие для азиата" - очхор. Описание одной и той же собаки у одного и того же эксперта, с промежутком между первым и вторым в месяц. 1 - хорошего роста,правельного формата,правельная хорошея голова,типичные уши, хороший корпус, хорошие углы, движения свободные .ВОВ 2 - хорошего роста и формата.Плоский лоб, короткая шея, короткий скошенный круп, плохие углы и свободные локти.Движения свободный.Оч.хорошо. "Прикус - норма, голова с выходом из шеи" Из описания ризенов: "Гуляющие уши ", "Хорошая голова клинообразной формы" Как может выглядеть собака?:"глубокая, при этом с развернутыми ребрами". Кто и куда их развернул? После ринга сама эксперт не смогла объяснить, что она имела в виду. "Собаку надо, говорит, выставлять в более длинной шерсти, тогда будет все хорошо". Я говорю: "Простите, а развернутые ребра как же?" От шерсти свернутся сами собой? Хорошего качества шерсть,плотно прилегающая к корпусу.Попробуйте угадать породу. Правильно!!!ПУДЕЛЬ!!! - "односторонний крипторхизм правого уха" - "яйца в комплекте" - "умное выражение верхней части лица" - "правильный постав передних конечностей, отстоящих от задних на нужном расстоянии" - "очень внимательные глаза" - "скошенный круп", но при этом "идеально ровная спина" - "Не хватает наполненности в паху". Из описания, данного на монопородке московской сторожевой: "Классный кобель, зубы - комплект, семенники - тоже. Породная голова большого объема. Массивные лапы. Грубый хвост". Описание миттеля: "Великолепное обрамление бороды". Описание стаффа: стаффы:: "Мощный кобель, массивная голова, чуть вытянутый выход шеи, коротковатый круп, горбит заднюю ногу".... из описания пекинеса : великолепно посажены глаза, умный взгляд, хорошая голова, отличная шея, хорошая линия верха, неправильный посад (!) хвоста.... описание ВЕО: крепкий, массивный, костлявый (думаю, это ошибка секретаря, наверное, хотели сказать костистый), уши стоят далеко (? смотря откуда), глаза посажены глубоко, хорошо прокрашен круп (и только?), чуть широко расставлены конечности (это как надо было собаку раскорячить?!), движения плавные Из описания скотча - шерсть образует на голове бороду и усы. "Х.р. пор, пр.ок, с х. темп, пр. л. г, ф, дв.св." ???? А еще интересно, нам г-жа Репина после ринга щенков - Лучший щенок, лучшая сука, победитель класса, ЛПП, очень перспективный. Еще бы САС дала и отлично поставила. Уши в стадии развития (это про бассета) Хорошо сбалансированный хвост Хорошие конечности с красивыми бедрами (интересно он с кого описание делал?) "Однотонно окрашенные яйца" ньюфочке написали - СМЯТЫЕ УШИ Голова узкая в лобковой части Как-то на одной выставке при описании кобеля-ризена судья сделал замечание ....не корректно подстриженные яйца На другой выставке у суки-ризенши описание было супер, но в заключении было сказано "Лучший кобель без сравнения!!!"(в пром.кл.сук ) и в дипломе так и записали, хотя в ринге-то разобрались, что она у нас девица описание собаки, которую выставляет молодая ядреная девица с формами Верки-Сердючки. Ее природное богатство еще больше расперло, потому как она на тот момент была кормящей мамой. В движении "прямо на эксперта" зрелище пугающее - все подскакивает под тонюсеньким обтягивающим свитерком - прямо Лола Мерседес. Эксперт (истинный джентльмен, в строгом костюме с галстуком, хорош собой) диктует ровным голосом, не меняя выражения лица: "Хоршие движения, с достаточным вымахом передних конечностей. Большие сиськи".. Пару лет назад один очень известный и уважаемый российский эксперт прокомментировал свой выбор ЛПП и сказанул в микрофон : " Собака правильная, но линька захватила (=затронула ) некоторые важные части организма ". Иноходь передних конечностей CACIB в Киеве, где какой-то российский эксперт, желая выпендрится попытался родить на украинском, не зная этого языка, фразу о том, что кобель в сучьем типе. Вот только прозвучало у него это как "тильки крипторховат". Цитирую из раздела Фоксик: "...прекрасный постав хвоста и много пространства после хвоста... Описание боксера: "при движении широко открывает голову". когда-то давно, когда чихушки только появились был такой случай: собака стояла на столе а зксперт ходя вокруг стола ворчал: - чи-хуа - чи-ни-хуа, все равно ни ... не понимаю Шикарный кобель с большим членом. про кобелька мопса: выставлялся в классе щенков. Эксперт Е. смотрит его на столе и очень громко и восхищенно комментирует: "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" американский бульдог эксперт в описании написал "коротковата челка и робкий костяк". кобелю немецкого дога эксперт написал "слишком крупная голова-не люблю". эксперт показывает на ложбинку между глазами говорит, что эта выемка должна заполниться. У всех шок. И вдруг ехидный голос из-за ринга:"И чем должна заполниться? Мозгами?" Кто-то рассказывал, у собаки в описании одно слово - "кобель" Пол Стентон суке "такую задницу должна иметь каждая уважающая себя женщина" . Переводчицей была Петракова. Он ей - "напишите в описании". Мадам долго краснела и записала - красивый зад. "очень белые зубы". Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Рассказывала знакомая, что в описании кобеля далматина эксперт написала: "Неправильной формы анальное отверстие" Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС. "В ринге доберманов. -отсутствует грудная кость. -крепкий костяк, мошонка пигментирована (эта фраза и есть все описание). -что-то у него с ногами, а вот что, понять не могу.... -слишком длинная голова...не позволяет свободно двигаться.. В ринге догов. -слишком наклонные ключицы, поэтому узкая грудь. Ринг голденов, известная Сибирская судья. Сука-голден, рост 53 см. Вердикт эксперта - "Маленькая. Оч-хор за рост". Хозяин - "Ну почему маленькая, в стандарте 51-56 см должен быть рост". Эксперт - "А я не согласна с этим стандартом!" Не достаточно кобель" "Не кобелиный тип" "Грубоваты уши" "Спина приближена к норме" "Морда красивая но несколько злая" "Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд" именно так написано. "Красивый хвост плохо ставит в движении" (описание ши-тцу) куда ставит? "Великолепная сука , крупная в кобелях " "Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, велеколепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было). "Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор) "Красивые уши очень гармоничны с мордой" хи хи "Французкие лапы с переди , задние отличные породные" ха ха "Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали "Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали. Эксперт спрашивает у хозяйки - Сколько лет собаке? ответ- 2 года, "дорос по возросту вошли в выставочную кондицию " Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас. "Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой не так... владелец:-Что не так???? эксперт:-Вот в профиль смотришь....всё так...,а в анфас смотришь что-то не так... владелец:-Так что именно не так? эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте. Ваш ротвейлер всё равно один! На выставке в Молдавии. Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?" хендлер "китайская хохлатая" эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?" хендлер "она не бритая" эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?" хендлер "так кожа ведь чистая" эксперт "ну да! Вы б ее еще немытую привели, липкую и в прыщах" Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой" Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............ Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС Слабоя оброслость нижней челюсти" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини) "Зубы комплект, конечности комплект" Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Односторонний крипторхизм правого уха" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда" Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа" Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. .-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

janet: Сова,про машинки прям в точку

Nonna: Американка пишет: Стырила с одного форума, да просят они меня Я тоже стырила от грифонов, но они тоже откуда-то Очень понравился стишок , там первоначально была какая-та другая порода ,здесь грифоны, но думаю переделать можно и под кокеров. Сын-гриффон к отцу пришёл, И спросила кроха: «Гриффоном быть ведь хорошо?» - «Да, сынок! Неплохо!» «У меня секретов нет, Слушай, мой сынишка, То, что расскажу тебе, Не прочтешь ты в книжке. Если, мама в пасть суёт С ловкостью, сноровкой, Полтаблетки от глистов В синей упаковке, Не кусайся, не скули, Не тряси загривком. Предстоит тебе идти Скоро на прививку. Мама, сумок накрутив, По квартире скачет, Значит, скоро всей семьёй Едете на дачу. Если с самого утра Шерстку мыли, чистили, Стригли, фенили, скребли, Значит, скоро – выставка. Жизнь на грумерском столе, Как на эшафоте: То нам ушки подравнять, То подстричь животик. По «дорожке» ты бежать С вымахом старайся, Через годик на ЧР Наберутся САСы. В ринге голову держи - Гордо, стой - красиво. (Жаль, не всем дано собрать Четырех CACIBов!) Ладно, если не CACIB, Собери хоть CACы, Привезут тогда к тебе Барышень – вязаться! У дворняжек – всё легко, А у нас – непросто, Говорить с тобой сейчас Буду, как со «взрослым». Как девчонку заведут, Делай всё по тексту: О потомстве должен ты Думать, не о сексе! Чтобы состоялся ты Как производитель, Делай максимум щенков - В нашем фенотипе. Мысль гони из головы: «Парень я - красивый!», Думай: что возьмут щенки Вместе с рецессивом? Сын, генетику учи, Без неё - никак нам. Что потомкам передашь, С геном доминантным? Ну, и собственно - ПРОЦЕСС: Тут у нас - всё круто! Где природа пасанёт - Справится инструктор. Суки есть и кобели, «Разводись» – порода, (Ох, спаси нас, сохрани, Матушка-Природа!) Есть вопросы – приходи, Подскажу, что надо. Дам понюхать и погрызть, С выставок награды».

полная версия страницы