Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Старый форум: Пишем обо всем, что смешно!
Старый форум: Карлсон 08-04-2004 16:09 пишет: цитатаОбъявления : Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу ! Или вот еще : ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ РАБОТЕ НА КОМПЬЮТЕРЕ: Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч ! Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом. Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину. Для того, чтобы избежать порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно. Не стойте под выпадающим меню ! Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее ! Карлсон 09-04-2004 16:46 пишет: цитатаНу лично я и не такое видела ! Немного полезных данных о смехе. В ходе исследования иммунологи из Лос-Анджелесского медицинского института группе испытуемых, давали смотреть на видео выступления клоуна. В вене каждого участника эксперимента находилась игла с катетером. Доктор совершал регулярные обходы смеющихся и собирал пластиковые пакетики с кровью.Результаты лабораторных исследований оказались весьма неожиданными: у 70 человек из 100 увеличилось содержение гамма-интерферона, так называемых Т-клеток, распознающих появление в организме "недруга", клеток -"киллеров" и антител. Иначе говоря, организм пришел в боевую готовность. Причем концентрация этих веществ осталась повышенной и в течении следующего дня после "сеанса смехотерапии". Организм стал менее уязвим. Польза от смеха этим не ограничивается, когда мы смеемся активизируется дыхание, кровь обогащается кислородом, за что организм всегда скажет вам спасибо. Установлено, что дети смеются в 10 раз больше, чем взрослые .Хотя вряд ли их детская жизнь веселее нашей . Кстати, помимо детей чаще других смеются женщины и негры . А вот чтобы рассмешить белого мужчину, надо сильно постараться . Зато японцы улыбаются ( но не смеются) постоянно , и продолжительность жизни в Японии,между прочим, самая большая. Так что веселитесь чаще ! Карлсон 08-05-2004 10:12 пишет: цитатаИ... никакой реакции, что фотки не понравились ? Все молчат, как партизаны! Вот вам анекдот по этому поводу. Червя, выползая из своей норы, видит своего собрата. - Не правда ли, приятель хорошая погода сегодня, - говорит он и, не получив ответа, добавляет: -Хорошо бы такая еще пару дней... Вновь молчание.Червяк вползает обратно, бормоча: - Да, старею... Вот опять с собственной задницей побеседовал ...
Старый форум: Карлсон 07-05-2004 20:51 пишет: цитатаПрисылаю одну из историй из своей копилки . Хорошего настроения !!! Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: \\\"Утка!\\\" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: \"Утка!\" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): \"Фас!\" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: \"Фас!\" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: \\\"Тебе русским языком сказано - \"фас!\" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его \\\"Фас\\\" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: \"Ну, давай играй, раз позвал\". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: \"Кар!\" А моя собака ей отвечает: \"Мяу!\" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник.... Господа, начало положено Делитесь все - всем, у кого - что есть
Старый форум: Карлсон 12-05-2004 18:21 пишет: цитатаЧто все такие жадные ? Или делиться нечем ? Вот вам еще кое-что интересненькое, явно сочинено мужчинами : Элемент 115 - Женщина НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Старый форум: Карлсон 14-05-2004 23:10 пишет: цитатаВечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!! Карлсон 17-05-2004 15:14 пишет: цитатаВот вам еще одна быль : Однажды, в канун Нового года, мы с подружками собирались ехать в ресторан . Дело было так. Мы, четыре расфуфыренные дамы примерно в 11 часов вечера 31 декабря выпорхнули из дома. С шуточками и смехом, встречая на улицах любимого города празднующих граждан, мы направляемся в сторону дислокации такси. Настроение у всех замечательное и тут, о, удача, нас догоняет Нива, дверь открывается и оттуда высовывается абсолютно счастливая рожа, нашего общего знакомого, который , как оказывается едет в тот же ресторан. Мы с криками и визгами обмениваемся поздравлениями и начинаем загружаться в машину. На улице шел снег, мы все мокрые но страшно довольные начинаем запихиваться в машинку. Мне досталось переднее место. Трогаемся. С заднего сидения: "Хорошая. у- тю-тю!!" Оборачиваюсь, три девушки ( с трудом там поместившиеся) в шубах то, гладят здоровую, грязно- мокрую псину (явно заискивая перед водителем), та отвечает им взаимностью, пытаясь лизнуть каждую. Хозяин авто, тоже подключается, выворачиваясь, гладит псину. ВСЕ довольны. И тут я, обращаясь к водителю: "Да, здоровая..как зовут то??"( я то точно помню , что нас было всего 4 и собаки с нами не было!! соответствеено она не наша!!) Водитель: "Не знаю!! хи хи, ВАША же собака, ВАМ виднее!". Мы хором "ОНА НЕ НАША!!!!!!" визг тормозов, машина встала. И 20 минут мы, с диким хохотом, пытались выгнать животное на улицу, которое изрядно сопротивлялось!! Итог: 1. животное перепачкало всё и всех, включая машину. 2. полное недоумение, как и когда животина пробралась в нашу тесную компанию ??? 3. К сожалению дальнейшая судьба собаки неизвестна .
Старый форум: Карлсон 22-05-2004 00:46 пишет: цитатаА вот какой опыт есть у обезьян , правда навыки они получили с помощью человека... Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО simax 22-05-2004 05:53 пишет: цитатаКупили два мужика лицензию на отстрел медведя и поехали на охоту. Приехали на место, устроили засаду и ждут... Дело близится к ночи, начало смеркаться. К слову сказать, оба носили очки порядка -6D, но имели в тот момент одну пару очков на двоих. А тут и совсем стемнело. Вдруг видят: идет что-то большое и темное. МЕДВЕДЬ!!! Стали мужики палить из двух стволов, и, как ни странно, медведя подстрелили. А рядом с ним медвежонок маленький удирал во все лопатки. Палили мужики, палили, но медвежонок ушел. Решили охотники не рисковать, а подождать до утра ( может не добили ) и пошли спать. А с рассветом двинули тушу разделывать. И видят: лежит в кустах мертвая лошадь под седлом. Тут и поняли они, что вместо медведя лошадь подстрелили, а улепетывал в темноте не медвежонок, а сам егерь. simax 22-05-2004 06:16 пишет: цитата*Карлсон наконец-то приватизировал дом, на крыше которого он жил. Теперь он живет в доме, а все жильцы живут на крыше.*
Старый форум: simax 22-05-2004 06:49 пишет: цитатаА это Пуху, чтоб не скучал! Идут как-то Пятачок и Винни-Пух, и поют они песню: "Куда идем мы с Пяточком..." - Пятачок, бомбу взял? - спрашивает Винни-Пух. - Взял. Песня продолжается: "Куда идем мы с Пято..." - Пятачок ты спички взял? - Взял. Песня продолжается: "Куда идем мы с Пятач..." - Пятачок ты фитиль у бомбы поджег? - Да. "Куда иде..." БУУУУМ!!!!!! "Куда несу я Пятачка, большой - большой секрет". ****************************************************************************************** Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: - Винни, ты торчишь? - Торчу, но как-то не так... ****************************************************************************************** Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как поpядочная свинья, всегда этим пользовался. ****************************************************************************************** Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его: - Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал: - Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?! ***************************************************************************************** Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный... ****************************************************************************************** Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный. - Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? - Да ты знаешь, Винни, яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала... ****************************************************************************************** Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): - Винни! За что?!!! Винни Пух (обиженно): - А чё ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь... ****************************************************************************************** Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет - Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и говорит: - Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби... ****************************************************************************************** Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину. ****************************************************************************************** Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Стемнело. Похолодало. - Холодно! - говорит Пятачок. - Голодно, - отвечает Винни. - ХОЛОДНО! - кричит Пятачок. - ГОЛОДНО! - уже громче повторяет Винни. - ХОЛОДНО!!! - Каждому свое, - сказал Винни привязывая Пятачка к вертелу.
Старый форум: simax 22-05-2004 06:53 пишет: цитатаВинни-Пух решил выращивать коноплю... Посадил грядку перед домом, ухаживает, а как конопля созрела выходит на утро, а все скошено. Посадил опять и вновь вызрела конопля, а на утро была вся скошена. Ну думает поймаю вора - убью. Посадил коноплю, она созрела, Винни сел в засаду и ждет. Ночью появляется Пятачок раскуривает косячок и начинает косить. Винни выбегает из засады и палкой по голове Пятачка как даст - Пятачок упал в обморок, а Винни пошел опять в засаду. Пятачок очухивается, раскуривает косяк и опять начинает косить. Винни опять выбегает и бьет Пятачка по голове, тот в обморок, а Винни в засаду. Пятачок опять очухивается, раскуривает косячок и говорит: - Вот это косяк - с ног валит, а косить то все равно надо... ****************************************************************************************** Встречает Винни-Пух Пятачка. Пятачок плачет. - Пятачок! Ты чего плачешь? - Да вот - ни в одно избирательное не берут. Иванку-дурачка и то вон в блок Рыбкина взяли. А меня ... - А ты к Черномырдину в "Наш Дом - Россия" не пробовал? - Пробовал - сказали: приводи с собой еще пару свиней, и мы вас как Трех поросят запишем. * * * Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? * * * "Hу-Hу", - сказала собака Баскеpвилей, встретив Геpасима. * * * А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают? - Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор. Он подгнил, упал и придавил её насмерть... С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор... * * * Объявление: - Прогуляю вашу собаку... Дачу, машину квартиру. * * * Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит: - Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею... - Какая ты смелая, на шею кабана кинулась! - Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!.. * * * Два друга: - Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась. - Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да? - Hет, я ей говорю: "фас!", а она мне: "Да ты го-о-о-онишь".... * * * Заходил слепой с собакой в супермаркет берет собаку за хвост и начинает крутить... к нему подбегает продавщица и спрашивает: - Что вы делаете мистер... - Да я так, смотрю что у вас здесь есть.... * * * Приходит в кредитный отдел банка человек из дружественной организации за кредитом. Организация была дружественной, потому кредиты давали. И опять дали. Через некоторое время, пришел очередной период расплаты... Денег конечно нет, ну чего там, 100 лимонов больше, 100 меньше, банк не обеднеет. - Вася! - говорит должнику наш Игорек-начальник кредитного, ты ж хоть отчитайся, куда деньжата подевал, для порядку. Вася, скорым ходом возвращается с бумажками... 25 лимонов-то, 25-се, а 25-потрачены на приобретение - ЩЕНКОВ! При этом, организация строительная... - Ну! - спрашивает Игорек, а щенки где? Следующая бумажка еще красноречивей - ЩЕНКИ-СДОХЛИ..... и заверенный ветбольницей квиточек. Когда кредитники вытерли слезы и снова смогли разговаривать, Вася смущенно краснел и пожимал плечами. Ну организация-то дружественная, списали. * * * - Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да,да,- тяжело вздыхают куры. * * * Hа собачьей площадке женщина-инструктор обращается к владельцу добермана: - Дайте вашей собаке какую-нибудь команду. Хозяин, явно желая произвести впечатление на даму, рявкает на собаку: - Упал - отжался! Животное недоуменно таращится. Инструктор вздыхает и (с некоторым сожалением) произносит: - Это же собака, а не электорат... И лапша с наших ушей ей не подходит... * * * Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу. * * * - Собака была без сознания, она не реагировала на боль, как мы не старались...
Старый форум: simax 22-05-2004 06:53 пишет: цитата* * * Как-то одна богатая старая вдова, уставшая жить в шумном Лондоне, сняла на лето в деревне виллу и переехала туда. Вместе с виллой ей досталась огромная овчарка. В гостиной перед камином стояло большое удобное кресло, и вдова любила в нем отдыхать. Но это же кресло было излюбленным местом собаки. Поэтому, как вдова не старалась, ей редко удавалось занять его первой. Боясь собаки, старая женщина не осмеливалась выгонять ее оттуда. Вместо этого она подходила к окну и делала вид, что подзывает кошек. Собака бросалась к окну и начинала лаять, а вдова тут же занимала освободившееся кресло. Однажды овчарка вошла в гостиную и увидела, что кресло уже занято. Минуту поколебавшись, она подбежала к окну и, притворившись, будто кого-то увидела, принялась неистово лаять. Старая женщина присоединилась к ней, чтобы узнать, в чем дело, и... собака вмиг заняла ее место! * * * В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи! * * * В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа. * * * - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!.. * * * К владельцу собаки приходит сосед: - Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать. - Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? - Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью. * * * Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной. - Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Это не собака, мадам. Это мсье. * * * У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом. * * * - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? * * * Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос: - Эй, мужик, чо, воровать пришел? - Тихо ты, тихо.... - Эй, мужик, что, воровать пришел? - Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь? - А как же, знаю... ФАС-с! * * * Гость обеспокоено говорит хозяйке: - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. * * * - Алло! Это общество охраны животных? - Да. - Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку. * * * Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную. * * * Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите! * * * Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!" * * * Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... * * * - Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? - Не знаю, но моя жена была от них в восторге. * * * В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: - Шарик! Ша-арик! <тишина...> - Ша-а-ари-ик! <тишина...> - У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас! - Гавс! Гавс!
Старый форум: simax 22-05-2004 06:53 пишет: цитатаПропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить. * * * В полицию прибежал взволнованный человек. - Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку. - Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом. * * * Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка: - Простите, сэр, ваша собака не кусается? - Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему. - Вы же сказали, что она не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака? * * * . - У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты. * * * Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! Собака: - Замучил, да! * * * - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да. А вы ее нашли? - Еще нет. Но я хотел бы получить аванс. * * * Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать. * * * Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом: - Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено. - Пятнадцать долларов, мэм. - Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет? - Разводим динозавров. * * * Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать. * * * Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови. * * * - Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку! - А кто будет сторожить кур? * * * Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. Тот возражает: - А моя собака злее. Спорим, она твою съест? - Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? - Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была... * * * - Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак? - К сожалению, прошлой ночью ее украли! * * * Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... * * * - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. * * * Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.) * * * Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской: - А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка? - Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули. * * * - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. * * * - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду! * * * У танкиста спрашивают: - Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз? - Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.
Старый форум: simax 22-05-2004 06:53 пишет: цитатаПограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать. * * * Иван говорит Петру: - Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора? - Правда, Иван, правда. - А куда же девался пес? - Пришлось продать. - Почему? - Начала бросаться на меня. * * * - Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год? - Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело уже обошлось сторонам в десять тысяч. - Кому же, по-вашему, достанется пес? - Никому. Он скончался четыре года назад. * * * Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица, - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! * * * Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя. * * * - Моя собака спасла мне жизнь. - Как это сучилось? - Я был болен, а она не пустила в дом врача. * * * - Ну как поживает твоя собака? - Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать! * * * - Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу. - Чтобы ее умертвили? - Нет, чтобы получше наточили ей зубы. * * * В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. * * * - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! * * * Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым. * * * Разговор между собаками: - Я слышала, ты укусила своего хозяина. - Да. - Но почему?! - Он надел мою медаль. * * * Из записок старой собаки: "Люди не едят помоев и костей, которые выбрасывает кухарка. Глупцы!" * * * - Человек может быть всем, а собака - только другом. * * * После дневных трудов врач крепко уснул и был разбужен в полночь настойчивым царапаньем в дверь. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он обнаружил за порогом черного кокер-спаниель с сильно поврежденной задней лапой. Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и убежал. Через неделю доктора опять разбудил такой же звук. Крепко выругавшись, он открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении другой собаки с поврежденной лапой. * * * Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих. * * * - Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает. - А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать! * * * Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. * * * Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого. * * * Сосед соседу: - Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится! * * * В райотделе милиции зазвонил телефон: - Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! - Так заведите ее в дом! - Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору! * * * Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту: - Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?
Старый форум: simax 22-05-2004 06:53 пишет: цитата - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! ********** А вот что я надыбала на украинском форуме кокеристов. Там МУНЛЮ выложила прикольную басенку, а я её для вас стибрила **************************************************************************************** ***Почитайте басенку..... Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, что кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула.
Старый форум: simax 30-05-2004 04:09 пишет: цитатаА как вам вот эта новость? Памятник писающей собаке В Вологде около пешеходного моста рядом с Вологодским театром кукол в четверг завершилась установка памятника "писающей собаке". Памятник входит в состав композиции, посвященной 100-летию электрификации Вологды, торжественное открытие которой состоится в пятницу в полдень. Монумент выполнен в виде первого фонарного столба в натуральную величину и писающей на него дворняги, передает "Интерфакс". По мнению автора памятника, вологодского архитектора Елены Hикитиной, "фигура собаки добавит достопримечательности шарм и колорит. А присущее вологжанам здоровое чувство юмора поможет им правильно воспринять несколько необычный вид памятника". Rika 01-08-2004 23:50 пишет: цитатаЧем выставочная собака отличается от обычной? Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы. У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту. Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения. Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке. Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу. Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его. Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи. Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть. Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение". Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется. Мария 02-08-2004 01:28 пишет: цитатаПравда о собаках Они могут целый день пролежать в Вашей кровати. Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда, но не Вас в той же комнате. Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно. Они рычат, когда у них плохое настроение. Когда Вы хотите поиграть, они тоже хотят поиграть. Когда Вы хотите отдохнуть, они всё равно хотят поиграть. Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно. Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик. Они везде разбрасывают свои игрушки. Они делают ужасные вещи своим ртом, а затем им же пытаются Вас поцеловать. Вывод: Они — маленькие волосатые мужики! Rika 03-08-2004 01:20 пишет: цитата14 советов тому,кто хочет завести щенка. 1.Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 2.Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своич парадно-выходных носков и одень их на работу. 3.Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!" 4.Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 5.Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. 6.Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 7.Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 8.Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. 9.Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей. 10.В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции. 11.Приготовь чашку горячего шоколадаи расплескай всё это утром на ковролин. 12.Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. 13.Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. 14.Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.
Старый форум: Карлсон 19-08-2004 22:34 пишет: цитатаА вот анекдот не анекдот, но жизненно на олимпийскую тему: Олимпийское золото в женском толкании ядра на фоне провалов других спортсменов заставляет грустить об отсутствии в программе игр: Входа в горящую избу и Остановки коня на скаку. Карлсон 29-08-2004 19:41 пишет: цитата меня накопились еще кое-какие анекдоты на тему Олимпиады: Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149. Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая. После непродолжительного заседания судейской коллегии, все медали по гимнастике было решено отдать канадским фигуристам. В то время, как на олимпиаде в Афинах гремят допинговые скандалы, в секретных генетических лабораториях уже подрастают будущие олимпийские чемпионы. Очередная сенсация на олимпиаде! Дисквалифицированы ВСЕ спортсмены-пловцы. Какая-то падла подлила в бассейн доппинг... Во всем, как обычно, виноват Абрамович. Надо было не Челси покупать, а МОК... Благодаря победе в Афинах Игоря Кравцова из Магнитогорска мир узнал еще об одной разновидности горцев - МАГНИТО-ГОРЦАХ Это о спортсменах, а вот интересно : наших собак на международных выставках за рубежом также засуживают, как наших спортсменов ?
Старый форум: Карлсон 30-08-2004 21:26 пишет: цитатаВот еще кое-что, орфография и лексика не мои Автор: Kiria= ) У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...
Старый форум: Карлсон 05-09-2004 21:21 пишет: цитатаЭто Пуху Приходит как-то Винни Пух к Пятачку. - Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать? - Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим? - Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я возьму сырьем... Карлсон 24-09-2004 14:00 пишет: цитатаВот сегодня попался ,отрывок из "Фауста" ГЁТЕ, наверное в переводе Гоблина - Ну что, по пиву - и оформим сделку? Какое, Фауст ты предпочитаешь? - 'Хольстен'! - Выбери другое! - Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда ни кинешь взор - повсюду это пиво. Что делать, бес? - Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво 'Золотая бочка' - испей его, чтоб нам встречаться чаще! - Пошел ты к черту, дьяволово семя! - Тогда, мой друг, испей 'Глоток природы'! Чем 'Гессер' хуже 'Хольстена', мой милый? Или 'Очаково' - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты по дивишься результату! - Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтоб из пивной из пены появляться! - Опять негоже, вот так незадача! - Ну, 'Солодова' можно вместе тяпнуть... - Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво 'Доктор Дизель', то мы с тобою вечно будем вместе. - Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит 'Старый мельник' - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти! - Тьфу, гадость! Фауст! Ты 'Тинькофф' попробуй - почти искусство это, говорят! - Невелико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло!Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся? Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес ! - Где был ты, бес? - Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно 'Толстяк' зовется. С ним ты о беге времени забудешь: я для тебя припас бутылку. Хочешь? - Попробуй лучше пиво 'Три медведя' - как говорится, сказка лишь для взрослых!!! - Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно? - По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор? - Вот 'Бочкарев'... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров? - Пошляк ты, бес! - Нет, Фауст, за рога! - Ну, раз ты умный - то сходи за 'Клинским'. Его зовут 'продвинутое пиво'. - Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше эвон то попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль 'Спрайт-охоты' для похмелу тяпни. Ну что? - Ну что, по пиву - и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Гжелку! Занавес. Мария 01-10-2004 23:37 пишет: цитатаЖили-были дед и баба, а курочки рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле уползла. Позвала Жучка кошку. Била как врага народа, чуть не удавила. Позвала кошка мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что ни про что.
Старый форум: Карлсон 11-10-2004 20:48 пишет: цитатаистория Автор: dfcz Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "FUCK YOU !!!" На что милое созданье не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!!
Старый форум: Мария 13-10-2004 00:21 пишет: цитата у меня зато про домашних любимцев веселость ------------------- Демоны - оптом и в розницу! - Мы разоримся на пит-булях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу. - Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел пит-булят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!.. Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой. Вооружась добрым советом и русским \"авось\", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный \"вольво\". Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части. - Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода. - Это не собака, - прошептала жена, - что это? - По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих. - Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется теперь, он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение. - У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена. - Прорежутся, - уверил академик, - недели через две. - Это кобель или сучка? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть. Пит-булиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках. \"Как Терминаторы\", - восхищался сынок. И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. \"Или тварь сидит дома, или \"вольво\" горит синим огнем\" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся. - Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре \"Пройди сквозь Ад\" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею! Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в дебильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать \"хэндэ хох\" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно.
Старый форум: Продолжение И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету: \"Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет.\" По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом \"Сварщики в зверинце\". - Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите. Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему. Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот: - Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько? - Вам, как первому покупателю, скидка. - Я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить. - Точно, таких ни у кого нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета. - Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках. Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник. Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями, присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали невовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез. Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Остерегайтесь подделок! Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами. ОHА ДАЖЕ МОЛЧА ПОЗВОЛИТ ВАМ ЛИДИРОВАТЬ В ЛЮБОЙ КОМПАHИИ. Александр Белаш ************************************************* Мария 13-10-2004 23:40 пишет: цитата ХОЧУ СОБАКУ ! Как только наш Лоботряс научился говорить, он незамедлительно принялся канючить: "Хочу собаку!". Отговаривали всяко, отвлекали, обещали подумать - тянули время... Казалось, сын все понял. Во всяком случае просить перестал. Его школьные тетрадки пестрели изображениями четвероногих уродцев. А по вечерам, проверяя дневник сына, я извлекал на свет очередную книжонку с обязательной попыткой какого-то непризнанного художника изобразить на обложке овчарку. Судя по всему, к этим картинкам сын относился несколько иначе: он беспрерывно перерисовывал их, переводил на кальку и часами раскрашивал цветными карандашами. Иногда для учебников в портфеле просто не оставалось места - все было занято популярной литературой по собаководству. Думаю, не стоит и говорить, под какими оценками мне приходилось ставить свою родительскую подпись... Дружил наш Лоботряс только с Гришкой: у Гришки было огромное лысое чудовище с кроваво-красными глазами, способное покалечить взрослого человека простым взмахом хвоста. Когда Лоботряс с восторгом описывал проделки гришкиной собаки, явно пытаясь вызвать у нас ответный восторг, моя впечатлительная жена хваталась за сердце...
Старый форум: Продолжение Гром грянул в день шестнадцатилетия сына. Нелегкая дернула моего тестя прислать перевод на солидную сумму с поздравлениями и припиской: "Пусть мальчик купит себе, что хочет". И вот мы с женой снова услышали уже произнесенное ломающимся баском "Хочу собаку!". Жена оказалась находчивей меня: "Только когда по английскому будет четверка!". Я облегченно выдохнул: мы ничем не рисковали. Сын как будто унялся, даже собачьи книги исчезли с его стола. Реже стал слышен под окнами призывный грохот гришкиного кобеля. Прошло два месяца. Близился Новый год. Жена рыскала по магазинам, я смотрел хоккей. Ничто не предвещало беды. Вдруг распахнулась дверь, и в нее буквально ворвался Лоботряс. Аккуратно, как драгоценность, он изклек из портфеля изрисованный собачьими мордами дневник и протянул мне. Изумление мое не поддается описанию: среди оценок за полугодие в графе "иностранный язык (какой)" красовалась жирная пятерка... Я сам не блистал в школе, но длинная иностранная фраза, произнесенная Лоботрясом, была мне понятна без всякого перевода. Несомненно, она означала: "Хочу собаку!" Назавтра я позвонил школьному другу Лешке: кто-то из одноклассников говорил мне, что Лешка стал ветеринаром. Лешка выслушал мой сбивчивый лепет и очень основательно сказал: "Лично я считаю, что размеры домашнего животного должны быть такими, чтобы животное могло свободно бегать по квартире". Я огляделся: наше жилище позволяло завести лишь некрупного таракана. "Ваш, небось, овчарку хочет?" - спросил Лешка. "Что ты! - безнадежно вздохнул я, - дога!"... Лешка всегда был настоящим другом. Не подвел и теперь. На следующий день он прибыл к нам для участия в семейном совете. На Лоботряса мой одноклассник произвел потрясающее впечатление: кажется, даже мой родительский авторитет немедленно подскочил, когда выяснилось, что я гонял футбол с живым ветеринаром. После долгих обсуждений, в которых мы с женой мало что поняли, было принято решение завести эрделя. Лешка с Лоботрясом заверили нас, что из всех больших собак эта - самая маленькая. А еще через пару дней по квартире заползало похожее на крысу существо, почти лишенное хвоста. Лоботряс был счастлив. Он не отходил от своей собаки ни на минуту. Постоянно сверяясь с ручными часами (нашим подарком на шестнадцатилетие), он что-то химичил на кухне, растирал какие-то таблетки; морща лоб, капал в собачью миску желтые капли - и разговаривал с собакой на чистом английском. К вечеру собака освоилась в доме. От паласа, мирно лежавшего в нашей комнате со времени спальни, ощутимо запахло зоопарком. А сама Рэникса (так окрестил свое приобретение Лоботряс) угнездилась на кухне, поминутно заглядывая в пустую миску. - Она же у тебя голодная! - жена понемножку начала выходить из шока, - Дай-ка я ей колбаски дам! - Гастрономия вредна собакам, - отчеканил Лоботряс, - и вообще щенок должен постоянно хотеть есть и после каждого кормления вылизывать миску! Жена ушла в ванную, вскоре оттуда потянуло валокардином... День постепенно прошел. Собака уснула на приготовленной Лоботрясом подстилке, небрежно раскидав вокруг себя лапы и уши. Улеглись и мы. Но заснуть не вышло. Чертова собака начала отчаянно визжать и ползать по комнате. Лоботряс уже храпел. Ветеринара Лешки, когда мы попробавали дозвониться ему, не оказалось дома. - Ладно, - сказала жена, - пока Лоботряс спит, покормлю-ка я эту животину. Она, наверное, просто голодная. Я улегся, но все никак не мог заснуть. Жена что-то задерживалась на кухне. Когда на рассвете я вышел напиться воды, то увидел странную картину: жена с собачкой на руках дремала на табуретке. Выражение ее лица было мне почти незнакомо: так она смотрела шестнадцать лет назад, когда кормила Лоботряса грудью... В нашем возрасте время летит стремительно. Три года проскочили совершенно незаметно. Лоботряс, которого распирало от знания английского, давно уже учился в Инязе, а потом вдруг как-то быстро и стыдливо сообщил нам, что женится и уезжает аж в Штаты.
полная версия страницы