Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Карлсон: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея
Карлсон: NUGA пишет: цитатаНАВЕЯНО ПРОСМОТРОМ НЕКОТОРЫХ ФОРУМОВ ну а теперь, ссылочки на эти форумы
Наталья: Карлсон пишет: цитатаНе забыть бы! На прогулке обязательно следите, чтобы лапки ваш щеночек о прохожих вытирал, ставил радостно на плечи, и слюнявым язычищем, невзирая на протесты, очень радостно лизал. Гарантирую, что скоро все окрестные соседи будут знать, что с спаниелем лучше дела не иметь! Хи-хи,это ж какого размера спаниель должен быть
Мария: Наталья пишет: цитата Карлсон пишет: цитата чтобы лапки ваш щеночек о прохожих вытирал, Хи-хи,это ж какого размера спаниель должен быть Заметь, ЩЕНОЧЕК спаниеля
Карлсон: Знаете что! У вас нет никакой фантазии! Прохожий человек 3-7 лет , мальчик или девочка , все равно . А спаниель может быть и спрингером, про между прочим
Карлсон: А ещеНаталья, до Вас в такой позе, как на аватарке, раз плюнуть, до плеч достать, даже америкашке
Наталья: Карлсон пишет: цитатаА ещеНаталья, до Вас в такой позе, как на аватарке, раз плюнуть, до плеч достать, даже америкашке Ну,меня в такой позе в расплох не застанешь!
Мария: Наталья пишет: цитата Ну,меня в такой позе в расплох не застанешь! А в какой застанешь?
Наталья: Мария пишет: цитатаА в какой застанешь? Маша!Что за вопросы!? Люди ведь сразу чего-нибудь не того подумают!
Карлсон: Феминистка и Хмырев Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева. - Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев. - Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!! - Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!». - Ой... - Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат. - И просишь меня... - Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки. - А потом я вывешиваю... - На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я. - А я по-твоему тут.... - И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода! - Хмырев!!! - Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета?? - Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил? - Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина. - У меня нет слов.. - А ужин у тебя есть, феминистка? - Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.
Карлсон: Способ лечения от злоупотребления Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда. Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене естесно такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи.( Интересно правда или нет ?) Мол, попробует, и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка. "Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись, цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек, хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так: "ГАВ!!!" Представляете их реакцию ?
Карлсон: Совсем не весело. Но с хеппи эндом. Бритва Оккама Есть понятие в философии переводе на обывательский: «Не преумножай числа сущностей сверх необходимого», если еще проще «Шире жопы - не пернешь». Помни про бритву Оккама - и будешь счастлив. Так я и жила - спокойно, без излишеств. Выводок здоров, давно вылез из пеленок, но пока еще радует детскими закидонами. Муж - настоящий друган, не скучно. Работа опять же по душе: в офисе демократия - кто кого переорет. Вобщем, жизнь - не то чтобы штиль, но такой приятный морской бриз. Жаль, что бытие без желаний расслабляет, и ты можешь забыть про бритву Оккама… …Она таилась на крыльце, пока мы выходили из машины и гребли по дорожке. - Ой! - воскликнула дочка. - Какой хорошенький! Если бы это была волшебная собака из сказок 10 метров офигительного провода, она бы поправила девочку: - Я не хорошенький, а хорошенькая. Но это не была волшебная собака, и говорить не умела. Она просто завалилась на спину, подставив конопатое щенячье пузо. Муж помрачнел: - Е-мое! Тысячи дач в округе, а ее к нам принесло. Накормим, и пусть идет себе. «Жалко…» - подумала я. - Папа!.. - заныла девочка. Вообще-то мы с папой не спорим - он всегда прав. Только щенку это не объяснишь. Она ночевала под домом в дровах. Была гроза. Муж запретил пускать щенка даже в предбанник. Я с горя напилась. Когда мы уезжали, собачонка провожать не пошла - осталась на крыльце. Когда я в слезах и соплях приехала на следующий день с бутылкой молока и куском колбасы, она на том же месте меня и встретила. В машине малышка беспокоилась: вертела острой мордочкой, переминалась и совершенно по-детски заглядывала в лицо темными подведенными глазами. Дома муж только вздохнул. Ну, типа, судьба. Мы, наконец, разглядели подкидыша и обнаружили совсем не дворняжью маску на милой морде, длинные лапки и хвост колечком. - Лайка, что ли? - удивился муж. - А это что такое?! На задних лапах у собачонки обнаружились грамотные симметричные хирургические швы - вдоль бедра, сантиметров на восемь. Мы с папой не ветеринары, а вполне человеческие врачи. Решили, что щенок умудрился сломать обе ножки, хозяева полечили, а потом все-таки выбросили… Назвать ее надо было, по идее, Аллой Борисовной - в честь дачного поселка Пугачево, но обошлись Белкой - рыжая, что с нее возьмешь. Эта зараза с первого дня повела себя, как английская королева. Ни одной лужи в квартире - все на балконе, на газетку. Не кидалась на еду, подходила к миске только, если никто не видит. Вобщем, мгновенно влезла в душу своими зашитыми лапами. И ничего в банальной истории не предвещало стресса - первую неделю. А потом детеныш стал умирать. Опытным собачникам не надо объяснять, что такое энтерит. Ветеринар к щенку даже не прикоснулся: - Вы достанете нормальный анестетик? А то мы усыпляем жестко - магнезию в сердце. - Никакой надежды? - проскулила я. - Не майтесь дурью - зачем вам больная собака? Нельзя подбирать животных на улице. Я позвонила на работу мужу. В его больнице мне выдали большую дозу кетамина. - Взрослого мужика хватит усыпить, - грустно сказала медсестра. - Это у кошки девять жизней, а щенок уйдет быстро. Как я не влетела в ДТП по дороге в ветеринарку, не понятно. Дождь со стекол смывали дворники. На моей физиономии дворники не предусмотрены. Собачка лежала на переднем сиденье, отвернув мордаху, без признаков жизни. Под кожицей неровно ходили ребрышки. Я припарковалась перед крыльцом собачьего газенвагена. И тут произошло чудо. Белка сползла вниз и лизнула лужицу на резиновом коврике… - Это вам в подарок, - протянула я ампулы ветеринару. - Ну, что ж, - понятливо вздохнул звериный доктор, - давайте лечение выпишу.
Карлсон: (Продолжение) Через месяц Белуня очухалась окончательно. Мы выдохнули и погрузились в веселое собачье младенчество. Не тут-то было. К четырем месяцам щенок начал хромать. Ветеринары повертели малявку, потрогали странные швы и отправили на рентген. Рентгенолог вышел с мокрыми снимками и выпученными глазами: - Я такое вижу в первый раз! На бедренных костях нашей Белки были туго затянуты канализационные хомуты. Для девчонок, которые не в курсе: это такая металлическая ленточка, которой трубы перетягивают. Крепится болтом. - Вы можете, конечно, поискать доктора Менгеле, который это сотворил, но я в полном афуе, - заключил рентгенолог. Я нашла доктора Менгеле. С моими-то знакомствами в медицине. Профессор К., только на днях попал в список лучших детских хирургов планеты - так уж совпало. - Мой щенок, - обрадовался К. - Этот помет в гараже был после операции. Пацаны, сволочи, замок сорвали, растащили подопытный материал. Столько денег пропало! - А содержать подопытных щенков в виварии слабо? - Там всего пара-тройка собак помещается. Работать негде. А мы диссертацию делаем по болезни Пертеса. - Снимите кольца. Он посмотрел на меня, как на идиотку: - Ты же врач! Ты же понимаешь, что живую ткань ничем не заменишь. Усыпим ее к хренам, а я тебе такую лаечку найду - закачаешься. - Ладно, ветеринары снимут. - Да они ей кости со всей дури поломают! - кричал мне вслед профессор. - Там же вросло все! Он оказался прав, профессор К. - хирург-ветеринар отрывал железяку кусачками по сантиметру. Даже под наркозом собачонка стонала, как ребенок, и дергалась. Я впервые видела, как плачет мой муж - воплощенная выдержка…О себе и говорить не хочу - два врача-дебила… Я и сейчас вижу как наша Белка, загруженная обезболивающими, ползет на балкон - на законную газетку, аристократка, блин… Мы попытались найти ее братьев и сестер - в помете, который пользовал доктор Менгеле, было пятеро щенков. После газетной публикации никто не откликнулся. Мы так и не знаем, как наша собачонка попала на дачу в 30 км от города. Зато возбудилось телевидение - вначале местное, потом - центральное. Максимовская сделала сюжет о жестоком обращении с животными. Так уж вышло, что наша Белль стала главной героиней - единственный выживший подопытный экземпляр. Редакция получила кучу откликов - не только из России, но и из-за рубежа. Все ругали профессора К., а мне грустно: я ведь знаю, что он прав - живую ткань ничем не заменишь. Опыты на животных были и будут. А грустно мне оттого, что любовь действительно не слышит доводов рассудка. А еще мне грустно, что мы с мужем забыли о бритве Оккама, и вот уже три года рыжая Божья тварь - главная радость нашего дома. Мы просто не знаем, как раньше жили без собаки. Мы больше никогда не будем жить без собаки. Не попадайтесь в эту ловушку. Помните о бритве Оккама.
Карлсон: Размышление коренного американца о русском мужике: С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!
Карлсон: Учительница раздает ученикам тетради и говорит: - Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки гегемон, а не покемон!
Карлсон: Пить много кофе — вредно... или полезно ? Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор — молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе… Она аж оторопела! — Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая? Наверное, надо отказаться… На первый раз! А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает? А если согласиться? Подумает, — согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду — так поступают все порядочные девушки. А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит. А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё??? И что ему на это сказать? Как другим: — Да пошёл ты! — или надо что-то иное… Нет директор всё таки… Надо что-то иное… литературное. А не пошли бы вы… Нет, грубовато. Но, непременно, на «Вы», чтобы не переходить границу дозволенного. — Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, — и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж. Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде: — Я согласна! Приходите в девять, — и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес… — У меня дома есть «МакКона». — Ох, и ничего себе!!! — пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче… А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками… Но что делать теперь?… — Сазаться больным? — подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку… Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!!!!!
Карлсон: Байка из жизни студентов ГИТИСа: невзлюбили как-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, естесвенно, играли всякие роли в театрах: и наш участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст при этом он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает — а там — Ж@ПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества… И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили — ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой ж@пой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло — спектакль, монолог, голая ж@па в шкафу, препод — по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной «дежурный» не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог …, препод открывает шкаф… Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный…) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха, он изрекает: «А ГДЕ ЖЕ Ж@ПА?!!»
Карлсон: Знаете первоночальное значение слова “стимул”? Оно таково: Давным-давно когда человек ещё не жил в веке высоких технологий и заместо танков были слоны… Слоны выполняли роль сегодняшних “танков”. На них влезало человек 10 воюющих: и занимались каждый своим делом: кто стрелял из лука, кто кидался камнями из пращей, кто направлял, “рулил"слоном,но… был один человек, который сидел на филейной части “танка” и задавал скорость движения оного. Как? Очень просто. У него в руках были две острых палочки длинной около метра каждая и когда надо было наддать коксу он делал “тык” (ясно куда) и слон начинал двигаться быстрее, трупя хоботом как резаный… Так вот эти две палочки и назывались “стимулом”!
Карлсон: Выживание в городе 1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина. 4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно. 5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции. 6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать. 7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки. 8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово. 9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд. 10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Карлсон: При желании можно договориться обо всем Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"? - О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке? Он: "У нас и своих девчонок полно". Я: "Да. Но она дочь миллиардера". Он: "О! Это меняет дело". Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?" - Фу - говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?" Он: "У нас в семье все финансисты!" Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!" Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!" Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!" Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик".
полная версия страницы