Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Нюша: Карлсон пишет: И вообще, что за время выхода в эфир Ты что кардинально образ жизни поменяла ? Ага. Работаю до двух-трех, после делаю себе поблажку в виде 10 минут на форуме и спатеньки...
luk: Наталья А я уже распечатала. Сейчас пойду выдам для прочтения! И еще в офисе повешу.
Наталья: DogsNN, luk ,рада что понравилось
Ele: памятка для мужчин - супер!!! сейчас читали и ражли вместе с мужем!!! ему понравилось... в особенности про апельсин в конце...
Нюша: Я уже это слышала в Комеди Клаб и мне оченно понра География квартиры > > Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. > > Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно > HUGOBOSS,COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. > > Антресоли, антресоли это Монголия, потому что ни хера не понятно, что там > лежит, что там происходит, вообще ни хера не понятно. > > Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, > всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли; и в центре > этого диктатор, который воняет химическим оружием. > > Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, > тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний > Восток, попа, война обеспечена. > > Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно > напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы. > Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по > рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. > > Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, > мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски. > > Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит > аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать > нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. > > Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества > древностей, причём этого говна там целые пирамиды. > > Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да хер его знает, > где он!? > > Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно > трахаться часами. > > И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. > Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. > Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...
Карлсон: Нюша пишет: вроде бы всё лежит > аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет Нюша пишет: Но сдохнуть хочется в Париже ...
Карлсон: Театральное В Большом театре шел "Евгений Онегин". Предпоследняя картина: бал в богатом перебургском особняке. Онегин уже встретился с князем Греминым, сейчас будет спрашиваеть: "Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?". Татьяна стоит в кулисе, вот уже музыка на выход, и тут она с ужасом понимает, что этого самого малиного берета нет. Должен был вот тут лежать - и нету! Паника: костюмерша бросается в цех, кричит оттуда: "Нету!", "прима" орет: "Неси любой!", костюмерша несется с зеленым беретом, Татьяна выскакивает на сцену, едва успев в музыку, на ходу напяливая берет. Онегин делает большие глаза, но оркестр играет, петь все равно надо, и он поет: "Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом испанским говорит?" Гремин басит: "Пойдем, тебя представлю я," - поворачивается к Татьяне, видит этот дурацкий "зеленовый" берет и от неожиданности на вопрос Онегина "Так кто ж она?" вместо "жена моя" отвечает: "Сестра-а моя-а!". И Онегин довершает этот кошмар, уверенно выпевая "Так ты СЕСТРАТ - не знал я ране!.."
Наталья: Карлсон,
Карлсон: Еще на тему телефонных звонков. Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю. - Ну? А мне в ответ нетерпеливый голос. - Что ну, как там? - Что как? - Работает, нет? Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю. - Работает. - Отлично! ты его открывала? У меня начинает тихо сьежать крыша. - Н-нет. - Так открой, балда, проверь все на месте! Я послушно открываю холодильник и оглядываю его содержимое пытаясь сообразить не сошла ли я с ума. - Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там? - Нет. - грустно говорю я - Молока нет. Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает. - Какого молока? - Никакого.- со вздохом отвечаю я. И кладу трубку.
Нюша: Карлсон пишет: "Так ты СЕСТРАТ - не знал я ране!.." Пацталом...
Карлсон: А страна ждет побед в космосе… Работал как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров *уёв и ведро яиц…» Посмеялись…Начали работать…. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: — Интересно...а правда что ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра. Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось….. Да...а в это время вся страна ожидала от Российских ученых новых побед в космосе!!!
Мария: Карлсон пишет: Да...а в это время вся страна ожидала от Российских ученых новых побед в космосе!!! Вот вот... так всегда
DogsNN: Решила поделится не столько юмором, сколько сатирой Про то, как муж переводил деньги из НН в Украину. (авторство мужа): DIZZY 3D или как из Нижнего отправить деньги по WESTERN UNION Возникла острая необходимость отправить 30 баксов в Украину. Зачем? Надо... Заявка есть - предоплату в 20 процентов будут ждать. Но не больше двух дней. Выбирать предложили из двух вариантов (видимо остальные в Украине не работают или не котируются) - система WESTERN UNION и система КОНТАКТ. Дали ФИО, адрес получателя, индекс, явки, пароли. Вообщем, все что нужно. И вроде бы все предельно ясно и понятно. Пошел - заплатил. Ага. В пятницу списались, наступила суббота, я поехал платить. Встал вопрос «Куда». Дальше автозавода ехать не хочется, да и вроде бы незачем. Банков – есть, ща че-нить найдем. Во! РОСБАНК у Макдональдса. «Прием платежей, оплата кредитов, денежные переводы». Захожу внутрь. Народу – человек 50. Все в очереди в кассу. Кроме касс – только охранник. Подхожу, здороваюсь, интересуюсь, можно ли «здеся сделать перевод по WESTERN UNION или по системе КОНТАКТ». Охрана репу почесала и сказала, что это нужно узнавать в кассе, куда сначала нужно вот всех тут сидящих и стоящих пропустить, а то «парвут нах». Понял – не дурак. Но 50 человек – как-то дохрена. Черт! Вышел из РОСБАНКа, обошел здание - ... Зравствуй, ЭЛЛИПС-БАНК! Надо же – на двери логотип системы «КОНТАКТ», как раз то что можно и нужно. – Добрый день, можно ли сделать денежный перевод по системе WU или КОНТАКТ? – Канешна, дарагой, заходи вот в эту дверь – там тебе помогут. ... – К сожалению по системе КОНТАКТ мы по субботам платежи не принимаем. Почему? Потому что как-то раз мы приняли платеж по системе КОНТАКТ в субботу, а деньги куда-то потерялись, потому что в Москве что-то выключилось, поэтому мы больше по субботам по системе КОНТАКТ платежи не отправляем, потому что боимся. Иди ты в НБД-банк – они по WESTERN UNION работают. Садись на маршрутку, езжай на пролетарку – там есть. Блин! Нафиг мне на пролетарку, если на пр.Молодежном есть НБД Банк. Прогулялся, подышал свежим воздухом, пофоткал. Подхожу: суббота – выходной. Тьфу! Значит НБД весь в субботу не работает. Ё-моё! Куда? А! На Северном есть пара банков около стадиона. Сел в троллейбус – доехал. Из тех двух, что там были (КМБ и еще какой-то) остался только УРАЛСИБ, в здании, где кроме УРАЛСИБа, еще пенсионный фонд, страхование всего и вся и еще какая-то непонятная контора с ничего не говорящим названием. Ну и ладно. Во. Уралсиб – ПН-СБ с 9:00 до вечера, выходной – воскресенье. Подхожу – дверь закрыта. Здорово, думаю. Должны ж работать! Обошел вокруг здания – других входов нет. Вернулся. Нашел звонок, позвонил. Откуда-то снизу вылез охранник, приоткрыл дверь, просунул в щель ухо, выслушал вопрос об УРАЛСИБе, сказал «НЕТ!», закрыл дверь, улез обратно. АИХЕРСНИМ! Ладно. Будем значит заявку аннулировать и заказывать по-новой. Списались с людьми в понедельник, те прислали ответ, что заявка в принципе еще не анулирована, и еще два дня можно подождать. Т.е. понедельник и вторник (сегодня). Ну можно, так можно. Тем более, что в верхней части города банков еще больше, чем на автозаводе, так что проблем не будет. Тем более, что опять же УРАЛСИБ есть в гостинице Ока, откуда можно пешком – и на работу. - С Добрым утром, охранник УРАЛСИБА в гостинице ОКА, скажи, уважаемый, как мне быть? - Ну как? С системой КОНТАКТ банк работает – проблем не будет, ща все сделаем, только надо подождать, потому что кассиры приходят в 10 часов. - Не. До 10 я ждать не могу, я лучше к вам перед обедом загляну. - Как хочешь. В 12:00 захожу снова. Кассир есть. Минуты 3 я постоял – послушал о ее проблемах, которые она обсуждала с мамой по мобильнику, потом описал стоящую передо мной задачу, на что получил следующее: - Так, вот у тебя тут есть название и адрес банка в Украине, ФИО и адрес получателя. А какое у получателя ГРАЖДАНСТВО ??? - Фигасе. А какая разница-то? - А большая. Тут, понимаешь, нужно знать гражданство, чтобы за русскими деньгами не пришел украинец, и наоборот. И комиссия тама разная. Так что иди, узнай гражданство... и к нам не приходи больше, потому что по КОНТАКТу давно уже не работали, может быть что-то поломалось за это время. А иди ты через проспект Гагарина в ВВ Академию ГосСлужбы, там тоже УРАЛСИБ, но они постоянно с этим КОНТАКТом работают. МЛЯ!!! Нда... мандец. Это как я ща узнаю гражданство получателя? А никак, только если ближе к вечеру. Да ну их нафиг с этим КОНТАКТом! Поеду-ка я в АЛЬФА-БАНК. Вроде нормальный банк, по WESTERN UNION работают, и зарплаты у нас там хранятся, и кредитка у меня от них. Все вроде должно быть. Вот и он, красно-белый с буквой А. Здесь мне обязательно помогут. Превед, родные! ... - Да, помочь мы тебе сможем. По системе WESTERN UNION мы работаем, но у нас временный затык по техническим причинам, поэтому когда мы тебе сможем помочь – это вопрос отдельный и временными рамками неопределенный... Щас выйдешь на улицу, перейдешь через дорогу – там БАНК ВОЗРОЖДЕНИЕ, у них-то точно все работает. Извините. ДАЁ...ТВАЮМАТЬ!!! Здравствуй, БАНК ВОЗРОЖДЕНИЕ! Вот и табличка большая WESTERN UNION. - Тётенька, как бы мне вот деньги отправить? - Как-как. Очень просто. Вон стол, бери там бланк, заполняй и отправляй. Проблему-то нашел! Слава яйцам. Ага. Бланк вот. Образец где? Образец занят. Ладно, чай не дурак, без образца заполню. Во. Вроде написал. Ну-ка, что там в образце? Тьфу, йопт. Надо английскими буквами писать. Ладно. Ща перепишем английскими. Ай блин, вместо улицы город написал. Ладно, ничего. Третий раз – не лоботряс. Вот! Всё!!! Заполнил. - Куда теперь? - А теперь ИДИ ОТСЮДА НАФИГ, потому что у нас ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ! Приходи после двух! - Вы чо, охренели, что ли??? - А чо? Кушать хочется. Иди в ЭТАЖИ – там на первом этаже есть СББ – САРОВ БИЗНЕСС БАНК. К ним обратись, если что – мыло и веревка в хозяйственном отделе! НУ НИ *?№?:; и &^#*&ля##@, что б вам всем об@!!@^((**& вые*$*#^@@, ма$$&#*$^&ёвина!!!!!!! Где тут в этих ЭТАЖАХ чо? О. Окошечко... Маленькое такое... «Обмен валюты, прием платежей, WESTERN UNION, Саров Бизнесс Банк». Хорошо. В принципе, если не возьмут – не очень-то и хотелось. Будем так как-нибудь... - Девушка, мне б вот деньги перевести... - Ну давайте бланк. Протягиваю заполненный в ВОЗРОЖДЕНИИ бланк. - Что, правда можно? - Конечно можно. Паспорт давай и деньги. - Вот, только у меня рубли, а надо в долларах. Такое возможно? - Конечно возможно, ты че паришся-то??? Через 5 минут мне выдали все квитанции, коды и справку, что я обменял бабки на деньги, которые потом отправил. Так что вот. YOU WIN! GAME, как говорится, OVER! Воистину, "WESTERN UNION - самый быстрый способ перевести деньги по всему миру."
Нюша: DogsNN пишет: Воистину, "WESTERN UNION - самый быстрый способ перевести деньги по всему миру." Токо с банками напряг...
Мария: DogsNN, очень знакомо на самом деле. Кстати, такие траблы с ВЮ не только в России. В Америке примерно то же самое. Тут недавно случай был, человек пытался отправить деньги, у него их с кредитки 2 раза сняли, а отправить ни разу не отправили
DogsNN: Мария Жуть. Надо на вэбмани переходить.
Мария: DogsNN, при чем это из США так отправляли. но там вроде потом все нормально разрешилось, вопрос разрулили и деньги вернули. А всему виной лень Прям как у твоего мужа было. только там девушка пыталась отправить деньги не выходя из дома. Хотя ей сразу говорили, что надо бы в офис сходить. А она все пробовала из дома отправлять. Он-лайном. Вот так и ушли они от нее 2 раза. А сюда так и не пришли. На третий раз пришлось ей все-таки идти и офис искать только в том случае сумма была чуть чуть другая. Что-то около двух с половиной тысяч.
DogsNN: Мария пишет: а третий раз пришлось ей все-таки идти и офис искать Угу и времени она там наверное много больше привела, чем если бы сразу оттуда отправляла.
DogsNN: На анекдот.ру вычитала. Ах значит это мы, мужчины, загадочные? А какие тогда вы, дорогие наши половинки? Нет, я не спорю - любимые, красивые и куда мы без вас... но... Собирается моя половинка на смену, работать тоесть, тоесть только что... ну вот минуту назад дверкой щелкнула )) Собирается с дымом, с коромыслом, с привизгиванием и причитаниями - ну явно не успевает! А ведь я же не хочу, чтобы моя половинка опоздала на работу, да? Я разогреваю покушать, пока греется - строгаю бутербродики, после бутербродиков розыскиваю ей сигарет на работу в запас, ищу ее сумочку, чтобы те сигареты туда положить, интересуюсь у родимой - не забыла ли она телефон взять, ключи и т. д. и т. п. Ну волнуюсь и помогаю я изо всех скромных мужских сил! А напоследок после поцелуя мне выдается: - "Ну ты гад! Как электровеник шуршишь - лишь бы я быстрее из дома свалила..." И кто тут козел? Кто тут загадочный?
Карлсон: СНЫ про Багамы , но разных жанров 1. Просто Сон: к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы». 2.Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы». 3.Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов». 4.Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы». 5.Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке. 6.Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам. 7.Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы. 8.Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!» 9.Бессоница: воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый!»
полная версия страницы