Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Карлсон: Нюша пишет: У меня волосы вьются Ну уж это не ко мне претензии
DogsNN: Сила любви. Суббота! Счастливый день - можно на время забыть о хождении строем, отдании чести, сапогах и прочих милых прелестях сборов. Те, кому повезло "не залететь" за неделю, браво промаршировали триста метров, отделяющих нашу казарму от проходной. Этот воздух гражданской жизни, восемь часов прогулок по городу, пива и солнца. Но что это? Что за воздушное видение стоит перед нами? Кажется, будто эта девушка воплощает в себе всех наших подруг, оставшихся в далекой Москве целых две недели назад. Эти сияющие глаза, это ожидание во взгяде, это нетерпение в позе ...кто это? - Ира-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!! - раздается истошный вопль у меня из-за спины. Я разворачиваюсь, но меня просто сметает вихрь устремившегося вперед тела. Это невеста нашего друга Коли приехала к нему в Питер. Они бегут, бегут навстречу друг другу. Две недели разлуки, когда тебе чуть больше двадцати лет, кажутся вечностью. Они бегут друг к другу, раскрыв руки для объятий. В глазах счастье и радость - они сейчас будут вместе! Я с завистью вздыхаю - моя девушка приезжала ко мне на присягу, но это было неделю назад - так давно - целая неделя прошла. Что чувствуют другие, к кому вообще никто не приезжал, я даже не могу представить! Жаль, не умею я рисовать - это же картина - "Встреча любви". Как они бегут, кажется, что даже не касаются ногами земли, силы притяжения не существует. Нет - они не бегут, они летят. Они все ближе, семь шагов, шесть, пять ... Ира спотыкается и с суммарной скоростью движения обоих тел влетает лбом Коле в переносицу! Нокаут. Прошло полчаса. Колю привели в чувство, кровь с рубашки отмыли, успокоили Иру, сидим - курим! Руки у Коли трясутся, ноги тоже! Ира стоит в стороне и испуганно смотрит на нас. Коля докуривает сигарету, долго и вдумчиво втаптывает окурок в песок, встает, опираясь на наши плечи и говорит: - Мужики, помогите мне дойти до нее ..... только мееедленно!!!
Карлсон: DogsNN пишет: дойти до нее ..... только мееедленно Уж сколько раз твердили миру спешка хороша только при ловле блох
Карлсон: Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. В Стокгольме чемодана никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже - через двадцать минут. В Риме - через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца.... Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься. Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. Всё, что делается - к худшему.
Карлсон: Нюша, это тебе, смотри не заработайся Работаю в крупной фирме бухгалтером. Итак, отчетный период, большая запарка. В 18-00 отпрашиваюсь "пораньше", надо забрать дитя из садика. Пока иду к лифту, нажимаю кнопку и ожидаю, в голове среди диких цифр вертится: садик находится на Калинина-8 марта, на автобусе не успею, придется на такси... стоить это будет 200... Приходит лифт, открываются двери и я говорю: "Калинина-8 марта, двести!" Народ в лифте понятливый, говорят: "Садись, довезем"
Newlook: Карлсон пишет: : "Садись, довезем"
Сова: Карлсон пишет: Народ в лифте понятливый Уж точно
Нюша: Карлсон пишет: Приходит лифт, открываются двери и я говорю: "Калинина-8 марта, двести!" Народ в лифте понятливый, говорят: "Садись, довезем" А я вспомнила случай. Оттуда моя присказка теперь любимая. Вечер. Зима. Темень непроглядная. Я в маршрутке. Голосует тетка, маршрутка тормозит. А надо сказать, что в салоне очень темно. Ни один фонарик не горит. Так вот. Открывает тетка дверь и в темноту так : Кто здесь??? Ей говорят, не боись, не съедим. Ржало полмаршрутки. А я теперь всегда люблю эту присказку: Кто здесь?
Карлсон: Нюша пишет: Я в маршрутке О! про маршрутки Тоже, блин, в маршрутке. Стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось... Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит. Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный... Надпись-памятка в маршрутке: «При аварии разбить лицо водителю».
Карлсон: - Помогите, муж ушёл гулять с собакой и они вместе пропали! - Давайте описание внешности. - Муж: среднего роста, волосы тёмные, одет в куртку, откликается на "Сидоров" и "иди сюда". Собака: фокстерьер, девочка, на спинке три тёмных пятна, слева больше, на морде два тёмных и рыжее, глаза карие, крупные, на задней левой лапе небольшой нарост над пяточкой, когти светлые, подпилены, на правой передней лапе два тёмных коготка, пальчики и пяточки чёрные, мягкие, уши тёмные со светлыми кончиками, ошейник чёрный, кожаный, новый, широкий, с пятнадцатью круглыми заклёпками, застёгивается на третью дырочку из пяти. Откликается на "Стеллочка", "лапонька" и "девочка".
Карлсон: Вот так-то бывает Поучительно Я однажды стырил зимние бескаркасные щетки. Правда у своей жены. Пришел как то утром на стоянку и вижу что на моем автомобиле щеток нет. Скрали. Сволочи. Ну, я , стало быть, разозлился и скрутил щетки на рядом стоящем автомобиле (на котором моя жена катается). Любимая обладает хорошо поставленный голосом и иногда запросто умеет «заглушить Терек». Я подумал…чего мне ругаться с охранниками стоянки? Пусть любимая глотку дерет. Охранникам пофигу а моей жене развлечение. Короче говоря .. щетки перекочевали на мою машину и я с чувством какого-то странного внутреннего тепла ( ну не гад ли ? ) укатил на работу. Приезжаю домой — любимая ведет себя как обычно. Ужин-беседа-кино-спать. Я подумал что она никуда из дома не уезжала и на этом успокоился. С утра подхожу на стоянку и вижу что колеса моей машины(все четыре) спущены а щетки ночью перекочевали на свое законное место. Жена утром пришла за своим автомобилем и разумеется пришла «поговорить» к охране. Те, в свою очередь, рассказали ей во всех деталях что и как я скручивал. Она дала им «на сигареты» и попросила восстановить справедливость. ВЫВОД: Женщины – расчетливые, неадекватные, мстительные стервы. Охранники автостоянок подлые и меркантильные негодяи. А сам-то кто
DogsNN: мда... одни не хорошие выражения хочется высказать в адрес этого "любящего" мужа. Зная себя, убить не убила бы, но покалечила!
DogsNN: Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.
Карлсон: DogsNN пишет: убить не убила бы, но покалечила А я проделала бы то же самое, что и та дама, ну разве что, не все колеса , четыре - это уже перебор. И точно так же , ждала бы реакции DogsNN пишет: сломав при этом ему руку в двух местах...До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы Ну что тут скажешь , мужик просто хилый
Нюша: Есть, есть женщины в русских селеньях...
OGS: Анекдот - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Карлсон: OGS пишет: победит тот, кто первым принесет штопор. Ура Новый год на носу
OGS: АнекдотСамый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет... Следующий анекдот: Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели,хороводы водили. Потом дедушка и говорит:- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:- Елочка, зажгись!Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили... И еще один анекдот: - Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали
Мария: Правильно, сегдня уже первое декабря, пора к новому году готовиться начинать. Вот у нас правда зимой еще и не пахнет... А некоторые просили еще в октябре-ноябре им тему про зиму открывать... Какой там??? Вот уже декабрь, а где она, зима??? Погода, как в Краснодаре
DogsNN: На форум моего сайта один бот, запостил очень оригинальный спам. У меня рука так и не поднялась удалить Вобщем копирую: "Здравствуйте! Разрешите представиться - я бот по имени Вася. Жизнь у меня сложная, хозяева постоянно заставляют меня лазить по форумам и рассылать вcякую неинтересную мне ерунду. А сам я по природе застенчив, и влазить в чужой форум без разрешения, да еще и с тупым оффтопом, для меня такая пытка... А куда денешься - приходится делать это целыми днями. Дорогой админ форума, который это читает! Не стирайте мой пост, пожалуйста. Думаете, мне легко было его сюда набивать? У меня ведь и пальцев-то нет! Пожалейте сироту, чего вам стоит. А я в ответ обязуюсь неделю как минимум не совать сюда носа - а если повстречаю по дороге других ботов - и им отсоветую. Клянусь своей проксей! Да, если захотите пообщаться - пишите мне по адресу: Москва, шаболовка, передача радионяня. т.е. я хотел сказать - botvasiliy@gawab.com Не обещаю, что обязательно отвечу, но вы все равно пишите... Нам ведь, ботам, редко кто пишет. Абузы одни обычно, и то - ругань всякую. Мне будет приятно, честно. Ну ладно, пора закругляться. До встречи, искренне ваш, бот Василий. P.S. Простите меня, но не мог этого не сделать. Все-таки я бот. Итак: <тут спамерская реклама должна быть>"
полная версия страницы