Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Сова: DogsNN Мне приходило такое письмо. Типа вирус. Только ещё была просьба разослать его по разным адресам, потому что он такой слабенький и дохленький что сам не может этого сделать
DogsNN: Не это стопудово не вирус. Это просто на форум бот (автоматическая програмулина) сообщение запостил. С обыкновенной рекламой всякой хрени. :)
Карлсон: Еще один опус от мамы Фасолия надеюсь помните ее Бассейн... Почему? Зачем ? Ну вот представьте себе: дача, утро, жара, кузнечики, в рту - говно, на душе травма, у кровати батарея, внизу бабка с Фасолием "никачу-кашу-качу-сикалата". Представили? Еще секунда, и вы оторвете свою несчастную башку от подушки, вкрутите шестеренки, и начнете медленный пусть по лестнице, мечтая издохнуть, или хотя бы провалиться на месте "мама-встала-пойдем-играть-кип- и-пистилет". Последняя ступенька, последний вздох, и... И тут он. Отличный бассейн, наполненный прозрачной водицей, куда можно плюхнуться в одежде, запихнув под живот пляжный мяч, и отмокать-отмокать-отмокать, повернувшись к миру розовой жопой, разложив руки крестом, дуть на листья-лодочки, упавшие в воду за ночь, и... Короче говоря, утопнуть с бодуна это наше фсе, и без бодунной лужи нет мне жизни, а если кто-то не хочет утопнуть, то он муд**к, и я с такими не вожусь. Примерно так я и сказала мужу пару дней назад. Нет, вот если бы я затребовала бассейн двумя месяцами ранее, то была бы послана на х** с вероятностью 70% (ну ты же понимаешь, малыш, это ведь такая конструкция, ее ведь так сразу и т.д. т и.п.). Но за 5 лет совместной жизни "малыш" кое-что понял, и поэтому бьет только наверняка. Да, за удовольствие избавиться от моей кислой хари сроком до конца второго тайма, оно готово заплатить, и заплатить дорого. Если бы завтра какая-нить контора учудила продавать билеты на Марс, меня бы сплавили первым рейсом вместе с кормовыми свиньями... Бассейн был куплен в день появления "бассейной" идеи, и в тот же самый день был доставлен на дачу вместе со мной, Фасолием, и инструкцией. - Ну... как-нибудь надуете, - пространно сказал супруг, и газанул в сторону Москвы, еще до того как успела спросить "как-нибудь, это как?". (Привет тебе Бразилия, чтоб вы там все провалились). Следующее утро началось с расстройства. Больше всего я расстраивалась, что я не канадская семья, с коробки бассейна. Там, знаете ли, такое специальное бассейное семейство сфотографировано. Сисиястая ханни, дарлинг с баклажаном в плавках, два благонамерянных младенца и (там-тарам-тарам!!!) бассейн. Ханни: Дарлинг, ты знаешь, я купила нам надувной бассейн! Дарлинг: Ханни, айм глед, грейт айдиа! Тут в инструкции указано, поставьте на ровное солнечное место. Ханни: Да-да, у нас есть отличный индастриал газон кинг сайз. Дарлинг: Ура! Грейт айдиа! Не забудь мой электронасос. Ханни: Да-да, а еще шезлонг, джюйс и шиш Дарлинг: Вот из ит "шиш"? Ханни: Спешиал сюрпрайз фор Катечкина. Дети: Фак стьюпет рашшнз. Дарлинг: Грейт айдиа! Ну да, это у них там во всяких канадах на ровных солнечных местах стоят бассейны. У нас, если место ровное и солнечное, на нем морковь или УЖЕ колосится, или непременно будет колоситься (читай "бабушка с вилами скачет"). До обеда судились и рядились, а после обеда бабка меня-таки сексла. - Вот, - говорит, тебе внученька, площадка. - Как раз 4х4. С одной стороны слива молодая, с другой цветы. Будешь в бассейне лежать, цветы нюхать и сливы лопать. С приветом от бабушки. Подвох был замечен только через полчаса, после того как бабулька отправилась баюкать Фасолия. На площадке, помимо цветов и сливы молодой, произрастали два пня от слив, уже поживших свое. - Ху**се шуточки, - вздохнула я. - Фак стьюпет рашшнз, - загундосили дети. Скажу сразу, решение выжечь сливы жидкостью для розжига углей было глупым. Очень глупым. Вместо "равномерного пламени без вспышек" получился один большой "пшик" с вылетом пробки в астрал. Еб**уло так, что соседи прибежали. - Чегой-то вы тут делаете, Катерина? - интересуются. - Да вот, пеньки, выжигаю, - отвечаю. - Ааа, - сочувствуют, - а вы их лучше выкопайте лопатой. Или вообще не трогайте. Так безопаснее. - Спасибо, - говорю. Вот лопатой и попробую. А не трогать не могу карма не позволяет. Последующее действо было скучным, как ковыряние в носу, и простым, как сложение яблок. Сначала подкапываете пень лопатой, потом шатаете ломом, потом удивляетесь, что ни**я не шатается, опять подкапываете и т.д., до результата. Результат появляется часа через 3, и, как правило, не радует. Ну, правильно до этого у меня была площадка 4*4 с двумя пнями, а стало бородинское поле с двумя ямами для павших. - Песку не дам, - сразу же объявила бабушка. Я им буду дорожки посыпать. - На том свете? не выдержала я. По правде говоря, не разговариваем до сих пор, но может оно и к лучшему. Вторая часть марлезонского балету была еще более тосклива, чем первая. Берешь лопату, заполняешь песком телегу, везешь груз до места, и так раз 20, до зеленых чертей в глазах. На двадцать первой поездке я поняла, что подыхаю, а на двадцать второй подохла. Вместо ровной площадки для бассейна, на огороде появился двухметровый термитник для мутантов. Кое-как разровняв гору обратной стороной граблей, на карачках я уползла в дом, и засела читать Инструкцию. Вообще всех людей, которые составляют инструкции, надо начинать пиз**ть с детства. Или даже убивать. После 27 пунктов "хрен знает о чем", у них пошли примечания, первое же из которых поразило меня прямо в трудовое сердце. "Бассейн должен стоять на ровной и твердой поверхности, исключая строительный песок". Как вы понимаете, начинать таскать песок "назад" я бы стала только при одном условии. Угу, если бы бабка рядом дорожки посыпала, и Гавриил ей крыльями махал. Досконально изучив содержимое сарая, я-таки нашла свое ноу-хау. Там, в углу, рядом со старой стиральной машинкой, произлегали два рулона рубероида. - Возьму рулетку, отмерю куски рубероида по длине бассейна и застелю эту площадку на**й, - решила я. Сказано сделано. По сравнению с перетаскиванием песка и корчеванием, нарезка рубероида показалась мне чем-то навроде обновления маникюра и поэтому прошла довольно быстро и безболезненно. Страшное распозналось лишь в тот момент, когда я принялась раскладывать выкройку на песке. Дело в том, что когда бабушка советовала мне установить бассейн именно на месте пней, никто не потрудился замерить метраж полученной площадки. Хорошо, не "никто". Я не потрудилась. Как я не перетаскивала эти куски, и не меняла их местами, все время выходило, что мне следует или убить себя об стену, или выкопать молодую сливу к пожившим (зная мою бабку, вы поймете, что это совершенно равнозначные действия). Еще час был потрачен на то, чтобы придумать как именно устранить поросль, не вызвав при этом особенных подозрений, и (трам-парам-парам!!!) уже к полудню дерево выросло за соседским забором. Да-да, оказывается, я умею не только писеть, копать и корчевать, но еще и офигительно пересаживаю дикорастущие сливы. И вот, момент истины настал (ура-ура-ура). Ранним вечером, хромая, побитая, но гордая, я вынесла свой бассейн, и разложила его на подготовленной площадке. Предвкушая, как сейчас выкусят Ханни с Дарлингом, а заодно и все соседи без бассейнов, я присоединила шланг к крану, открыла вентиль, и стала попивать пиво, глядя на то, как емкость заполняется водой. - Вот завтра утром прямо встану, и окунусь. Водичка, наверное, чуть-чуть уже нагреется и... Хм... водичка... Приглядевшись к уровню воды в бассейне, я сразу почувствовала неладное. С одного края вода стояла высоко, так что хоть топись, а с другого едва-едва, даже харю не ополоснешь. - Слива моя где? рявкнул кто-то из-за спины. - Тащи инструкцию, - взревела я. Наполните бассейн на уровень 2, 5 сантиметра, и убедитесь, что дно покрыто водой равномерно. Если результат не достигнут, значит выбранная вами площадка не достаточно ровная, и следует перенести бассейн на другое место. - Газон Кинг сайз, - улюлюкал Дарлинг. - Что, где-то еще есть пни? - скалилась Ханни. - Бл***диии, - гулким эхом понеслось над садами, и потерялось где-то в лесу. А дальше? Дальше начался позор. Поднять бассейн с водой возможности не было. Как оказалось, спустить воду, тоже низя (шланг не дотягивался до канавы). Поэтому пришлось перейти к плану нумер 7, а именно "мы кроты, и нам видней". Задирая куски рубероида из-под бассейна, я принялась руками выкапывать песок, чтобы хоть как-то уровнять ландшафт. Часа через полтора, за моей спиной начались занимательные диалоги: - Галя, у нее уже истерика. Оттаскивай. - Как я ее вытащу, она уже совсем под дно закопалась. - За ноги попробуй. - Мама, ты что, не в себе? - У тебя ребенок не в себе. Она нашу сливу соседям пересадила. Гляди, еще чего-нибудь пересадит. С этими словами меня и выдернули. В слезах, соплях и песке, с комьями земли в каждой руке. - Полюбуйтеся какая землеройка, - сказала бабушка. До Америки-то не докопала? - До Канады, - взвыла я. - Не переживай, - сказала мама. Ну, наполним его "как есть". И так искупаешься, в конце-концов. Завтра погоду обещали теплую как раз, чего ты дергаешься? На следующий день был дождь. Впрочем, даже если бы вместо дождя на нас свалился тунгусский метеорит это не подняло бы меня с кровати. Очень хочется сказать "а зато", только пока ни одного подходящего "зато" не находится. То есть нет. Зато Фасолий целый день кораблики пускал, и бабушка рада такая лужа для полива ей образовалась. Пожалуй, все. Нет, не все. В следующие выходные переставлю. Б**я буду, переставлю. У меня как раз и площадка есть подходящая, и песок еще остался, и главное (трам-парам-пампам!!!) энтузиазм имеется. Остальное мелочи, как выяснилось ;)
Нюша: Карлсон Супер. Только ссылку на первоисточник вставляйте... Там такая хрень может не прокатить.
Сова: DogsNN пишет: Не это стопудово не вирус Я говорю, он себя вирусом называл.
Нюша: В маршрутке > > > > Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной > > город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет > > любимый > > друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз > > приезжает Сергей в Питер. > > День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то > > один > > не может, то у другого что-то стряслось. > > Бывает. На четвертый день выведенные из себя друз > > ья решают бороться с > > обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном > > разговоре > > дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - > > "Завтра!" - > > "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - > > "Никаких!" > > Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью > > прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к > > водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и > > передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у > > всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно > > одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности > > судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным > > вопросом: "За что!?". > > Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по > > соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по > > телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора > > слегка, скажем так, подустали. > > - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я > > понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не > > могу.... > > Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... > > Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе > > сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, > > совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, > > скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, > > ну > > чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не > > знаю > > пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну > > почему-почему... > > - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, > > прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня > > дни > > такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от > > меня > > только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не > > приеду! > > Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду > > раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а > > Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: > > - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! > > А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять > > пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
Карлсон: Нюша пишет: ссылку на первоисточник вставляйте... Там такая хрень может не прокатить. Там , это где ? И , простите, хрень , это что? Если бы она у меня была обязательно вставила бы ... а это типа: натырено из натыреного Программистам - УРА Есть у меня дома полка, где храню книги по языкам программирования и другую спецлитературу. Уж и не помню, что мне там понадобилось, но мой взгляд неожиданно остановился на книге, которую не узнаю. Вчитываюсь в название на переплете — «Кэмобэп»! Впадаю в ступор, пытаясь вспомнить — про что. Наконец терпению приходит конец, хватаю книгу, открываю и пытаюсь увидеть хоть одну знакомую функцию, процедуру или метод (мнемонику наконец) и... через минуту до меня доходит, что это великое произведение К. И. Чуковского «САМОВАР», которую у меня оставил племяш, а жена нашла, куда пристроить. Ушел в депрессивный осадок.
Нюша: Карлсон пишет: И , простите, хрень , это что? Хрень это то, о чем нам поведал Сергей2008 . Что не плохо бы и указывать на первоисточник... Ну а если потырено... То и взятки гладки...
Карлсон: Нюша , так в чем дело, если знаешь, укажи Ты же где- то брала первый рассказик ? Или тоже потырено из потыреного ? И потом, ты не ответила на первый вопрос Карлсон пишет: Нюша пишет : Там такая хрень может не прокатить. -Там , это где ?
Нюша: Там, это у аффтора сиих шедевров... У меня есть ссылка, но вот на авторский ли сайт... Пойду посмотрю... Не потырено. Сайт Я плакалъ
Карлсон: Нюша пишет: Сайт Я плакалъ А ты уверена что у них нет ничего потыренного по-моему там практически все такое Ну давай уже ссылку на это произведение Нюша пишет: Там, это у аффтора сиих шедевров А ты пойдешь закладывать что ли ?
Нюша: Карлсон пишет: А ты пойдешь закладывать что ли ? А что, Сергею2008 нас кто-то заложил? Карлсон пишет: ты уверена что у них нет ничего потыренного по-моему там практически все такое Так я и говорю- потырено.
Карлсон: Нюша пишет: я и говорю- потырено Я тебя не поняла , потому что до этого ты писала Нюша пишет: Не потырено. Нюша пишет: А что, Сергею2008 нас кто-то заложил А ты его самого и спроси
Нюша: Карлсон пишет: тебя не поняла , потому что до этого ты писала Ой, я запуталась с вами... Карлсон пишет: А ты его самого и спроси
DogsNN: Сова пишет: Я говорю, он себя вирусом называл. У меня последнее время (особенно под конец недели) с внимательностью проблемы.
DogsNN: Карлсон пишет: Программистам - УРА Спасибо! До слез смеялась!
Карлсон: ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете *даунлодинг*. - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как *Вася @ мэйл точка ру*. - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ *@*. - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая *This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher*. - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку *Back*. - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Карлсон: Только что прочитала : Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой: - Вы пломбы себе сами ставили?
Нюша: Карлсон пишет: Вы пломбы себе сами ставили?
Мария: Карлсон пишет: - Вы пломбы себе сами ставили? Пацталом
полная версия страницы