Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
DogsNN: ...хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам... ...хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют... ...хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете... ...хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете... ...хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным... ...хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными... ...хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих... ...хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора ,умные - свой бизнес... ...хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную... ...хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро... ...хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями... (с) Дикий_Волчик_Като
Нюша: Ну по многим параметрам я умная...
DogsNN: Нюша Угу. Я тоже.
DogsNN: 24 причины завести собаку 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…
Нюша: DogsNN пишет: 24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку… Гм-хм... А у кого-то мысли и о третьей мелькают.... Но... мЯчты, мЯчты...
Newlook: Хорошие и плохие девочки (продолжение) Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, умные как к части жизни; Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим; Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, умные два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, умные с фаллоимитатором Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Newlook: И еще немного... Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина; Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим; Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
Карлсон: Как всегда кошка с собакой рулят. Кто не читал предыдущие рассказы напоминаю : их у нас есть все предыдущие в родственной теме штук пять по-моему. РОДНЯ !!! (Кошка с Собакой ПРАДАЛЖЕНИЕ) Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу. - Чё такое? - Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались… - Какие родители? - Мои! - Ну и куда их девать? - Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят. - Музеи тоже у тебя в квартире? - Дурак! В Эрмитаж сходят! - Удачно, там как раз распродажа… После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут. - Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт! - Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака. - Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин? - ХуЮшкин! И кошка ушла в комнату. - Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница? - Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта. - То есть попиздеть не получиться? - Опять же таки и этот фактор. - Слова то такие откуда? - Книги читаю, телек смотрю… - Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует? - Уверен? А еда? И собака тоже гордо покинула кухню. Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой. - Здравствуйте! – Радостная такая. Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном. Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - «до подъезда». А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе. Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась? Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг. А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает. - Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела… Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет? - Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного. - Вы можете поменять? - Мужа? Она испугалась: - Нет, зачем? - Ну не знаю, на еде сэкономите… Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет. - Ладно, где ваша лампочка? - Там, на потолке. Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка. Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала. - У нас всё равно домработница убирает! Ещё один мазок к портрету. - Подождите, я лестницу принесу. И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают. - У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка. - Знаю. - Не боксёр, а борец! – Поправляет собака. - Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было… Тут я уже не вытерпел: - Лампочка у неё перегорела!!! - Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает. Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке. - Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она. Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать! Возвращаюсь к себе за лампочками. - Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает. - Хуй забыл!!! Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса. - Ой, как теперь светло! Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю: - А муж у вас боксёр? - Нет. Он борьбой занимается! - «Классик» или «вольник»? - Не знаю, спрошу у него… - Ну, до свиданья, тогда. И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка. - Ну, так «классик» или «вольник»? - Тебе-то что? - Интересуюсь в целях безопасности. - Сплюнь. На работу я почти не опоздал. На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, блядь. Дома родственнички недовольно покосились на животных. - А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме? Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая. «Ну, теперь пиздец тебе дедушка» - подумал я. - Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина. - Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик. Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала. За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату. - Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них. - Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает. - О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. – «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой! - Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает. - Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует. - Попробую объяснить. – Пообещал я им. Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос. - Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают. Я выделил голосом «всё», чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него: - Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой. Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное. Ну, вроде как порядок с этим вопросом. Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала «Старик и Море» переворачивая страницы языком. - Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана. - Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака. - Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую! Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся. - Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь? - Давай. Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном. На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками. Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке. - Что стряслось? – подозрительно спросил я. - Потоп! - И она умчалась в туалет. Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая. Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно. - Ну что тут у вас? - Пенсия сральник сломала. - То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь. - Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел! - Иван Иванович? Чем?! - Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ. - Ебическая сила! - Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается… - Сидите здесь, от греха. Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз. - Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована. Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку. - Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам. - Хорошо, и спасибо, что не злишься. Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай. - Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины. Кошка с собакой навострили уши. - Я думаю на пару недель, может меньше. И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём. - У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить. Я тяжело вздохнул и отправился спать. Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться: - Я «вольник»… Сказал бы сразу – «Я пиздец». - ? - За лампочку спасибо. А у самого желваки играют. - Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь! - А чё, так уж часто перегорают? - Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро. Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь. - Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то. Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил. Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы. - Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает. - А хуй его знает? Наверное, чтоб я его с «классиком» ненароком не спутал. - Не забудь сегодня сантехнику купить. - Шла бы ты телек зырить! - Там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв». - Кроссворд тогда отгадывайте. - А вот это мысль! И она ускакала. Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все «короли говна и пара» были уже заняты. Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака. Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться. Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы. Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый «Что объединяет рыбалку и футбол?». На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием. - Унитаз нужен. - Какой? Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил… - Чтоб срать! - Рявкнул я. После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля! - Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло: - Бэнг энд Олафсон! - Нет таких! - Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться. Вечером, когда как говорится «ничто не предвещало беды», Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок. - Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он. Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку. - Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична: - Команчи будут мстить! Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру. - Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно. Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином. Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками. - Попробуй ты убеди… И ушла в нашу квартиру. - Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной! - Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на «команчей». - Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего. Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой. Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили: - А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт. Это могла сказать только кошка. Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате! - Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака. А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал «вольник». - Такая нормально? - Какая «такая»? - Лампочка. Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить! Пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила: - С дороги «протеин». Понаебут же уродов! Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась. Надо будет таких же купить, что-ли? Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «Иваныче». Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе. «Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя в чувство старика. Тот, открыв глаза, долго молчал. - Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я. - Это правда? - Что «это»? - Она говорит? - Вы о чём? - О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать. - Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания. - Пускай идут… И дед, кряхтя, удалился. Всё это время Марина была на балконе. - Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже! Я долго смотрел на неё, подбирая слова. - «Наши» победили. – Успокоил я её. - Как всегда? - Как всегда! аффтар: 10метровахуительногопровода (афтар из Города Ленина.)
Нюша: Я надорвалась.....
Карлсон: Нюша пишет: Я надорвалась Аналогично а где твой правильный смайлик такой , который ручкой стучит
Нюша: Карлсон пишет: а где твой правильный смайлик такой , который ручкой стучит Вот он Как бы его засунуть на форум на постоянку, а? Мало того, я дала прочитать Макарову, он тихо повизгивал от смеха, переслала подругам, они в сд=лезах от смеха читали...
Сова: Карлсон Смеялась громко!
Карлсон: Я рада, что у вас поднялось настроение Вот еще из жизни владельцев собак Неделя без жены Воскресенье. Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире солидно, неспеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем создал праздничную обстановку. Включил Рамштайн - громко. Вот она, сила холостяцкой жизни. Уборку, мытье посуды отложил на завтра. Понедельник. С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стоит. На ужин поджарил вчерашние пельмени. Вторник. Взял выходной домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки хорошо, хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное разуваться на пороге и мыть Гоше лапы. Среда. Уже обед постель заправлять сегодня не буду. Пока туда-сюда и снова надо спать ложиться. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Не жрет, правда, капризничает но я ему не мама и не папа! Себе открыл банку "сайра в масле" (зачот! прим. перевод.) Проблема с раковиной она забилась. Картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Успокоился. Решаю, что ежедневное бритье анахронизм и пустая трата времени. Четверг. Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Нервы уже на пределе. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам. Девиз вечера долой консервы! На ужин будет только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чаю с батоном. Пятница. Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен. Позвонил жене. Она спросила, вымыл ли я посуду. Я зарычал: "Откуда у меня столько свободного времени?!". Больше вопросов не было. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл утром снова одеваться. Да и постель застилать легче только поправить одеяло. Суббота. Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Начинаю терять психическое равновесие. Находиться дома невыносимо квартира, как будка ленивого пса! Решаюсь на единственно верный поступок забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще с собакой _________________
DogsNN: Карлсон очень порадовало.
DogsNN: Ребенок вчера рассказал. У них в школе установили кулеры. Ну чтоб дети из под крана не пили. Там большие бутылки с питьевой водой. Большие и тяжелые. Не для детских ручонок. Ответственным за смену бутылок назначен физрук. Мой парень с друганами одноклассниками подваливает к нему, типа поменяйте пожалуйста. Физрук не лишен чувства юмора. - Вот молодцы! А то тут подходили ко мне младшинькие: - А поста-а-а-а-авьте нам, пожалуйста, бутылку!!!! - Не понял... И за что это я вам должен бутылку-то поставить???-) - Ну, мы п-и-и-и-ить хотим... - А-а-а-а, блин, а то я напрягся....
IGRI: Нюша пишет:Я надорвалась..... И я. Причём два раза: когда читала рассказ и когда прочитала на нашем астраханском форуме (вот, решила и наших порадовать весёлым рассказом...) вот это:РОДНЯ !!! ***************************************************************** аффтар: 10метровах .................... ровода (афтар из Города Ленина.) РАССКАЗ УДАЛЁН ИЗ-ЗА ОБИЛИЯ НЕЦЕНЗУРНОЙ ЛЕКСИКИ За использование нецензурной лексики с IGRI сняты права модератора. Группа администраторов Ну, Валера среагировал, отсмеявшись: Олег для всех для нас учитель И враг задорных звонких слов... Великий цензор и блюститель Всех наших нравственных основ! Нравоученьями замучит, Накажет он за слово б**дь. И будет красной авторучкой Мои ошибки исправлять... Надел бы лифчик на Венеру, Ту, что Кустодиев писал. А тех, кто скажет что не в меру - Он всех бы званиев лишал!
Нюша: IGRI А вы не пробовали подкинуть идею Валере о выпуске сборника своих стихов? Вообще очень талантливый мужчина. IGRI пишет: За использование нецензурной лексики с IGRI сняты права модератора. Группа администраторов Ну что ж вы так? Я прямо расстроилась...
IGRI: Нюша пишет: Вообще очень талантливый мужчина.А я заметила, что у нас у всех мужья талантливы! Нюша пишет:Я прямо расстроилась... Ну, напрасно. Мне, честно говоря, надоело исправлять ошибки и постоянно форматировать сообщения форума. Ведь у модера, в основном, обязанности, а не права, верно, Нюша?
Нюша: IGRI пишет: Ведь у модера, в основном, обязанности, а не права, верно, Нюша? Дык а я же урезанный модер. Слава те Господи...
Сова: IGRI пишет: За использование нецензурной лексики с IGRI сняты права модератора. Группа администраторов IGRI пишет: Мне, честно говоря, надоело Поздравляю, что ли? За такой классный рассказ, ох, а ну их нах!
полная версия страницы