Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
IGRI: Сова пишет: Поздравляю, что ли? Сова, спасибо! За такой классный рассказ, ох, а ну их нах!Ага,
Карлсон: IGRI , это ... мне уже пора чувствовать себя виноватой Получается второй раз подставляю форумчанок Первый раз НЮШУ, она тоже разместила один рассказик, который я сюда натырила, в форум питерских родителей, теперь вот и вы ... на те же грабли Уверена - они его себе сохранили и читают ВТИХАРЯ и еще и друзьям своим пересылают . Валере - респект
DogsNN: Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обосраться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
DogsNN: Обезьяна! - А хочешь обезьяну? - спросила Наташка, когда мы возвращались из школы. - Обезьяну? - ошарашено переспросила я. - Какую обезьяну? - Настоящую, живую, маленькую, классную! - Зачем мне обезьяна, у меня собака есть. - Да ну собака, - презрительно протянула Наташка. - Толку от нее: лежит, спит, ест, а твой Микки даже и не гавкает. А тут обезьяна - прикинь! - Д-а-а-а, оно, конечно, неплохо было бы, только где ее взять? - Так папа мой через неделю возвращается. Везет обезьяну, ему где-то подарили. Обезьяна родила малюсенького обезьянчика, если хочешь твой будет, а большая обезьяна нам останется, - захлебывалась восторгом подружка. Наташкин папа был моряком, ходил в долгие плавания в загранку, поэтому я поверила однокласснице безоговорочно. Оставалось уговорить родителей. За ужином я объявила: - Мампап, у нас скоро будет... обезьяна! - и все подробно рассказала родителям. - Э-э-э-э-э - сказал папа.- А-а-а-а-а-а - сказала мама. - Никогда! - завопила мама через минуту. - Никогда в моем доме не будет никаких обезьян. Через мой труп! - Да! У нас уже есть. Две, - добавил папа, покосившись на жену. - Больше не надо! - Ах, так! - вскипела я, – Ну ладно! - обозвав родителей черствыми бездушными садистами и, пригрозив уйти из дома вместе с несчастным животным, я убежала в свою комнату, громко хлопнув дверью. Ворочаясь в постели, я мстительно рисовала себе душераздирающие картины наших с обезьяной скитаний по темным улицам города и последующей смерти от голода и холода. Дойдя до сцены похорон и представив себе родителей кающихся и рвущих на себе волосы (но поздно дорогие мои, поздно!), я мирно уснула. Родителям не спалось. Проговорив на кухне до утра, они так и не решили, как спасти семью от нашествия заморского чудища и разошлись по своим делам, договорившись посоветоваться с друзьями и сослуживцами. Папа собрал близких друзей у нас на кухне. - Избаловали вы засранку, лупить ее некому, - авторитетно заявил дядя Сережа после первой рюмки. - Поздно уже, - мрачно сказал папа. - Девке одиннадцать скоро, вырастили на свою голову. - Да ладно тебе, Георгич, - наливая по второй, сказал дядя Саша. - Пускай несет свою макаку, воспитаем! Что ж мы, из обезьяны человека не сделаем?! И нечего тут говорить больше. Будем, мужики! Мама приехала на работу, не раздеваясь, села у себя в комнате и погрузилась в горькие думы. - Татьяна Аркадьевна, - заглянула в комнату молоденькая машинистка Раечка, - Текст дневного выпуска готов. Что с вами, вам плохо? - Обезьяна! - страшным голосом сказала мама, подняв глаза на девушку. - Что?... Кто?... Я.... я – обезьяна? - голос Раечки подозрительно зазвенел. - Да, обезьяна! - повторила мама, с ужасом глядя на Раю. Девушка метнулась к зеркалу. - Неужели я сегодня так плохо выгляжу? - чуть не плача, спросила она. - Тьфу, блин, да не ты, успокойся, - наконец очнулась мама. - Моя дочь через неделю принесет в дом обезьяну! Новость мгновенно облетела всю главную редакцию информации Гостелерадио, где работала мама. Через десять минут в комнате собрался весь коллектив. Зная о моих выходках не понаслышке (я частенько бывала у мамы на работе), народ четко понимал - обезьяна будет! Посыпались советы, рекомендации, утешения. Естественные сомнения присутствующих по поводу ввоза в СССР мерзкой твари развеял мамин коллега: - Моряки они, бляха, все что хочешь провезут. Хоть крокодила. - Не надо крокодила, - быстро сказала мама. - Я согласна на обезьяну! Дневной выпуск новостей был сорван. Совет в Филях был в самом разгаре, когда в комнату заглянул Главный. Обведя взглядом присутствующих, он выдал длинную матерную тираду, суть которой сводилась к тому, что он не позволит сволочной макаке сорвать вечерний выпуск "Актуальной камеры". Разогнав народ по местам, он посмотрел на маму и сказал: - Есть у меня знакомый дрессировщик, позвоню ему, может он чего дельного подскажет. Не боись, Аркадьевна, прорвемся! В последующие семь дней обезьяна овладела редакцией полностью. Из редакционных комнат, буфета, курилок, аппаратных, студийных – отовсюду неслось одно: ОБЕЗЬЯНА. Читая выпуски новостей, дикторы запинались, то и дело находя в тексте упоминание о подлом животном. Сотрудники редакции выясняли все: чем кормить, как лечить, ухаживать, воспитывать, развлекать и дрессировать. Старенькая вахтерша тетя Вера вязала для обезьянки шерстяные костюмчики и пинетки, дабы малышка не замерзла в нашем суровом климате. В честь приноса скотины в дом решено было устроить торжественный ужин. Шились платья и костюмы. Папа носился по городу в поисках дефицитных деликатесов к праздничному столу. Мама по такому случаю решила пожертвовать продуктовой заначкой к Новому году. В школе мы с Наташкой заговорщически переглядывались, общая тайна еще больше сблизила нас. Я, опасаясь, что Наташка передумает и отдаст обезьяну кому-нибудь другому, делала за двоих домашние задания и безропотно позволяла бессовестной подруге списывать у меня контрольные. Мама, еще недавно кричавшая "через мой труп", теперь вечерами мечтательно строила планы по взращению и воспитанию "ребенка". Все с нетерпением ждали судьбоносного дня. Но за день до означенной даты случилась трагедия. Моя мама случайно встретила Наташкину и в доверительной беседе выяснилось, что Наташин папа вернулся два дня назад. Надо ли говорить, что никакой обезьяны не было и быть не могло! Вся история оказалась плодом богатой фантазии моей дорогой подружки. (Много позже она рассказала мне, что так сильно хотела обезьяну, что в красках нарисовала себе картину ее привоза отцом, сама же в это поверила, а заодно и меня убедила). Я, подувшись немного, вскоре простила подругу, тем более, что ее отец навез нам безумное количество подарков и сластей, которые напрочь стерли из нашей памяти всех животных вместе взятых. Папа с друзьями на радостях выпили все спиртное, приготовленное к праздничному столу, и тоже благополучно забыли об инциденте. В редакции информации был объявлен трехдневный траур. На грандиозной пьянке, посвященной светлой памяти макаки, сотрудники пришли к единому мнению: подрастающее поколение - маленькие чудовища, коварно обманувшие наивных и доверчивых взрослых. Прошло много лет, но люди, принимавшие в этой истории участие, до сих пор помнят о ней и нередко это становится поводом для застольных шуток. А мама, если ей доводится бывать с внуками в зоопарке, обходит вольеры с обезьянами стороной.
Нюша: Петров указ Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем: * Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй. * Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру. * Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. * У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь. * Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку. * Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать. * Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная. * Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства. * На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК? * Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть. * Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили. * Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать. * Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж. * А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня! * А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча. * Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально. * Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации. * По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку. * Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно. * И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.
Нюша: Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина - Он: Б…...дь
Нюша: Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
IGRI: Нюша пишет:Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
DogsNN: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
DogsNN: Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене: - Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь, дура? - Это ж, Коля, какая красотища-то!
Мария: DogsNN пишет: еб твою мать Не, ну вы бы хоть звездочки ставили, приличия ради. А то я тоже скоро всех банить начну, за нецензурные выражения Это ж какая красотища-то!
DogsNN: Сейчас поправлю. :-) А вот и не поправлю... уже не могу...
DogsNN: У нашей двухгодовалой дочки небольшая косолапость. Помимо массажа рекомендовано надевать ботиночки "не на ту ногу". Обув ребенка по рекомендации, вывел на улицу. Тетя на лавочке, оценив обувку: "От надо ж, сразу видно, папаша одевал!".
DogsNN: Вчера в редакцию одной небольшой газетки пришло заказное письмо, редактор вскрыв его, проглядев первые строчки решил прочитать данный документ вслух. Вот это письмо с сокращением неинтереснх и нудных деталей: "Уважаемая редакция, после отказа в милиции мне помочь, прошу разобратся в данной ситуации. ** числа в районе магазина ***** на меня напали трое неизвестных, одетых в форму МВД, представившись как педерасты из Сан-Франциско, они попытались меня арестовать и увести в неизвестном направлении, но испугавшись идущего по улице участкового, убежали. Участковый задержать их не смог. Очень прошу разобраться в данном инцинденте, сколько же может продолжаться этот правовой беспредел? Почему в милиции покрывают своих коллег, пусть даже иностранных?" Представляю лица милиционеров, когда автор письма пришел к ним со своей "заявой"! :)
DogsNN: Что-то три дня не было на сервере новых историй. Кризис жанра? Вот вспомнилось... Полупустой вагон метро, около 11-ти вечера. Кто дремлет, кто читает в тусклом сете, кто просто ушел в себя. Новые пассажиры появляются не на каждой остановке, поэтому вошедший на одной из станций мужик невольно обратил на себя внимание тех, кто не был поглащен своими заботами. Нормальный такой мужик - около пятидесяти, дублека, костюмчик, галстук, меховая шапочка... Не БОМЖ в общем. Мужик был слегка "поддат" и не сразу сел на пустующее место, а остался стоять около двери, в которую вошел, слегка сместившись к центру вагона, чем еще на мгновение задержал на себе внимание. Но, похоже, этого ему показалось мало. Он обвел мутным взглядом вагон, прокричал "ВНИМАНИЕ", чем оторвал от книжек и вывел из дремы оставшуюся часть пассажиров, порылся в карманах, и с загадочным видом типа "сейчас покажу фокус" выудил из внутреннего кармана платок. Не тот, которым нос вытирают, а красный большой шелковый платок, похожий на те, которыми пользуются фокусники. Народ заинтересовался... Мужик с загадочной улыбкой Коперфильда растягивает его в руках, демонстрирует обе его стороны присутствующим, похлопывает им, проверяя на прочность, и даже подносит к глазам нескольким рядом находящимся пассажирам - мол "никакого обмана, настоящий". А какой-то девушке даже дал потрогать. Далее с еще более загадочным видом демонстрирует во всех ракурсах кисть своей левой руки. Книжки захлопнулись, глаза протерлись - народ замер в ожидании шоу. Мужик сжимает кисть в кулак и с очень сосредоточенным видом начинает запихивать в него платок, украдкой поглядывая на пассажиров. Кто-то приоткрыл рот, кто-то подался всем телом вперед, кто-то наклонил набок голову (знаете, как смотрят собаки?). В общем внимание полное. Несколько десятков глаз не мигая смотрят на кулак. Наконец мужик делает несколько акопяновских пасс над зажатым в руке платком, шепчет что-то зловещее одними губами и, когда внимание достигло максимума, а кое-кто даже прикусил губу, с громким "АЛЕ-ОП" резко вытаскивает платок обратно... И замирает с высоко поднятым в вытянутой руке платком с таким видом, как будто вытащил из кулака как минимум зайца... Оваций, или даже просто бурных апладисментов не последовало. Гоголевская немая сцена из "Ревизора" стоит в углу и курит. Поезд выкотился на станцию, открылись двери, мужик обвел всех грустными глазами, махнул рукой и вышел. Истерика догнала уже в тоннеле...
Танюха!: DogsNN пишет: Истерика догнала уже в тоннеле...
Карлсон: Слияние После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние. В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню. Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.
Карлсон: Носки Носки — это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 25 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться «Где мои носки?» звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу «Где тазик?!» ))))))
Карлсон: Плохие и хорошие слова :))) Самое обычное воскресное утро совсем уж стандартной ячейки общества из четырех членов: молодые мама с папой, голубоглазый ребенок нежного пола и возраста да пожилой компьютер. — Б@ЯТЬ!!! ПОВИС!!! – раздается из той комнаты, где кроме компьютера и ребенка никого больше нет. Молодые родители отрывают головы от подушек и смотрят друг на друга с совершенно одинаковыми выражениями на главных страницах. «Это ты?! Это твоя любимая фраза?!» – мерцают баннеры по углам. Завернувшись в простыни, мама и папа на цыпочках пробираются к компьютерному столу. Из-под стола торчат две маленькие ножки. А две маленькие ручки неистово колотят мышку о мышкин коврик. — Доченька! Что ты только что сказала? – дипломатично завязывает беседу папа. — Погоди, я сама! Солнышко! Кто тут, б@ять, только что сказал «б@ять»? – интеллигентно интересуется мама. — Компъютил – б@ять. Повис, б@ять, — доверительно делится Солнышко. Папа поднимает одну бровь и победоносно смотрит на маму. Мама берет мастерок и начинает замуровывать собственную педагогическую халтуру: — Доченька! Это слово… «б@ять» — нехорошее. Мама и папа произносят его, когда очень-очень сердитые. Когда им сильно хочется чего-нибудь сломать… Ну, или кого-нибудь убить… Они говорят это слово. Понимаешь, какое оно нехорошее! Девочка смотрит на мышку в своей руке. Аккуратно кладет ее на коврик. Заглядывает в глаза папе и делает ход конем: — А какие слОвы холосые? Мама чешет голову и смотрит на папу. Папа трет щетину на подбородке и глядит в компьютер. Компьютер никого не хочет видеть: его на старости лет обозвали б@ядью. — Здрасте… «Здравствуйте!» – хорошее слово, — радостно нашлась мама. — «Спасибо!» – воодушевлено подхватил папа. — «Пожалуйста!» — «На здоровье!» — «Доброе утро!» — «С облегчением»— ой, ну это не надо. Вот сколько есть хороших слов! – поставил точку папа. Всю неделю в маленькой семье царила идиллия. Компьютер и папа делали друг другу модернизацию, мама себе – новую стрижку, а ребенок активно осваивал новый словарь: — Доблая утлам! – вопило дитя, распихивая родителей в шесть утра. — С облегссением! – ехидно приветствовало оно же гостей, посетивших туалет. — На здоловье! – светилось гордостью чадо, принося свой полный горшок к родительскому завтраку. Очередное обыкновенное воскресенье не предвещало сюрпризов, но на многолюдной остановке общественного транспорта продавался арахис. Продавался он не сам по себе, а посредством божьего одуванчика весьма православного вида. К этой бабуле и подошла кудрявая пухленькая девочка, которая, протянув монетку, попросила «пазалуста алескаф!» — Пасиба! – произнес херувимового вида ребенок, получив свое лакомство. — Дай Бог тебе здоровья и твоим родителям. Какого ангела воспитали! На здоровье! — «На здаловье» — холосее слово, — задумчиво произнес ангел. После чего нахмурил лобик, вытянул указательный пальчик и указывая перстом в небо изрек: — А Б@ЯТЬ – НЕХОЛОСАЕ!!!
DogsNN: Главное ракурс выбрать и момент
полная версия страницы