Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Карлсон: Увлечение Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи. Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся. - Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты. - Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол. - Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?… - Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу… В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода. - Да, но как же, все-таки, здесь, при нем… - А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться? Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба. - Hу что, убедился? - Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно! - Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе. - Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся. Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.
Карлсон: Сибирский кот Бостон, штат Массачусетс, США. Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией передали из России котенка сибирской кошки. Котёнок очень симпатичный, с большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котёнка в голодной России просто плохо кормили и у него выработался рефлекс есть про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не понимает по английски. Не смотря на все воспитательные беседы он упорно гадит в углу и много ест. Ограничивать его в корме не получается — однажды будучи голодным он стащил у нас рождественскую индейку и слопал её всю! Хорошо ещё, что мы предотвратили его второе преступление: он перебрался через забор к соседям и собирался придушить их домашнего любимца — кролика Роджера. Даже страшно представить, какой бы иск они нам бы вкатили. Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам матери Мурзика. Они ответили, что оказывается взрослые сибирские коты очень большие и сильные. Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят нору, в которой спит медведь. (Они называют такую нору berloga.) Запускают туда сибирского кота. Он выгонят медведя, ложится на его теплое место и впадает в спячку. Там он спит пока не проголодается — т.е. до ужина. Поэтому нам посоветовали не экономить на питании Мурзика. На людей эти коты вроде не охотятся, но кто знает… А как умильно он ловит мух! Ловким ударом лапы сбивает её на пол и затем съедает. Правда, однажды он вместо мухи проглотил осу. Никогда не подумала бы, что в нём столько энергии — перевернул вверх дном весь дом! Кстати страховая компания отказалась выплатить нам страховку (более 7000 долларов). Они сказали, что котёнка нельзя считать стихийным бедствием. Мурзик стал уже размером с овчарку, но всё растет. Полицейские требуют, чтобы я выгуливала его на проводке и в наморднике. Но он очень добрый. Пока что не загрыз ни одной собаки. Только раз съездит хорошенько одному гадкому бультерьеру лапой по морде. Теперь это самый смирный пес в округе. Сейчас все собаки при встрече с нашим котиком поджимают хвосты и отходят в сторону. Только хозяевам за ними приходится убирать экскременты. У нас в гостях побывал Боб, знакомый Майкла. Он известный биолог. Осмотрев Мурзика, он заявил, что это не кот, а амурский леопард. Их всего 30 штук осталось. У нас тридцать первый. Посоветовал сдать его в зоопарк, пока у Мурзика не началась половая зрелость. Но я не хочу сажать нашего красавца в клетку! Я написала письмо в Krasnoyarsk и заказала у них ещё одного котёнка — самочку. Обещали прислать. Нюша, а Вы там кого из Красноярска встретили
Нюша: Карлсон пишет: цитатаНюша, а Вы там кого из Красноярска встретили Не котенка точно. Был собакой, когда встречали.
Мария: Нюша пишет: цитатаНе котенка точно. Был собакой, когда встречали. И звать его не Мурзик.
Нюша: Мне тут подруга прислала бытовые зарисовки... Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить
Карлсон: Нюша- класс, жизненно Самые курьезные новости 2005 года Наряду с трагедиями, войнами и природными катастрофами в уходящем 2005 году, как, впрочем, и в предыдущих, не было недостатка в смешных, трагикомичных, а также откровенно дурацких случаях. Под занавес очередных прошедших 12 месяцев французское агентство AFP традиционно публикует свой список курьезов-2005: - В минувшем году фанаты знаменитого литературного героя, мага Гарри Поттера буквально осаждали его могилу близ Тель-Авива. При этом им было все равно, что на кладбище на самом деле похоронен умерший в 19-летнем возрасте британский солдат, реальное имя которого — Гарри Поттер. - В Германии изобретатель запатентовал мобильный телефон для общения с покойниками. Свое изобретение он назвал “телефон-ангел” и уже продал как минимум три экземпляра устройства по цене 1,5 тысячи евро за штуку. - “Немой пианист-виртуоз”, обнаруженный блуждающим без цели на одном из пляжей в Великобритании, которому несколько месяцев сопереживал весь мир, на самом деле оказался геем-аферистом, который, к тому же, совершенно не умел играть на пианино. - В Японии полиция была так растрогана рассказом попавшего в аварию ученика, который опаздывал на очень важный для него экзамен, что решила эскортировать его в школу на полицейской машине с мигалками и сиреной. В результате молодой человек приехал в школу даже на 10 минут раньше. - Австралийский город Ньюкасл в минувшем году потрясла волна падений на крыши домов замороженных цыплят, запущенных с очень большой силой. Полиция подозревает, что это дело рук хулигана с катапультой. - В Таиланде местный бизнесмен решил оставить свой сомнительный массажный бизнес и пойти в политику. Чтобы наглядно продемонстрировать свое намерение, он разбил перед зданием парламента ванную и лег в гроб. Ванна должна была символизировать его прежнее занятие, а гроб означал, что прошлое для него умерло. - В одной из турецких тюрем мужчина и женщина, содержавшиеся в смежных камерах, сумели сделать отверстие в стене, через которое они занимались сексом. При этом женщина даже сумела забеременеть и родить ребенка. В итоге они получили дополнительно по 4 месяца к своим срокам заключения за порчу государственной собственности. - Жители британского города Карлайл пожалели, что в рамках проекта, посвященного искусству, позволили нанести на камень в центре города слова одного древнего проклятия. Вскоре после этого в городе произошло сильное наводнение, случился падеж скота, а также закрылась местная фабрика. - В ушедшем году хорватский президент Стипе Месич был поставлен в неловкое положение, когда оказалось, что картина, переданная ему в дар, была украдена с одной из местных выставок. - В Германии работники одного из почтовых отделений подумали, что к ним попала бомба, когда одна из посылок начала вибрировать и издавать странные звуки. Однако прибывшие на место саперы обнаружили внутри посылки надувную секс-игрушку. - В западно-африканском государстве Мали грабитель банка, отправляясь на дело, надел амулеты, которые должны были сделать его невидимым. В результате, получив множественные пулевые ранения, злоумышленник оказался за решеткой. - В Швейцарии почти 2500 квадратных метров ледника Гюршен в Андерматте решили покрыть светоотражающим материалом. На такой шаг пошло руководство горнолыжной компании, дабы сократить таяние снега и льда. - В Израиле зажиточный гражданин после ссоры с женой по поводу денег достал из семейного сейфа 680 тысяч долларов и сжег их на лужайке перед домом. - Высокопоставленный официальный представитель Уимблдонского теннисного турнира в Англии по случаю ухода в отставку выступил с речью, в которой пожаловался на крики теннисисток во время игры, которые, по его мнению, с каждым годом становятся все громче и громче. - Комиссия по вопросам образования австралийского штата Новый Южный Уэльс предложила сделать серфинг обязательным выпускным экзаменом в средних школах. Однако такое предложение было встречено резким протестом. - Японка, нанявшая через интернет киллера за 136 тысяч долларов для того, чтобы убить беременную жену своего любовника, заявила на наемного убийцу в полицию, когда тот не выполнил заказ. - МВД Германии запретило гражданам улыбаться при фотографировании на паспорт, поскольку это осложняет биометрическое распознавание лица. - Гражданин Ирака, проводивший на Кипре ночь любви в компании британки, попал впросак из-за незнания английского языка. Он, видимо, решил отвечать на все ее вопросы и просьбы Yes, даже тогда, когда она спросила, нет ли у него СПИДа. “Yes”, — ответил он. Как впоследствии оказалось, ошибочно.
Карлсон: -Музей Эдварда Мунка в Осло отказался продавать настольную игру, сюжет которой основан на реально произошедшем похищении знаменитого творения художника под названием “Крик”. - Китайская компания, именующаяся “Лунное посольство”, попыталась продавать участки земли на Луне. Ее руководитель заявил, что нет такого закона, который бы запрещал это, однако власти посчитали по-другому и закрыли фирму. - В Лос-Анджелесе честный таксист из Афганистана вернул своему клиенту бриллианты на сумму 350 тысяч долларов, которые тот забыл у него в машине. От благодарного пассажира он получил чек на сумму 10 тысяч долларов и драгоценный браслет. - Годовалая кошка по кличке Эмили из штата Висконсин забралась в контейнер, который вскоре опечатали и отправили в порт, где погрузили на торговое судно. Так Эмили прибыла во Францию, в город Нанси. На ее ошейнике был адрес и телефон, поэтому кошку, целую и невредимую французские власти отправили обратно домой бизнес-классом уже на самолете.
Карлсон: Рекомендации холостякам по приготовлению обычного яблочного пирога . Рецепт. 1. Возьмите из холодильника 10 яиц. 2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, (в следующий раз будьте предельно внимательны). 3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. 4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. 5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. 9. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками. 10. Оставшиеся 800 г. муки соберите аккуратно обратно в пакет. 11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож, (предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт). Пора приступать к очистке яблок. 14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками, (помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину). 16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик. 18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. 19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. 20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку. 23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.?
Карлсон: Арифметика отношений МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна. ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина — та, которая может найти такого мужа. СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять. ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть. СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется. ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.
IGRI: Кстати, об отношениях... На днях ВИННИ-ПУХУ (персонажу) исполнилось 80 лет. "Глава европейского подразделения Walt Disney Чарли Кейн считает, что продолжающийся успех книг Милна связан с «вневременной привлекательностью» его героев. «Каждый раз, когда мы проводим исследования причин, почему дети (и не только дети, прим. IGRI) любят Винни-Пуха, каждый раз ответы заключаются в персонажах и их взаимоотношениях», - говорит он. Компания Диснея продолжает выпускать мультфильмы про Винни-Пуха, телепрограммы и сувениры. В сериях, которые выйдут 2007 году, появится новый персонаж: шестилетняя рыжая девочка. "
Мария: IGRI пишет: цитатаВИННИ-ПУХУ (персонажу) исполнилось 80 лет Ну вот, наш Пух все проспал. У него оказывается день рождения! Даже можно сказать круглая дата... А он в спячку снова впал Пух, ку-ку, проснись и пой!!!!!! У тебя День рождения!!!
Карлсон: IGRI пишет: цитатапочему дети (и не только дети, прим. IGRI) любят Винни-Пуха, Только, подозреваю, любовь у нас не взаимная Понятное дело - мы его любим, а он нас терпит.
Карлсон: Идут знакомая с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу: — Мама купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Мама ну купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
Нюша: Карлсон пишет: цитатаДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть. Вот это точно на 100%!
Карлсон: Новогодние афоризмы И только елки ненавидят Новый год... Редкая Снегурочка долетит до середины костра... О, как морозно в январе, когда удобства во дворе! Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.... Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку" Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК. Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького... Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. Мороз – сеанс криотерапии У студента два праздника: Новый Год и каждый день! Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно… Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж…. Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели. Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем.... В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть. Дед-отМорозок Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года» Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ? Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
Карлсон: Одной строкой Тёща от первого брака… Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надёжного товарища. Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях! У мужчин интеллект на лице написан, у женщин - нарисован. Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. Даже умная мысль, в устах дебила, приобретает оттенок шизофрении… Еще один день оказался напрасной тратой макияжа… Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их целых две. О мусор! Ты - невыносим! И создал Бог Женщину…Существо получилось злобное, но забавное… Выше головy! - сказал палач, накидывая петлю Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен! Вино полилось рекой, в том числе и на стол. Когда доброму гражданину цивилизованной страны больше некуда обратиться, он обращается в милицию. Причина смерти не была установлена из-за отсутствия внутренних органов. Берегите родину - отдыхайте за границей. Кто рано встаёт, тому…спать весь день хочется. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни - левым и правым глазом… Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете уже распрощаться. Никто не ведел больше порнухи, чем Internet Explorer. Человек не кактус, ему пить надо! Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев Вот у Толстого борода, а у Чехова лишь так, бородавка Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать! Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. Ничто так не сближает людей как общественный транспорт. Мало знать себе ценy. Надо пользоваться спpосом. Идея пришла в голову и теперь упорно ищет мозг. Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Карлсон: Марина_8- что из этого правда, а что байка Финские туристы — одна из важнейших статей дохода Эстонии. Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами — как лоси. Так их эстонцы и называют — лосями. Тем более, что лось — тотемный финский зверь. И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось — пыдыр.
Карлсон: Кустурица Надо что-то делать, друзья. Сеять разумное, доброе, вечное. А у меня кроме «Кустурицы» этих чертовых «Братьев Монтаж» ничего не получается. Вот приелась эта песня и все вертится в голове. Захожу сегодня в магазин. Не сказал бы, что я с утреца трезвый. Продавщица не трезвее меня. Говорю: «Мне две кустурицы, пожалуйста.» На последнем слове понял, что сморозил глупость, но решил понаблюдать, поймет ли этот маразм столь же «трезвая» продавщица. И что удивительно, она все поняла и поставила передо мной две пол-литровых бутылки водки «Гжелка». Так вот, значит, как теперь «кустурица» называется! Пришлось купить. Не осилю, ну ладно, хоть на будущее останется, еще много праздников впереди. Вышел из магазина, но вдруг что-то в голове щелкнуло. Стоп! Я так ничего не купил из того, что мне хотелось! Возвращаюсь и говорю ту же фразу: "Мне две кустурицы, пожалуйста, еще раз. " На этот раз у кустурицы резко подскочил курс — уже две бутылки шампанского по 150 рублей. Денег хватило, купил чисто для прикола, опять вышел косой такой и довольный за кустуриц. Кустурицы уже по 750 грамм. Прогресс! Опять плейбэк! Чувствую, денег уже не хватит, если это так все будет продолжаться, а я ведь всего лишь соку хотел купить. Опять возвращаюсь, цвету как майская роза, прошу еще одну кустурицу — и мне дают сок!!! Возвращался домой в хорошем настроении. Классно получилось с этими кустурицами. Но как только стал открывать дверь, заметил у себя на груди записку, прилепленную скотчем: «Дайте этому козлу 2 гжелки, 2 шампусика и пакет сока.» Вот гады мои друзья! Такой кайф сломали!
Marina_8: Карлсон пишет: цитатаМарина_8- что из этого правда, а что байка Финские туристы — одна из важнейших статей дохода Эстонии. Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами — как лоси. Так их эстонцы и называют — лосями. Тем более, что лось — тотемный финский зверь. И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось — пыдыр. гыыыы....а где ты это нашла? ...все правда ...хотя сейчас в Эстонию все больше приезжает туристов по всему миру, особенно после того как вступили в евросоюз, и границы открылись остновательно:) ...а об культуре финов, на самом деле ходят легенды ...к нам все больше едут фины сидящие на социальном положении(и тем самым сюда едут бедные, скупые и тд), и тем самым здесь они себя чувствуют богачами ...и ведут себя по хамски:)
Карлсон: Marina_8 пишет: цитатагыыыы....а где ты это нашла? Не скажу Marina_8 пишет: цитата и тем самым здесь они себя чувствуют богачами ...и ведут себя по хамски:) Не знаю, не знаю, на самом деле одно с дугим не должно быть связано
полная версия страницы