Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Карлсон: Нюша пишет: думаю- как я это все прошла А некоторые и не по одному разу
Нюша: Карлсон пишет: А некоторые и не по одному разу Дык у меня все впереди еще... Наверное...
Карлсон: Хмырев. Бытовые зарисовки. - Милый ? - она крутилась , заслоняя телевизор. - Уау!! Ты постриглась! Тебе так идет! - неуверенно вскрикнул Хмырев . - Я постриглась месяц назад - в ее голосе лязгнуло железо. - Значит просто причесалась как-то удачно. Удачнее чем обыч.. Шучу, шучу. Вижу что ты покрасилась. Тебе очень идет. - продолжал угадывать он. - Я красилась тогда же и там же где стриглась. - железо в голосе сменилось набатом... - Я просто тогда тебе не говорил. Очень красивая блузка. Удачно купила. Даже не спрашиваю сколько стоит. Ибо такая красота... - Ибо такая красота была куплена 3 года назад. Вместе причем покупали. - У нас сегодня годовщина? - продолжал барахтаться он, все глубже погружаясь в болото. - Нет. - День рождения твоей мамы? - Нет!!! - Красивая юбка.. - 8 лет ношу. - Сделала эппиляцию? - Хам! Обычно я обросшая? - Нет-нет... Маникюр? Педикюр? - Твою мать!!!! Туфли я купила!!! Туфли!!!! - Уау!! Очень красиво! Очень здорово!!! - Ага! - нежное мурлыкание сытой кошки - И всего-то триста долларов.. - Сколько?!!!! - обороняющаяся сторона перешла в наступление - За эти тапки - ТРИСТА ДОЛЛАРОВ????? - Тебе жалко для меня каких-то три сотни?? - Нет. Мне для тебя ничего не жалко!! Возьми еще три сотни и иди купи себе еще что-нибудь. - Можно? - Можно. Нет!! Пятьсот возьми. - Пятьсот, наверное много... - Возьми все!! Купи себе все!!! Только дай мне досмотреть серию пенальти!!!!! - Ты меня совсем не любишь! Для тебя футбол на первом месте. - бормотала она, отправляясь по магазинам, и лицо ее светилось от счастья.
Мария: Карлсон пишет: - Возьми все!! Купи себе все!!! Только дай мне досмотреть серию пенальти!!!!! - Ты меня совсем не любишь! Для тебя футбол на первом месте. - бормотала она, отправляясь по магазинам, и лицо ее светилось от счастья. Зыыыыыы А ведь кто-нибудь, возможно, подумает - всегда бы так
Нюша: Мария пишет: А ведь кто-нибудь, возможно, подумает - всегда бы так Я, я так подумаю.... Ой, ну почему у меня муж равнодушен к спорту?
Мария: Нюша, так он у тебя не равнодушен к компьютеру. Делайте выводы, девушка, и действуйте Может у тебя тоже так получится
Наталья: Понравилась история из жизни: Пришел домой усталый. Решил поработать с компьютером (ноутбук). Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...
Карлсон: Наталья ,
Наталья: Расшифровка анекдота по гороскопу. Сам анекдот. Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо". Так вот, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.. Овен. В возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это. Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит. Близнец. Воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма. Рак. Подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать. А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться... Дева. Побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз". Весы. С холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью? Скорпион. Тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров. Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс. Козерог. Безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок. Водолей. Мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши. Рыба. Мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Нюша: Наталья Хи-хи... Интереснооо....
DogsNN: - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? - Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
DogsNN: Некоторые вещи конечно же очень не смешные. Потому как действительно такие придурки хозяева попадаются...:( Но некоторые вопросы очень даже забавны.
Нюша: М-дя... Бывают же владельцы...
Наталья: Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака. Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов? Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались. У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование? Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе.
СовестьXXL: Карлсон пишет: в институте выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза Г. М. Гречко. Возможно, это баян, но исчё про космос День космонавтики! Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома, я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол, услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет". специально для
Карлсон: СовестьXXL
Карлсон: Ухихикалась от Вордовских предложений о замене слова шутник - однако
Хризантема: Подруга мне прислала вот такой рассказик, где нашла - не знаю Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину — ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё–бытьё хоть и хладнокровным, но всё–таки душевным образом. Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: «Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю–пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо.» И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: «Надо же, какая понятливая животина!» Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии — есть же существа, которые его любят. Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз. Делать нечего — отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное — яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет. Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна. Мораль — не переоценивай свои способности в оценке действий других…
Карлсон: Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины 1. Козлы и уроды — теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: «А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?» 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках. И помните о плюсах жизни без машины 1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП. 7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Карлсон: Гадёныш На ночь Юля читала Вовке сказку. - В тридевятом царстве, в тридесятом государстве решил царь сыновей женить. Дал им лук, стрелы… - Эту сказку я знаю! – заявил Вовка. - Откуда? – спросила Юля. Книжку с русскими народными сказками она купила совсем недавно. По памяти же про царевну-лягушку не рассказывала. - Папа рассказывал? - Не-а! Юрик… - Что еще за Юрик? - Ну, друг мой, - нехотя сознавался ребенок. – Вообще-то мне нельзя о нем рассказывать. - Почему? - Папа не велел. - Хм! – удивилась Юля. Вовке было четыре. Он был шалуном. Во время игры мог швырнуть другому ребенку песок в глаза. Или огреть лопаткой по голове. Такое уже бывало. Поэтому с Вовкой никто не дружил. И вот возник какой-то Юра. - А где ты с ним подружился? – цепко разматывала Юля ниточку. - У тети Гали. Так, оказывается, звали Юрину маму. Другу было семь, и Вовка находил с ним общий язык. А папа дружил с тетей Галей. Взрослые выгоняли малышню во двор, сами запирались в квартире. Папа говорил Вовке, что ему надо поиграться с тетей Галей. Молчание оценивал в киндерсюрпризах. - Ладно, - сказала Юля. – Спи. - А сказку? - Сегодня без сказки! - Орать буду! – предупредил Вовка. Он всегда торговался. - Папа приедет, выпорет! Подействовало. Угомонился. Юля закурила на кухне, думая о тете Гале. И о том, что Леша (так звали мужа) совсем не умеет держать себя в узде. Зачем же при ребенке-то «играть»? Но, с другой стороны, работает Лешка много. В будни-то времени на шашни и похождения не остается. Вот, значит, как он поступает? А наивная Юля думает, что папа с сыном в зоопарке. Впрочем, недавно она читала, что одинокие дети заводят себе воображаемых друзей. Но вряд ли так было с Вовкой. Слишком уж он здраво мыслил, чтобы его сознание выполняло такие выкрутасы. А информация о тете Гале и ее сыночке звучала слишком правдоподобно. Потом Юля думала еще и о том, что же надо этой разведенке от ее мужика? Когда пришел Леша, она ничего ему не сказала. Сделала вид, что ничего не знает. Должно быть, образ дуры был ей к лицу. Леша так и не понял, что Юлю обуревают догадки. Даже попытался перед сном взгромоздиться, долг выполнить. - Спи уж! Устал, наверное! – проворчала Юля. *** Утром ей в голову пришла интересная мысль. Вовка ведь – гаденыш? Еще какой! Даже игрушки у него были гадкие. Например, имелось пластмассовое говно. И две совершенно чудовищные наклейки-язвы. Налепить их на руку, и пугать окружающих. Когда-то у папы хватило ума зайти с сыном в магазинчик приколов. - В общем, так! – говорила она Вовке. – Завтра суббота. Вы ведь поедете с папой к тете Гале? - Поедем! - А о какой игрушке ты мечтаешь? - Лего «Рыцарский замок»! - Будет, - пообещала Юля. – Если завтра кое-что сделаешь… *** Таким злым, как в субботу вечером Юля мужа еще не видела. Даже Вовка от него шарахался. - Чтоб я еще хоть раз в жизни с ним куда-нибудь поехал! – кричал муж. - И что же произошло? – мстительно, в предвкушении момента откровенности спросила Юля. - Что?!! Гаденыш опозорил меня перед партнером! - Вовка! Выйди! – велела Юля. Тот подчинился, но сначала напомнил шепотом маме на ушко о лего-замке. - Перед сексуальным партнером? – спросила она. - Перед деловым! Из Челябинска! Еле отловил его, в суши-бар в торговом центре позвал! - Ну-ну! По Лешкиной версии событий Вовка болтал ногами за столом, стал баловаться. И папа повел его в игровую комнату, благо была неподалеку. Когда, вернувшись за стол, он потянулся за графинчиком – обмыть с уральцем сделку, то увидел у себя на кисти чудовищную гнойную язву. Он надеялся, что будущий партнер этого не заметил. Но ошибся. Гость столицы стал нервничать и коситься на его шею. То, что там налеплена еще одна фальшивая язва, Леша обнаружил позже. Когда охранник центра набрался наглости выговаривать ему про то, что в таком виде нельзя ходить в общественные места. Надо было видеть его лицо, когда Лешка отдирал дурацкую наклейку. А сделка, конечно же, сорвалась. Ее еще можно было спасти. Но все погубил момент, когда Лешка сказал официанту: «Я расплачусь!», - и полез в карман. Но вместо бумажника обнаружил в нем лишь пластиковое, но очень похожее на настоящее, говно. Когда он выложил его на стол, гость столицы поспешил распрощаться. И руку жать не стал. - Это тебе за тетю Галю! - Какую еще Галю? – взвыл Лешка. - Не притворяйся! У которой сына Юриком зовут! - Что ты несешь? – спросил муж. - Мне Вовка все рассказал! – заплакала Юля. В кухню позвали Вовку. И тот нехотя сознался, что на самом деле никакого Юрика и его мамы не существует. Он их выдумал. По причине богатого воображения. *** Замок Юля ему все-таки на Новый год купила. Еще один вдруг подарил папа. За какие заслуги – Юля не знает. *** - Пап! А пусть Юрик к нам в гости зайдет! Ну, пап! - Нельзя, сынок! Ты же сам сказал, что выдумал его. Получил за это, что хотел! Папа остановил машину у хорошо знакомого Вовке дома. В квартиру Вовка не поднимался, стал ждать во дворе, когда выйдет Юрик. И раздумывать, как бы еще развести родителей на крутые подарки?
полная версия страницы