Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Нюша: От осинки не родятся апельсинки... Каков папаша, таков и сыночек...
Мария: Нюша пишет: От осинки не родятся апельсинки... Каков папаша, таков и сыночек... Хороший мальчик, далеко пойдет
Сова: Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
Сова: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками !!!
Сова: Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! его целуют и обнимают- Свадьба продолжается.
Сова: Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте. "Гоги,дорогой что ты там делаешь?" "Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит." Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает: "Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"
Сова: Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно еб_т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Сова: ЗАЯВКА НА ПОЛУЧЕНИЕ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ В ЛОС-АНДЖЕЛЕСЕ Имя: _________ Кликуха: ________ Агент: ________ Адвокат: __________ Психиатр: __________ Пол: [ ] мужской [ ] женский* [ ] бывший мужской [ ] бывший женский [ ] мужской и женский [ ] никакой [ ] любой *Если женский, укажите размер груди: ________ Будет ли размер силиконовых имплантантов влиять на безопасное управление транспортным средством? Да [ ] Нет [ ] Пожалуйста, укажите марку мобильного телефона: *Если мобильника нет, объясните, почему: ________ Укажите цвет волос: Женщины: [ ] блондинка [ ] платиновая блондинка Подростки: [ ] рыжий [ ] оранжевый [ ] зеленый [ ] пурпурный [ ] синий [ ] скин-хэд Отметьте, чем вы занимаетесь, когда ведете машину (можно отметить несколько) [ ] Ем [ ] Пью кофе из стаканчика Starbucks [ ] Наношу косметику (для женщин или мужчин) [ ] Бреюсь (для мужчин или женщин) [ ] Разговариваю по телефону [ ] Раздаю подзатыльники детям, которые сидят на заднем сидении [ ] Наношу анти-целлюлитовый крем на бедра [ ] Загораю [X] Нюхаю кокаин (для Вашего удобства уже отмечено) [ ] Сморю телевизор [ ] Читаю журнал Variety [ ] Подключаю лэптоп к интернету, и хожу по сайтам Отметьте, сколько раз в месяц: [ ] Вы будете стрелять в других водителей: _______ [ ] Другие водители будут стрелять в Вас: _______ Если Вы попали в аварию, Вы немедленно: [ ] Позвоните в полицию и сообщите об этом [ ] Позвоните на Девятый канал новостей, чтобы потом можно было увидеть свою машину по телевизору [ ] Позвоните своему адвокату, чтобы обсудить иск против компании-провайдера мобильной связи, которая не соединила Вас с номером 911 [ ] Позвоните своему психиатору В случае землетрясения Вы должны: [ ] Остановить машину [ ] Продолжать движение и надеяться на лучшее. [ ] Немедленно начать звонить всем людям, которых Вы любите [ ] Включить видео камеру, чтобы в новостях Девятого канала появилось Ваше имя Если пойдет дождь, Вы должны: [ ] Никогда не превышать скорость 10 км/ч [ ] Вести машину в два раза быстрее обычного [ ] Вы не знаете, что такое "дождь" Отметьте, сколько раз в неделю Вы посещаете психиатора: _______ Какими лекарствами Вы сейчас пользуетесь (можно отметить несколько): [ ] Prozac [ ] Zovirax [ ] Lithium [ ] Xanax [ ] Valium [ ] Zoloft [ ] Всеми перечисленными [ ] Ни какими* *Если не пользуетесь лекарствами, объясните, почему: _______ Продолжительность поездки до работы: [ ] Менее часа* [ ] 1 час [ ] 2 часа [ ] 3 часа [ ] 4 часа и более * Если менее часа, объясните, почему: _________ Когда Вас попросит остановиться полиция, Вы должны: [ ] Остановиться и
Карлсон: Сова пишет: ЗАЯВКА НА ПОЛУЧЕНИЕ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ В ЛОС-АНДЖЕЛЕСЕ Это шутка или правда ?
Сова: Карлсон пишет: Это шутка или правда ? Наверное шутка. Но в каждой шутке лишь доля шутки
Карлсон: Сова пишет: Наверное шутка. Остается надеятся что , да
Сова: Прочитала рассказ про одну маленькую собачку. Ржачный. Но трагичный, можно сказать. (И смех, и грех) Заранее прошу прощения, не смогла удержаться и не скопировать. У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...
Сова: Эта история рассказывается в журналистских кругах в качестве нравоучения. Дело было в 80-х годах. Страна готовилась к очередному съезду партии и все газеты активно освещали эту самую подготовку. В редакции одной из газет потребовался материал о передовике производства - члене партии. Корреспондент с задачей справился оперативно: в одной из автоколонн работал водитель (назовем его Сидоров), проехавший на своем грузовике без серьезных поломок 100 000 километров. Журналист съездил на работу к герою, сфотографировал его за баранкой, поговорил с сослуживцами. К вечеру материал был готов, заголовок тоже родился быстро - "100 000 километров не предел". Наутро читатели, купившие свежий номер газеты, от смеха едва не падали в обморок. На первой странице - передовица. Фотография Сидорова за рулем с каким-то напряженно-задумчивым лицом. И очень шел к этому выражению лица броский заголовок сверху - "100 тысяч километров не ПЕРДЕЛ". Корректора уволили, редактор получил строгача (времена были суровые). А прославившийся передовик Сидоров вскоре переехал в другой город.
Сова: Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом: - Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя. Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка: - Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать... - Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!
Танюха!: Сова пишет: У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа Я ПЛАКАЛЬ!
Карлсон: Сова пишет: И очень шел к этому выражению лица броский заголовок сверху -
Карлсон: Не весело, но о тяжелом труде ветеринаров, вобщем помещаю... Медалистка Ветеринарный фельдшер Петр Иванович Зубенко, молодой человек лет двадцати, сидел в кабинете и скучал. Ветлечебница открылась недавно и обилием посетителей не радовала, что, впрочем, вполне устраивало юного эскулапа. С детства он мечтал лечить крокодилов со слонами, а на деле приходилось заниматься вакцинацией, кастрацией и т.п. куда менее экзотических животных. Ну кому, скажите, придет на ум кастрировать того же крокодила или купировать слону уши? В дверь постучали и, не дожидаясь ответа, в кабинет заглянул старичок лет семидесяти и уставился на фельдшера. - Проходите, что у вас, - без энтузиазма начал доктор. - Здравствуйте, да у меня нормально все, спасибо, - дед прошел в кабинет волоча на поводке потрепанного вида пса. - Сучку мою можете усыпить? - В принципе да, но :может, подумаете? Все-таки друг, - Петр Иванович еще во время учебы прослыл ярым противником эвтаназии, но работа накладывала свои рамки и отказать клиенту он не мог. - Да какой на уй друг! Старая совсем стала, ссытся. Я сам бывает, но блин достала же! А жрет как молодая! - Ну хорошо, - Петру вдруг стало жаль старика. - С кремацией или без? - Это вы ее и сожжете значит? - Кремируем. Не мы, а специальная служба. Только это дороже. - А я не жмот, - казалось, дед обиделся. - Сколько? - С кремацией? Пятьсот. - Вот! - с какой-то даже гордостью дед подошел к столу и припечатал купюру.- Не жалко! - Сейчас выпишу квитанцию и вы свободны. Или вам интересно поприсутствовать? - в голосе фельдшера послышалась издевка. - Да ну нах. Петр Иванович вышел из-за стола, вручил деду квитанцию и протянул руку за поводком. - Ну все, оставляйте собаку и, надеюсь, прощайте. - Собаку? - дед явно опешил. - Не бля, Мухтара я вам хрен отдам. Я без него давно загнулся бы. Ведь с ним как, хочешь - не хочешь, а гулять надо. Обосрется же! Так часа два на свежем воздухе блин и провожу каждый день. Мне и доктор говорит, мол Михалыч кабы не гулял, сдох бы давно. - Что-то я не пойму: - Петр в замешательстве уставился на пса. - Да херли тут понимать, кабы не Мухтар давно на том свете яйца бы грел. - Дед подошел к двери и, приоткрыв ее, крикнул: - Ильинична, ну хрен ли расселась! Иди, доктор ждет! Из приемной донеслось кряхтение и, шурша тапками, в кабинет вошла старушка. Оперевшись двумя руками на видавшую виды самодельную палочку, замерла. Пахнуло мочой и лекарствами. - Ильинична моя, - пояснил дед. - Ее вот : это. - Но это же человек! Вы :вы : да как вы! - Петр настолько охренел, что не мог подобрать нужных слов. - Это ветеринарная клиника! - А те не пох? Она ж не больше овчарки весит. - Вы то что молчите? - Зубенко обратился к бабке, но та лишь опустила глаза. - А она согласная. Ты не подумай чего, но ведь правда житья нет. Ссытся и жрет, жрет и ссытся. Я когда женился даже гордился что постарше взял. Сиськи большие, а виш как все. Доживешь до моих лет, а потом будешь судить! Ссытся она : - Так ведь человек! - Да хоть хрен на палочке! - Выбирайте выражения! - Ты чего орешь то? Деньги поди не малые уплатил. Так что давай, с кремацией своей, без обмана, - дед потянулся к выходу. - Постойте, да что ж это такое! Я не буду! - А кормить ее я буду? - дед остановился. - А ссанки стирать? - Я отказываюсь! Я ветеринар! - Мудак ты. Не хочешь усыплять, сам с ней и мучайся. А мне некогда, еще с Мухтаром гулять. Дед поспешно ретировался за дверь. Петр Иванович выскочил в приемную, но того уже и след простыл. Фельдшер вернулся в кабинет, бабка так и стояла в углу, разглядывая пол. Словно происходящее ее не касалось. - Вы присядьте, - Петр указал на стул у стены. Старушка переступила с ноги на ногу но с места не сдвинулась. Только сейчас доктор заметил на полу небольшую лужицу. Судя по всему дед не обманывал. Петр Иванович сел за стол и углубился в бумаги. Что делать он не знал. Молчала и бабка. Так прошло с пол часа. Наконец тягостную тишину нарушил звук шагов в приемной, дверь распахнулась и на пороге нарисовался все тот же дед, с хозяйственной сумкой в одной руке и поводком в другой. Он бросил взгляд на старушку и быстро прошел к столу, таща за собой пса. - Ну наконец то! - Зубенко не радовался так даже в день свадьбы. - Я это : мы мимо шли, - старик достал из сумки железную миску и пачку геркулеса. - Посуда ее и корм на первое время. - Вы : вы : - от волнения у Петра Ивановича перехватило дыханье. - И это, - дед достал из кармана носовой платок, развернул его и положил на стол две медали, - награды ее. Не прощаясь, так же быстро как зашел, дед выскочил из кабинета. Петр Иванович так и остался сидеть, с открытым ртом. Зазвонил телефон. - Ветеринарная клиника, - еле выдавил фельдшер. - Петя, это я, у тебя все нормально? - это была Верочка, его жена. - Ну : - Голос какой то странный, устал? - Да, немного. - Ты уже заканчиваешь? - Да, - Петр посмотрел на часы, затем на старушку в углу. - Верочка, только я не один приду. - Что? Опять? Петя, ну сколько можно! Опять усыпить не смог? - Ну да: - Ты же обещал! Две собаки за месяц! Я тоже люблю животных, но это работа! Опять дворняжка небось? - Это другое: - Породистая? - в голосе Верочки послышался интерес. - Ну : - Зубенко посмотрел на стол и увидел медали. "Ветеран труда" и "В память 850-летия Москвы". - Медалистка. - Да? А порода какая? - Как тебе сказать : у нас геркулес дома есть? - Есть. - Свари побольше. И, не прощаясь, повесил трубку ...
Танюха!: Карлсон пишет: Медалистка Я реально плакала... не смешно точно...
Нюша: Я надеюсь это не реальная история....
Карлсон: Нюша пишет: Я надеюсь это не реальная история.... Не знаю , в нашей жизни чего только не случается
полная версия страницы