Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Карлсон: Восприятие Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила?! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут .
Карлсон: Ну и не удержалась, чтобы не поместить вот это ДОЛЖНО БЫТЬ, У ВАС ЕСТЬ КОКЕР, ЕСЛИ… У вас дома больше средств для ухода за шерстью, чем для ухода за вашими волосами . Объясняя свое хобби, вы изображаете длинные уши. Вас считают странным из-за слишком большой любви к своей собаке. Расходы на теннисные мячи превышают расходы на содержание автомобиля . Своих собак вы моете чаще, чем детей ! Вам, непременно, нужно купить все ошейники, которые когда-либо выпускались. Когда вы в постели, вы не можете пошевелиться из-за того, что на вас лежат кокеры . Вы отодвигаете все, имеющее отношение к еде, на несколько!( сантиметров двадцать не меньше ) сантиметров от края стола . Вы не можете сесть, не подумав, что (или кто) собирается приземлить у вас на коленях . Ваша собака носит дома штаны так часто, как будто она ищет работу и платит за квартиру. В вашем доме собаки – единственные существа, которым делают стрижки, а вам – нет. Они едят курицу с рисом, а вы – хот-доги. Вы покупаете большой телевизор для собак. Ваш дом – единственный в квартале, который воет каждый раз, когда вы уходите . Вы ДОЛЖНЫ купить что-то, только потому, что на нем нарисован кокер . Вам приходится пойти в ванную, чтобы уединиться. Вы считаете, что собачья шерсть является ингредиентом во ВСЕХ рецептах . В доме больше собачьих шампуней и кондиционеров, чем человеческих . Каждый раз, когда вы смотрите телевизор, сидя на диване, кто-то лежит у ваших ног или лижет вам пальцы . Каждый вечер между 8 и 9 часами кто-то бегает туда-сюда по коридору и вокруг обеденного стола с футляром от объективов. Вы просите, чтобы ваши чеки оплачивались не через кредитный союз, а через PetSmart. Ваши друзья считают, что вам нужен микроавтобус для всех ваших занятий с детьми, но дело в том, что ваши дети – лохматые. На вашем диване вмятины в тех местах, где целыми днями лежат кокеры. Вам требуется 2 часа, чтобы помыть и причесть их и 10 минут, чтобы помыть, высушить, накрутить и уложить свои волосы и быть готовой. Многие считают, что это вы принадлежите собаке, а не наоборот. Вы больше фотографируете своих собак, чем детей . Вы делаете интернет-сайт о своей собаке и участвуете с ней\ним в самых интересных конкурсах… и создаете чаты для того, чтобы поговорить о чем-то, кроме КОКЕРОВ! Вы назначаете своего кокера получателем по вашему завещанию. Вы выбираете ковер так, чтобы на нем не было заметно мочи, какашек и рвоты. Вы тратите больше денег на покупки для своего кокера, чем для себя . В вашем доме фотографий вашего кокера в рамках больше, чем фотографий членов вашей семьи . Вы втихаря думаете: «Если помыть голову их шампунем, волосы будут выглядеть также хорошо, как их шерсть?» У вас столько поводков и ошейников, что хватит на целую магазинную витрину. Вы не можете допустить мысли о том, чтобы отдать собаку просто в питомник, это ДОЛЖЕН быть только собачий курорт, стоимость которого должна превышать стоимость гостиницы для вас. Вы тихонько отправляетесь к холодильнику, пока ваша собака крепко спит, но повернувшись от холодильника, вы натыкаетесь на свою собаку . У вас в каждой комнате есть роликовая липучка, чтобы счищать шерсть. В своем бумажнике вы носите фотографии своих собак, вместо фотографий детей. Вы наряжаете собак на праздник Хэлуина и забываете о празднике и угощениях для детей. Вы отправляете больше рождественских открыток владельцам кокеров, чем членам семьи. Вы читаете все это и думаете о себе: «Ко мне относится, как минимум, 75% вышесказанного» . Этот список составлен членами интернет-сообщества любителей кокеров, All American Cockers. (http://www.allamericancockers.com) перевод Петровой И. http://petrocrest.narod.ru/Cocker_owner.htm Предоставлен Келли Клад (питомник Klad Cockers), спасибо!!!
Танюха!: Карлсон пишет: Вы читаете все это и думаете о себе: «Ко мне относится, как минимум, 75% вышесказанного»
Нюша: Карлсон пишет: Вы читаете все это и думаете о себе: «Ко мне относится, как минимум, 75% вышесказанного» Есть такое.
Сова: Процентов 95
Карлсон: Герои 17 Камментов Весны в интернете 1. Штирлиц сидел в кабинете и сочинял самый комментируемый пост по версии “Яндекс”. Внезапно в его аську постучал пользователь с никнеймом “Профессор Плейшнер”. ” - Опять Антон Носик долбится”, - подумал Штирлиц и запретил авторизацию. 2. Штирлиц просматривал “взаимных друзей”, когда заметил нового пользователя - Танечка Операционистка. ” - Наверное, Радистка Кэт виртуала завела”, - подумал Штирлиц и забанил юзершу. 3. Как-то раз Штирлиц сидел в интернете и бухал по аське с Борманом: Борман: - Штирлиц, вы русский :-)))! Штирлиц: - Ахтунг! Конечно же найн! Борман: - Более того, аноним оставил в моём ЖЖ каммент, что вы атомный православный! Штирлиц: - Аффтар жжот, конечно… Но на каком основании? Борман: - Говорит, что вы вступали в связь со своей женой. Штирлиц: - LOL! Но у меня нет жены! Так Штирлицу в очередной раз удалось отвертеться. 4. Штириц сидел в комьюнити Папарацци и писал донесение: “Юстас-Алексу…” “Извините, но вы не можете добавлять сообщения в данном сообществе” - всплыла надпись при попытке запостить депешу. ” - Забанили!” - с тоской подумал Штирлиц. 5. - Я буду вынужден сообщить об этом вашему куратору! - визжал в окошке “Скайпа” Мюллер. - Буа-га-га! - расхохотался Штирлиц в веб-камеру. 6. Шлирлиц написал Мюллеру в каментах: ” - Мюллер, может быть снимите с Шелленберга бан?” Мюллер ответил: ” - Мягкое у вас сердце, кисо. Пусть до утра повисит!” 7. Как-то раз Штирлиц читал френдленту и увидет в ЖЖ Мюллера его фотографию. Мюллер был в телогрейке, валенках, а в руках держал балалайку. ” - Баян!” - оставил свой камент Штирлиц. ” - Фотошоп!” - откаментил Борман. ” - Все, кто оставил каменты выше и ниже - долбо**ы” - написал Антон Носик. ” - Заткнись, ты, главная ошибка Гестапо! Мы вас давили, давим и давить будем!” - взвился хозяин ЖЖ, Мюллер. ” - Фрау, ты с какой баварской провинции?” - отожгла Радистка Кэт. ” - Зочем ви тгавите?” - встрял профессор Плейшнер. ” - Задолбали флудить, весь имэйл мне засрали! Отключаю комментарии!” - подытожил Мюллер. 8. Как-то раз шестёрка Мюллера, Айсман, решил завести ЖЖ. Никнейм он выбрал такой: Ice_Man_6. 9. Однажды Штирлиц вышел в офф-лайн и встретил Мюллера. - Зип Файл! - подобострастно проорал Штирлиц, вскидывая руку в сетевом приветствии. Мюллер в шоке свалился в канаву. 10. ” - Дать бы тебе молотком по голове!” - думал Штирлиц, занося над головой Мюллера бутылку со шнапсом. 11. Однажды Радистка Кэт запостила в ЖЖ свою фотку. ” - Тема сисек не раскрыта!” - откаментил Штирлиц. 12. Как-то раз Штирлиц написал в ЖЖ Пастора Шлага: ” - Пастор, а это правда, что вы вступали в связь ?” - ” - Умудри тебя Господь!” - уклончиво ответил Пастор Шлаг. 13. Как-то раз Штирлиц загружал новый юзерпик на www.ljplus.ru ” - Привет, Штирлиц! Мы любим тебя!” - увидел он надпись в оформлении страницы. Это была весточка с Родины и по суровой щеке разведчика прокатилась горячая слеза. 14. Однажды, с целью разоблачения Штирлица, Мюллер затеял флэшмоб: ” - УБЕЙ ГЕСТОПОВЦА!” Однако выдержанный Штирлиц не повёлся на провокацию. А ЖЖ Мюллера засуспендило Гестапо и он завёл себе новый журнал - Real_Мюллер. 15. ” - Ты цепной пёс фашистского режима! Убей сибя ап Берлинскую Стену!” - такой анонимный комментарий как-то раз появился в ЖЖ Мюллера. ” - Ага! Вот вы и попались, Штирлиц! - откомментировал Мюллер. - У меня светится ваш Ай-Пи!” ” - А Ай-Кью у тебя не светится, фашык? - нагло ответил Аноним. - Я под диалапом через аннонимайзер! Ре-кконект и всё - поминай как звали!” Это был один из немногих случаев, когда Штирлиц чуть не провалился. 16. Штирлиц хватался за монитор и стонал от боли. Ему разнесло френдленту. 17. Однажды Профессор Плейшнер и Пастор Шлаг решили устроить фотожабу на Мюллера. ” - Первый нах!” - откаментил Айсман. ” - Какой “первый”? Как был шестёркой, так шестёркой и засуспендят!” - ответила Радистка Кэт. ” - Жжош, Кэтти! :)))) - поставил смайл Штирлиц. - Тыкнул тебе симпафку!” ” - Мюллерох**ьство! Атписываюсь!” - выкрутился Борман. ” - Обтравки нет, ёпта! - написал Шеленберг. - А самому травить влом!” Так и не получилось у Плейшнера и Шлага фотожабы.
Карлсон: После зимы придет весна, а затем лето! Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так , а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная - пара . Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке , которая мешала гравий - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!
DogsNN: История про собаку. Приходит сын (4 года) из садика, я спрашиваю чем там занимался. Он мне отвечает: с Гошей и Викой в родителей играли. Ну думаю началось, скоро вопросы пойдут что, как, почему... Ладно, задаю такой вопрос: ну и кто был папой? Отвечает: Ну я был папой... (думал дальше пойдет все логично, но нет!) Гоша мамой!!!! Я (в шоке): а Вика? Сын: а Вика - собакой! Супер дети играют!
DogsNN: Вчера приболело, что-то в боку, потащился к хирургу. На удивление очереди не было. Свободно прошел к врачу. Сидим мирно беседуем. А на кушетке медсестра обрабатывает раны полуголому мужчине. Если бы не знал. что медведи в наших краях не водятся, решил бы, что это работа медведя: глубокие царапины от когтей, особенно на лице. Надорванные уши, разорванный нос, полуоторванное веко, вырванные клочки волос (вместе с кожей). И вдруг этот пострадавший называет меня по имени! Я не мог его узнать, пока он себя не назвал. Это оказался муж моей племянницы! - Вова! Кто это тебя так?! Тот помялся: - Жена и любовница! Сегодня увидел племянницу. - Ира! Что случилось? - Представь! Звонок в дверь. На пороге слегка выпившая молодая девушка. И вот она с порога, мне заявляет, что она уже год, как любовница моего мужа и пришла пожаловаться! Он видите ли, ее обижает! Я в каком то трансе пригласила ее на кухню, поставила закуску. Бутылку, та принесла с собой. Вот так и сидели: пили и она жаловалась на моего мужа. Потом та, достала вторую бутылку! И вот когда вторая бутылка уже закончилась, мне вдруг, так жалко стало, эту несчастную! Короче, когда вошел Вовчик, мы кинулись на него одновременно!!!!!
Нюша: Карлсон пишет: Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке , которая мешала гравий - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо! Я плакалЪ !!! Самое смешное, что так все и есть...
Карлсон: Нюша пишет: Я плакалЪ !!! Я тоже давно так не хохотала группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Карлсон: Хочу влюбиться! (Весна пришла!) - Хочу влюбиться, - пробормотала я, проснувшись. Рядом громко засопел Мусик. - Слышишь меня? – я пихнула его локтем в бок. – Хо-чу влю-бить-ся! - А как же я? Ведь я лучше щенка, - пробормотал он, отодвигаясь. Я повернулась на бок и захныкала, разглядывая его небритое лицо. - Му-у-у-уси-и-ик, сделай что-нибудь, - я вцепилась в его плечо и начала тормошить мужа. – Сделай, иначе я начну хандрить. Его расслабленная туша колыхалась, глаза сосредоточенно смотрели на кончик носа. - Хорошо. Я что-нибудь придумаю. Он потянулся за телефоном. - Только пусть он будет не блондин, ага? – попросила я. Мусик потыкал кнопки, набирая номер. Запиликал мой телефон. Определитель показал номер мужа. - Алло, - томно выдохнула я в трубку. - Заяц, я тут подумал, и наконец, решил, - произнес Мусик. – Я приглашаю тебя на свидание. Выбор времени и места за тобой. Что скажешь? - Я согласна, - не стала ломаться я. – В три часа у каменного Вовки, а там сообразим, куда податься. Как я тебя узнаю? - Я прискачу к тебе на пони. - Отлично, на мне будет зеленый галстук. Не опаздывай. - Надеюсь, на тебе будет только галстук? - А как же. Могу еще и твои любимые ласты надеть, но боюсь, что красный плохо сочетается с зеленым. - Буду ждать с нетерпением. Мусик сунул телефон под подушку и повернулся ко мне. - Кто звонил? - Претендент на мое любвеобильное сердечко, - как можно невозмутимей ответила я. – Пригласил меня на свидание. - Вот не повезло парняге, - хмыкнул он и ушел совершать утренний обряд омовения. Наврав про неотложные дела, нарядный Мусик свалил из дома до обеда. Я нарядилась в длинную, полупрозрачную юбку, топик и легкие сандалии. Перерыв весь гардероб, выяснила, что зеленого галстука у Мусика нет, и рванула в магазин. Найдя нужный мне предмет – галстук пронзительно-зеленого цвета с цыпленком Твитти в различных позах, я умудрилась приехать на свидание почти на двадцать минут раньше условленного времени. Памятник Ленину (в народе Вовка Каменный) стоял на своем обычном месте, простирая каменную длань в сторону Центрального гастронома. Купив пакет и газету, я уселась на пакет под голубой елью, решив скоротать время за чтением новостей. - Хотите фотографию? – спросил остановившийся рядом опрятный дедушка. – Недорого. - Чью? – не поняла я. – Вашу? - Да нет же, - он ткнул пальцем в допотопный «Полароид», висевший на шее. – Я вас сфотографирую, вы так хорошо смотритесь на фоне этой ели. Недорого, - снова добавил он. - А давайте, - решила я. Фотография мне, конечно, ни к чему, но, кажется, дедушка не возьмет денег просто так. Я приняла томную позу и лучезарно ощерилась. Дедушка щелкнул меня, взял деньги, отдал снимок и подозрительно быстро ретировался, хихикая. Я удивленно смотрела ему вслед, затем уставилась на фотографию. Вроде ничего необычного. Сижу, ноги укрыты юбкой, голова склонена, очень красиво лежат волосы, улыбка не совсем естественная, ну да пох. Позади меня ель. - Вот ***дюк! – возмутилась я. За елью был запечатлен писающий мальчик, радостно улыбающийся в объектив. Понятно, почему дедок так быстро свалил. Ровно в три часа я встала у подножия памятника, предварительно натянув галстук, и приготовилась к ожиданию. Вечно опаздывающий Мусик не изменил привычке и на этот раз. Через двадцать минут я перебрала в голове несколько десятков способов отмщения. Каждая третья половозрелая особь мужского пола, проходящая мимо, считала своим долгом заметить, что галстук удивительно подходит по цвету к моим глазам и не его ли я жду. Я высокомерно строила из себя слепо-глухо-немую особу, считая, что объяснять каждому, кого я жду – жизни не хватит. Мусик объявился тогда, когда я решила, что поведу его в магазин нижнего белья и не уйду, пока не перемеряю и не покажу ему на себе весь ассортимент. Видимо, с пони в этот день была напряженка. Мусик гордо восседал на спине задрюканного северного оленя, которого вела неопрятная девица. Она с трудом сдерживала гогот. Ноги Мусика смешно торчали в разные стороны, одной рукой он вцепился в загривок бедного животного, а в другой держал горшок с розовой азалией. - Дульсинея! – заорал он и замахал горшком. – Я узнал тебя по галстуку! Я знал, что ты меня дождешься! Я сорвала галстук и приветственно махала им. В нас тыкали пальцами, кто-то ржал, но мне было наплевать, я так хотела сегодня влюбиться. Наконец, олень со своим лихим наездником доскакал до меня. - Рассчитайся с Санчо Пансой, и добавь сверху на чай, пусть сегодня Росинант вдоволь наестся ягеля, - велела я, пытаясь устроить азалию в сумочке. - Ты определилась с рестораном? - Нет еще.. - Отлично, - обрадовался Мусик. – Пойдем в парк, я хочу пострелять в тире. Я возмутилась, потому что это был мой день. Против парка я ничего не имею, а вот против тира имею. Единственное место, в которое я точно могу попасть – это в задницу слону с двух шагов. И то, я так хочу думать, потому что на практике я этого не проверяла. Наложив запрет на тир, я согласилась на парк. Мусик не стал упираться. Кто ж знал, что он затаил на меня обиду? - Понеси меня до парка на руках, – попросила я. После минутных препирательств мы сошлись на спине. Он наклонился, я запрыгнула к нему на спину, обхватила за шею и мы пошли. Сначала я сидела спокойно, но потом захотелось прокатиться с ветерком. Я начала понукать его коленями и размахивать галстуком над головой. Мусик опять начал упираться, и в итоге согласился, с условием, что потом я пойду своими ногами. Метров через пятьдесят я сжалилась и уже чинно, под ручку, мы вошли в парк. Купив мне мороженое, он усадил меня на скамейку и ушел к кассе. Забыв, что люблю везде лезть с указаниями, я увлеченно уплетала мороженое, потому для меня стал не очень приятным сюрпризом первый аттракцион. Кажется, он назывался «Галактика». Воспользовавшись моим замешательством, Мусик усадил меня в прозрачную кабинку, проследил, чтобы меня хорошо пристегнули, подергал жесткую рамку, прижавшую меня к сиденью, забрал сумочку с торчащей из нее азалией и сказал: - Я передумал, прокатись одна. Выпученными глазами я сверлила его довольную спину, когда монструозный агрегат начал раскачиваться. Из шести двухместных кабинок было занято только две. Мной и каким-то мужчиной, сидящим впереди меня. Адское сооружение все сильней раскачивалось, пока я думала, зачем столько предосторожностей, если мы просто раскачиваемся. И тут началось. Кабинки сделали полный круг. Я заорала, вцепилась в страховочную рамку, сунула ноги под какую-то перекладину и загнула стопы, надеясь на то, что они меня удержат, если все вокруг развалится. Еще один круг. Я орала, умоляя маму родить меня обратно. Мужик впереди меня весело ыхал. Кажется, я крикнула ему, чтобы он заткнулся, потому что это было совсем не весело. - Остановите эту **учую шарманку! – вопила я. Неожиданно карусель замерла. Мы висели вниз лицом. Сквозь стекла кабинок и свесившиеся волосы я видела все трещинки на асфальте. - Да остановите же ее нормально, чтобы можно было выйти! Дебилы! Карусель снова пришла в движение, раскачиваясь из стороны в сторону. Потом опять сделала полный круг, потом еще один. Все это время я голосила что есть мочи. И тут кабинки опять замерли. Мы висели вниз головой. Подол юбки свалился мне на лицо. Я сунула ноги еще дальше. Кричать не было смысла, они решили довести дело до конца. И только я решила смириться, как кабинка мелко задрожала, видимо, решив все же избавиться от такой крикливой пассажирки. Насрав на все приличия, я собрала все известные мне матюки и не затыкалась до тех пор, пока карусель не замерла в своем обычном положении. Тетенька, повелительница этого чумового механизма, хихикая, помогла мне выбраться. Кажется, на мои крики сбежался весь парк. Из соседней кабинки практически выпал ыхавший мужик. - Только не ***дите, что вам было весело, - набросилась я на него. - Я вам ужасно завидовал, потому что воспитание не позволяет мне произносить такие слова, да и голосовые связки парализовало от страха. Хорошо, что сфинктер тоже парализовало, - честно признался он, чуть заикаясь. Мусик стоял в сторонке от толпы, собравшейся поглазеть, и испуганно пытался спрятаться за горшком с азалией. На дрожащих ногах я, не менее дрожащим голосом поинтересовалась, что у нас дальше по плану. Мусик нерешительно кивнул на американские горки. А что !? Эх, была не была! Что может теперь испугать меня! Вцепившись в него, чтобы у него не было шанса сбежать, я поднялась с ним на платформу. Мы молча сели, тетька-билетер с трудом зажала его рамкой, забрала у нас вещи и мы приготовились. Я пыталась прокашляться, готовясь к тому, что буду снова голосить, и мы тихо тронулись. Медленный подъем по закрытому тоннелю меня не расслабил, потому что «Галактика» сначала тоже медленно раскачивалась. И хоть я и готовилась, все равно заорала, когда мы выехали из тоннеля под приличным наклоном перед поворотом. Когда я заорала, мы уже неслись вниз. Все громыхало, мы сделали петлю так быстро, что юбка не успела даже задраться. Я орала не переставая, стараясь перекричать лязг железа. Мусик подозрительно молчал. Вцепившись в поручень, он так сильно зажмурился, что глаза должны были вылезти на затылке. Снова петля, я снова заорала, и вдруг что-то ударилось о внутреннюю сторону щеки, и я проглотило это что-то. Подумав, что это какая-нибудь муха или запчасть от аттракциона, я загоготала. Мусик распахнул глаза и недоверчиво покосился на меня. Два круга я ржала не переставая. Когда, с трудом, мы выбрались наружу, я не знала, плакать мне или смеяться. У меня вылетела пломба. Ее-то я и проглотила. - Надеюсь, ты понимаешь, что тебе понадобиться промыть много дерьма, чтобы обнаружить мою любимую пломбу? – поинтересовалась я. - Из рук твоих и яд готов принять я, - продекламировал он невпопад. - Я же не прошу тебя есть это дерьмо, - успокоила я мужа. К вечеру мы обошли все аттракционы, не менее увлекательные, но мне было уже не страшно. Перекусив шашлыками и запив их изрядным количеством пива, мы решили не ходить ни в какие рестораны, а отправиться домой и предаться безудержной страсти. И тут мы увидели его. По парку, не спеша крутя педали, двигался велорикша. Переглянувшись, мы поняли друг друга без слов. Мусик свистнул, дядька развернул неуклюжую повозку. Глядя на Мусика, он заломил несусветную цену, но муж даже не стал торговаться. - Посмотрим, насколько его хватит, - хихикал он, усаживая свою стокилограммовую тушу в хлипкую повозку. Расстояние до дома равнялось восьми километрам. Рикша был смелым дядькой. Не знаю, почему он согласился нас везти, видимо он был жадным. Нам все время нужно было ехать в горку, рикша пыхтел, обливался потом, но все равно тащил нас. До тех пор, пока под повозкой что-то не хрустнуло и у нее не отпало колесо. Мы вывалились из тележки, ужасно развеселив водителей авто, что ехали мимо. Только дядьке было не до смеха. Он горестно вздыхал, пытаясь приладить колесо обратно. Мусик, понимая, что не может бросить человека в беде, умудрился поймать «Газель», договорился с водителем и помог рикше запихать в кузов его средство передвижения. Дома, глянув на себя в зеркало, я ахнула. Спутанные волосы, красные глаза и размазавшаяся косметика. - Мусик! Я и в парке так ходила? - Ты еще с «Галактики» так вышла, - хмыкнул он и прикрылся дверью от летящего в голову тапка. ПыСы: засыпая, я призналась, что в своего сегодняшнего ухажера я не влюбилась, потому что люблю Мусика. Особого огорчения на его лице я не заметила. ПыПыСы: Азалия в скором времени засохла, а фотографию Мусик положил в портмоне на память. © Пенка
Нюша: Карлсон пишет: Я вам ужасно завидовал, потому что воспитание не позволяет мне произносить такие слова, да и голосовые связки парализовало от страха. Хорошо, что сфинктер тоже парализовало, - честно признался он, чуть заикаясь. Карлсон пишет: Когда, с трудом, мы выбрались наружу, я не знала, плакать мне или смеяться. У меня вылетела пломба. Ее-то я и проглотила. Ненавижу карусели...
Карлсон: Котенок Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите: Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю: И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>: Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона. - Вот ведь беда: - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз: Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее: Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды. Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> - на лице: Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нЈм плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой> бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками: Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо: На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа: Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был: Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: <Матроса> моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте срочно - тут массовые беспорядки>.) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:> ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )
DogsNN: Про детей. ********************************************************* Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за памятником)." Представляю эти анализы за памятником... ********************************************************* Устами младенца... На купюре в 5 латов изображен раскидистый дуб - символ латышского народа. Трехлетняя Аня роется в мамином кошельке - а там как раз одни пятилатовики - и приговаривет: - Дерево, дерево, опять дерево, еще дерево... И наконец громко: - Мама! Тут одно дерево! А где деньги? ********************************************************* Малыш спрашивает отца: "Пап, хочешь анекдот расскажу?". - "Ну, давай". - "Про баб или про женщин?" - "Какой хочешь". - "Тогда слушай. Жил-был на свете колобок..." ********************************************************* Есть у нашей Кати в детском саду две воспитательницы - Лидия Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая) Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад. - Катя, в чем ты завтра хочешь пойти? - Так, -рассуждает ребенок,- завтра у нас Лидия Александровна? Тогда - в костюме Смерти. ********************************************************** Знакомая учительница рассказала: Первый класс, дети учат буквы. Добрались до "Ю". Учительница: - Дети, кто знает слова с буквой "Ю"? Дети не подкачали - "юла", "юбка", "БРЮКИ"... Следующий день - повторенье мать ученья. Учительница: - Дети, а давайте вспомним слова с буквой "Ю". Те опять начинают "юла", "юбка". Доходит очередь, скажем, до Пети. Тот громко и уверенно выдает: "Штаны!" Учительница: - Петенька, ну что же ты, ну где ж тут буква "Ю"? Бедный Петя хлопает ресницами, оборачивается за поддержкой... - А вчера была... *********************************************************
Карлсон: DogsNN пишет: Про детей. DogsNN Классика в новом формате Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. – Классный юзерпик, — отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. – Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? – Пазитиф! – Нет, в самом деле? – Гламурно! – Да. Стулья хорошие. – Готично! – Подарил кто-нибудь? – Ужосн@х! – Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил… – Эрнестуля! Выпей йаду! – Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! – Фтопку!.. – Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! – В газенваген! – Да, да. Вы живете не по средствам… – Где модератор? – Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей… – Выпей йаду! – Взяток не беру… Денег не краду и подделывать их не умею… – Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. – Вот что, — сказал он наконец, — так жить нельзя. – Помой хобат, воняет, — возразила Эллочка, садясь на новый стул. – Нам надо разойтись. – В Бобруйск, жывотное! – Мы не сходимся характерами. Я… – Низачот, парниша. – Сколько раз я просил не называть меня парнишей! – Оффтопик! – И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! – Афтар, учи албанский! – О черт! — крикнул инженер. – Готично! – Давай разойдемся мирно. – Фтему! – Ты мне ничего не докажешь! Этот спор… – Каменты рулят. – Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. – Жжош! – Мебель мы делим поровну. – Ужосн@х! – Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу… – Слив защитан, — сказала Эллочка презрительно. – А я перееду к Ивану Алексеевичу. – Ахтунг! – Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня… Только мебели нет. – Аху$ть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. – Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра… И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. – Картинки не грузятся, — сказала Эллочка граммофонным голосом. — До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. – Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице.
DogsNN: Карлсон
Хаппитайл: Не много о грустном. Вчера наблюдала такую картину: человек (мужского пола) вероятно зашел в киоск за сигаретами, пивом, и привязал свою овчарку (женского пола) у входа. Вышел человек, а овчарка повязана. Один собак, из проходящей мимо стаи дворни, урвал свой звездный час. Состояние мужика передать не возможно…
Карлсон: Хаппитайл пишет: человек (мужского пола) Этот человек м.п. большой чудак , сам виноват, как будто не знал что его собака в течке Если окажется не совсем большим чудаком, то положение исправимо, можно сделать специальные уколы и щенков не будет...
Хаппитайл: Я его и отправила к ветеринарам, но он и слова промолвить не мог. Надо позвонить дошел он до них или нет. Собака то с документами, а в течках он не бельмес, он думал, что в год ее еще не может быть.
полная версия страницы