Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Карлсон: Дочь сисадмина - Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права? - Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? - На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором… - Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок… Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм… Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза… - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить… - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл… - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и…? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это что? - Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
DogsNN: Карлсон пишет: хотелось бы посмотреть какие фотки она вывесила на этом сайте. А то понавешают, а потом еще и удивляются почему им так пишут. Согласна, тока фоток не видела, сама стырила с анекдотру. :)
Карлсон: DogsNN пишет: Ну кто же мог подумать, что у етого мерзопакостного слова есть еще и другое, невинное значение!
DogsNN: Карлсон Спасибо за Дочь сисадмина. У нас весь отдел падсталом :))) Особенно те, у кого дочки есть. :)
Карлсон: DogsNN , Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал!
Newlook: Карлсон пишет: Дочь сисадмина ПАЦТАЛОМ ВВЕРХТАРМАШКАМИ СПАСИБО!
Сова: Абракадабра написалась. Пошла править
Сова: DogsNN пишет: Взято с сайта знакомств Карлсон пишет: По- моему ничего необычного хотелось бы посмотреть какие фотки она вывесила на этом сайте. А то понавешают, а потом еще и удивляются почему им так пишут. Нет, я в силу своей свободности и несерьезности иногда появляюсь на подобных сайтах, уверяю, информации обо мне никакой, кроме одной порядочной фотки, так пишут всякое, ведь идет галимый съём. Вот пробежалась сама по своим "героям" -privet krasavica . tvaio mnenie na gryzinskyiy lybov . -Здравствуйте Наташа!Хотел бы с Вами познакомиться,Вы мне понравились,если можно... -mojno rastselovat tebja? -vi naverna ni xatiti poznakomitsa -Наталья поздравляю тебя с Днем Космонавтики. -Хочу поласкатр твое в....ще. Так сколько я заплачу?Мне нужен только кунилинг. -Привет из Питера .ну очень приятная дама.Если отпр эмел вышлю фото пообщаеся о..кей Жду)))) Игорь -Наташа ты очаровательна...Есть для меня шанс...Был опыт с 26 и 0 летними девушками.Поверь они не остались не удовлетворенными... (пишет 18-ти летний) -чудо какое%))) выходи за меня замуж))) напиши, пожалуйста пару слов о себе на мыло …@mail.ru чтоб не потерять тебя)))) Мы идеально подходим друг другу, уверен, я тот, кто тебе нужен!!!))) -Женатый парень хочет с тобой познакомится -привет как к сексу относишся -... пришла весна, пора любви и томных чувств, ожидани благ земных! и я по не воле, пишу мысли свои в надежде, быть лбим вами и забытся в сладостном нерване ... с веснои вас! будем знакомы? -привет! На фото Вы? -za takaya krasivoya devushko:))esli ne protiv koneshno:)) -Привет, Наташечка! Кто тебя полюбит, тот на 20 лет больше проживет! -Вы на фото очень даже очень, надо пологать, что фото именно Ваши, а не дочери...., хотел бы с Вами познакомиться, если конечно Вы не против.
Сова: Не могу ничего писать, ерунда какая-то
Карлсон: Сова , Сова пишет: одной порядочной фотки, так пишут всякое, ведь идет галимый съём. Ну да , ведь это типа подразумевается, все ищут партнеров... Что поделаешь
Сова: Карлсон У меня есть ещё (почему-то не могу вставить в сообщение). Примечательно, что все эти выражения - это начальные фразы. С них начинают
Сова: Продолжение -ПРИВЕТ !СКАЖИ ТЕБЯ ИНТЕРИСУЕТ ПАРАМЕТРЫ ЧЕЛОВЕКА ВООБЩЕ !ЕСЛИ ДА ТО КАКАЯ ТЫ ОЧЕНЬ ВЫСОКАЯ ИЛИ НЕТ!ЕСЛИ ИНТЕРЕСЕН МОЙ ПЕРСОНАЖ ДАВАЙ ПООБЩАЕМСЯ .МОЖЕМ ПО ТЕЛ.ЕСЛИ НАДУМАЕШЬ (рост автора 150 см) -Здравствуйте, меня зовут SELO.Я хочу ходить школу русскому языку в Сочи но не можете найти любую школу по Интернету Но я не могла найти школу через Интернет. Кроме того, я имею сердце, и в университете летом учить univercity России на пребывание в стране. Если вы знаете какую-либо информацию, что вы поможете мне? огромное спасибо за все :) (пишет мужчина из Турции) -Привет! Хочешь заняться вирт сексом? -ты мое солнце и душа ..)) -приветуля!не хочешь,я тебя лиз..ть в дорогую...? -Симпа!
Сова: Ещё немного -Привет!Я Виталий,мне 35.Скажу сразу,что женат.Если ещё читаешь,то пару слов о себе.Спокойный,очень внимательный и реальный человек.Рост 183,78кг,глаза серо-зеленые.Работаю в сфере шоу-бизнеса .Если ,будет желание,расскажу подробнее -СВАМИ РЕАЛЬНО ПОЗНАКОМИТСЯ? КАГДА ЗВАНИТЬ МОЖНО -А почему ты не пишишь что у тебя большая, красивая грудь? Извини! - в троём... -Приветик! Тебе нужен мужчина? -Привет. Мне очень нравится ты, тоже женщина все супер! Можно займемся сексом? Ну,если я хочу лиз..ть тебя,ты согласна? -Порностудия. Ответьте, если заинтересованы в съёмках. -Здоровеньки Булы ! Як оно ?
Сова: Ещё -Здравствуйте.Интересно написали о себе,тоже могу написать и я. Я не такой-уж зануда и сухарь как может показаться по сайту. Не хотелось отзываться на не нужные сообщения -привет давай знакомиться поближе понравился пиши координаты -привет!! здорово что тебя нашел здесь :)))) -у меня двое детей,жена, ...Есть интерес? -Фоткf супер , ты кросивая !!!! -! -хочу зацеловать тебя всю с головы до ног.. и между ними.. -Я интерестный мужчина1 Проведем досуг? Но не пойдем до сук!:-) -привет ,можно познакомиться с тобой для совместного время прорвождения? -Привет красивая белоснежка! Можно дружить с тобой?! Жгучий брюнет. Фото на мыло пришлю. Если интересно?! Не дурак и не дурен -ты потрясна... -я бы хотел с тобой провести время в интимной обстановке...... -Привет!!! Как насчет встречи для секса вдвоем? (одному наверное надоело) -аххх...какая прелестная миледи...не желаешь пошалить в МСН, Скайпе или асе, уммм?...у меня есть веб камера... -Здраствуй.Посылаю тебе букетик-роз.
Сова: Стало уже интересно, копнула ещё -Почему все красивые женщины ищут себе старых пердунов? -Привет!Вы на г.лыжах катаетесь-ищу проводника-компаньона? -Котёнок! Мы два молодых человека, которым надоело однообразие ( семья, дом, работа и т.д. ), ищем раскрепащённую девушку(можно с подругой). Чисто дружба и море секса. Пиши если тоже непротив зажечь. -Общения хочу:) - цена? -Здравствуйте! Меня зовут Андрей.Пишу с рабочего компьютера,( я сейчас на работе) домашний в ремонте, поэтому фото пока не смогу выслать. Если интересно,ответьте. Андрей. -здраствуйте девушка. ваше очерование не мог оставить меня равнодушным, с прощедшимы праздникамы! -Мур -Мур. ))))))))) -Hi, I am Fabio from Italy. I am fascinated from your profile. What do you do in your life? - привет сколко будет стоит секс на 1-2 раза -Как на счет виртуальной семьи ? -Привет и всё такое... Давай срочно знакомиться..
Сова: -Как на счет виртуальной семьи ? -Привет и всё такое... Давай срочно знакомиться.. -Ты любишь жоский секс? -Привет малышка ) ты супер ! давай любить ! -Талантлив до безумия. Приеду покажу фокусы, спою песенки, расскажу ситихотворения, придумаю новый способ.... Скоро приеду в Сочи в коммандировку. Хочу заняться сексом с такой же талантливой девушкой. -Привет милая!!! Хочеш секса? -леди в шахматы играет?! -Мало кто отвечает, поэтому распинаться особо не буду, если интересно, пиши. -Привет госпожа Самая, вас беспокоит г-н Сам-й, вы мне так понравились, что я срочно решил стать отцом вашых детей.
Карлсон: Сова , Сова пишет: Талантлив до безумия. Приеду покажу фокусы, спою песенки, расскажу ситихотворения, Класс
Сова: Великобритания. Судебная запись 12659. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could ha-e pre-ented this accident). Судья: - ОПРАВДАH!
Сова: Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-тона пол пути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык,чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось,он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.
Сова: Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы... Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой. - Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко? - Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко? Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин - Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я всю жизнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата. Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить... Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша. "И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное. " Ну ври же, ври!!! - орала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехатьприятно. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Вам помочь или не мешать? Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты еевчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Как ни крутись - а ж...па сзади. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остатьсясчастливым. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! Глупые женятся, а умные выходят замуж. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Рассол - напиток завтрашнего дня. Лень - это подсознательная мудрость. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А естьлюди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не увереннасчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) Женщина не воробей - залетит не прокормишь Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Берегите родину - отдыхайте за границей. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо... Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно,вы ни "уя не поняли... Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете ужераспрощаться. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньгитвоего работодателя. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никтоне заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут." -Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если -бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но этоничего не значит Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парнипобеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйтестряхнуть пепел на ковер. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилосьвсе новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, чтозакончилось все чистое. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всехорошо. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......
полная версия страницы