Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Сова: Карлсон пишет: Вот он, момент истины, который так ценят продавцы памперсов!!! долгий страх переходит в минутное разочарование, а пятнадцатиминутный спуск - в восьмичасовой подъём.
Карлсон: Переглянулись, как бы молча переговариваясь и… «бобслеют все!!!». десятка идиотов Подходит Ева к Богу и говорит: - Слушай, мне так скучно и одиноко в раю, все время ем яблоки, играю с животными, и каждый день одно и тоже, сделай для меня что-нибудь эдакое. Бог отвечает: - Хорошо, я могу предложить тебе один вариант, но ты сама должна решить нужно это тебе или нет. Я могу создать для тебя эдакое - мужчину, но он будет эгоистичен и самодоволен, будет всегда спорить и навязывать свое мнение, будет драться и воевать, но тебе придется с этим смириться, и самой решать все проблемы, но преподносить их так, что бы мужчина думал что это он пришел к такому мнению. Ева отвечает: - Да, я согласна. Бог: - И еще одно условие: никогда не говори ему, что ты была создана первой, ну… это так... Между нами... девочками…
Newlook: Карлсон пишет: И фигурка хорошая…. и руки уже оторваны. ПАЦТАЛОМ!!! Карлсон пишет: ну… это так... Между нами... девочками
DogsNN: прибываем в Кириши: я-муж-ребенок; теплая встреча с обниманьем-целованьем, а пес так просто описался от счастья... вот уж не предполагала, что собакиной памяти хватает на год (а может, даже больше?..), — странновато было видеть здоровенную животину в щенячьем восторге (и не надо мне тут язвить, что его просто до этого долго не выгуливали ) в субботу поехали на дачу на традиционные баню-пиво-водку-шашлыки и встречает нас маман в растрепанных чувствах: — я прям вся не могу и с сердцем плохо: на меня наорала сумасшедшая бабища, а ее муж так и вовсе мотыгой угрожал... излагает мама обычно долго и путано, если вкратце — дело было так: она пошла, как обычно, гулять с собакой в конец соседней улицы, там у них тупик и в конце его пустырь. только в тот раз "как обычно" не вышло: из дома, который посредине той улицы стоит, выскочила тетка и принялась верещать: — не сметь тут ходить со своей собакой!.. я вас не первый раз вижу и вычислила!.. это наша улица и наш пустырь, там дети постоянно играют, а вы срете!.. на что маман отвечает: — ваш, извините, спаниель и вовсе без привязи бегает, вы сами-то уверены, что он там нужду не справляет?.. да и вообще, какое ваше дело?.. пустырь-то ничейный. тетка заходится еще больше и хватает овчарку (!) за поводок, кричит, что "раз вы богатые (ххххххххххххха!.. и откуда такая инфа?..), то думаете, всех купить можете?!. — а я вам разве что-то предлагала?.. — спрашивает мама, пытаясь вырвать у этой безбашенной поводок. — не трогайте собаку, цапнет же ненароком. — нет, вы слышали?!.. — это ко всей улице, которая вокруг уже собралась и в частности к теткиному мужу, который у калитки ненавязчиво мотыгой поигрывал, — она на меня собаку натравляет!.. в общем, мама с собачкой поспешили ретироваться. вечер послебани. состояние понятно, я думаю, какое: благодушно-распаренно-расслабленное... идти с собакой на 9-часовую прогулку никому неохота: и живот набит выше крыши, и выпивка еще далеко не закончилась. волевым усилием (ну не родителей же гнать) поднимаюсь сама и командую своим мальчикам: гулять!.. собака так это легко и ненапряжно тащит мою нехрупкую фигуру по нагулянному маршруту... правильно, на ту самую улицу, где живет злостная тетка. сначала из ворот вышел ее муж: — я не понял, вы снова тут гуляете?.. — снова мы?!.. да нет, мы здесь вообще в первый раз, здрасьте, между прочим. — я вашу мать уже предупреждал: нечего на нашей улице делать!.. — ах, на вааааааааааааашей... а шлагбаум поставить слабо?.. в этом месте выскакивает тетка... то есть, наверное, даже бабка (потому что г. р. у нее 1936-й, как потом оказалось). — не пройдете вы здесь!.. не пройдете!.. через труп мой если только!.. тут очень невовремя наш муж решил поинтересоваться, в чем, собственно дело: ну интересно ему стало, зачем подошел мужик и почему бабка орет, как подорванная. по-голландски решил поинтересоваться, и это стало последней каплей: — ах, ты еще и нерусский!.. пошел отсюда, нехристь, не продадим россию!.. и натурально начинает лупить его по типу мельницы обеими руками... не, это надо настолько рвануться крышей, чтобы в ее годы налететь на здоровенного (186/120) молодого мужика?.. муж руку в локте согнул, в ее сторону вытянул, чтоб она по ней лупила и спрашивает: — не, я не понял, что она все-таки хочет?.. — собачка наша ей не нравится, — говорю. (а бабка все лупит и зюгановские речевки вопит). — а мне что делать?.. — да ничего, пошли уже дальше своей дорогой, она все равно почти выдохлась. говорю собачке "вперед" и направляюсь мимо: не пререкаться же с больными. бабка теперь ко мне поворачивается: — я сейчас тебе покажу, кто здесь хозяин!.. — покажи. к тому времени вся улица уже стоит у калиток и, затаив дыхание, следит за представлением. и тут я слышу родной папин голос: — стоять!.. это он на шум прибежал и увидел, что наших бьют. отправляю мужа с собакой на пустырь от греха подальше, а то пришлось бы переводить пространный папин монолог, в котором он (папа у меня маленький, а мужик попался на голову выше и крепкий весь такой) (но у папы было состояние аффекта) (так что зрелище было еще то) подробно-красочно описал, какие бабка и мотыгин мужик неадекватные персоны, что он думает об их отвязанном спаниеле и чем они оба закончат, если их кто-нить сердобольный раньше из жалости не прибьет. конец разговора и вовсе живописным получился: —... и если ты, чудила, еще раз пойдешь на мою жену с мотыгой, или если твоя жена еще когда-нибудь на моих руку поднимет — урою вместе с дачей на шесть метров. — а ты кто такой?.. — спрашивает мужик, пятясь. — я?!.. я, блин, Тарзан, не слышал про такого?.. я сгибаюсь пополам в беззвучном смехе: аж воздуха из-за спазмов не захватить; мужик берет уже минут пять как остолбеневшую жену подмышку и тащит прочь, подальше "от этих придурков" (уж он-то в придурках разбирается: сколько лет с ней живет), а папа поворачивается к подзаборным зрителям и наудивление зычно (а на дачах звук далекоооооооооооо разносится) объявляет: — шоу закончено, можно расходиться!.. тут уже и остальные наши с собачкой подошли... на след. неделе нам позвонили из милиции и попросили хором прийти для разъяснений. в 10 утра наизлостнейшие из рецидивистов (папа, мама и я, психику мужа пощадили) явились к кабинету майора Баранова: папа в костюме+галстуке, мама в нарядной блузке, а я почему-то в очках. велели минут 10 подождать. мама: — ой, и скамеечки нет, чтоб посидеть... папа: — насидишься еще!.. я: — нифига, или в несознанку уйдем, или чистосердечное напишем. show must go on, млин... майор Баранов, чем-то похожий на актера Панина (лысинкой, что ли?..) решил с порога взять всех за рога и сказал: — здравствуйте. ну что, давайте объясняйте, почему устроили дебош. мама начала сбивчиво взахлеб оправдываться: — вы знаете, мы ни в чем не виноваты... но тут я отодвинула маму в сторону, поддернула микроскопические очочки и спросила: — а давайте начнем с вас. — это вы к чему?.. — насторожился тот. — так может, вы нам расскажете, зачем нас сюда пригласили?.. (а то еще раскаюсь в чем-нить постороннем, подумала я, но ума хватило не ляпнуть). — нннннннну... в общем, я ничего не нарушу, если ознакомлю вас с заявлением потерпевшей. зачитывать вслух заявление этой потерпевшей доверили мне (все еще были под впечатлением моего "чего надо?"), и читала я с выражением — в школе когда-то политинформации по радио проводила. краткое изложение: "я, гражданка такая-то, 1936 г. р. (запомнилось ), хочу заявить с вопиющим возмущением о душераздирающих событиях, потрясших наше дачное сообщество. позволю себе отметить, что дачу я купила в 1975 г. , пользуюсь у соседей примерной репутацией (они даже теплицы свои мне доверяют открывать-закрывать), ранее занимала руководящую должность в... (тут не помню, где: то ли жилкомхозе, то ли в жилхозяйстве, то ли еще в какой жил-лабуде)." мама: — ну, теперь-то понятно, привыкла доносы писать... "с некоторых пор на пустырь в конце нашей улицы повадилась ходить женщина с овчаркой, а ведь на этом самом пятачке (размером 10х10 метров) с конца семидесятых годов проходят детские концерты, отмечаются утренники да и просто играют детишки." — да там сто лет некошено и куча говна посредине лежит!.. — снова не выдержала мама. "я неоднократо указывала женщине (улица такая-то, участок такой-то, живут всего два года), что туда не ходи, сюда ходи, но ей все ни по чем. в прошлые выходные я снова ей об этом сказала, и она ушла. вечером того же дня с собакой пришли ее дочь, сын и зять: здоровенный амбал под 2 метра ростом и 100 кг весом." — ни хрена се!.. — откомментировала я, — это что за сухостой получается?.. счас возьму и встречный иск оформлю: чего она клевещет, что я мужа не кормлю!.. "зять нерусский, судя по языку и наружности — прибалт: надо же, совсем недавно отделились, а уже русский забыли! когда я к нему обратилась, он меня сильно ТОЛКНУЛ..." тут у меня от возмущения в зобу дыханье сперло: — не, ну тов. майор, вы хоть понимаете, что было бы с бабкой `36-го г. р. если бы ее толкнул такой, по ее словам, амбал?!.. поднимаю на него обидевшиеся до слез от клеветы такой неимоверной глаза и вижу, что он весь красный сидит, потому что ему вслух ржать положение не позволяет. — ага, я вижу, понимаете продолжаю читать: "потом прибежал муж женщины и стал угрожать нам всевозможной расправой, утверждая, что зароет нас на 6 метров вместе с дачей, мотыгой и собакой. прошу разобраться и принять меры к женщине, собаке, прибалту и бандиту по имени Тарзан". после чего майор поочередно допросил каждого из нас, причем первый вопрос был: — кроме вас в квартире ранее проживал Дэниэл Майкл ван Моок, так?.. — ага, — говорю, хотя не понимаю, к чему Даньку вообще привязали. — дитятко это мое. — хорошо, Дэниэл — это ваш сын, а Майкл кто?.. — ой, вы не поняли: у них, католиков, отчества нет, хотя мой Данька и православный, его зовут просто так: Дэниэл Майкл. — хорошо, я понял... нет, не понял: а кто такой Майкл?!.. а кто из них ваш муж?.. — муж у меня и вовсе Рэймонд Этьен, и так же без отчества... труба, короче... пришлось удариться в разъяснение общекатолических и внутрисемейных реалий... в конце объяснения он каверзно спросил: — а регистрация у вашего иностранного мужа имеется?.. глупый вопрос... потом спросил папу: — так, давайте разберемся: кто такой бандит по имени Тарзан — вы?.. — да что вы, — сказал папа, — Тарзаном я собачку ихнюю назвал, что под ногами путалась... майор по окончании допроса расслабился, разулыбался, для блезиру записал какие-то с нас показания, мы расписались ("с моих слов записано верно"+подпись) и расстались лучшими друзьями. а, я еще обнаглела и попросила ксерокопию заявления, чтоб в инете всем на забаву вывесить, он хмыкнул, но отказал... и еще спросила: — не нарушили ли мы там в самом деле чего?.. — нет, — говорит, — рукоприкладством вы не занимались, собака была на поводке... вы не представляете себе, сколько у нас таких заявлений бывает, а все оттого, что людям просто скучно жить...
Карлсон: DogsNN DogsNN пишет: сколько у нас таких заявлений бывает, а все оттого, что людям просто скучно жить... Сдается мне, что причины тут бывают всякие
Сова: Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - Зять!!! У одной пары родилась тройня! Пригласили друзей на смотрины, и один из гостей, заводчик собак, долго смотрев на детишек, указал на одного и сказал: "А вот этого я бы себе оставил!" К заводчику пришли покупатели со "специалистом" покупать щенка. Специалист стал смотреть и поворачивать щенка и так и сяк и спрашивает заводчика, а что у него с головой? Голова у него с другой стороны, отвечает заводчик, увы многие специалисты сначала путаются. После победы на выставке, уже дома, перечитывая описание эксперта: Породная, грациозная, полная энергии и темперамента. С прекрасной головой, приятным выражением, хорошо развитой грудью. Великолепная линия низа, хорошо развитые бедра, великолепные ноги... муж сказал жене: дорогая, ты знаешь, мне кажется он тебя описывал! Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты?! - Да что коты... Щенки никому не нужны? Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. — Опишите ее, как была одета? — Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! — Какая собака? — Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой? Жена-мужу: - У нас такой умный пёсик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты. - Ну и что, многие собаки так умеют... - Но мы ни на какие газеты не подписывались! Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!! После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут: Му-му: - Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! Мужик (в жутком удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящую собаку! Му-му (в еще большем удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!! Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
Летящая Птица: Сова
Newlook: Сова пишет: дорогая, ты знаешь, мне кажется он тебя описывал
Карлсон: Сова пишет: Вышел программист Кстати, о программистах Иду тут после гостей. Немножко, скажем, растрепанный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает. - Выпивали? - спрашивает. - Да нет, - говорю. - А почему вид такой? - Какой? - Вид, говорю, почему такой? - Я, - говорю, - программист, вот думаю... - Ты еще и думать можешь?! - Я сегодня весь день думал... - И о чем, интересно? - Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету. Ну, на момент, когда все уже работает... Поворачивается к машине: - Че, забираем? - Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают. И уехали. Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлен ии - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START". Говорят, Гейтс обиделся… Едут в одном вагоне четверо админов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у админов один. Приходит пора предъявлять билеты. Админы запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и админы обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у админов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из админов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, админы запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным администратором, подходит для рядового пользователя... Премия в $12 000 была выплачена вчера хакеру, который научился сохраняться в Сапере. У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал... Скачет Илья Муромец по полю, а навстречу - Чудо-Юдо беззаконное! Ну Илюша выхватил меч и отрубил Чуде-Юде голову, а на ее месте две выросло. Он и их отрубил, а на их месте - четыре, срубил четыре, а там восемь..... И когда срубил он 65535-ю голову, сдохло чудище, потому что было оно 16-битное! Что такое хаpд? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом. Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте. Узелок завяжется, узелок развяжется, Если Windows не висит - это только кажется! Разговор двух пользователей: - Пройдя путь 32 - 64 - 96 Мб, я заметил, что с увеличением объема оперативки увеличивается время загрузки NT. Она что, тестирует ее при загрузке? - Нет, она тащится! - Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють? - Як? - Пинги!..
Хаппитайл: Авиарейс Нью-Йорк - Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5. Она всячески от него отмахивается, он не унимается, а блондинке жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах,а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего.Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.Наконец,взмыленый юрист будит блондинку и даёт ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,что же это такое. Блондинка молча открывает сумочку и протягивает ему $ 5...
DogsNN: Все знают компьютерную историю времен MSDOSа про девушку, у которой пропала панелька из Нортон Коммандера? Ей сисадмин посоветовал пойти посмотреть, у кого в мониторе 3 панельки: типа этот негодяй у нее панельку и украл. Ходила, искала. Я думал, что это придумано, пока не устроился начальником программистов в одну большую севастопольскую компанию ("Элладе" привет!). Девушек типа "офисная среднестатистическая" у нас там полно было. Зовет меня однажды одна такая, представитель бухгалтерии: отчет у нее не формируется. Прихожу, сразу замечаю, что девочка настройки отчета перепутала. Все поправляю, запускаю отчет и начинаю от нечего делать мышку по часовой стрелке крутить - ну привычка у меня такая. Блонд спрашивает: - А зачем ты мышкой так крутишь? Ну как можно упустить случай и не поиздеваться над неискушенным юзером? - Как, - говорю, - ты разве не знаешь, что так компьютер быстрее работает? В глазах девушки недоверие: - Да чего ты обманываешь... - Совсем не обманываю. Ты помнишь из физики 11-го класса правило буравчика? Это когда вокруг электрического тока образуется магнитное поле, вращающееся по часовой стрелке? И чем сильнее ток, тем быстрее вращается поле? Задумалась, потом: - Ага, помню. - Ну вот, внутри монитора летят электроны. Электроны - это ток, значит, вокруг них образуется поле. А между полем и электронами есть и обратная связь: то есть, если закручивать поле по часовой стрелке, то электроны быстрее бежать будут. А если наоборот, против часовой, то медленнее. У девочки в глазах появляется просветление: - А, точно, помню! Нам такое преподавали! - Ну вот видишь, я тебе не вру! А теперь смотри: я указателем мышки начинаю накручивать поле, оно ускоряет электроны внутри монитора, а те за собой тянут электроны в процессоре. Процессор лучше работает и, соответственно, быстрее считает. Ну все, работает твой отчет. Если чего - зови, я пошел. Ухожу, провожаемый восхищенным взглядом девушки, сидящей перед сформированным отчетом с отвисшей челюстью. Я уж забыл про этот стеб, пока спустя пару недель, в период формирования квартального отчета, не зашел зачем-то к ним в кабинет и не обнаружил троих бухгалтерш, яростно накручивающих мыши по часовой стрелке со словами: "Да формируйся же ты быстрей!" Я им так и не признался, что пошутил, а через пару недель уволился. Я подлец, да? Гоша Севастопольский
DogsNN: копирайты утеряны По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР. Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате. Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата".
IGRI: DogsNN пишет: Картина-вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата".
Сова: Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. -Здрасти, Коля Николаев? -Да. -Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. -Здрасти, Коля Николаев? -Да. -Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: -Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялась долго.
IGRI: Сова, ой, клёво! Я, уходя, никогда не забываю всё выключить, но сжигаю чайники и кастрюли, сидючи в инете.
Сова: Ещё история Была у меня сумка, которую я носила на попе. молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника. Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка..." Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ... ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала...
IGRI: Эт ты про себя?
Newlook: IGRI пишет: Эт ты про себя Гыгыгыыы, вот и мне любопытно IGRI пишет: сжигаю чайники и кастрюли, сидючи в инете Аналогично!
Сова: IGRI пишет: точЭт ты про себя? Нет. Какая бы я замотанная после суточной смены не возращалась домой, но думаю уж "фигню" ни с чем бы не спутала и на ощупь поняла б "что эт за фигня"
Карлсон: Сова пишет: Ещё история
полная версия страницы