Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Сова: Карлсон пишет: A как бы рациональней распорядиться сдачей в 4 коп. и двумя пустыми бутылками из-под обезжиренного кефира, оставшиeся после шикарныx поминок?
Карлсон: В принципе на 4 коп. можно купить четыре коробка спичек и попытаться кремировать усопшую супругу. Можно выпить четыре стакана газ-воды без сиропа. Вы когда последний раз в магазин ходили? из алихархов чтоль? спички по копейке!!! опомнитесь!!! всюду крикет по 15 рублей. По этому поводу пыталась вспомнить сколько стоила буханка хлеба и батон - не вспомнила Про мороженое помню - сахарный рожок 25 копеек или 20 ( верх блаженства), про масло сливочное 3.60 - помню, про водку тоже 3.62 , про хлеб - отрезало. Хор Пятницкого это такая рыбка мелкая, по-моему мойва жареная ( не уверен что она, я не особо силён в ихтиологии). Стоила при соцЪялизЬме что-то очень дёшево. Её брали на сдачу с бормоты. Почему хор пятницкого, да просто она мелкая и её много было в кульке, рты разинуты. Ну короче хор. Ещё это гастрономическое великолепие называли “сто голов” :-)))))))))))) А еще не помню сколько стоили кильки в томате Хор пятницкого почему-то тоже не употребляла и никогда про это не слышала.
МУНЛЮ: 9 копеек чёрный, 13 коп. белый, 7 коп. городская булка, 26 коп.большой такой белый батон-тока забыла как он назывался :)))
Карлсон: МУНЛЮ , хлеб какой-то у вас не тот. А дарницкий и нарезной не помните ? Или подмосковный, никогда не покупаю городской батон. МУНЛЮ пишет: городская булка батон он , у нас в Питере оне батоны , а не булки Булками зовем, всякую сдобную мелочь .
Сова: Я помню, что в каждом городе какой-то свой хлеб. У нас в Тбилиси был другой. А мой отец - капитан большоооого самолета, привозил нам серый или черный хлеб из Москвы или Ленинграда, а мы, дети, ели как деликатес. Радовались. Наш серый был не такой вкусный. Я его даже не помню, хотя он и был (20 копеек). А белый у нас 30 коп. стоил А ещё мама говорила что в Ленинграде самое вкусное мороженное. Отец и мороженное возил. Зато в Тбилиси самый вкусный шоколад был, горький по 1.80 коп!
Нюша: Я знаю что в Украние нет черного хлеба. Серый да, белый, а ржаного нетути...
МУНЛЮ: Карлсон Конечно помню. Просто я с детства люблю ржаной хлеб и белый нарезной батон. Поэтому их цены и написала. Булка -именно городская булка, за семь копеек - так и называлась. А сладкие у нас назывались булочками. Мои любимые были сладкие булочки с изюмом!
Каприз: А у нас в 70-х был горчичный хлеб.Такой обычной формы,но из 3 частей,воздушный ,пушистый, чуть сладковатый на вкус.Я его так любила, что доносила до дома только 1/3 часть.Он и сейчас изредка встречается, но совсем не такой,как в детстве. А еще в начальных классах нам в школе выдавали бесплатно плюшки (Никита Сергеевич так распорядился). Каждый день после последнего урока мы становились в очередь за своей плюшечкой,бережно прятали в портфельчики и несли домой.
Сова: как выходят замуж феминистки День первый. Свадьба. Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги! День второй. Отмечаем свадьбу. Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла! День третий. Похмелье. Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла! День четвертый. Надо идти на работу. Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла. День пятый. К нам зашли его родители. Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда. День шестой. Мы собираемся на медовый месяц. Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена…Кажется, сегодня я сама себя обыграла. День седьмой. Он заикнулся о ребенке. Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей! Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.
Сова: Трудный день - понедельник
Сова: Анаша лучшая
Сова: В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрет, руки в еде, по броде жир течет, чавкает отрыгивает... А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, прическа классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьей едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит: - Эй, пацан (сыночку), иди сюда, похавай нормально! Мама, в пол оборота: - Спасибо, он сыт. - Ну, вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально!
Сова: снаряд из балерины Случилось это в одном столичном городе N, куда по воле судьбы приехал провинциальный театр оперы и балета. Дабы не посрамить честь балетной школы своего города, приезжая труппа решила явить зазнавшимся горожанам N-ска наиболее известные произведения, в т. ч. "Лебединое Озеро", "Жизель" и т.д. Не вспомню из какого это балета, но картина такая: на середину сцены вышел плюгавый мужчина роста ок. 172, в безобразно его обтягивающих трико. Встав в позу, он вытянул правую руку, приглашая свою Партнершу на сцену. И тут выходит Она. Крепко сбитая немолодая женщина, явно превосходящая по росту и весу своего Партнера... Shоw must gо оn... Финальная сцена: она разбегается и, подхваченная за талию его руками, взлетает над его головой в позе ласточки. Так они стоят секунд 5, она - сияя праздничной улыбкой, он - покраснев от натуги. Внезапно происходит неожиданное: верхняя часть прекрасной половины дуэта перевешивает и начинает накреняться вперед, вызывая радостное оживление уже засыпавших зрителей.. Партнер, согласно всем законам физики, делает шаг вперед дабы обрести равновесие Партнерши. Но то ли шаг был маленький, то ли верхняя часть Партнерши ЗНАЧИТЕЛЬНО тяжелее нижней, но... Она продолжала падать вперед. А Партнер, в свою очередь, предчувствуя всевозможные последствия катастрофы, продолжал делать шаги вперед в растущим ускорением. В этой гонке тел Он не учел одного - все на свете имеет свой конец. Конец пришел и сцене. К тому моменту, когда приблизился конец сцены, Он уже практически бежал. Летела и Партнерша, широко раскинув руки и с широкой улыбкой на лице. Подбежав в краю сцены, Партнер уже понял всю Свою Катастрофу! Но повинуясь сиюминутному инстинкту самосохранения, Он разжимает руки во избежание совместного полета, и выстреливает несчастной Партнершей прямо в оркестровую яму. Глаз наблюдателя запечатлел плавную траекторию Ее полета. На лицах музыкантов читался ужас. Публика впала в истерику и откровенно каталась под стульями. Самые стойкие нашли в себе силы аплодировать. Невозмутимо поклонившись, Он с достоинством ушел за кулисы. История умалчивает, что именно сделала Она с Ним после того, как выписалась из больницы...
Сова: про женскую жестокость 8))) «Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. «Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе… И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…» Это мы щас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом рассказывает, возмущается, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
Сова: Кто заказал ТОЛИКА
МУНЛЮ: Сова Оказалось, спала она на животе…
Сова: Случай на заправке Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какой-то зверёк и рвет на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая «Хонда» прыгнула вперед, как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой, потом тот, который сидел со стороны ошалелого парня с заправочным пистолетом в руке, не отрывая глаз, медленно сказал: - Э-э… Полный бак, пожалуйста…
Сова: русский - язык международного общения История звучит, как анекдот, но правдива, рассказана моим знакомым, и произошла при его непосредственном участии. Работает он водителем на большом складе автозапчастей в г. Лос Анджелесе и развозит детали по автомастерским по мере поступления дневных заявок. Водителей там работает несколько (объемы большие), а кладовщик один -громадный дружелюбный негр с несмываемой белозубой улыбкой. Но это все предистория. А теперь - история. На склад взяли нового водителя (русскоговорящего, как оказалось). Я не знаю, был ли он расистом, или просто валял дурака, но на ежеутренние приветствия черного кладовщика, он (с неизменной улыбкой, разумеется) выдавал в ответ тираду по-русски, что-то типа: - Хай, обезьяна черная, ну как там твои черножопые дети? Бедный негр никак не мог понять, что же ему говорят, и зная, что мой знакомый понимает русский язык, обратился к нему за помощью. - А... это он тебе хорошего дня желает, - смутился мой знакомый. - Даа? - улыбнулся кладовщик - А научи меня как ему по-русски ответить... На следующий день диалог был примерно такой: Новый Водитель (усмехаясь) - Хай, черножопый! Что лыбишься?? Все равно ведь ни хера не понимашь, обезьяна хренова! Кладовщик (очень дружелюбно и по-русски) - Пошёл на х.й... Больше этот водитель по-русски с кладовщиком не разговаривал :)))
Карлсон: Каприз пишет: но совсем не такой,как в детстве. Сейчас всё, не как в детстве. Помню у бабушки в Чапаевске ( под Самарой) куда меня вывозили обычно на лето, намажешь кусок белого хлеба маслом , посыпешь сверху сахаром класс - лучше лакомства нет. А еще горбушки черного мазали чесноком и ели. Это в более раннем детстве. А уже постарше жили под Питером в военном городке, хлеб был огранниченного ассортимента и отец из командировок в Ленинград возил бородинский, это что-то Он и по сей день мой любимый хлеб , еще карельский правда. МУНЛЮ пишет: Просто я с детства люблю ржаной хлеб и белый нарезной батон. Белый нарезной тоже из любимых правда не мной , а домашними, белый хлеб вообще не ем, не люблю Каприз пишет: был горчичный хлеб.Такой обычной формы,но из 3 частей,воздушный ,пушистый, чуть сладковатый на вкус.Я его так любила, что доносила до дома только 1/3 часть.Он и сейчас изредка встречается У нас горчичный и сей день продается без проблем, но не могу сравнить, не помню. У меня мама инженер-технолог по хлебопечению ( я уже писала как-то об этом) ругается постоянно, попробовав хлеб, что не выдерживают технологии. Когда она ушла на пенсию, ей года три без конца звонили из частных пекарен и упрашивали придти к ним на производство, научить печь черный хлеб ( у него какая-то сложная технология, он не один день готовится), но мама не соглашалась, потому что им надо все побыстрее и они не выдерживают весь техноогический процесс. Белый печь легче. Сова пишет: научи меня как ему по-русски ответить...
Нюша: Сова пишет: про женскую жестокость 8))) Я смеялась так, что у меня слезы ручьем текли...
полная версия страницы