Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Marina_8: Карлсон пишет: цитатане должно быть связано по идее да, но они то не знают как себя ведут богатые и достойные люди...поэтому получается ...как всегда
Наталья: Marina_8 пишет: цитатапо идее да, но они то не знают как себя ведут богатые и достойные люди...поэтому получается ...как всегда Что ж с них возьмёшь:горячие финские парни.....
Marina_8: Наталья пишет: цитатагорячие финские парни..... одним словом Лоси
Карлсон: Особенности национальных каникул 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что — за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник.Телевизор. Диван. Холодильник.Телевизор. Диван. Холодильник.Телевизор. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. Телик.Телик.Телик. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник.Телик. Диван. Холодильник.Телик. Диван. Телик.Телик. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить! (с)
Карлсон: Беседа с волшебным зеркальцем.( на современный манер) - Свет мой зеркальце… - Че? - Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду… - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее… - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас…. - Фуу-уух. Камень с души… - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут… - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало… - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка… Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете… - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.». - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
Карлсон: Помогите с выбором Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего. Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.
Карлсон: Печально, но факт . Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались “тулуп” и “кушачек”. Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - “Летит”. Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов “кибитка” и “куб”. И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное “бразды”, что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично. Да.
Карлсон: Рэкс . Я живу на окраине парка. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (HР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль… А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 16 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме ´Здрасьте, я ваша тетя´. Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось… В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает HР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Hарод к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так: —Ничего особенного. Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залу@#$ься. Hу, Рэксик его и тяпнул. А хе@ли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили…
Дарья: О педантичности в семейной жизни Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дарья: продолжение Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: " шизофренический " . После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на " шизофренический порядок " . И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: " Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист " . И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: " Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам! " Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: " Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам " + И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: " Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год !" После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна N. из города М.
Карлсон: Что-то мне такие тетеньки в жизни не попадались
Карлсон: +15 C Испанцы носят куртки и перчатки. Финны проводят время на солнце, загорая. +10 C Французы впустую включают систему центрального отопления. Финны выращивают цветы в огородах. +5 C Итальянские машины не заводятся. Финны разъезжают в кабриолетах. 0 C Дистилированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет. -5 C Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. -10 C Британцы включают отопление в своих домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. -20 C Австралийцы улетают на Майорку. Финны празнуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла. -30 C Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать бельё в помещении. -40 C Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами. -50 C Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по “зимнему выживанию” до наступления настоящей зимы. -60 C Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео на прокат и остаются дома. -70 C Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. -183 C Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки. -273 C Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются “Перкеле, сегодня на улице холодно”. -300 C Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и наконец начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
Нюша: Дневник замерзающего москвича. Сутки первые Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов. Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс. Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП. Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог. Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак. На улице напугало отсутствие людей. Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом ветер в лицо будет. Околею. Если медленно тоже околею. Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось дойдет - не дойдет?. У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой. Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн. В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе. На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти. Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее. Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются. С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник. Дорога домой единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации. Москвичей на улицах еще меньше, чем утром. Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой. Неужели завтра еще один день? (продолжение следует) Замерзающая Москва. Сутки первые. 17.01.2006 Сутки вторые (ночь-утро) Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом. Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи. Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам. Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось. На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!
Нюша: Продолжение: Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!! Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго. Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались. Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются. На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД. Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками. Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид. Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось. В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон. Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами. Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя. Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков? В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу. Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов! Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы. Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой. Что будет дальше? Посмотрим. (продолжение следует) Замерзающая Москва. Сутки вторые (ночь-утро). 18.01.2006
Карлсон: Байки про Ёжика Гриню. РЫЦАРСКИЙ ТУРНИР -Интересно, что за дятел придумал проводить в нашем захудалом лесу Рыцарский турнир?! - Ёжик задумчиво почесал лапкой нос и снова принялся читать объявление… уже в 20-й раз. -Бред какой-то! – Гриня был неумолим в своей оценке будущего общественного мероприятия, - Хотя и высокооплачиваемый! Он еще раз посмотрел на обещанную сумму призового фонда. -1 доллар в нашем лесу – это бешеные бабки! – думал Гриня, уже прикидывая, что он сможет приобрести на эти деньги. -Да с такими деньжищами я стану богатым, уважаемым и всеми почитаемым зверем в этом захолустье! -Надо записать условия, при выполнении которых, можно будет принять участие в турнире, - Ёжик достал из-за уха огрызок карандаша, оторвал кусочек коры с ближайшей березки и, послюнявив грифель, старательно стал выводить закорючки «куриной»… или нет – «ежиной» лапкой. *** -Оруженосец – это не проблема. За неимением лучшего, на эту роль сгодится и Медвежонок. Носить тяжести он может, думать не умеет, за банку меда сделает все, что угодно… Ну, ни это ли идеальный портрет обычного оруженосца для необычного (такого как я) рыцаря?! – размышлял Ёжик, перебирая баночки с соленьями, вареньями и другими вкуснямками, которые ему поставляла Белка за предоставление крыши ее грибному бизнесу. -А! Вот она! Эта как раз подойдет! – Гриня выбрал из стройного ряда банок самую маленькую, - Медвежонку хватит, ему худеть пора! *** -Так оруженосец у меня есть, - Ёжик посмотрел на аппетитно жующего и вымазанного в меде Медвежонка. -Теперь дело за Дамой сердца, ради которой я и буду совершать подвиги. Подвиги?! – хмыкнул Гриня, - Так… маленькое мордобитие, замаскированное под благородный Рыцарский турнир! -Кого же выбрать в возлюбленные?! – Ёжик задумчиво обвел глазами комнату, немного задержал свой взгляд на вылизанной до блеска банке из-под меда и… взгляд зацепился за довольную Медвежью физиономию. -Да, ну ты брось!!! – перекрестился Ёжик, - почудится тут всякое… на нервной-то почве!!! Хотя… если его приодеть… *** -Ты будешь моей Дамой сердца?! – уже в сотый раз спрашивал Белочку Ёжик. Белка опять отрицательно махнула головой. -Когда-нибудь она у нее отвалится! – подумал Ёжик. -Не дождетесь! – подумала Белка. Белка никогда не чувствовала себя хуже, чем сейчас. Связанные за спиной лапы затекли, проколотые дыроколом уши мучительно ныли, а усы, завязанные узлом, мешали обзору. Перед глазами все кружилось и вращалось – Белка еще ни разу не висела так долго на дереве вниз головой… Ёжик забавлялся допросом вот уже 2 час. Но самое мучительное было – смотреть на Медвежонка, с ехидной улыбкой пожирающего ее грибной бизнес. -И куда только в него столько лезет?! Я понимаю – яма желудка, но чтобы так… тут не яма, тут целый котлован!! – от всего происходящего Белку душили обида и … Ёжик, требовавший от нее невозможного. Хотя… -Я согласна, - обречено произнесла Белка, выплюнув кляп, - Я буду твоей Дамой сердца! Совершайте ради меня подвиги! Я все стерплю! Все выдержу! -Интересно, - подумал Ёжик, освобождая Белку от пут, - Она согласилась потому, что поняла какой я замечательный рыцарь?! Или… потому, что я пригрозил накрахмалить ей хвост?! -Ну, это не важно! Главное, что теперь у меня есть и оруженосец, и Дама сердца! Теперь очередь за конем и латами!
Карлсон: *** -Мда… А что делать?! Кому в этом тяжелом мире легко?! – Ёжик оглядел себя с головы до лап. -Интересно, я наверно выгляжу устрашающе в этом облачении?! Я буду наводить ужас на своих соперников?! – Гриня крутился перед зеркалом. Медвежонок, уже получивший в оба глаза за неприличные комментарии и злорадные смешки, с неподдельным интересом разглядывал стену, стараясь не смотреть на облаченного в Рыцарские доспехи Ёжика. -Черт! – сказал Ёжик и грязно выругался, споткнувшись в очередной раз о кольчугу. -Чувствую себя консервами! Встречу эту Сову – убью за саботаж! – злился Гриня, вышагивая по комнате. Доспехи, сделанные Совой наспех из старой консервной банки, издавали ужасный скрежет и наводили окружающих только одним своим существованием на нецензурные мысли. *** -Лошадка!!! – надрывался Ёжик, с надеждой вглядываясь в туман, - Лошадка!!! -Фиг, я тебе выйду! – думала Лошадь, стараясь как можно тише дышать, - Хорошо, что в тумане меня не видно. Может - пронесет?! Пронесло… -Ага! – обрадовался Гриня, - Я тебя слышу! И чую… к сожаленью. *** -Ёжик, ты чего?! – спросил Тот, кто живет в пруду, - Совсем ополоумел?! Ты чего так вырядился?! Сейчас же не Хеллоуин?! -Ты- деревня, объявления читать надо! Я главный претендент на призовой фонд в Рыцарском турнире, который состоится сегодня! – Гриня, желая морально задавить возможного соперника, встал в историческую позу памятника… - писающий мальчик. -А-а-а! Ты тоже прочитал эту первоапрельскую пошутилку Кролика?! – Живущий в пруду показал плавником в сторону огромной поляны, на которой Звери с неподдельным злорадством избивали Кролика. -Да… Я смотрю – не только я один читать умею… - подумал ошарашенный новостью Гриня. Такого звериного нашествия, облаченного в консервные банки, никогда не видели здешние места. -А Сова то – молодец! Из всего выгоду извлечет! – подивился Ёжик, разглядывая разнообразные модели незатейливого рыцарского обмундирования, - Не пора ли нам помочь Сове потратить выручку?! Гриня, улыбнулся своей затеи, сбросил на траву доспехи, закинул шлем в кусты и насвистывая зашагал в сторону домика Совы. Бывший Ежиный оруженосец, ни чуточки не сомневаясь, пошел следом за своим кумиром. Правда, немного медленнее, чем хотелось бы. -Пошевеливайся, рыжая! Итак еле тащимся! – Медвежонок придал пинком ускорение бредущей впереди со связанными скотчем лапами и кляпом во рту Белочке. -Слышь, косолапый?! Может я сама пойду? Неудобно как-то, - Лошадка испуганно огляделась: не видит ли кто-нибудь сейчас ее в таком жалком виде?! -Раньше надо было думать! Теперь терпи! – Медвежонок взвалил стреноженную гипсовыми бинтами Лошадь на плечо и бросился догонять Ёжика.
Карлсон: Байки про Ёжика Гриню.ВОЗВРАЩЕНИЕ Ёжик Гриня сквозь зубы сплюнул на траву и тоскливо посмотрел на Белку. -Вот неугомонное создание. Моторчик у нее что ли?! - Ёжик хмыкнул, - Интересно где?! Тоже мне, вечный двигатель! Прыгающая с ветки на ветку Белка его раздражала: -Прикольно узнать- какой звук издают летящие вниз подбитые белки?! Ёжик заулыбался, оценив сказанную шутку. - Ай, да я! - удивился он собственному остроумию. -Ай, да ты! - подхалимаж Медвежонка был как никак кстати. -Ладно, косолапый. Бери шинель- пошли в туман. Надеюсь, лошадь не отбросила копыта, пока меня не было. -Да, что ты, Ёжик! До твоего прихода ни-ни… кто же ее тронет убогую?! - Медвежонок подхватил узелок и, забросив его на плечо, посеменил за уходящим в туман Ежиком. Белка с тревогой посмотрела им вслед и тяжко вздохнула, отвязывая консервную банку от хвоста. Для жителей леса наступали трудные времена. Ежик вернулся домой… Стройбат сделал из него Зверя.
Карлсон: Мужской пасьянс Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!
Карлсон: Феминистки замужем День первый. Свадьба. Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги! День второй. Отмечаем свадьбу. Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла! День третий. Похмелье. Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла! День четвертый. Надо идти на работу. Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла. День пятый. К нам зашли его родители. Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда. День шестой. Мы собираемся на медовый месяц. Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена…Кажется, сегодня я сама себя обыграла. День седьмой. Он заикнулся о ребенке. Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей! Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.
Карлсон: Марине_8 посвящается: и кажется еще хевенли ( за вчерашнее поведение ) Письмо гражданки Амелькиной в редакцию интернет-издания Няня.ру «Здравствуйте! Не могу не поделиться своей собственной трагедией, которая постигла меня на заре моей жизни. Я встречалась с Ивановым Николаем (заклинаю Вас держать его имя в тайне!) И только тогда, когда я раскрыла ему все свои объятья, поняла, какой он негодяй. Но было уже поздно - половина третьего ночи. Теперь у меня грудной ребенок, который должен страдать из-за моей неосторожности. А я осталась одна. Умоляю - предупредите всех женщин об опасности, которая может их постигнуть по наивности. Пусть мой пример послужит им наукой.» Письмо гражданке Амелькиной от редакции интернет-издания Няня.ру «Дорогая гр. Амелькина! Мы безмерно сочувствуем тебе в твоей трагедии и умоляем ради жизни и здоровья твоей прелестной малютки дождаться приезда нашего опытного спецкора, талантливого журналиста и просто чудесного человека Дмитрия М.! Потерпи немного, он поддержит тебя в эту трудную для тебя и твоего малыша минуту!» Письмо гражданки Амелькиной в редакцию медицинского портала Доктор.ру «Уважаемые доктора! В годы безрассудной юности я доверилась некоему Петрову Н., который попользовался мной, на всю жизнь оставив грудного ребенка. Жизнь моя на этом оборвалась, и я попросила совета и помощи в интернет-издании Няня.ру. Оттуда прибыл спецкорреспондент, которому я доверила все то, что у меня наболело. Теперь у меня двое детей, а от спецкорреспондента ни слуху ни духу. Прошу Вас не оставить моих детей без общественной опеки, так как сама я не вижу смысла в своем дальнейшем существовании. Прощайте!» Ответ гражданке Амелькиной от медицинского портала Доктор.ру «Уважаемая гр. Амелькина! Мы адекватно оцениваем твое состояние посттравматического стресса. Через это надо пройти самой, чтобы стать сильнее, чтобы стать увереннее в себе. У многих женщин бывают подобные ситуации. Это очень больно, больно осознавать, что отца твоего ребенка не вернуть. Но не нужно опускать руки! Нужно пытаться отстроить все заново! Это тяжело, но мы надеемся, что ты будешь сильной. Командируем к тебе нашего штатного психотерапевта, к.м.н., специалиста по гештальт-терапии.» Открытое письмо гражданки Амелькиной интернет-ресурсу Удафф.ком «Дорогие т.н. падонки! Свое письмо хочу начать с объяснения того, почему считаю жизнь и честь свою поруганными. Ведь вас, ребят, так много на этом сайте, и больше просить защиты мне не у кого. Сначала меня бросил Иванов Н. Это первый ребенок. Я просила поддержки у Няня.ру - они прислали спецкора. Это второй ребенок. В отчаянии написала на Доктор.ру. Оттуда прибыл психотерапевт - после двухнедельной гештальт-терапии я забеременела от него. У меня тройня на руках, а я ведь еще молода и красива, и хочу радоваться жизни. Помогите!» Коллективный ответ читателей интернет-ресурса Удафф.ком гр. Амелькиной «Дарагая пелотка Амелькина! Асиливали твое крео всем рисурсом. По ризультатам прочтения палавину фтыкателей хватил кондратий от ацково возмущения (или ето от новой партии шышек?), а птушники ваще ниасилили. Сначала хотели исправить неточьности и заслать твой раскас в Космополитен. Но потом решыли помочь тибе и своими силами разобрацо с ахтунгами-обидчиками. Соопщяем тибе радостную новасть. Ближайшым вагоном метро к тибе направляеца команда почотных втыкателей во главе с Гоблином Гагой. Не ссы никаво, мы скора!» Письмо гражданки Амелькиной. в редакцию общественного интернет-портала Полит.ру «Уважаемая редакция! Никто, никто не может мне помочь в моей беде. По молодости я понесла от негодяя Иванова Н. ребенка. Осталась с младенцем на руках. Из Няня.ру мне прислали в помощь спецкора. Это второй ребенок. Просила помощи у Доктор.ру. Они прикомандировали к.м.н., психотерапевта. Тот ездил мне по мозгам и в итоге я осталась одна с тремя детьми на руках. От безнадежности написала на Удафф.ком. Оттуда в качестве помощи прибыла банда сетевых маргиналов, которые учили меня «олбанскому йазыку» и брить «пелотку». Это еще двойня. Не оставьте меня в беде! УКАЗ Правительства Москвы «О награждении гражданки Амелькиной орденом «Мать-героиня» «Бла-бла-бла, награждаем и всё такое…» Так что, дамочки, повнимательнее, как бы и вас награждать не пришлось
полная версия страницы