Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Сова: janet пишет: Добрый вечер! - сказала белая лошадь. DogsNN пишет: Сова, Про "Белую лошадь" читала лет пять назад, но вчера с таким удовольствием перечитала. Настроение вечером здорово поднялось! Классика жива
Наталья: janet пишет: При слове « косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе... Ой,а я про другое подумала
janet: Наталья пишет: Ой,а я про другое подумала Про что?
janet: Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи! После страшной пьянки мужик, поутру, решил броситься с балкона. Посмотрел вниз и подумал: - Это грех - самоубийство, - лучше напишу записку Господу. Пишет: "Господи, если ты есть, пришли червонец в кв. #123 - похмелиться, иначе брошусь с балкона". Бросил записку с балкона и лег минут 10 подождать. Шел участковый, поднял записку, прочел. "Во дела", - думает, - "на моем участке самоубийство - ни к чему. " Пошел к мужику и говорит: - На тебе пятерку, похмелись, у меня больше нет. Обалдевший мужик очухался и говорит: - Господи!!! Я верю что ты есть, но никогда больше не передавай через ментов - ополовинят! Приезжает Илья Муромец (И) домой видит - все поломано, разбито. Родной дом накренился, чуть стоит. Заходит в дом, там его батя (Б) весь избитый, покалеченный лежит. (И) спрашивает у него: (И): Что случилось? (Б): Да вот, прилетал Соловей-разбойник, все поломал, меня покалечил! (И): Собирайся, поедем на разборки! Приезжают к Соловью-разбойнику (С), (И) взял его за грудки и спрашивает: (И): Ты знаешь кто я такой? (С): Конечно знаю - Илья Муромец - русский богатырь! (И): А это кто такой? - и показывает на батю. (С): А хрен его знает, - и врезал бате по морде, тот под лавку свалился. ... (И) опять взял (С) за грудки и спрашивает: (И): Ты знаешь кто я такой? (С): Конечно знаю - Илья Муромец - русский богатырь! (И): А это кто такой? - и показывает на батю. (С): А хрен его знает, - и еще раз врезал бате по морде, тот опять под лавку свалился. ... ... ... Тут батя из-под лавки вылезает и говорит: "Поехали Ильюша домой. А ну его нафиг такие разборки." - Скотина!Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit... Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит: - На эстакаду! Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит: - А как же я его догоню теперь? - На эстакаду! - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь... Пришел чувак к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает. Вдруг видит-возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает: - Ой, а что это тут такое? - А-аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить! Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет в Нью-Йорке. Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают: - Whаt hеll аrе уоu dоing? - I just lооking аrоund. Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... - А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
janet: Заканчивается Дом-2. Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина. - Ксюха, ну кто же будет победителем? - Не знаю, мы же всех выгнали... - Ну и правильно сделали, все они козлы какие-то! - Да, а кому же достанется приз? Может позовем новых участников? - Брось, никто не пойдет... - Почему? - Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просек, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы с тобой, Ксюха, самые красивые. - Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать? - Брось, ты в своем уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни...
Наталья: janet пишет: Про что? Не скажу
janet: Наталья пишет: Не скажу Почему?
janet: Хотела анекдот вставить,и потеряла его
Сова: janet Ээээ, сафсэм плахая стала!
Наталья: janet пишет: Почему? Это плохое вот такое у меня нестандартное мышление,у всех инструмент-молоток,а у меня-пианино
DogsNN: В новостях на гугле нашла. Уже пол-часа всем отделом "плачем" На трассе Москва-Воронеж появился конь с мужским членом На 491-ом километре трассы Москва-Воронеж, рядом с гостиницей "Яр" установлен бронзовый памятник коню. Скульптура весом три тонны и 3,5 метра в высоту имеет внушительный и даже грозный вид. Автор поместил в зубы коня по кличке Ярыж обломок рельсы. Автор сего скульптурного шедевра Максим Дикунов решил привнести в произведение частичку себя самого. Детородный орган коня, да и его филейные части, подозрительно напоминает человеческие. Хвост Ярыжа представляет собой купированный обрубок. <тут должно быть фото, но боюсь цензура не пропустит. Так что кого заинтересует смотрите по ссылке ниже> Мама Максима, известный воронежский скульптор Эльза Пак, сообщила, что руководство гостиницы "Яр" объявило конкурс на лучший памятник, символизирующий дух и атмосферу отеля. Эльза Пак смогла объяснить лишь идею с обломком рельсы. По ее словам, конь символизирует собой благородство, силу и мощь. "Не зря у него во рту железный рельс - это своеобразное противоборство цивилизации и природы. У нас природа одерживает верх", - отмечает скульптор. Что же касается мотивов фаллической символики, то тут родители дарования оказались бессильны. Отец Максима, скульптор Иван Дикунов порекомендовал вообще, куда не надо не заглядывать: "Нечего туда лезть! Это же природа, здесь все естественно". Работа Максима Дикунова понравилась директору отеля "Яр" Яне Борисовне Чернышовой больше всего. По ее словам, вариант скульптуры Максима превзошел все ее ожидания и она сразу поняла: это именно то, что она хочет, сообщает газета "Мое". оригинал статьи тут
Сова: DogsNN пишет: <тут должно быть фото, но боюсь цензура не пропустит. Так что кого заинтересует смотрите по ссылке ниже> точно
janet: Аха,вчера эту лошадку смотрела Только без цензуры
DogsNN: Видел своими глазами. Чел один показал листочек из тетради жутко неграмотного типа, который писал диктант в 6м классе. я ржал. [Начало] Наступила зема. По дул северни ветерок. Птичкам холо дно и голо дно. Началась (внимание!) ВЮГАЬ. [Конец] Я спросил: "А фигли мягкий знак в конце слова ВЮГА?" :) Мне ответили: "Типа, училка напомнила, чтоб не забыли поставить мягкий знак в этом слове".
DogsNN: Стояли с сыном возле подъeзда. Мимо прошла девушка. Очень миленькая, и фигурка ладная. Проводив ее взглядом, я сказал сыну: "Видал, какая красавица?!" Oн, уcмехнувшись, ответил: "Нет, папа. Я, даже, ее не разглядывал. Наблюдать за тобой было гораздо интереснее!"
janet: DogsNN пишет: листочек из тетради жутко неграмотного типа
Сова: http://www.yaplakal.com/forum13/topic145065.html Тут можно посмотреть остальные фото, как собака залезла на столб
Нюша: Сова Ну чисто галалайка...
Сова: Там комменты ржачные
Нюша: Собако-падонок...
полная версия страницы