Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Хаппитайл: И вертолет и кошки и жениться- это пипец :)
Сова: Женсчено (блондинко!) за рулём !!!
Сова:
Сова:
Мария: Сова, да, я тоже посмеялась Спасибо
IGRI: О пользе курения. Я поиграла с "Winston" в "Обкурись и выиграй!" (это я так их рекламную акцию обзываю), и выиграла - цифр. видеокамеру. На днях доставят. Очень кстати, потому что у меня украли мой фотик. И ещё кое-что по мелочи... выиграла.
janet: IGRI,круто! Поздравляю! Ещё и по мелочи чёта выйграть умудрилась,обалдеть!
IGRI: janet, ты представляешь, они так всё организовали, причём в процессе изменяли и дополняли правила и условия, что полРоссии от азарта с ума посходили (или посходило?). Форум завели. Он и сейчас, хоть акция закончилась 1 июня, продолжает работать. Я на их сайте в то время конкретно зависала...
janet: IGRI пишет: Форум завели. Он и сейчас, хоть акция закончилась 1 июня, продолжает работать. Я на их сайте в то время конкретно зависала... Аааааа,так вот где ты пропадала!!!
IGRI: janet пишет: Аааааа,так вот где ты пропадала!!! Ага.
Marselik: Поздравляю!!! Еще раз убеждаюсь в закономерности - если что-то нашел, то что-то свое потеряешь... И наоборот...
IGRI: Marselik пишет: И наоборот... Фсё равно обидно. Так был бы и фотик и камера.
МУНЛЮ: Они собирались каждые выходные, бегали с собаками по кругу, останавливались и снова бежали. Лица их были сосредоточены, горящий взгляд - устремлен в будущее. В руках они зажимали кусочки сыра, но сами их не ели. Некоторые судоржно сжимали шетки. Губы шептали неизвестные земным жителям слова: цац, цациб, биг, бис, хендлер, груммер, тримминг, аденовироз.....Вечером они собирали свои странные клетки, грузили собак в наплечные сумки, утрамбовывали в багажники автомобилей и разъезжались довольные с изделиями ручного промысла из атласных ленточек и псевдозолотыми кубками. Собаки же смотрели на них с интересом и снисходительностью. Автор с К-9 под ником russkye
janet: МУНЛЮ,прикольно А какой у Вас интересный пост
Сова: janet пишет: МУНЛЮ,прикольно А какой у Вас интересный пост Интересный номер поста ты имеешь ввиду? У Маши скоро будет 6666
МУНЛЮ: janet У меня дом, под., эт. имеют три шестёрки и в номере телефона три шестёрки
IGRI: МУНЛЮ пишет: У меня дом, под., эт. имеют три шестёрки и в номере телефона три шестёрки МУНЛЮ,ужас какой!
janet: Сова пишет: Интересный номер поста ты имеешь ввиду? Да. МУНЛЮ,уууууу!
Нюша: Началась пятница с 8:30. Какие-то пидоры решили отключить фонарь во дворе от горэлектросети и запитать его от подъездного распредщитка. Приехали на автокорзине, сверлили непрофессионально профессиональным инструментом. Я проснулся с левой ноги. Закрыл шторы на кухне, чтобы эти двоечники не видели, как я поглощаю сыр с кофеем, поглядывая на их действия и сплошные нарушения техники безопасности. Вроде всё закончилось спустя час. Я обожрался, что не свойственно мне по утру. Жена побежала на работу, а я пошёл закупать сантехническую керню для подключения новокупленного водонагревателя. Воды горячей нам не видать от ЖКО наверна недели три. Нагреватель для мытья волос жены, задницы сына и туалета кота был куплен заблаговременно. Дыры в стене 16см были просверлены для подводящих труб буром заблаговременно под углом 45 градусофф из предбанника смежного с соседями коридора. Купив трубы и всякую сантехническую керню я перематерился в первый раз. Ничо не получалось, всё шло криво, труба , проходя отверстие длиною 40 см встречала чернокошечные преграды на пустом месте. Спустя 1,5 часа мне удалось установить подводящие трубы на место, где им следовало по определению быть. Потом настал момент, када требовалос идти забирать сына из садика. Забрал. Погуляли 2 часика. Звонила жена, отчитался, что всё хорошо, мол сын закормлен шоколадками и напоен до уссачки яблочным соком. Понятие «Пятница» в нашей семье прививаецца с детства ) Потом пришли домой. Жена позвонила, мол у них там корпоративный бухентус. Я одобрил и сказал, чтобы отрывалась по полной до упора. Сыну поставил мультеги про Лунтика. Сам пошёл в ванную подключать водонагреватель. Спустя 3 часа, перематерившись уже многократно (поставив громкость мультиков чуть выше среднего) у меня вроде что-то стало получацца. Всё подключилось и заработало. Хотя были такие моменты, которые бросали меня в недоумение. Например, када я попыталса перекрыть кран с холодной водой на стояке, пачимута вода не перекрылась и мне пришлось производить все работы с холодной водой непосредственно на протекающей почти в полную мощь трубе. Никада не забуду этот момент. Када вода брыжжет, а ты пытаешься накрутить всякие переходники и фум-ленту на железяку. Фууууу. Пративна , мокра и неприятна… Мой ужин сёдня представлял собой 2 сасиськи и банка фасоди. :((( + заварка. 22:00. Приходит жена (вроде не очень пьяная), видит меня, простоявшего на коленях в унизительной позе в мокрых шортах по локоть в гавне 3 часа (и это , бля, в пятницу в отпуске!!!) Сачуффствует и одобряет весь мой труд. Дело клоницца ко сну. Жена с сыном едят и идут спать. Я немного с ней потрещал, выслушал все её эмоции и переживания за день, поцеловал и отправил спать. А сам сижу и думаю, чо я нигер штолле.? Скока нервов и сил было сёдня потрачено!!! Скока раз пришлось сматерицца, поцарапацца, очкануть (была такая ситуация, када вроде всё уже наполовину сделано, завершаецца вторая половина и тут откуда ни возьмись хлещет вода. У меня паника. Ведь краны-то на стояке перекрыты, но пропускают. Начинаю судорожно долбить ДСП-шную стенку с кафелем под раковиной ТОПОРОМ , чтобы добраться до злополучной протечки… А в итоге оказалось, что я нечаянно открыл новопоставленный кран…. Я думал, всё, песдетс…сон коту под хвост…тазики, тряпки, кофе…) Кароче, я сказал ей, мол ща пойду и куплю себе коктейльчегофф, чтобы расслабица, а то весь день ни капли во рту, стресс и всё такое… и если она хочет меня видеть заффтра с полотенцем на руке, с подносом с кофем и сыром утром в постели, то пусь идёт спать, а я к утру отойду и высплюсь быстрее её. Грубо говоря, просто обнулюсь. Ибо я другого способа не знаю. Оделса, вышел на улицу…. Ааааа, свежий воздух, музыка в плейере…ммм… Светло и свежо. Время 0:30, а солнце светит вовсю, светофоры работают, народ бухает по-пятничному!!! Чёрёмуха цветёт… Ухххх…. Дошёл до магазина, купил три коктейльчега. По дороге уговорил 1. Ща сижу за компом , приканчиваю третий. Бля, как хорошо в отпускееее!!! Даже если ты никуда не поехал. Ведь можна позволить себе абсолютно всё! Всё для того чтобы стать хотя бы на четверть дня (ночи) стать счастливым и беззаботным. О, это волшебное слово ОТПУСК!!!
Сова: Продолжу тему блондинге. Смеяться после слова "лопата" У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон....
полная версия страницы