Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Сова: Нюша "А потом половина девочек потерялась..." Я ПЛАКАЛЪ
Сова: На этой картинке я упала пацтол
Хаппитайл: Разные разности! ! ! !!!!! !!
janet: Нюша Гыыыыыы! Прикольно!
Карлсон: Хаппитайл пишет: Окрас b Белый? Почему трение отсутствует? Потому что задано такое условие в задаче Вот ответ: Вопрос: какого цвета медведь катится с горки — бурого, белого, или какого-нибудь ещё? Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. «идеальный медведь». Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит: 1) медведь состоит из осколков атома водорода, 2) излучает ультрафиолет, 3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру. Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь. Нюша , смешно мы живем
janet: Карлсон,ну Вас с такими загадками!
Карлсон: подработка Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры расклеивает с объявлением: «Куплю однокомнатную квартиру в Вашем районе…» и ниже телефон. Дальше наш диалог. Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги? Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений расклеить!… Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна квартира? Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать. А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать… Я: Ну и в чем смысл? Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят! Я: И много ты так бонусов можешь заработать? Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц поднимают…
DogsNN: Про Люську и цветы У меня подруга одна есть. Ну, не подруга, так, знакомая. Девка на выданье. Но никак не выдастся чего-то. Колупается все чего-то, выбирает. Довыбирается, чувствую... А тут у нее хахель появился. Ну, как хахель? Поклонник такой. Приличный, кстати. Представился бизнесменом. В костюме всегда. Правда, мутноватого какого-то разлива. Зовут Эдиком. И, главное, видит, что взаимностью особой ему не отвечают. И все равно ходит. Ходит и ходит. Настойчивый. Люблю, говорит. Жениться хочу. Измором видно решил взять. И всегда с огромным букетом. А то и не с одним. Всю ее с головы до ног цветами завалил. Квартира вся в цветах. Мусоропровод – в цветах. Помойка у подъезда постепенно стала неприлично вонять розами. Соседи, хошь не хошь, подсчитывають, какие же это бабки люськин хахель посредством люськи в помойку спускает. Получалось – немалые. Ну вот. Ходил он, значит, ходил, а крепость все не падает и не падает. А даже наоборот. Укрепляет рубежи. Тогда он, хитрован упертый, переключился на маму. Через маму решил действовать. Потому что, конечно, на маму человек в костюме производит гораздо большее впечатление. Да в галстуке-то. Да с букетом. Да трезвый. Весь такой положительный. Ну, а что с акцентом слегка, так мы же интернационалисты неебаться. Придет, значит, тук-тук, а вот и я с букетиком. На маму букет в три обхвата – хлоп! Мама, знамо: "Ах, Эдуард! Ну что ж вы так тратитесь? Это же огромные деньги! " Эдуард, знамо, смущаясь и краснея: "Право, не стоит, Софья Николаевна. Какие пустяки, ей богу. Вдруг Люсе все-таки будет приятно". И шасть на кухню чай с мамиными плюшками пить. За жизнь разговаривать. Друк семьи, значит, такой. И как бы к Люське он уже и не пристает особо. Типа, смирился. Так и идет все. Он в дом. Люська за дверь, от греха. А хахель с мамой на кухню чай пить. С плюшками. Ну и превратил, змей, знамо дело, маму в этакого троянского коня. Стала мама потихоньку, а потом все настойчивей Люське мозги мыть. Смотри, мол, Люська! Доиграешься! Чего, мол тебе, Люська, не хватает?! Человек ходит и ходит. Букеты носит и носит. Уж скоко денех извел. Уж пол-квартиры поди извел на эти цветы. Уж оддалась бы ты ему... рукой и сердцем, глядишь, пол-квартиры бы уж накопили. Мыла, мыла, пока окончательно не достала и не состоялся меж ними такой диалог. - Иди, мама, пожалуйста, в жопу! Вместе с этим своим Эдиком, нищебродом. - Да как тебе не стыдно?! Как не стыдно тебе?! Как язык твой поганой повернулся?! Ты гля, скоко он на тебя денех, дуру, потратил! - Каких денег, мама? Каких таких денег? Он что, хоть раз принес коробку конфет? Шампанского бутылку? Тортик? Хоть сраный вафельный тортик он тебе принес? Нет? Только плюшки твои жжжррррет рррегулярно! - Стыдись, доча! Человек без охапки роз за пять тышш порог дома не переступил ни разу! Нет, это ж надо такое сказать... - А ты считала? Может он тебе чеки показывал? А? А обратила ли ты внимание, мама, сколько эти розы стоЯт? - Да скок стоЯт... Да какая разница, скоко стоЯт, если он назавтре новую охапку ташшит? А то што вянут оне, дак это примета известная. Не любишь ты ево – вот и вянут цветы-то. - Любовь моя, мама, тут совершенно ни при чем. Эдик этот твой, мама, известный бизнесмен. В Бирюлеве на рынке цветочную палатку держит. И все, что завтра утром на помойку выкидывать, он нам сегодня вечером и тащит. Очень удобно: и за вывоз мусора платить не надо. - Ох тыы... И чево теперь?... Чево теперь делать... А человек вроде хороший... - Что значит "Чево делать? " Радоваться, мама. Радоваться, что человек хороший. И, главное, что он цветами торгует. А не консервами. И плюшки греть. - В смысле?... - В смысле – чайник ставь. Вон твой цветочный король с клумбой прется.
МУНЛЮ: DogsNN Я пока не дочитала думала, что бизнесмен с кладбища!
DogsNN: МУНЛЮ пишет: Я пока не дочитала думала, что бизнесмен с кладбища! Вобщем-то тоже вариант.
Newlook: МУНЛЮ пишет: пока не дочитала думала, что бизнесмен с кладбища Я тоже
DogsNN: Вот мне всегда было интересно: глупеньких девушек, которые ведут себя как дети называют блондинками, а как назвать здорового, взрослого мужика, отца семейства, который ведет себя порой как годовалый ребенок? Бегу вчера с работы. Ноги от усталости утваливаются, жара неимоверная, вся мокрая, одежда прилипает к телу, плюс еще очень хочется в туалет. Мой благоверный должен быть по идее уже дома, ну или на подходе к нему. Поднимаюсь на 7 этаж без лифта, звоню в дверь - никто не открывает. Достаю ключ и начинаю ковыряться в замке сама, и тут как по закону подлости, один из замков заедает, ключ ни туда ни сюда не вертится и не вытаскивается. Я вприсядку (ну очень хочется в туалет), буквально танцуя невиданные танцы на площадке перед дверь, звоню мужу на сотовый - трубку не берет. Уже изозлившись, пишу ему матерную смс. Через 2 минуты открывается дверь и как ни в чем не бывало на пороге оказывается муженек. Оказывается, он пришел домой раньше и дабы напугать меня или пошутить, спрятался в шкаф, предварительно выключив звук на сотовом, естественно, в шкафу он не слышал ни звонка в дверь, ни моих ковыряний в замке. Он рассчитывал, что я приду домой, очень рассторюсь, что его нет, начну звонить, нервничать - а тут раз, и он как Коперфильд появится из шкафа, но он никак не ожидал, что может заесть замок.....
Хаппитайл: Не успела про кладбище дочитать, точнее про Эдика-цветочника :) , уже новая история :)
Хаппитайл: Мужчина-сюрприз! Из шкафа! :) типа клоун из шкатулки, на пружинке :)
DogsNN: Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
Хаппитайл: :) это для работы на завтра припасу, коллектив повеселить :)
janet: МУНЛЮ пишет: Я пока не дочитала думала, что бизнесмен с кладбища! Я тоже о подобном подумала Хаппитайл пишет: это для работы на завтра припасу, коллектив повеселить :) Потом расскажи как повеселились?
Viscount: говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как? SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007) Секрет :P
Сова: DogsNN пишет: «Рома, я где»!!! Viscount пишет: говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как? SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007) Секрет :P
Наталья: История со мной случилась: Решила я,что бальзама биогрумовского супер-крема разведу сразу много,чтоб каждый раз не мучаться и ложкой в нём не ковыряться.... Способ приготовления его известен:разводишь горячей водой и взбалтываешь,но я решила,что так размешивается он плохо, а я его миксером,так сказать доведу до однородной массы. Положила я несколько ложек бальзама в банку от майонеза,типа ведёрко,добавила воды,взбила,красота.Помыла собаку.А т.к. бальзама развела много,остатки его поставила в холодильник,его там хранить рекомендуют.Поставила его далеко,на верхнюю полку,баночками прикрыла.Ушла в гости. Муж собирался в командировку,заехал домой пообедать.....Ну и ес-но,ту банку,что стояла перед его носом,с настоящим майонезом,он не увидел.Он достал с моей мешаниной,справедливо решив,что САМОЕ вкусное прячут подальше Достал значит и сделал себе салатик из помидоров.... Звонок на мой мобильный....У мужа истерика Пол часа слушала его рыдания и объвинения в том,что я решила его отравить
полная версия страницы