Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Сова: Горячие парни… Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. По жизни хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и тахты оргомных размеров. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии: - Гдэ вчерашний порнуха? - В магнитофоне, - отвечает он. - Генацвале, включай! Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брыжжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране - все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, “ахи”, “охи”, стоны в стиле “О, я-я!” Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой: - Вот так надо делать! - Нет, не так, лучше, как раньше! - Зачем, как раньше! Лучше как я говорил! Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит: - В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
Сова: Про кота и прапора Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю. Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом. В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик. А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди… Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов… Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться… Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?! Жрать обточенную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым. Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком… есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом… отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине. К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире. Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно. Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку. В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихаря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца. Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях. Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности… Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!! Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!! Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! «Случайно» зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей… куда там… озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение… На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий… Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся. Кот так же пропал. Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.
MarGa: Девушки ,а у меня "веселость" из жизни Я так смеялась когда на сайте Galaksi увидела фотовот тут ,то самое которое не хотела показывать.Я ведь ужасно противную улыбку скорчила,после спора с Горжеком.Да и ракурс фото очень неудачный .А Лотти видно её на форуме увидела.Они бывают на "розовом" я им ссылку дала и сайт где можно перевести текст .Вот они и заглядывают к нам Ну и фото поставили ,самое идиотское.Я показала вам,что б посмеятся ,а они......... Вот ужас Все больше даже для смеха фотки с идиотским выражением ставить не буду
Сова: MarGa Ты же можешь их попросить снять фотку. А вообще фотка неплохая сама по себе, щастье на лице владельца, в целом фотка смотрится неплохо
Карлсон: Сова пишет: договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
Сова: Опять блондинки Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется: — А вы кем работаете, можно узнать? — Водолазом. — А у вас там акулы есть? — Есть, конечно, какое же море без акул? — А большие? — Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят. — Опасные? — трепетно спрашивает девчушка. — Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной. — Вы зимой ныряете? Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю: — Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября… И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог: — А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
Сова: За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: - Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
MarGa: Сова думаю,они меня не поймут Ну да ладно,что уже.....Тем более тебе вот понравилось.Я себе не нравлюсь А это будет наука,что думать надо раньше В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
Viscount: Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й». Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся». Аффтор: «Понял! Ща исправлю». Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й». Редактор: «$%&!»
janet: Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно. Дочка просит родителей: - Подарите мне хомячка! я буду его любить. А когда он сдохнет, сделаю чехол для сотового. А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх... Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люську из 56 квартиры, ХОЧУ Люську из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по морде лупят, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе… - Мало кто знает, всего за два визита Владимир Путин обучил Джорджа Буша русскому языку. Путин - Ну что ж повторим Дринк. Буш - Бухать. Путин - Митинг. Буш - Собрание. Путин - Точнее. Буш - Бухать. Путин - Герлз. Буш - Матвиенко. Путин - Шоу герлз. Буш - Степаненко. Путин - Ран. Буш - Бежать, делать ноги, спасаться. Путин - РАН! Буш - Российская Академия Наук. Путин - Баран! Буш - Барнаульская Академия наук! Путин - Гуд! Буш - Паровоз! Путин - Вери гуд! Буш - Бухать! Путин - Вери, Вери, Вери гуд! Буш - 2 паровоза и бухать! Путин -Фак. Буш - Факультет. Путин - Мазе фака. Буш - Декан факультета. Путин - Пентхауз. Буш - Чердак! Путин - Российское издание. Буш - Бардак. Путин - Вери, Вери гуд и пентхауз Буш - два паровоза, бухать и бардак Путин - Финанс. Буш - Финансы. Путин - Кредитс. Буш - Обломись. Путин - Не понял. Буш - Донт андестенд. Путин - А в печень? Буш - 30 процентов годовых. Путин - О кей! Буш - Хорошо.. Путин - Ворлд терроризм Буш - порвем как грелку, два паровоза, бухать и бардак Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист Заявка на радио: - Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!" Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в е.... Это вас обязательно успокоит. КОШАТНИКИ,АУ!!! 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума... 2. Всё, что делает Кот, правильно... 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить... 4. Жрачки много не бывает... 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот... 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму... 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму... 8. Не налил Коту – получишь в тапки... 9. Орать на Кота – себе хуже... 10. Кот не царапается... Кот метит вассалов... 11. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие... 12. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен... 13. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному... 14. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость... 15. Собаки - чмо ! 16. Птички - жрачка ! 17. Кто не проявляет благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона !!! К А Ш А К И П Р А В Я Т М И Р О М !!!!!!!!! иниийепьёт
Наталья: janet пишет: КОШАТНИКИ,АУ!!! Хорошо что нету меня кота и карму свою я не порчу каждый день
Хаппитайл: Женя. Уже больше часа работать не можем-вспоминаем руль то мотоцикла :) :) один хихикнет, все заново ржать :)
Мария: janet, про кота - это было. Это же целая эпопея про кота Плинтуса. Там много интересного.
Нюша: Мария пишет: Это же целая эпопея про кота Плинтуса О да.... Плинтус это весчь....
Newlook: janet пишет: А когда он сдохнет, сделаю чехол для сотового. медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в е.... Это вас обязательно успокоит. Гыыыыыы Класс!
janet: Хаппитайл пишет: Женя. Уже больше часа работать не можем-вспоминаем руль то мотоцикла :) :) один хихикнет, все заново ржать :) Прям,как я и Натальин "майонез" Наталья пишет: Хорошо что нету меня кота А у меня есть
Наталья: janet пишет: Прям,как я и Натальин "майонез" Мы дома до сих пор смеёмся.Правда муж выдвинул ультиматум,больше майонез в ведёрках не покупать
janet: Наталья пишет: Правда муж выдвинул ультиматум,больше майонез в ведёрках не покупать Только в мягких упаковках бери,туда-то уж точно косметику не будешь тарить
Наталья: janet пишет: Только в мягких упаковках бери,туда-то уж точно косметику не будешь тарить С моим то талантом...
janet: Наталья,
полная версия страницы