Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
janet: DogsNN,жжош!!! DogsNN пишет: "Карлсон нам помог!" Я всегда знала,что Вы в беде не оставите
Нюша:
Мария: Реклама на вокзале очень понравилась. Полна жизнелюбия и оптимизма
Хаппитайл: МТС и его соседство! Замечательно!
janet: Нюша,ну,находишь же Хаппитайл пишет: Жень! Ты где эти анекдоты берешь? О!Только увидела Здесь
Хаппитайл: Женя спасибо, пойду читать
Хаппитайл: http://gaer.ru/hum/hum если не откроется, то в конце нужно добавить html
Сова: Хаппитайл пишет: http://gaer.ru/hum/hum если не откроется, то в конце нужно добавить html Ржачно. Валяюсь пацталом!
janet: Хаппитайл гыыыыыгыыыгыыыы!!!
Наталья: Хаппитайл,наш народ точно не победить
DogsNN: "Осторожно детский сад" - это надпись в одном из поселков недалеко от Сочи. Мы в свое время ее тоже фоткали. Надо будет фотку найти. Только вот не помню названия поселка... помню только, что когда ехали на 33 водопада доезжали до него, а там пересаживались на ГАЗ66 и вверх по горной речке с брызгами и визгами - впечатления незабываемые от поездки.
Сова: Смайликоведение :) обычный смайлик :)) смайлик с двойным подбородком :))) американский смайлик :] Робот Bертер :[ Терминатор :[ ] Маша Распутина (:) Гюльчитай, открой личико... (:[ ]) Маша Распутина??!! :{ Чапаев .) Кутузов }:| Брежнев :$ Билл Гейтс :# Ходорковский :O Порнозвезда со стажем ОО Памела Андерсон оо Бритни Спирс .. Кристина Орбакайте :) обычный смайлик :)) смайлик с двойным подбородком :))) американский смайлик :] Робот Bертер :[ Терминатор :[ ] Маша Распутина (:) Гюльчитай, открой личико... (:[ ]) Маша Распутина??!! :{ Чапаев .) Кутузов }:| Брежнев :$ Билл Гейтс :# Ходорковский :O Порнозвезда со стажем ОО Памела Андерсон оо Бритни Спиарс .. Кристина Орбакайте Немного эротики: Y / Эммануэль | oUo | Иммануил ООООООООООО Хор мммммммммммм Хор глухонемых Известные произведения искусства: "Девочка на шаре" :) О "Девочка с персиками" :) ООО "Иван грозный убивает своего сына" { =====> :( "Писающий мальчик" :) - - - - - - - - - - - - "Какающий мальчик" :) @ "Грачи прилетели" } } } } } } } } "Грачи улетели" @ @ @ @ @ @ @ "Неравный брак" Ж м "Иван Грозный убивает писающего мальчика" { =====> :) - - - - - - - - - - - -
janet: Сова пишет: Смайликоведение
Сова: Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О*уеннно день прошел!!!
Сова: Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот бл***ь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.
ks-ecor: Не совсем приличная частушка: Оторвали мишке лапу,чтоб он девушек не лапал, Потому что мишка очень сексуально озабочен!
Сова: Кот, макраме и День ВДВ Летний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия. Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0. В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону. Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме. Глава семьи, не меняя позы, умиленно обвел взглядом комнату. Картину семейного счастья гармонично дополняла вальяжно развалившаяся у ног хозяина собака. Кот, безвольно свесив хвост, дремал на спинке дивана, периодически открывая один глаз и медленно осматривая действительность мудрым взглядом. «Вот ради таких мгновений и живем….», - расслабленно подумал Александр Николаевич и сладко потянулся. Спокойствие предательски убаюкивало. Заговорщицки перешептываясь, дети утащили вальяжно-сонного кота на балкон и стали примерять на него сшитую обновку. «Сюрприз готовят», - наблюдая за дочерьми сквозь прикрытые веки, подумал отец. Привычное к подобному обращению животное философски-снисходительно не сопротивлялось. Неслышно подошедшая сзади жена, нежно обняла мужа за плечи. Это насторожило. «Милый, ты не помнишь, на сколько застрахован мой автомобиль?», – интимно прошептала она ему в ухо. Александр Николаевич напрягся и выжидательно затих. В телевизоре взревели футбольные трибуны. 2:1. «Видишь ли, - сбивчиво продолжила супруга, - …у Наташки машина в ремонте…, она попросила…, ей срочно…, я отказать не могла…, подруга…, а этот козел на «мерине»…». Раздавшийся со стороны балкона душераздирающий кошачий вопль ударил по натянутым как струна нервам. Дети, свесив головы через перила 15-го этажа, что-то внимательно высматривали внизу. «Затяжным пошел!», – со знанием дела азартно прокричала старшенькая. Глава семьи, как подброшенный пружиной, вскочил с кресла, наступил обеими ногами на дремлющего пса, который спросонья на всякий случай намертво вцепился зубами в ногу хозяина. Хозяин взвыл. Собака описалась. Молнией подлетевший к перилам с волочащейся за ним мокрой собакой родитель успел увидеть, как несчастный, доверчивый кот с затихающим воем кувыркается в прощальном полете. На уровне пятого этажа над головой животного распрямился кусок болтавшейся пестрой материи. Кот утробно вякнул и безвольно повис на спасительных стропах. Парашют, криво скроенный из маминого шелкового вечернего платья, бережно опустил орущее благим матом животное на козырек подъезда. «Ура!!! Сработало!!!», – в один голос восторженно завизжали счастливые дети. Наспех одевшись, не дожидаясь лифта, хозяин бросился вниз по лестнице. Болела укушенная нога. Бежать в ботинках без шнурков было трудно, зато теперь он знал, из чего сделала парашютные стропы его младшенькая. «Макраме, б…!», - коря себя за наивность, прорычал Александр Николаевич, третий раз поднимаясь со ступеней. Пожарные приехали быстро. Брезентовые рукавицы им очень пригодились, так как кот, окончательно потерявший доверие к людям, категорически отказывался от предложенной помощи и предпочитал провести остаток дней в одиночестве на козырьке подъезда, чем идти к ним в руки. Дома все встало на свои места. Идиллия благополучно завершилась, уступив место обычной домашней атмосфере. Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н.С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы. Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась. Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат «козла на «мерине» и представитель Общества защиты животных. Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало. По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга. Самочувствие стабилизировалось на отметке «хуже некуда». Мобилизовавшийся организм вошел в привычный для него режим функционального стресса и активизировался. На душе полегчало. Александр Николаевич привычно набрал телефонный номер диспетчерской. Трубку снял дежурный менеджер. На вопрос вице-президента компании о состоянии дел старый и опытный специалист бодро доложил, что все в порядке: по вине железной дороги поставки сырья находятся под угрозой срыва, последствия аварии водопроводной трубы ликвидированы, но в двух местах прорвало канализацию, колонна из шести «фур» «зависла» на границе из-за ошибки в таможенных документах. Александр Николаевич облегченно вздохнул. Все шло как обычно. Никаких неожиданностей, сюрпризов и «макраме». Кот в скором времени пришел в себя. Он теперь подолгу сидел на подоконнике, отрешенно глядя в небо. Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем. Синева не отпускала… (с) Виктор Федотов
janet: Сова пишет: Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем. Синева не отпускала… Быстро влился
Сова: Если мальчик любит мыло И зубной порошок… То у этого дебила Будет заворот кишок!
Наталья: Сова пишет: Если мальчик любит мыло И зубной порошок… То у этого дебила Будет заворот кишок! Не знаю как мальчик,но моя эрдель однажды за раз съела:кусок мыла Турцкого-типа Дуру,пакетик синьки и пакет(небольшой) цемента,думала,что ВСЁ,погибнет животинка ,дак у этой заразы даже запора от цемента не было Только сейчас подумалось:может это у нас семейное всякую гадость есть,муж-кондишн собачий,собака-цемент Вывод,стишок этот про моего супруга
полная версия страницы