Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Карлсон: Сова пишет: А почему? Слишком давно все это было и вряд ли кто отыщется и училась в 16 школах
Карлсон: Мирология для Особенных девочек Наука о устройстве мира. Предисловие к учебничку. Милая, бесконечно милая девочка! Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя… Ой-ой-ой… Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше. … чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром. К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе. Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на: А) Женщин Б) Мужчин Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить. Женщины этого мира разделяются на: А) Тебя Б) Некрасивых В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе. Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин — звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя. Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими… Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть. Мужчины. Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно. Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» — он хочет с тобой переспать. Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» — он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии. Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» — это животное только и думает как затащить тебя в постель. Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» — он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день. Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него. Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец! Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой! Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин: 1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой. 2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой! 3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные. 4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще? 5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот — сельский колхоз и в музыке не понимает ничего! 6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп… 7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься. 8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали. 9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» — прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки. 10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот. 11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка. Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира. Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах. Мы будем говорить о Женщине категории А. О тебе, милая Особенная девочка. С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция. (c) frumich
janet: Карлсон пишет: и училась в 16 школах Фигасе!Вы с DogNN что ль соревнуетесь?
Хаппитайл: Карлсон :) где вы взяли это учебное пособие? Парочку моих знакомых похоже по этому пособию и растили своих дочерей :) У меня самое негативное впечатление от этого пособия, оно написано для неудачниц для самовнушения. Даже не весело. И похоже написано мужиком, который просто посмеялся над бабами. Совсем не смешной прикол над девушками :(
Сергей : Акция от Microsoft: Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
Сергей : Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда. Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов "Папа едет в Ленинград......." Расказывает Леночка: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. - Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад. Расказывает Дима: - Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат. - Отлично! - отвечает отец, - куплю. Расказывает Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - А где рифма? - спрашивает отец. - Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь...... Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль - наш сосед... ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
Сергей : - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
Сергей : Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!"
Сергей : После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой наркоман? Так не было никаких наркоманов. - Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Танюха!: Сергей пишет: Она сказала: "Слава Богу!"
Сергей : Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: - Кто это Вас так? - Муж. - А мы думали, что он в командировке. - Я тоже так думала.
Хаппитайл: Сергей :) :) супер :)
Танюха!: Хаппитайл Сергей супер?????
Хаппитайл: Анекдоты супер :) а Сергей - это ник, которому пишу о супер! Ну может и Сергей супер, тебе лучше знать :) :) :)
Танюха!: Хаппитайл пишет: Анекдоты супер :) Вот так и пиши! А то ишь!!!!! Ну может и Сергей супер Определенно! тебе лучше знать :) :) :) Ага!
Сергей : Хаппитайл пасибки
Сергей : Танюха! пасиб танюша
Танюха!: Сергей А чего пасибо? Говорю как есть!
Сова: Сергей пишет: Акция от Microsoft: Сергей пишет: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. Сергей пишет: - но если бы у меня был автомат... Вот это особенно улыбнуло Метко!
Ирина: Ребят, а нынешние 15-17-летние даже не улыбаются... Неужто мы такие древние? Иои жизнь катится такими сумасшедшими темпами?
полная версия страницы