Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Сова: Ирина пишет: Ребят, а нынешние 15-17-летние даже не улыбаются... Как не улыбаются? Улыбаются.
Ирина: Это я по-нанайски, простите . Тему читала с первой странички. Не улыбаются про стеклянные молочные бутылки, которые надо сдавать (помню, у бутылок со сливками крышки были в полоску...), про значок "За активную работу", а фотоаппарат "Любитель" - широкопленочный, возьмешь в руки - весчь! - так и вовсе не понятно... А вообще, конечно улыбаются. Когда, например, я не очень понимаю их сленг, прошу повторить. Тогда даже хихикают. Но я учуся.
Newlook: Ирина пишет: у бутылок со сливками крышки были в полоску Ага или желтые (позже немного, вроде). У кефира зеленые, а у молока- белые.
Newlook: Сергей пишет: но если бы у меня был автомат... : "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Ирина: Это про то, что в общении с детишками надо быть осторожными. История "с бородой", наверняка, похожих много. Но каждый раз смешат неимоверно. Лет 15 назад, еще в институте училась. Еду утром на работу. Трамвай битком, много мам-пап с детишками - в садик. В середине вагона молодая симпатичная девушка и мальчонка лет четырех. Дитё чем-то недовольно, мама ему чего-то резкое говорит. И ребёночек звонким дискантом, который слышен всем заявляет: - А папа сказал, больше не будет с тобой спать. У тебя жопа холодная! . В трамвае, по-моему, даже стекла зазвенели. На ближайшей остановке мама с сыном спешно покинули транспорт, а хохот стоял еще долго. А прошлой зимой в полном автобусе мальчик лет пяти звонко объявил папе: Так долго автобус ждали, что у меня даже пиписка дрожит. А у тебя? Тоже только до следующей остановки доехали.
Карлсон: janet пишет: что ль соревнуетесь? Не, просто у меня папа был военным и колесили мы без устали по всей стране и за рубежом а иногда меня подкидывали бабушке в Чапаевск , на пару месяцев, значит училась я там, а как-то поехали в сентябре месяце в Евпаторию отдыхать, на месяц практически, так мои родственники умудрились сдать меня и там в школу. Вот такое тяжелое децтво деревянные игрушки
janet: Карлсон пишет: тяжелое децтво деревянные игрушки Прибитые к полу А вообще это всё тяжело
Сова: Ирина пишет: А папа сказал, больше не будет с тобой спать. У тебя жопа холодная! А я вот думаю, как такое можно было ребенку сказать Ирина пишет: Так долго автобус ждали, что у меня даже пиписка дрожит. А у тебя? Прикольный пацан
janet: Сова пишет: А я вот думаю, как такое можно было ребенку сказать Ну,возможно,что это не ребёнку говорили,а ребёнок просто услышал
Сова: janet А, ну да, наверное
janet: Карлсон,специально для Вас На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник... Вовочка отцу: - Пап, у меня к тебе 2 вопроса. - Какие? - Первый-можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй-почему нет? Сценарий к фильму. Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст... Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет... Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально... Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору: - Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым! - Как именно? - В одном презервативе на балконе... Буш старший хочет, чтобы и его младший сын - Джеб Буш стал хозяином Белого дома. Что-то мне вспомнилась русская присказка: "Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший полный был дурак". Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой". Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы бы хотели? - "Член"! Вдруг в офисе разразился громкий хохот секретарши. Все у удивлением посмотрели на нее, а она: - Да тут компьютер выдал сообщение: "Ошибка! Пароль слишком короткий!" Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! - Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю? - Посмотри, только не включай! С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой» Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается, так? - Конечно! - Тогда заменитете мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра!
janet: - А у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи... ...В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили "уровнять" ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром... Пессимист: - А-а-а-а... Лошадка-а... Маленькая, а яхотел большую... Серая, а я хотел кориченвую... Плюшевая, а я хотел живую... А-а-а-а-а... Оптимист: - А у меня живая!!! Только убежала... - Подсудимый, ваши три последних желания. - Любые? - Да! -Пулемет, патроны и держитесь, гады! Теперь пью только в дни, начинающиеся на "C": среда, суббота и СЕГОДНЯ! На тысячилетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит". надпись на бутылке:"добавить в избранное" надпись на рюмке:"сделать стартовой" Пернд тем как зайти самим в ноовую квартиру,по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.
Нюша: janet Зачот!!!
Карлсон: janet пишет: Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, janet , это точно не про меня и не про сказку
Карлсон: Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.
janet: Карлсон пишет: - Ну да, конечно.
Сергей : janet жгёшь )))
Сергей : Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орёт: - Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: - Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором: - Вали отсюда, трепло! Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: Че спать не даешь? Да заблудился я. А орешь чего? Да может, кто услышит. Ну, я услышал, легче стало? Гуляет как-то по Красной площади новый русский со своим сыном и видит, как художник рисует Кремль. Пользуясь моментом, он объясняет сынишке: - Видишь, сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата! Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: - Ты помнишь, как меня зовут? Другая задумалась и говорит: - Тебе срочно? Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк: - Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц: - А меня - Братец Зуй.Хомяк: - Тогда я, наверное, не поеду... Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.... Идет пьяный, держится за забор. Рядом в луже лежит свинья, он ей говорит: - Ну и свинья же ты, свинья! Валяешься тут, грязная скотина... Свинья ему отвечает: - Посмотрю я на тебя, когда забор кончится...
Сова: Сергей пишет: Монашки, хором: - Вали отсюда, трепло! Бедняшко монашко
Танюха!: Не Сергей пишет: жгёшь ))) , а ЖЖЕШЬ! Иди учи Албанский! http://amcockers.borda.ru/?1-7-20-00000077-000-240-0 Сова пишет: Тест Албанского Губернатора Сова пишет: Бедняшко монашко Слушай, ты прям такая же испорченная как я , я ему в аську тоже самое написала почти
полная версия страницы