Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Сова: Танюха! пишет: Слушай, ты прям такая же испорченная как я Может самую малость только. Я с сочувствием.
Сова: Танюха! пишет: Иди учи Албанский! http://amcockers.borda.ru/?1-7-20-00000077-000-240-0 Чтобы попасть именно на тот пост, который нужно, щелкни по белому листку бумаги в начале нужного поста, перед словом "Отправлено". И ссылка будет абсолютно точная. (Кнопка "листок" не активна, если в этот пост пришли нажимая на "новые", а не на 1, 2, 3, 4..., 20... - когда в тему заходили.) http://amcockers.borda.ru/?1-7-20-00000077-000-240-0#107
Танюха!: Сова Аха! Спасибо конечно, но еще бы этот листок видеть У меня просто все картинки отключены
Сова: Ну, вот посмотри
Танюха!: Сова пишет: Ну, вот посмотри Посмотрела, спасибо. У меня даже не отображает, что там скрытый рисунок есть... вот так.
ks-ecor: janet Ухахатала всю мою семью
ks-ecor: Случай из жизни взаправдашний.Про детскую непосредственность. Моя знакомая рассказала давно. Едет она в автобусе Икарус(все помнят,желтые квадратные)При входе в среднюю дверь,если посмотреть налево,стояли сиденья лицом друг к другу.На одном из них сидели двое-мама и сын.Автобус был не набит,но народ стоял и,когда сиденье напротив них освободилось,туда плюхнулся высоченный мужик с ужасной огромной черной бородой.При том всём своём секси.он был,видимо,давненько не стрижен.Мальчик,что ехал с мамой,уставился на него,не моргая.Мужик сначала не замечал,а потом,после нескольких остановок,начал керкать,ёрзать,кашлять.Мальчик упорно смотрел на него,открыв рот.Наконец мужик не выдержал и с ухмылкой спросил: -Чё смотришь так?На папу что ли твоего похож?-А парень в ответ несмело: -Нее..ее..ет.На мамину писю... автобус взревел диким хохотом,а мужик едва дождался остановки,чтоб удрать.
janet: ks-ecor,упалапацтол
ks-ecor: Это было уже со мной.Я училась в классе 9,наверное.тогда ещё большинство продуктов было актуально покупать на рынке.Мы с подружкой(по настоянию родителей)попёрлись туда за жраниной,набрали полные катомки,как сейчас помню,купила я два дес деревенских яиц.Груз этот хрупкий был настолько ценен,что когда мы залезли в маршрутку,я села на место кондуктора(лицом ко всему салону),а моя подруга на самое заднее сиденье добралась(наше с ней любимое место.там жутко трясло и поэтому было весело ехать).Села я на кондукторское место,чтоб сумку с яйцами положить туда,где двигатель маршрутки,там типа подиума такого(не знаю как правильно обозвать,думаю.все поняли.о чём я).Пакет с сиим продуктом я заботливо придерживала рукой,чтоб если вдруг качнёт не туда-всё довезти в целости и сохранности!Едем мы.едем и вдруг Людка мне орёт с того края: -Оль,иди скорей сюда.тут место освободилось рядом!-А я в ответ: -Люд,ты чё не видишь что ли,что я у водителя тут яйца держу!-Водитель остановил автобус.не в силах дальше вести.у него прям истерика случилась,все пассажиры в голос надрывались от смеха,а я долго краснела.а потом заплакала от стыда.
janet: ks-ecor,
Newlook: ks-ecor ААааааааа Ну нельзя же таааак!!! Упала пацтол следом за Женей.
МУНЛЮ: ks-ecor
ks-ecor: Со мной постоянно что-то подобное происходит всю жизнь...если всё вспомнить-темы не хватит
Наталья: ks-ecor Крепко держала?
janet: Newlook пишет: Упала пацтол следом за Женей. Мож будем уже вылазить?
Newlook: janet пишет: Мож будем уже вылазить? Боюсь, что придет ks-ecor , еще что-нибудь расскажет и будем мы с тобой опять с грохотом нырять пацтол. Больно!!!
СовестьXXL: ks-ecor пишет: ты чё не видишь что ли,что я у водителя тут яйца держу!- Пугало в гараже предупреждает "Собакирен за яйцен - клац-клац!"
Newlook: СовестьXXL пишет: Собакирен за яйцен - клац-клац!" Ну вооот! Я же сказала- можно и не вылезать!
janet: Newlook пишет: Я же сказала- можно и не вылезать! Ничё не говори Я обратно
janet: ..Утро... С глубокого перепоя просыпается мужик и тут же его начинает пилить жена. - Та подожди ты, - оправдывается мужик. - Вчера однокашника встретил, десять лет не виделись! Вот мужик поднялся! У него даже унитаз из чистого золота сделан! Пойдем покажу. Через некоторое время этот мужик со своей женой стоят перед дверью. Мужик жмет на звонок. Дверь открывает маленькая девочка. - Здравствуй девочка! А папа дома? Девочка поворачивается и кричит в глубь квартиры: - Папа! К тебе дядя пришел, который вчера в саксафон накакал... Муж жене: - Как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щёткой. Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!.. В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой. Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит: - Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!! Проходит пару дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Подводит к ней, пристёгивает их наручниками и говорит: - Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели - настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит и дёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполон. Тётка рот открыла от счастья и говорит: - Боже, за что мне такая награда?!! А тот, который как Аполон отвечает: - Не знаю за что тебе, а я на утёнка наступил! 2 студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница? Вода была без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Д.И. Менделеев не добавил в нее спирт. В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка (закрывая низ): — Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу еп твою мать! Приходит молодой пират к Флинту: Слушай, Флинт, мне тут голубую метку прислали сегодня. Что это значит? Я знаю про чёрную метку - это когда тебя замочат в ближайшие сутки. А что такое голубая метка? Флинт: - нууу, в общем, тоже ничего хорошего.... Не уверена только,что это весёлости Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я ещё и каг'тавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск... 20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ-ДРОВА,УГОЛЬ,БЕНЗИН,-ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!! Гаишник останавливает автомобиль. - Документы на машину и водительские права пожалуйста. Водитель показывает. - Аптечка есть? - Вот. - Огнетушитель? - Пожалуйста. - Страховка? - В порядке. Гаишник в растерянности... - Ну я поехал? - Ну езжай, раз совести нет. 80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается. Китайцы построили и открыли новую электростанцию: на ней 10 млн. китайцев в нейлоновых трусиках скатываются по эбонитовым горкам. Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре... Одна из бабушек (Б) отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. НР: - Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. Б: - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. НР: - Ну, что, бабка, где твой внучок-то? Б: - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер! Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку. Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ". Сын: "Пап, а как это лицензионных?" Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка". Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку... Некоторое даже забавно Из объяснительных... 1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. 2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы. 3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. 4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах. 5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. 6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. 7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. 8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать. 9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
полная версия страницы