Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
janet: На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос: - Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? - Байкер! - Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? - Байкер! - Да откуда он тут взялся, этот байкер твой??? - Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!
janet: - Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку…
janet: Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй". Господь: - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
janet: Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться: Боже, я знаю, что я прав! По-жалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы Они поняли, что я прав! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. Бум!!! Вот видите, - закричал раввин, Бог говорит, что я прав! Дождь не может служить доказательством! говорят те трое. Это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя! И тут.... Ба-бах!.. Молния как даст в соседнее дерево. Смотрите! Видите! Я прав?- Те трое: ' Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят! И тут тучи рассеялись, и зазвучал Глас Божий с небес: Он прав!!! Те трое: Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
janet: Праздничная манифистация. Абрам идет среди манифистантов громко скандируя: - Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству. Сразу же вопрос от соседа: - И давно ты их так полюбил? - Нет - отвечает Абрам - Но не могу же просто им сказать, чтобы они сгорели!
Newlook: janet пишет: Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
janet: Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь." Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". - Я - томат, солнцу рад! - Я - слива садовая, вкусная, лиловая! - А я - Кирилл, еще не курил... Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов. Капитан, в море надвигается шторм! - Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. - Вы хотели сказать "подзорную"? - Позорную! Я хотел сказать позорную! - А! Держите Ваш Siemens А35 ! Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!» Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг - совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то - не ветеринар». Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить... Знаете ли вы, зачем бегемоту круглые ступни? Чтобы легче было прыгать с кувшинки на кувшинку... - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! От всего сердца предлагаю чтобы матчи российской премьер-лиги и сборной комментировал ГОБЛИН.... Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули". Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: - Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: - Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: - Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла. - ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!! И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец: - ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы? У зубного врача: - Вовочка, дорогой! Раскрой ротик, скажи "А-а-а". Пусть дядя вынет пальчик. Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.....
Newlook: janet пишет: Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть..... Держите Ваш Siemens А35 - Ну, забыли посадить...
ks-ecor: janet ,ты прям кладезь юмора
janet: ks-ecor,нравится? Ща я тебе неприличные,но очень забавные скину.Над одним я хохотала ваще,эт который про шапочку Жди в личке!
Newlook: janet И мне плииззз!!!
janet: Newlook,не проходят они в личку-сильно большие Только письмом могу
Танюха!: janet пишет: Ща я тебе неприличные,но очень забавные скину. ТАК!!!! Я НЕ ПОНЯЛА!!!!!! почему у меня еще нет их????
janet: Танюха! пишет: ТАК!!!! Я НЕ ПОНЯЛА!!!!!! почему у меня еще нет их???? Ща отправлю
janet: страшнее фотографии в паспорте только ее ксерокопия
janet: Шеф-подчиненному: - иванов, Вы уволены! - Уволен? странно, мне казалось, что рабов продают.
janet: Две современные девушки разговаривают в баре: - Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна. - О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию! - Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
janet: Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)
janet: Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли! По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?! - Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!! Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на......... Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..." Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
janet: Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.. Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3-х полковников, 7-ых майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 670 рядовых и одну мину. Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву. (( Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
полная версия страницы