Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
janet: Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем пьянки начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь
janet: Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются почти все сотрудники, причем не только наши, там много контрактов с другими крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка. - Фирма? - Майкрософт… - Как?.. - Майкрософт! - Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Hате, сами пишите!_
Сова: janet пишет: Уволен? странно, мне казалось, что рабов продают. в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву. (( Понаделают фирм-однодневок
МУНЛЮ: janet Я теперь эту тему только днём читаю - соседей жалко!
Viscount: <Lavos> Шеф мой ушел на охоту с другом. <Lavos> Приходят вместе к другу домой после охоты. <Lavos> Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: <Lavos> - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. <Lavos> Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает <Lavos> тушку. <Lavos> - А вот и сама белочка! <fataL_ErRoR_aka_Alukard> жестоко 1: слуш, кто написал "горе о туман"? 2: не поверишь, бл*ть, Грибо Едов!)) 1: чё, так и зовут??
Viscount: Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы... в том числе: Я: Куда собираетесь поступать? Она: В институт экономики имени Жмента! Я: Простите, может быть экономики и менеджмента? Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!
Newlook: janet пишет: Только письмом могу Йез! Пасибки!
janet: Newlook пишет: Йез! Пасибки! Понравились,однако?
janet: МУНЛЮ пишет: Я теперь эту тему только днём читаю - соседей жалко!
Newlook: janet пишет: Понравились,однако? Однаако дааа
Сова: Viscount пишет: А вот и сама белочка! Viscount пишет: институт имени Жмента! Пацталом
Карлсон: Viscount пишет: Простите, может быть экономики и менеджмента? Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента! +1
DogsNN: История про моего кума. Он живет в одном городе, а работает в другом, километров за 25. Летом ездит на работу на мотоцикле Ява, а при плохой погоде, осенью, а особенно зимой на рабочем автобусе, при этом несчастному куму нужно встать в 5 часов утра. Далее от первого лица: Приехала к нам тетка из Москвы. Сидели с вечера квасили до 4-х утра, выпили литра по полтора на рыло. Лег спать, проснулся в половине восьмого, во рту Сахара вперемешку с кошачьим туалетом. Принимаю решение ехать на Яве. Вышел во двор, смотрю, а на улице-то НОЯБРЬ, мелкий дождик и морозец. Но отступать некуда, премии лишиться не хочется. Еду. Куртка спереди сразу же покрылась льдом. Люди из соседних машин смотрят с опаской - такого не часто увидишь. Почти доехал. По закону подлости перед самым К* стоит наряд "гаистов". Медленно прощаюсь с правами, Явой, премией, т. к. пьяный в жопу, техосмотра нет и опаздываю, но деваться некуда, поскольку выехал на прямую, и разворачиваться на глазах у этих ребят и удирать приятного мало. Подъезжаю потихоньку и вижу такую картину: при моем появлении лицо "гаиста" вытягивается по горизонтали, и он медленно-медленно начинает поднимать руку с палкой. Окончательно прощаюсь с правами, Явой, премией, и начинаю слегка притормаживать. В это время "гаист" складывает губки трубочкой, медленно подносит палку к виску и многозначительно ей крутит у оного. Я в ступоре проезжаю мимо. Приезжаю на работу, захожу в кабинет в шлеме. Начальница в параличе хохочет и показывает на меня пальцами. Смотрюсь в зеркало: на шлеме "гребень" изо льда, как в рекламе Орбита.
Нюша: Дал же Бог фамилию...
Нюша: Одно лицо...
Newlook: Нюша Добрая ты с утра сегодня.
Сова: Нюша
janet: Нюша пишет: Одно лицо... Особенно Роналдиньо
janet: Нюша пишет: Дал же Бог фамилию... Я ПАЦТАЛОМ!!!
Карлсон: janet пишет: Особенно Роналдиньо Ага и еще Катя Пушкарева
полная версия страницы