Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
IGRI: Виртуальный тамагочи
janet: IGRI пишет: Что-то подобное я видела про выставочных ризенов. Я тоже видела.
Наталья: По просьбам трудящихся: Ризеншнауцер СТРАНА ПРОИСХОЖДЕНИЯ: Германия ДАТА ПУБЛИКАЦИИ ДЕЙСТВУЮЩЕГО СТАНДАРТА: начало 21-го века ИСПОЛЬЗОВАНИЕ: для выставок КЛАССИФИКАЦИЯ: Группа II КРАТКАЯ ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: В самом начале ризеншнауцер использовался на юге Германии как собака-погонщик вьючных животных и охранник скота. С 1913 года эта порода была включена в Книгу разведения и в 1925 году была признана как рабочая собака. С начала 21-го столетия обсуждается вопрос о занесении этой разновидности в «Красную Книгу». Приблизительно с конца 20-го века потребность в каких-либо рабочих качествах отпала. Необходимо, чтобы ризеншнауцер был способен быстро обучиться 2-3 м командам, необходимым для выхода в шоу-ринг. ОБЩИЙ ВИД: Выше среднего роста, изящный, но упитанный с шелковистой длинной шерстью, подвижный и энергичный. Некоторая нервозность не осуждается, так легко может быть интерпретирована как темперамент. Собака, обладающая всеми характеристиками собаки-компаньона, внешний вид которой внушает чувство умиления. Желательно незначительное проявления полового диморфизма, чтобы эксперту легче было отличить кобеля от суки в момент, когда порода используется по своему прямому предназначению. ВАЖНЫЕ ПРОПОРЦИИ: • Слегка растянутый формат, высота в холке несколько меньше длины туловища. • Соотношение длины головы (от кончика носа до затылочного бугра) и длины линии верха (от холки до основания хвоста) желательно не менее 1:5 ТЕМПЕРАМЕНТ / ПОВЕДЕНИЕ: Типичными чертами поведения этой собаки являются милое выражение лица, преданное заглядывание в глаза и весёлое помахивание хвостиком. Так как основным предназначением породы является демонстрация в шоу-ринге, поведение вне ринга может быть любым. ГОЛОВА ЧЕРЕПНАЯ ЧАСТЬ Череп: Неширокий. Размер и форма головы не очень важны. Переход от лба к морде («стоп») обозначен кустистыми бровями. ЛИЦЕВАЯ ОБЛАСТЬ Глаза: могут быть любой формы, цвета и постава. Выражение глаз доброжелательно-обожающее, иногда переходящее в трепетное (это выражение типично в момент использования породы в прямом предназначении в ситуации тактильного осмотра или при появлении с внешней стороны ринга чего-либо, представляющего опасность для жизни выставочного ризеншнауцера). Категорически не приветствуется выражение избыточного интеллекта, так как противоречит всему облику и мешает предназначению. Челюсти и зубы: Прикус ножницеобразный, или прямой. Зубы чистые, белые. Челюсти служат изнутри основой для прикуса, с внешней стороны – основой для волос. Количество зубов желательно 42, но может быть 41 или 40, но не меньше 36 для удачной выставочной карьеры. Нос: мочка носа желательно черная. Остальные части головы закрыты обильной шелковистой шерстью и должны иметь форму, позволяющую парикмахеру оформить голову, похожую на шнауцера. ШЕЯ: Тонкая, длинная, вертикального выхода, без утяжеляющего её загривка. Кожа на горле хорошо натянутая, сухая, без подвеса. КОРПУС Линия верха: Горизонтальная в стойке, слегка западающая на перед в движении. В момент движения собаки может свободно, независимо от направления движения перемещаться по всех плоскостях своими разными частями. Холка: Должна слегка просматриваться в стойке. Спина: Слегка растянутая, вальяжно пластичная. Поясница: Обязательно растянутая. Круп: Скругленный по направлению к основанию хвоста. Грудь: Плосковатая, овальной формы, неглубокая, при осмотре в профиль шерстью достигает локтей. Желательна небольшая выпуклость спереди. Обязательно наличие длинных волос на передней части груди. Живот: умеренно подтянут и образует вдоль всего корпуса собаки красивую изогнутую линию, сформированную шерстью. Хвост: натуральный, не купированный или купированный. Выход хвоста может быть любым. ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ При осмотре спереди передние конечности слегка искривлённые. Желательно не слишком разлетающиеся в стороны при движении. Лопатки выступают над позвоночником в районе грудного отдела, и поставлены под углом не меньше -80 градусов по отношению к горизонту. Плечо: плечевые кости присутствуют Локти: прижаты к груди, или вывернутые наружу, или подставленные под себя. Предплечья: Запястья: Пясти: Лапы: присутствуют. Служат основой для обязательно длинного красивого уборного волоса. ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ При осмотре в профиль расположены под наклоном, при осмотре спереди –, не слишком близко поставленные по отношению друг к другу. Бедро: Колено: Голени: Скакательный сустав Плюсны: Лапы: присутствуют. Служат основой для обязательно длинного уборного волоса. ДВИЖЕНИЯ: Элегантныеи изящные. Ширина движений при взгляде в профиль принципиального значения не имеет. Вынос передних конечностей и толчок задних должны обеспечивать перемещение собаки по рингу. КОЖА: прилегающая по всему телу. ШЕРСТЬ: Длинная, шелковистая, густая. Состоит из внутреннего слоя – густого пушистого подшерстка и внешнего, остевого волоса. Остевой волос должен быть достаточной длины, не очень взъерошенный и не очень волнистый. Типичным признаком породы считается более длинная шерсть на морде, в виде бороды и косматых бровей, нависающих над глазами, что формируется ножницами. ОКРАС: • Любой. Из него подручными средствами легко производится чисто чёрный. • Перец с солью Белые пятная на голове, груди или конечностях нежелательны, но не являются серьёзным дефектом РОСТ И ВЕС Высота в холке: Кобели и суки: от 60 до 68 см ВЕС: Кобели и суки: вес нетто от 25 до 35 кг , вес брутто (включая шерстный покров) - 35-50 НЕДОСТАТКИ: СЕРЬЕЗНЫЕ НЕДОСТАТКИ: Любые отклонения от приведенных выше пунктов рассматриваются как недостатки или пороки в зависимости от степени их выраженности, настроения эксперта, политической обстановки и отношения к хендлеру. ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ: • Трусливое, агрессивное, злобное, нервозное поведение. Что не даёт возможности животному уверенно претендовать на место в БИС • Уродства любого типа • Отклонения в росте более чем на 10 см в ту или другую сторону Любая собака, имеющая явные физические или поведенческие недостатки должна быть дисквалифицирована. Примечание: кобели желательно должны иметь два утолщения в мошонке...
Карлсон: Наталья , дык про своих-то начнем писать ? Может темку отдельную открыть, как у Совы «ПИШЕМ СКАЗКУ».
Наталья: Карлсон пишет: дык про своих-то начнем писать ? Может темку отдельную открыть, как у Совы «ПИШЕМ СКАЗКУ». Давайте,можно по пока в общем написать или по пунктам,а потом СОВА(т.к. она самая трудолюбивая) всё сведёт в один стандарт
Сова: Наталья пишет: (т.к. она самая трудолюбивая) Первый раз про себя такое услышала
Наталья: Сова пишет: Первый раз про себя такое услышала Да ладно,кто тут с утра до ночи все делает и за нами переделывает
janet: Вот,нашла обещенные задачки Математика - царица наук Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? *если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии… 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? *ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? *отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? *Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? *м-да… а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не гарантирует наличие самих детей. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? *очевидно — несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? *щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? *ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? *один остался. который улетел. остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? *угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? *ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? *зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? *сколько всего или сколько на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого… 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц? *куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? *ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? *смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе? *так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? *На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было
janet: Ещё нашла СТАНДАРТ СУДЬИ в дополнение к ризенам и пуделям Стандарт судьи Общий вид Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу. Шерстный покров В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге. Пропорции Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны. Окрас Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз. Размер Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты. Движения Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания. Стойка Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания. Незначительные недостатки Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п. Слепота Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта. Дисквалифицирующие пороки Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.
janet: Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
janet: В нашем мире много психов, Каждый 5-ый в мире псих Говори со мною тише Может я один из них
janet: Новая LADA Kalina может развивать скорость до 350 км/ч, но не вся. Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач: - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"? - Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!" Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно): - Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
janet: - У меня Mеrсеdеs - один комфорт! - У меня ВМW - один отдых! - А у меня маршрутка - один, передайте!
janet: Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: -А про самоубийство вы не думали? -Нет... -А вы подумайте, подумайте!
janet: Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш паталогоанатом... Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти... Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
janet: Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х..? - Я так и сказал.
janet: Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстань, не видишь, газету читаю. - Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут, на хрен, медведи...
janet: Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то? Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: - Не ну ты вообще охренела! Ладно, загадывай
janet: Пpиходит посетитель к вpачу: - Доктоp, я пpоглотил муху. - Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет. Раздевайтесь. Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол. Посетитель: - Ой, доктоp, почему так больно? - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
janet: Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
полная версия страницы