Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
janet: Трагически погиб Северус Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании. Гарри: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил - Ты уж тогда и по дереву еще постучи - советует Рон. Гарри стучит по гробу. Снейп (раздраженно): - Кто там? Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Гарри говорит: - Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гермиона заметила, что у сарая одной стены не хватает.
janet: В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки. - Что вам нужно? срывается с места влюбленный. Не пошли бы вы отсюда?! - Да я бы с удовольствием. Но ключи у жены
janet: Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес. На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с рёвом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу...
janet: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку.
janet: На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
janet: Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще! Приходит ёжик в аптеку : - Так, мне 100 презервативов. В углу сидят две белочки и хихикают. Ежик : - Так, 102 ... - Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет! - А потом? - А потом познакомились!
janet: - Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза... Перешел на летнее время. Промучился три дня, потом перевел часы обратно. Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство.
janet: По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"... - Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно?
janet: - Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Блин, да не в этой!!!
МУНЛЮ: janet Скока раз себе говорила, что на ночь глядя не заходить в эту тему! Зашла ...переполох в сонном царстве устроила
janet: МУНЛЮ пишет: janet Скока раз себе говорила, что на ночь глядя не заходить в эту тему! Зашла ...переполох в сонном царстве устроила
Наталья: Стандарт хэндлера Хэндлер — приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах. Общий вид Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами. Поведение и темперамент Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный. Голова Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется. Глаза Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге. Рот Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке. Шея Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться. Передние конечности Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно. Тело Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади. Задние конечности Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью. Походка Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки. Шерстный покров Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке. Окрас Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки. Размер Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге. Дисквалифицирующие пороки Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда. Примечание Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.
Карлсон: janet пишет: Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы подруги - одни идиотки, Не так не хочу janet пишет: Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтобы "политика - это не клёво". Так - можна
Хаппитайл: Женя :) :) :) ААААА! Клево! СПАСИБО!
janet: Хаппитайл,пожалуйста!
Akvarell: А мы сегодня лису встретили! Вышли на утреннюю прогулку в 7 часов с двумя старшими кокерами, а она буквально в 5 шагах от нас! Какой шум мои собаки устроили! Я их ели-ели удержала на поводках. Хорошо, что у маня не доги...Может нам начать охотиться на лис с кокер спаниелями? Никто не слышал о таком виде охоты?
Карлсон: Akvarell пишет: Может нам начать охотиться на лис с кокер спаниелями? А почему бы нет раз они сами напрашиваются
janet: Akvarell,за границей ещё и зверьё осталось:у Вас вот лисы,у ЦунамиЕлены так вообще мини-зоопарк возле дома.А вот у нас в Сибири,где я кобы медвеДы должны по улицам ходить,никого нет
janet: На одном телеканале проводился SMS-опрос*: "Хватает ли вам денег?" 1 - да (5%) 2 - нет (95%) * стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.
janet: Сегодня утром зашёл в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семёрку, передний на восьмёрку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмёрочный бампер, злобно: - А как сама, бLя, думаешь?!..
полная версия страницы