Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
janet: - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
janet: Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!!!
janet: Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: - Это всё потому, что она внутри Вашего ..аного кота
janet: Ну очень интересные совпадения! Особенно последний пункт не просто удивляет- шокирует!!! 1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв 2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв 3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв 4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше... 1. Нью-Йорк является 11-м государством 2. В самолете ?11 летело 92 пассажира (9+2=11) 3. В самолете ?77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5=11) 4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11) 5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11) Это только совпадения? Читайте дальше! 1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4=11) 2) 11 сентября - 254й день в году (2+5+4=11) 3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4=11) 4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11) А сейчас более необычные факты: Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел. Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама: "И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха И наступит мир" ("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace." Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9+1+1=11) Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить: Откройте Microsoft Word и сделайте следующее: 1. Большими буквами напечатайте: Q33 NYC. Это номер рейса (Q33) летевшего в Нью-Йорк Сити(NYC) 2. Выделите Q33 NYC 3. Измените размер до 60- 70 4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)
janet: Прочитал слово "унитаз" наоборот, теперь боюсь на него садиться!
janet: Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):"Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили".
janet: Женщина: Господи, ОH уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Hе реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Hу.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Hу, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: Hа фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Hи готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) Hа экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Hу, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее...
janet: Вечеринка... -Наташа,тебе что налить? Вина или водки? -Вина. -Красного или белого? -Красного. -Итальянского или грузинского? -Итальянского. -Сухого,полусладкого или крепленного? -Иди на фиг!Давай водки!!!
janet: Зять - неблагодарный родственник святой женщины.
Хаппитайл: :) :) Клево!
Карлсон: janet пишет: Мозг: Это если он есть
Ирина: Картика. Выставка ранга САС у нас в Самаре. Ринг йорков. Судит Ю. Овсянникова. Очаровательный песик на ринговке у не менее очаровательной хозяйки, которая решила, что она сегодня - хэндлер. Осмотр на столе. Все в порядке. Эксперт просит: - А теперь - по кругу. На лице хозяйки - недоумение. Тогда эксперт повторяет просьбу и жестом показывает, чего хочет. Хозяйка понимающе кивает, подхватывает свое сокровище на ручки, пристраивает так, чтобы эксперту было виднее и гламурненько так направляется по кругу...
Карлсон: Ирина пишет: гламурненько так направляется по кругу... Всё правильно, чем не подиум
Сова: Ирина пишет: подхватывает свое сокровище на ручки, пристраивает так, чтобы эксперту было виднее и гламурненько так направляется по кругу... Бугага! А что потом? Интересно как реагировала Овсянникова
janet: Ирина пишет: подхватывает свое сокровище на ручки, пристраивает так, чтобы эксперту было виднее и гламурненько так направляется по кругу... Забавно! Но ещё забавнее,что такое я видела не однажды Как-то раз "хэндлер" даже показывал СВОИ зубы
Ирина: Сова пишет: как реагировала Овсянникова Она же интелигентная женщина, улыбнулась только. Реакция зрителей была более экспрессивной. А другая развлекалка была на CACIB'е в этом году. Кто эксперт - не помню. В ринге мопсы. Сравнение. Все три собачки не первый раз, "водильщики", вроде бы, тоже. И так уж вышло, что все "водильщики" не маленькие такие... Как на настоящем шоу для сравнения повернулись, наклонившись к собачкам (мопсы!) задом к эксперту, лицом - к зрителям. Вот так, приблизительно . Помощник в ринге, громко почему-то, обращаясь к эксперту: - Выбирайте, Вам какая больше нравится? Эксперт почему-то был смущен...
Карлсон: Ирина пишет: Эксперт почему-то был смущен... И почему же это
janet: Ирина пишет: Как на настоящем шоу для сравнения повернулись, наклонившись к собачкам (мопсы!) задом к эксперту, лицом - к зрителям. Вот так, приблизительно . Помощник в ринге, громко почему-то, обращаясь к эксперту: - Выбирайте, Вам какая больше нравится? РЖУНИМАГУ!!!
janet: Мама ругает маленького сынишку: -Посмотри на свои руки!Какие они грязные!Быстро оближи!Быстро!
janet: Мама. 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
полная версия страницы