Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Наталья: - у вас нитки есть ? - Есть - Суровые ? - Пипец какие даже подходить к ним босюь
Карлсон: Наталья , а почему челябинские
Наталья: Карлсон пишет: а почему челябинские Это для поклонников "Нашей Раши",там есть скетч про челябинского фрезеровщика Дулина,единственного в Мире фрезеровщика нетрадиционной сексуальной ориетации И всё начинается со слов:челябинские мужики настолько суровые...... А на одном форуме решили продолжить эту фразу на свой манер Теперь нам всем ясно,какой это суровый город ЧЕЛЯБИНСК
Наталья: Челябинские мужики настолько суровые,что мой пост повторился дважды
Сова: Карлсон пишет: Наталья , а почему челябинские Это из "Наша Раша" прикол про суровых челябинских мужиков.
Сова: Наталья пишет: Это для поклонников "Нашей Раши", О! Я поклонница
Наталья: Сова пишет: О! Я поклонница Я-тоже,но самый фанат у нас эт Игорь,не одной передачи не пропускает
hase: Урок русского языка: Именительный падеж - Чихуахуа Родительный - Чихуахуи Дательный - Чихуахуе Винительный - Чихуахую Творительный - Чихуахуей Предложный - о Чихуахуе
hase: Памятник неизвестным собачникам: Они собирались каждые выходные, бегали с собаками по кругу, останавливались и снова бежали. Лица их были сосредоточены, горящий взгляд - устремлен в будущее. В руках они зажимали кусочки сыра, но сами их не ели. Некоторые судоржно сжимали шетки. Губы шептали неизвестные земным жителям слова: цац, цациб, биг, бис, хендлер, груммер, тримминг, аденовироз.....Вечером они собирали свои странные клетки, грузили собак в наплечные сумки, утрамбовывали в багажники автомобилей и разъезжались довольные с изделиями ручного промысла из атласных ленточек и псевдозолотыми кубками. Собаки же смотрели на них с интересом и снисходительностью...
Сова: hase пишет: Урок русского языка: Именительный падеж - Чихуахуа Родительный - Чихуахуи Дательный - Чихуахуе Винительный - Чихуахую Творительный - Чихуахуей Предложный - о Чихуахуе Наталья пишет: Я-тоже,но самый фанат у нас эт Игорь,не одной передачи не пропускает У меня по телику не показывается канал (ТНТ?), да и телевизор я не смотрю, так получается, я на дисках покупаю. Шедевры ходячие
hase: "В наш век уже никого не удивишь резиновыми женщинами, которые помогают скрасить досуг представителям сильного пола, по каким-то причинам неспособным найти себе настоящую партнершу. А что же делать лучшим друзьям человека – собакам? До сих пор единственным действенным способом отвадить кобелей от иступленного приставания к ногам окружающих людей была кастрация или медикаменты. Однако теперь праздник пришел и на собачью улицу. 24-летний француз Клемент Элой, занимающийся промышленным дизайном, разработал "резиновую суку", которая поможет кобелям естественным способом снимать сексуальное напряжение. Изобретение, получившее название Hotdoll, представляет собой четвероногую куклу, форма которой позволяет кобелю оседлать ее так же, как настоящую самку. Изделия выпускается в двух размерах: для маленьких собак и более крупных. Контрастная расцветка делает куклу легко различимой для собачьего глаза. Кукла выполнена из пластика, но покрыта специальным мягким на ощупь гелем. Оранжевые части куклы изготовлены из резины и обеспечивают устойчивость на поверхности по время применения. Маленькое отверстие в задней части куклы необходимо регулярно промывать по гигиеническим соображением. В качестве аксессуара дизайнер предлагает также спрей с собачьим запахом, которым можно опрыскивать куклу в период, когда кобель сексуально возбужден и нервничает.
hase:
Сова: hase Абалдець! Резиновая сука собакопингвина
hase: Гороскоп на год Крысы: Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с завтрака и обеда, а ночью - размножаться, размножаться...
hase: А что, Медведев, так Медведев... Лишь бы в малиннике не отсиживался и в спячку не впадал. — Алло, президет Медведев слушает. —... ээээ... президент кого?
hase: Девизы Акушерок: "Выход есть из любого положения". Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!". Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд". В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!". Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!" Домов отдыха: "Даешь!". Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!". Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!". Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!" Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!". Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!". Лесников: "Дадим дуба раньше срока!". Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!". Металлургов: "Hаша сила в плавках!". Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!". Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!". Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!". Сталеваров: "Вся сила в плавках!". Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты! Телефонистов: "За связь без брака!". Токарей: "Кончил - оботри станок". Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!". Трубопрокатчиков: "Труба народам!". Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!". Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом". Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!". Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".
hase:
hase: Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение имущества мужа при разводе. Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом. Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно, - это семейные трусы. Трудно говорить о балете с человеком, который курит “Приму”. Порнография - это суровая реальность дамских романов… Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером. Красота - страшная сила… особенно в сочетании с хитрой попой. У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!
hase: Поездка на выставку... Утро (оч. рано городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда ) «Может как люди поедем…?...» «Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....» ……………………………………………………………… «Суй !» «Не лезет !» «Суй !» «Не лезет ! » «Суй ! Не успеем ! » «Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! » «Суй ! Убью обоих…. » ……шумная возня……….. ……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….. «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……» День. «Ну и где мы….» «Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не психуй…..» «посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..» из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!» «…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..» «Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….» «Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……» «….!?...» «….!!??..Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…. «Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! » «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?… ..что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы— СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ..!..........» ------- ---------------- «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???--- фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ !….»
hase: У Маринки муж - дебил, > Нинкин - шубу не купил, > Светкин - очень много пьет, > Машкин - с Машкой не живет, > Иркин - жадный как гобсек, > Алевтинин - гомосек, > Катькин - вечно на работе, > Зинкин - отрастил животик, > Ольгин - помнится, храпит, > Ленкин - с секретаршей спит, > Янкин - ногти не стрижет, > Валькин - вечно Вальке врет, > Алкин муж влюбился в Галку, > Галкин - алкоголик жалкий, > Ингин - слишком волосатый, > Веркин - в пятый раз женатый, > Дуськин - платит алименты, > Лизкин - неинтеллигентный, > Жанкин - ходит в казино, > Леркин - с ней не спит давно, > Тонькин муж потеет жутко, > Танькин - ходит к проституткам, > Зойкин - не купил кольцо, > Люськин - бил ее в лицо, > Настин муж - не остроумен, > Ксюшин - тот вообще безумен, > Сонькин муж - красив, но туп, > Анжеликин - жутко груб, > Вероникин - не богат, > Клавкин - к маме съехал, гад, > Но до этого, зараза, > Писал мимо унитаза! > Сердце лифчик рвет на части: > Есть у всех семья и счастье! > Есть у всех твоих подруг > Нежный муж, любимый друг - > ЖИЗНЬ ДОЛЖНА > БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: > ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!
полная версия страницы