Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
hase: Виагру съев мы рвёмся в бой Но как печальна жизни проза: Мужьям, идущим спать с женой Всегда нужна тройная доза * Алиби * Когда жена поёт Я у окна стою Пусть видит весь народ Что я её не бью * * * Годами принцип мой проверен Но иногда, (прошу понять) На счет супруги не уверен Но тёщу - следует менять * * * Когда жена - красавица, мила И нравится мужчинам поголовно Опасно посылать супругу на... А то она поймёт тебя дословно * * * Если ваш пиджак лоснится Брюки мяты, порвались - Срочно следует жениться ...Или срочно развестись * Офисное * Директор мне вчера, как другу Сказал, в порыве откровений Что в секретарши брать супругу - Вид сексуальных извращений! * * * Поверьте жёны, я ведь сам мужчина И тайн так много знаю, что не счесть Когда цветы вам дарят без причины То стало быть причина всё же есть!!! * * * Астрологи пускай не удивляются Что я сужу людей, излишне строго Но Водолея всякая красавица Способна, сделать за ночь - Козерогом! * * * Винить супруга не спеши Что он не смог... На самом деле, Мужья в постели хороши - Когда они в чужой постели * * * Ещё одно могу сказать Что если муж рогат Над ним не надо хохотать Ведь он не виноват
hase: Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная.
Карлсон: Наталья пишет: Это для поклонников "Нашей Раши" Аа-а-а
Ирина: Тоже про русский язык. Повелительное наклонение глагола 'совать' - суй. А 'ховать' Некоторые, смущаясь, задумываются.
Карлсон: Ирина пишет: А 'ховать' Я тоже задумалась, но потом поняла : Ховай Товарно-денежные коммуникации. ...товарно-денежные коммуникации на индийском рынке... невероятны. Одна русская переводчица с хинди рассказывала мне историю про то, как интегрировала в эту среду подругу. Она подошла к прилавку с чудными шелковыми покрывалами и спросила по-английски: - Сколько стоит? Продавец ответил: - Тысяча пятьсот долларов. Но для женщины, которая похожа на индийскую богиню, всего тысяча! Переводчица. Двести долларов. Продавец. Посмотри, какой рисунок. Это слоны, которые бегут по зову великой Кали. Переводчица. Двести долларов. Продавец. Послушай, красавица, у меня двенадцать детей. Ты хочешь, чтобы у них не было молока и лепешек? А у тебя есть дети? Переводчица: Сто восемьдесят долларов. Продавец. Боги, эта женщина пришла меня разорить! Переводчица. Сто восемьдесят долларов. Продавец. Очень жарко, выпейте воды. Вот вам бутылка воды и вот бутылка воды для вашей подруги. За это не надо платить! Может быть, попросить, чтоб вам сварили кофе? Я угощаю! (По-индийски соседу-продавцу.) Радж, эта американская шлюха стоит на своем! С каким удовольствием я бы ей засадил! (По-английски.) Мадам, тысяча долларов - это предел! У него хлопковая подкладка! Посмотрите, оно будет касаться вашей прекрасной кожи, и вы будете вспоминать меня! Переводчица. Сто семьдесят! Продавец. У меня разболелось сердце! Вы хотите, чтобы я умер, оставив жену вдовой, а детей сиротами? Девятьсот восемьдесят! (По-индийски соседу-торговцу.) Радж, дай стул подруге этой грязной жабы! (По-английски.) Я боюсь, что у вашей прекрасной подруги заболят ножки от вашего упрямства. Переводчица. Сто шестьдесят. Продавец. О, эта женщина сведет меня с ума! Чем я провинился перед богами, что они послали мне такое испытание? Переводчица. Сто шестьдесят. Продавец (по-индийски соседу). Радж, я понял, эти омерзительные с..ки не американки. Они прикидываются американками! Она сделает из меня толченую кашу! (По-английски.) Скажите, богиня, из какой страны вы приехали? Девятьсот семьдесят! Переводчица. Из России. Сто пятьдесят. Продавец. Оооооооооооооооооо! Россия - это великая страна! Горбачев! Водка! Девятьсот шестьдесят, но только потому, что вы из России! Мой дядя учился в России на врача. Переводчица. Сто сорок. Продавец (по-индийски). Радж, в России все бандиты, у них же есть деньги! Почему она так хорошо торгуется? (По-английски.) Россия несет миру свет и справедливость! Девятьсот пятьдесят. И ни долларом меньше. Переводчица. Сто тридцать. Продавец. Никогда! Никогда, мадам. Лучше уходите сразу и не рвите мне сердце на сто кусков. Девятьсот сорок. (По-индийски.) Подруга все-таки посимпатичнее. Ох, Радж, если бы можно было пригласить их поужинать... но они не захотят. А знаешь, в прошлом году я так склеил одну француженку. О, это было как сон! Переводчица. Сто двадцать. Продавец. У вас, русских, есть вера, есть бог? Пусть ваш бог скажет, что за десятьсот тридцать я просто делаю вам подарок и торгую себе в убыток. Переводчица. Сто десять. Продавец (по-индийски). Радж, эта тварь не уступит! Как я завидую ее мужу, если она такая же горячая в постели! (По-английски.) Девятьсот двадцать. Переводчица. Сто! Продавец. Вы с ума сошли! Наверное, на вас подействовала жара. Радж, нет ли у тебя льда остудить этой прекрасной мадам лоб? Она сама не слышит, что говорит. Девятьсот десять. Это только потому, что у вас тепловой удар! И вам опасно дальше находиться на солнце! (По-индийски.) Радж, я восхищен этой кобылой! Я давно так не хотел ни одну женщину! Переводчица. Девяносто. Продавец. У меня темно в глазах от напряжения. Радж, свари мне кофе! Девятьсот! Больше ни шагу! Переводчица. Восемьдесят! Продавец. О, лучше бы я умер младенцем и меня опустили бы в Ганг! Посмотрите на него внимательно: одни краски, которыми красили его нитки, стоят дороже! Вы думаете, мы тут все дураки? Восемьсот девяносто! Переводчица. Семьдесят. Продавец. Вы думаете, что если мы были двести лет под англичанами, то нас так легко сломать? Не двинусь с места. Можете уходить вместе со своей подругой! Переводчица. Шестьдесят. Продавец. Радж, я понял, эта женщина повредилась в уме! Как же я сразу этого не увидел? Она думает, что покупает пучок бананов! Мадам, бананы вон в том ряду! А здесь шелковые покрывала... Переводчица. Пятьдесят. Продавец. Я этого не слышал. Я заткнул уши. В мои годы даже неприлично слышать такое неуважение к товару! Переводчица. Сорок. Продавец. Мадам, а у вас есть муж? Русские мужья пьют водку, поэтому вы ко мне так плохо относитесь! Восемьсот пятьдесят. Переводчица. Тридцать. Продавец. Может быть, вам поискать мужа в Индии? Я знаю одного вдовца. Он добрый человек. вы станете с ним такая же добрая. Я подарю вам свадебное сари! Восемьсот. Вы слышите, я уже охрип? (По-индийски.) Радж, мы привыкли к американцам, которым можно продать все, что хочешь! Не дай бог, нашими основными покупателями станут русские! Не зря их боится весь мир! Переводчица. Двадцать. Долгая пауза. Продавец. Забирайте! Только возьмите это своими руками. Я не могу отдать его вам сам за двадцать долларов - мои руки отсохнут от горя. Переводчица. Спасибо! (Платит, забирает покрывало.) Продавец. У меня только одна просьба. Оставьте мне любую вещь на память... Переводчица. Зачем? Продавец. Пуговицу, пустую пачку сигарет, пробку от бутылки, заколку... Я повешу ее на столб в своем дворе и буду вспоминать, какое наслаждение вы доставили мне своей торговлей. Вы - настоящая королева! Как вы понимаете, в сцене участвовали не только эти четверо, но все окружающее население. Одним словом, торговаться на базаре для жителя Индии такое же наслаждение, как заниматься сексом.
Карлсон: Война миров. Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) Так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) Если каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) Но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
Карлсон: Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ, МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК. В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК, ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ, ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ, БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ, ЭТО РОДИНА МОЯ!
Наталья: СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.
hase: "Антиправила" как надо вести себя на форуме 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "Ржунимагу" или "Пазитиф", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Никогда не читайте темы "Правила форума" и т.д. Модераторы пишут их только друг для друга. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни и смело переходите к другой теме. 6. Никогда не отправляйте ЛС. Создайте отдельную тему. Ведь всем интересны ваши разговоры. Создавайте темы с одним содержанием в разных разделах форума. В разных разделах разные модераторы, и каждый должен насладиться вашим творчеством. 7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Не задумывайтесь на каком сервере расположена картинка, ссылку на которую вы даете. Все любят смотреть на квадратики с красными крестиками. Всегда вставляйте картинки наибольшего размера, а то их никто не заметит. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Старайтесь раскрашивать свои сообщения в самые яркие и ядовитые цвета. Такое сообщение привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Отвечайте на все темы, независимо от того знаете ли вы ответ. В крайнем случае выкручивайтесь фразами "ф топку", "аффтар, убей сибя", "низачОт". 12. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Важно", "Тута мои голые фатаграфии" или "Загляните - не пожалеете" - и успех обеспечен!
hase:
Наталья:
Мария: Чета какой-то Володька с флюсом. Видимо шоколада переел
hase: Мария пишет: Чета какой-то Володька с флюсом. Видимо шоколада переел
janet: hase,"Володька" просто отправил под стол
hase: janet Я сама,когда увидела,просто каталась!Аж живот от смеха заболел!
Карлсон: В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная. На курсах подготовки к институту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Блондинко с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
janet: Карлсон,
janet: - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. - Почему? - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
janet: Мама с дочкой идут по магазину: - Доченька. тебе чего-нибудь купить? - Да! - Что? - Пока не знаю, но... два!
janet: - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
полная версия страницы