Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
hase: Мария пишет: А через сколько метров дом? Это известно? Или дорога бесконечная? Чем дальше от дома,тем лучше !!!!
hase: Из форума владельцев домашних животных Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня? ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!:))) Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать? Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется? MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается? ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...:(((( РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!? havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет? чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал! Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако. сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?! алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться! Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт). Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп? угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то. тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это? Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали? бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные? Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит. Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже. Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала? АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все! Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?:(( goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно! малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!! Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу! АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... (( АНТОХА: -- - Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу! АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги! малышка7: --- Дурак! Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!,,,, НаХ! АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду:(( Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
hase: В природе самцы метят свою территорию выделениями. В домашних условиях им этого не разрешают, и поэтому они разбрасывают по периметру носки
hase: Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Дауж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!) Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Toyota-Landcruiser 100, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Toyota-Landcruiser 100 всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет. Мораль: если у вас есть Toyota-Landcruiser 100, то большой член вам без надобности!
hase: Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят... Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Все люди братья, но не все по разуму. Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в этих ошибках кого-то другого. Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все плохо. И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ... Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.
hase: Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии: - Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"? - Да! Знаком! - Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова. ...!...!!....!!!.....!!!!! - Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя
hase: ДЕНЬ ПСИХЗДОРОВЬЯ! *…Ведь рядом психи тихие, неизлечимые…* В. Высоцкий С Днём Всемирным Психздоровья! Но, кого же поздравлять? У кого оно – коровье, А кому – не устоять. Скажем, бой в метро у входа – Если уж ужом пролез, Сев в вагон вперёд народа, Получаешь сильный стресс! Стресс от пьесы поэтессы - На спектакли не хожу… На работе – только стрессы - От начальника дрожу! Стресс снимать – известный способ: Два стакана, и - хорОш! Если видишь дальше носа, То до койки добредёшь. В отраженьи агрессивном Зеркала блеснут о том, Что нельзя быть депрессивным, Стресс снимая вечерком! И, наевшись негатива, Что из «ящика» летит, Вдруг заметишь чудо-дИву – Ту, что в зеркале стоит, К ней бежишь маниакально, Словно жук на яркий свет, Подминая всё буквально, Поднимая интеллект!.. К отраженью – бег с любовью: Ишь! Навешали зеркал! Всё в порядке с психздоровьем – Просто - в зеркало вбежал! Но, вгляделся в зазеркалье – Псих? Нормальный? Как бы смесь… «Не допИл, - шепчу, - Наталья, Там я – sapiens!.. А здесь?!»… …Допивай бокал с любовью – Что ж добру-то пропадать? С Днём Всемирным Психздоровья! Но, КОГО ЖЕ ПОЗДРАВЛЯТЬ?! P.S"…в наши дни на планете живут более 450 миллионов людей, страдающих психическими заболеваниями…" 10.10.2007г. - День Всемирного Психздоровьья!!!
Лапуся: hase пишет: Просто чудо, какая мля получилась! Спасибо за такое количество положительных эмоций!!!! Собачьи анекдоты: Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине мужик, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит: - Садитесь! - Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются! Лезет вор дачу грабить. Вдруг из-за калитки ему собака кричит: - Стоять! Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырем держит. Мужик ей: - Ты чё, лаять что ли не умеешь? - Извини, просто пугать тебя не хотела!
Карлсон: hase пишет: В природе самцы метят свою территорию выделениями. В домашних условиях им этого не разрешают, и поэтому они разбрасывают по периметру носки
hase: Лапуся пишет: Спасибо за такое количество положительных эмоций!!!! Всегда пожалста
hase: Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
hase: Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!" ..................................... - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи!... ................................. Звонок в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
hase: Утро... Мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать... Попугай: -Дааааааааааааааа, Ообалденно длинный день!!!!!!
hase: Носки не презервативы- можно надеть и порванные. Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе. Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь. Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!". Еще один день окозался напрасной тратой макияжа... О наболевшем Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице? Утро. Семья завтракает на кухне. Жена: - Милый, ты меня любишь? - БЛИН!!! Ну, вот на хрена начинать день со скандала?!
hase: Подходит Ева к Богу и говорит: - Слушай, мне так скучно и одиноко в раю, все время ем яблоки, играю с животными, и каждый день одно и тоже, сделай для меня что-нибудь эдакое. Бог отвечает: - Хорошо, я могу предложить тебе один вариант, но ты сама должна решить нужно это тебе или нет. Я могу создать для тебя эдакое - мужчину, но он будет эгоистичен и самодоволен, будет всегда спорить и навязывать свое мнение, будет драться и воевать, но тебе придется с этим смириться, и самой решать все проблемы, но преподносить их так, что бы мужчина думал что это он пришел к такому мнению. Ева отвечает: - Да, я согласна. Бог: - И еще одно условие: никогда не говори ему, что ты была создана первой, ну… это так... Между нами...
hase: Мужской ум ценится выше женского потому, что реже встречается...
hase: Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим... Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди. Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво! Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно откуда они растут. Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Уборка - это неравномерное распределение мусора. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить. Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода.
hase: Если вы в окружении крыс, значит, корабль еще плывет. Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять... Бывают, конечно любители делать из дерьма конфетку... Но в основном все происходит наоборот Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто, и совершенно бесполезно Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! И не додумался, что можно было лечь Репутацию невозможно потерять навсегда - ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.
hase: Словарь руководителя Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом! БЫСТРАНАХ - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). СРОЧНАНАХ - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. ГДЕБЛЯ - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. (читать далее) НУВСЕБЛЯ - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. ВЫ ИБУ - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". ШОЗАХЕР - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. NET БАБЛАНАХ - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". ГДЕБАБЛОБЛЯ!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? ЗАВТРАНАХ - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. УРРОДЫБЛЯ - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. ТИБЕНИПОХ? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. НИССЫБЛИН - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". НИБЗДО - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. АТЫНАХ ТУТСИДИШ - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными: НУБЛЯ - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). ДИТЫНАХ - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). АВОТХУЙ - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию
hase: Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал Меньше слов – больше зубов Что творится со страной! По телевизору шоу и секс, шоу и секс,.. а вы тут сидите! А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно! Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет" Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс… Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний "Свободная любовь" - это выражение типа "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у самолетов, а не у автомобилей (из реальной инструкции израильской базы ВВС) Самый короткий анекдот: pkunzip.zip Рыцарь печатного органа Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями (Кирилл Савичев) Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет? Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами Обещанного три года ждут, четвертый – перевыборный Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца… Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь. Найдены кости мальчика, воспитанного волками Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все женщины - язвы... И долгими ночами я вспоминал тебя руками... Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество» Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду Женщина, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас… Hа ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием Гипотеза о Боге дает ни с чем не сравнимую возможность всё понять, абсолютно ничего не узнавая (А. и Б. Стругацкие "Пикник на обочине") Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо! Жизнь прекрасна! В отличие от действительности… "Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании
полная версия страницы