Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
hase: Только в нашей стране: Идя на свидание с девушкой, выпивают стакан водки Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Все секретные военные заводы известны населению. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. При каждом удобном случае слушают прогноз погоды. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!) Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Обожают спаивать негров больше, чем европейцев. Ко всем китайцам обращаются по имени Вася. Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Каждый мужик знает, как навести порядок в стране. Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам. Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все случайные пьянки имеют повод. Гинеколог знает, как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику. Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус лучшее средство от радиации.
hase: Комплименты мужчинам А вы и вторую бутылку сможете выпить? А вы рубашечку под мышками специально намочили? А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? А это у вас ключи от машины или от чего? А я даже и не знала, что красные носки выпускают... Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? Вы такой умный. Вам череп не жмет? Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! И на груди его могучей три волоса казались кучей... Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! Красивая у вас помада на рубашке. Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! Я с вами себя такой умной чувствую!
Карлсон: hase пишет: Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!".
МУНЛЮ: hase Особенно Комплименты мужчинам Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
hase: Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатно! Появились новые прокладки Олвейс плюс с крылышками. Уменьшена нагрузка на крыло в два раза и увеличена манёвренность. Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке. У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность! Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам! Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь! Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ». МТС - люди говорят. ФСБ - мы записываем. Купи у Матрены ЛИТРОВУЮ БУТЫЛКУ САМОГОНА - и на тряпочке, которой она заткнута - ты найдешь обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашенная капуста и самый главный сюрприз - еще одна бутылка самогона! За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желанияЕ а за бутылкой водки - в действия! Майонез «Ряба»: съел ложку и вся морда в крапинку. Новинка от Данон: Ёгурт для мужчин РастиШишка.
hase: -Дедушка, а в каком соке больше всего яблок? -Я думаю в ананасовом. С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже. Вы едите Растишку от Данон? От Данон я ем Мезим© Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос! Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соеденение. Турагенство "Моисей". Туры по Египту... Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!" Сделай из мухи слона! Гранатомет "Муха" - лучшее средство от слонов! Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту. Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания, но и стирает белье. Представляем новый пылесос "Говента" - гадость в нашем доме. Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! Шоколад «Россия» - маленькие радости, большие проблемы. Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
hase: Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!! Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь! "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных местах! Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три! Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы! Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ? "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы! Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может. Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один. Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки! Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять. Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Мария: hase пишет: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! Иммодиум наоборот не даст избавится быстро.
Карлсон: hase , ну нельзя же в таких количествах сразу , надо было приберечь кое-что на сегодня
hase: Карлсон вечерком приду домой.еще выложу
hase: Вот нашла кое-что прикольное в компе шефа Приведенные далее случаи были найдены кем-то в Инете на одном из женских форумов.... Т.к. большинство из авторов писали с анонимными данными мы решили выложить тут их высказывания, возможно они смогут поднять Ваше настроение или заставят задуматься (мужчин)... ИрНиКа: Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. причитает - ты не следишь за моими ногтями..они у меня отросли..подстриги..ты жа знаешь не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза прищуривать..не дай бог в глаз! Выбъет сразу!Вылавливаю, что бы усы подстричь..а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! Ну а рыгнуть или пернуть громко, с вниманием к этому процессу новорожденного ребенка... Вылизывать тарелку языком с причмокиванием! Ну нюхать носки и трусы..И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати...и в нее он аккуратно писает..что бы время на поход в туалет не терять! На утро..вместо двух пиво..у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с мочей! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и выссал! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы! Ирина: А мой очень любит ходить с тряпочкой и все тереть. В смысле убирается. Но убирается каждый день. по два раза. И трусы меняет и утром и вечером. И носки по два раза в день. Представьте себе мою стирку! И полы меня заставляет мыть тоже 2 раза в день (Пыль собирается!) Туся: Девушки, они супер! :))) Я над своим задумалась и тоже всплывают в памяти милые образы :)) Каждую неделю просит почистить ему уши, т.к. сам ужасно боится это делать :))) Это уже ритуал - голова у меня на коленках, глаза зажмурены, нос сморщен и к крику о помощи готов :))А мне нравится за ним наблюдать и я растягиваю удовольствие :))) Katyonok: Всем привет! так смешно, было плохое настроение на работе, и уже пол-часа сижу и угараю! Господи, какие мужики смешные, прям как дети.Мой, например, очень дотошный. За что ни возьмется, будет делать тщательно и аккуратно, сам в доме все штопает, зашивает и чинит - мне не доверяет, говорит, что у меня так незаметно не получается. И готовит тоже долго и нудно (хотя и очень вкусно всегда). Советую: порежь морковку в комбайне, нет будет ровно час резать ножом, потому что в комбайне она получится ровно на 3 мм. мельче чем нужно в плов! ё: угар.. сил нет... мой, не муж, правда... терпеть не может, когда хлеб “вверх ногами” кладут.. ругается, жуть... и в пупке поковырять любит.. у меня... ужасно, терпеть этого не могу.. а уж сколько радости, если там найдет что-то.. уу.. иксик: :))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - “ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!” И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -“А где мои брюки..? Опять переложила???” то же самое на коробку носков! НЕ видет! Sunny: мой бывший имел привычку нюхать носки перед тем как их одевать. Так причем как нюхать! - прямо под самый нос, так что они прикасаются к губам и носу. А когда я делала физиономию "фии какая гадость" он их мне начинал подсовывать? типа ну чего ты - понюхай на! ведь не воняют! Кисуля-Барабуля: Мой любимый храпит не спине, так я его приучила переворачиваться на бок. Я ему говорю: “На бочок!” и он переворачивается, а утром не помнит. Но с недавних пор научился похрапывать и не боку. Я думаю, что делать :-) Еще после душа берет полотенце для лица,кладет на пол и становится на него мокрый. Потом я его в стирку кладу. Еще у нас есть темнушка - склад его грязных вещей, рассованных и затыканных в разные места. Когда провожу ревизию, что-то кладу в стирку, что-то в шкаф, а он потом найти не может - ругается. Носки нюхает,качает головой сокрушенно, и несет в темнушку. А я их ему на клавиатуру один раз положила. Не помогло, но смеялись вместе. Любит немытые подмышки мазать Олд Спайсом - запахенция! И сверху полирнуть духами Кафе-Кафе. Писю мне показывает даже когда не пьяный - мне нравится. Что бесит, так это привычка грязные чайные ложки не мыть, а прямо из чая складывать в сушилку. В конце для поддон сушилки коричневый и липкий. Ругаюсь - не признается. Особенно любит в любое блюдо набодяжить всякой хрени и размещать до образования прослабленной массы коричнево-горчичного цвета. А потом хвалиться своим даром великого повара. На любой вопрос “почему?” - отвечает: “по кочану” Лошадь безобразная: А вот мой к примеру как проснется - обязательно почешет грудь, пошкрябает, громко так, а там волос то всего ничего, так, кустиков пара, а потом встает и давай рысью с топотом по квартире носится - я ему, мол, чего голопируешь то, не опаздываем же никуда, чего суетишься - я не суеючусь, я типа просто бодрый такой. А яйцы мнет свои время от времени, это да))). И еще он испытывает трепет перед моими ступнями - все время их цылует, гладит, “дай лапку поцелую”, придет домой, я на кровати, так нет что бы сразу в губы, ну или в щечку хотя бы - залезет под одеяло, вытащит на свет божий ногу мою, и давай целовать. И приговаривает “наверное я фетишист, да и хрен с ним” А стоит нагнуться за чем нибудь - сразу в попу целует, прям тылом не повернись к нему. (ну это в общем приятно весьма, если без переборов). И еще матом со мною ласково разговаривает=))мол, люблю бл, соскучился нах=)) И еще время от времени у него на лице такое выражение появляется, особенно когда обниматься лезу, ну просто скорбь и страдание. Что случилось, спрашиваю, беда какая? А он - да ты что, это мне хорошо так - а я как погляжу аж плакать от жалости охота. А вот что меня больше всего раздражает - так это то что он время вскрикивает так что кровь в жилах стынет, я прибегаю на кухню, думаю, ну минимум палец себе откоцал - что стряслось спрашиваю? А он - да вот, песню по радио любимую включили. Да мать перемать, так и до инфаркта не далеко. Но вообще я его очень люблю, мелочи это все, несущественно. Скажем, инидвидуальные особенности =))) Moonlight: У меня был молодой человек, который, так сказать, в миру изъяснялся исключительно на “будьте любезны” и употреблял прочие высокопарные выражения, занимал при этом ответственную должность прокурора, а в постели любил орать мне в ухо матом что-то вроде:"скажи мне, что ты моя б***ь!!!" Меня первое время шокировало, а потом смирилась и включилась с воодушевлением. Кстати, тоже ничего в моем доме никогда не ел, т. к. боялся, что его все и везде хотят приворожить. Смешно! LAFa: Привет! Все ж таки вам повезло!!! Ваши мужья просто нюхают носки, а мой их еще прячет. Свернет такими улиточками аккуратненькими, и рассует по углам всяким по диванам и креслам. А еще сидит за компом до рассвета, играет в дибильные игры с дибильным видом...утром на работу не добудишься. Очень уважаю его попу, так не прикоснись, кричит, как девственница старая, которую целует мужик...бдит))) А так, он у меня самый лучший, я все равно его больше всех люблю))) Женька: А мой постоянно меня хлопает по заднице, и говорит УХХХХХ моя жопа, мой пердачок, хотя у меня попа не большая, раньше это бесило , а теперь привыкла, даже теперь если он не хлопает меня понимаю, что у него проблемы или плохое настроение. Lesha: Вспомнила одну привычку - когда я зеваю, муж все время сует мне палец в рот или заглядывает туда и тем самым портит мне весь кайф от зевка :))) Anonymous: А мой спит как настоящий ребеночек, а когда просыпается надувает губки и такойвесь розовенький в спящем состоянии идет в туалет где досыпает еще минут 20 , такой хорошенький))) Ъъ: Мой муж каждый раз после душа вытирает уши ватными палочками. Но делает это одновременно в обоих ушах. И на некоторое время опускает руки и задумчиво смотрит в зеркало. Стоит как инопланетянин какой то с антенами. Маленький с животиком и двумя палочками из каждого уха. Я его в такие минуты не трогаю, чтобы не испугать. Носик: А мой-ну прелесть моя!-почему то любит пукать везде.Причем делает это так:или совсем не слышно или как хлопок-бац!во втором случае оглядывается по сторонам с видом удивленного постороннего ,ищущего ТОГО хама,кто это сделал....Но все равно-люблю его, поросенка! С ув. Александр ака EaglE ЗЫ: Как Вы понимаете это далеко не все ТТХ женатых мужчин... И уверяю Вас многое еще не сказано, возможно когда-нибудь нам удастся узнать всю правду, хотя лично я не тороплю этот момент.. =) ЗЗЫ: На правах первого критика моя ненаглядная увидав результат нечеловеческим голосом закричала: “Я тоже ХОЧУУУ о тебе правду сказать!!!”, ну разве я мог ей отказать и вот результат: Eagle’s girl- friend: Первым из немногих (но, тем не менее довольно весомым) недостатком моего любимого является постоянное присутствие компьютера практически во всех аспектах нашей “семейной” жизни. Вторым же недостатком является пламенная страсть к фотографии, и , вследствие этого, множество посторонних девушек (прошу прощения - моделей!!!) в нашей квартире. В остальном же он почти близок к идеалу и очень мной любим. Anonymous: А мой еще в пупочке любит коварять так долго, основательно, а потом палец подносит к носу и начинает нюхать , так долго нюхает а потом говорит фу как пахнет и бежит его мыть(палец, а не пупок) :)))) Маша К: А мой с котика нашего очень любит, тот отвечает взаимностью, но если пускает в ход когти муж попорачивается к нему попой и пукает в кота. Кот ходит потом целый день одуревший, я ему уже говорила о жестоком обращении с животными! Женя: У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерениии что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Вылядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор. Лиандра: Гм... Работать пора, а я тут сижу, хихикаю нервно... Шеф из кабинета уже выглядывает, с опаской так косится ;)) У моего фишка такая - любит в пупок орать!! Ротом в него тыкнется, да как начнет: "ВА-А-А-СЯ!!!! ТЫ ТАМ??? ВЫЛАЗЬ! ВА-А-А-СЯ!!!!" И так громко, что, кажется, весь дом слышит!!! Поорет, а потом ходит пол-дня довольный как слон после купания.... катя: Девчонки, сидела читала про ваших мужиков, ухохочешься....А у моего есть такая странность-он танцует, не так,как все....Это он так говорит...Видели бы вы эти танцы!!!!Дергается в разные стороны, как больной ДЦБ, причем ни о такте в музыке, ни о ритме речь вообще не идет, хотя со слухом все нормально....Действительно, за всю свою жизнь не видела, чтобы еще кто-то так танцевал. Ника: А мой живет от имени своего "малыша"... типа "мой малыш тебя так любит" "ты же без ума от моего малыша, что ты его обижаешь?" Я уже скоро по-моему отрежу этого малыша, чтоб он с верхней головой не разговаривал... Anonymous: А еще мой ненаглядный пукает в знак протеста. Словами не говорит.....сразу действует:))) Настёна: Я своего мужа обожаю со всеми его заковырками и с ним часто случаются комические ситуации:) А из привычек есть вот такая: во сне желая прижаться ко мне, обнять он не сам пододвигается, а хватает меня и тащит к себе через всю кровать, а она у нас не маленькая, вот!:) А еще он крутит волосы на макушке, причем не просто крутит, а делает узелки которые не возможно развязать, а потом дергает их , в результате кажется, что макушку ему подполили, так как кончики волос обломанные! Я ему говорю, что плешь будет, но он никак не может перестать крутить:( Но если бы у него не было всех этих и других привычек и он стал бы идеальным, я не смогла бы с ним жить и люблю я его таким какой он есть!!! Oliffka: К процессу пуканья мой Зайчик относится очень трепетно - всегда меня предупреждает о начале и сопровождает комментариями, хотя если бы не это я бы ничего и не заметила. Так трогательно, я умиляюсь :-) Anonymous: А мой удивляется как я узнаю что он сейчас пукнет.А для меня это не сложно,стоит посмотреть на него как он перехватывает дыхание, замирает и дуется:))) Как такое попустишь:)))) alya: Есть еще такой прикол куча одежки дома есть однако ходит всегода в одном и том же витере и брюках пока брюки до дыр не заносил другие не одел а свитер так и ностит уже года 4 смотреть на него уже страшно а ему ничего - нравиться Настёна: А еще мой любимый постоянно выхватывавет что-нибудь из моей тарелки, а если у него ложку съесть он так сердится, что я таких попыток не предпринимаю уже , боюся:))) Anonymous: По-моему, мужики вообще любят спать в туалете :))) мой не исключение :) и почему-то засыпает именно тогда, когда мне тоже нужно в туалет, причем срочно!!! )) Просиживать сиденье на толчке может часами!!! А когда выходит (в это время я уже перехотела и безнадежно смотрю ТВ), говорит: "Че ты сидишь и в туалет не идешь? кто меня торопил?" ..ууу... сцука! :)))) В этот момэнт я его растерзать готова..!!! Марина: Мой тоже отщебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и почесывая свое хозяйство бродит по квартире со словами "че бы тагкого съесть". И пока готовится ужин броди по кухне засунув в трусы руки по локоть. :) Все что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен El: а моему если конфетку сосательную дать, то он ее начинает сосать с прихлебываниями и прихлюпываниями:)) Причем громкими:) одергиваю его:))говорит, что так вкуснее ему:)))) торнадо: Мда уж.... у меня молодой человек страшно любит когда ему голову чешут...часами..без перерыва...а в постели по утрам пукает всегда громко и каждый раз вздрагивает от неожиданности (одно успокоение - вроде не вонюче получается). Храпит всегда на разные лады...музыкально очень...даже спать не мешает скорее убаюкивает. Хих, когда умывается - забывает пасту смыть в уголках рта или пену после бритья в ушах....главное вовремя заметить и вытереть - а то заявится в таком виде на работу. Зато сам милый, большой и мягкий %)) Devchonka: А мой.... заставляет меня ему на ночь ( !!! ) сказки рассказывать, говорит, что по-другому заснуть не может, ну я, как дура,понимаешь, рассказываю-рассказываю, а он на первом предложении отрубится и спит, как убитый, а я потом час заснуть не могу!! :)) Аню: Нда-с.. девоньки :) эмоции просто прут. Глазоньки болят - но все перечитала. Дочего ж странные ..эти мужчины... Мое сокровище считает себя гением. Иногда мегаением. И часто заявляет мне об этом :) Разговоры по телефону в туалете - святое и любимое дело. А еще.. я правда уже привыкла... красочное описание в действиях и ролях, как и чем он какал. ужас. :) В ванну его не загонишь.. токма если с собой. Там пять минут посидит в ванной, три минуты на душ.. а потом "ну вытаскивай же меня скорее" .. после него я еще пол часа домываюсь. Любовь к задумчивому .. продолжительному ковырянию казюлек.. скатыванию оных в шарики и пуляние в мусорку (зачастую "Упс.. мимо")... А вот .. вот к чему не могу привыкнуть.. до сих пор.. когда спит.. слюнки на подушку стекают.. рот приоткроет и . и наволочка мокрая.. Почему-то он считает что может болтать со мной по мобилке - когда и где угодно (я нахожусь).. и ничего что я на работе, рядом куча сотрудников и решается вопрос какой нить.. нет.. тчо ты.. Муся обязательно должна поговорить с Пусиком :) Коли ответишь "я перезвоню".. что ты.. обида.. губища до полу :))) Вообще смешные они. И за это еще больше хочется быть с ними.. любить.. и жить рядом :) палаз Marishka: А мой, когда разденется, любит танцевать, качаясь из стороны в сторону, и говорить, что он «суповой набор» (хотя он средней комплекции). Спит, положив руку на мою задницу, если я сплю на животе, и на передницу, если я сплю на спине… Если я куда-то встаю ночью, то он, не просыпаясь, начинает шарить рукой по постели в поисках нужного места… Может даже проснуться, если не находит… Называет меня «малыш-голыш»… Когда я выхожу из ванны, сбрив ненужную растительность на интимных местах, он сразу туда заинтересованно смотрит на мой перед и задумчиво произносит: «Да, жизнь дала трещину…» Это так смешно… Обожаю его за все эти милые шалости… Пупсик: А мой когда спать ложиться свои носки под подушкой прячет, я сначала никак не могла понять, чем же так пахнет :)), а потом обнаружила причину, вот шуму то было... Кешуньция: Форум действительно удался, ничего не скажешь, подумав, секунд пять, решила внести свою незначительную лепту в это наследие одинаковых, но таких разных привычек:))) Я уж молчу про эту привычку, вложенную в мужчину природой, "метить кваритру" своими собственными носками, и отучить от этого не представляется возможным - даже тот период, когда он исправно вытаскивал свои поношенные носки из чистого белья, не избавил его от неё - все с этим уже смирились. Но вот ещё его одна привычка, к которой не может привыкнуть никто, даже после многочисленной практики, просто иногда ставит в тупик. Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, и, как правло, объясняя это он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает" можно дать нобелевскую премию:))) Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо:))) новенькая: а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем всердцах произносит: "ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала :) Sof: Мой муж тоже страстный любитель майонеза. Причем, блюдо само-по себе может быть с каким-то соусом, но он обязательно зальет все майонезом. В еде жутко капризный. Например однажды заявил: ты что мне помидоры положила, я же их не ем! Я говорю: с каких пор, 5 лет пока я тебя знаю ел - до вчерашнего дня? А он в ответ: Вот со вчерашнего дня и не ем, надоело! Про майонез бы так! Но это не раздражает, вот бывший муж зубы чаем полоскал - это да!!! Мамусик: Мне 27 лет замужем 10 лет, так все эти годы мой милый говорит на меня МАМА. Везде в магазине "МАМА что будем брать покушать, в ночном клубе при друзьях" я с Мамой пришел", даже при свекрови на меня так говорит она сразу аж пугалась, когда он говорил "МАМУЛИк пошли домой делать вещи" а потом привыкла . Вот такая я. А: Привет:) Почитала и подумала, мой еще просто супер. Каждое утро он чай себе делает, точнее готовит, как он говорит. Чайник кипятит, раз 15, потом заваривает пакетик. И оставляет. Вечером выливает, так каждый день. Никогда он его не пьет. А еще любимое занятие, которое меня ну ооочень раздражает - сесть на пол и подметать ладошкой пыль. Сгребает ее в маленькие кучки, и они по всей комнате. Бррр... А еще когда звонит кто-то, он уже когда положит трубку, притворяется, что еще говорит и кричит в телефон:"Она не может подойти. Она какает." И сам потом хохочет:) А еще...стоит мне какую-нибудь книжку новую купить, как он улучит момент, прочитает в середине - а потом толдычит мне, что дальше будет. Ну хоть уши затыкай. А ему смешно:) Anonymous: А мне для полноценного сна просто необходимо пространсво на которм можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается :)) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне Так что мне обратно пути нет :))Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу :))) Алена: А мой обажает стриптиз танцевать у меня за спиной, и знает, что я за ним наблюдаю в отражение стекла, а стоит мне повернуться тут же прикращает...)) А еще просовывает себе одеяло между ног, когда валяется в кровати и получается как памперс, хлопает в ладоши и смеется - вылитый младенец килограммов так под 90... А еще когда идет по телику "В мире животных" тут же начинает всех зверей изображать: с криками, рыками, ползанием по полу... умора))) PS2: Черт. а мой хочет на мне женится! wtf?! Ирба: Да! Мужчины не перестанут нас умилять и удивлять;-) Спать в носках это милое дело, хорошо, что не с сапогах... Покусать за нос, да еще прилюдно, выражая тем самым хорошее расположение духа, как же без этого) Или сковать в объятиях как краб клешнями свою добычу и так проспать все ночь... Это любовь:-) А: А мой любит спать без подушки. А на природу любит выежать в каком-то дранье. Я ему - "оденься прилично, природу испугаешь"..а он -" я маскируюсь".. Аля: А мой когда спит, меня под себя подминает как подушку. ;) А я не против. ;) А еще он во время сна все время придвигается ко мне, да так, что утром я оказываюсь плотно зажатой между краем дивана и им. А еще когда он спит, он все время перетягивает на себя одеяло, к утру я оказываюсь вообще без одеяла, а на его половине одеяло на полу лежит. Я: Мой бывший в туалет не ходил инача, как перед сим делом сняв трусы. Картина маслом - футболка, прикрывающая все, кроме самого кончика, голая же задница, в руке журнальчик, громогласное заявление "Гадить пошел!" девушка: Пишу, чтобы мужикам было не так обидно. У нас тоже бывают дурные привычки. Я вот завариваю чай в пакетике, а потом пакетик перекладываю к любимому в кружку, где уже лежит другой. Он бесится, одно время сядим чай пить, а он заранее рукой кружку прикрывает и смотрит на меня, улыбается, мол, че делать будешь теперь?
hase: А вот еще
Карлсон: hase пишет: Я вот завариваю чай в пакетике, а потом пакетик перекладываю к любимому в кружку, где уже лежит другой. Он бесится У нас с точностью до наоборот , я обычно ору , что у меня в кружке не помойка
Карлсон: Великий Стрикнов «Дорогие потомки! Пишет вам Степан Захарович Стрикнов. Если сейчас на дворе еще двадцать первый век или двадцать второй, пожалуйста, не читайте дальше, а аккуратно сложите это письмо обратно в банку и закопайте банку. Потому что это письмо адресовано потомкам из, как минимум двадцать третьего века или даже более поздним, а чужие письма читать некрасиво и недостойно. Дорогие мои поздние потомки, Хотел вам рассказать, что именно мной, Степаном Захаровичем Стрикновым, была придумана та самая гуманная философия, руководствуясь которой, вы живете в радости и покое. Так же, это именно я придумал для вас велосипед, галогеновую лампочку, которая служит прообразом ваших осветительных приборов и обычай здороваться при встрече. А все ваши источники, которые говорят, что все это придумал не Стрикнов, врут самым наглым и беспардонным образом. Потому что я, как человек бескорыстный, просто отдал свои изобретения людям. А они были присвоены наглыми стяжателями и скупердяями в целях наживы. Знайте, дорогие потомки, Великий Изобретатель Стрикнов прозябал в страшной нужде и без полагающейся ему славы! И даже теперь я не требую разыскать моих прямых наследников и вознаградить их, в силу своего бескорыстия. Я всего лишь прошу, чтобы имя мое было увековечено на многочисленных памятниках и монументах. Лучше всего из белого мрамора. Или из драгоценного металла. Ну и в школах пусть бюстики стоят. Пусть детишки знают, кому обязаны светом в домах, миром и содранными, при падении с велосипеда, коленками. Искренне ваш, Степан Захарович Стрикнов!» Степан Захарович еще раз перечитал письмо, кивнул довольно, упаковал послание в полиэтиленовый пакет, обмотал скотчем в два слоя, полученный пакет запихал в стекляную банку из под кофе и закопал во дворе. Копать пришлось глубокой ночью, чтоб избежать лишних вопросов от соседей. — Где тебя носило, лунатик? – проснулась жена. — Во дворе был. – честно ответил Степан Захарович. — Случилось что? – без эмоций поинтересовалась жена. — Ничего не случилось. – еще раз предельно честно ответил Степан Зазарович.— След в истории оставил. — Уборная же есть. – хмыкнула жена. – Чего во дворе следить-то? — Спи, а? – разозлился Степан Захарович. – Покурить ходил. — Поспишь тут… Разбудил ведь уже. Теперь фиг засну. – пробурчала жена и моментально уснула. Степан Захарович долго лежал без сна, представляя сверкающие монументы и свой профиль в учебниках истории. Потом уснул и приснилось ему, как рослые и светлые потомки смеются над его письмом и говорят: — Подумаешь, галогенка, велосипед… Вот если бы он придумал прикуриватель в автомобилях – другое дело. Вот это было бы — дааа! А так – фигня какая-то. Проснулся Степан Захарович в расстроенных чувствах. — Как ты думаешь – сложно придумать прикуриватель в автомобиле? – огорошил он вопросом жену. — Ты простишь меня, если я тебе скажу, что именно сейчас, в шесть-тридцать утра, об этом я не думаю никак? — ехидно ответила супруга. — А все-таки? – настоял на своем Степан Захарович. — К доктору сходи, а. – отмахнулась жена. – Странный ты какой-то в последние дни… «Впишу!» — решил для себя Степан Захарович. – «Делов-то.. Раскопаю ночью и впишу.»…. … «А не дай бог увидит кто..» — думал Степан Захарович, орудуя лопатой во дворе следующей ночью. – «подумают нехорошее. Вызовут милицию. Как откроется все – засмеют ведь. Хоть из города уезжай потом. Нет-нет. Никаких больше дописываний. Прикуриватель впишу и все. И пусть будет потом…. Какая мне разница-то? Я ж все равно не увижу. Может оно и не сработает вообще…. Зато если сработает…Что это, а?» Степан Захарович с удивлением смотрел на выкопанную банку из неизвестного серебристого металла, на которой светилась надпись «Великому Стрикнову». «Чей-то розыгрыш. Не иначе как увидел кто-то вчера и баночку подменил. До чего ж подлый народишко, а..» — думал Степан Захарович, несясь на всех парах к собственной квартире. Закрывшись в ванной, Степан Захарович, попытался открутить крышку с банки. Надпись на банке с «Великому Стрикнову» сменилась на «Что вы крутите, а?! Там внизу кнопочка специальная есть! Туда и жмите!». Степан Захарович послушно нажал на кнопочку, обнаруженную на дне. «Вот теперь крутите!» — вновь сменилась надпись. Степан Захарович ухватился опять за крышку. «В другую сторону, идиот!» — ласко посоветовала новая надпись. В банке обнаружилось письмо Степана Захаровича, ветхое на вид и покрытое каким-то прозрачным гибким пластиком для пущей сохранности. А чуть ниже основного текста шли комментарии: «Стрикнов! Вы подлый самозванец и дебил! Неужели вы думаете, что потомки не знаю кто придумал велосипед? Искренне ваши, Потомки 21-го века. ЗЫ: Письмо закопали обратно не читая.» «Потомки 21-го века сами не лучше – Байкал засрали и острова японцам отдали. Молчали бы в тряпочку. 2118 год.» «Ой, кто бы говорил, а… Сами войну затеяли. Психи начала века. Неадекватные уроды. А мы тут расхлебывай. Потомки. 2189 г. Монгольская Империя – во все века! ЗЫ: Стрикнов – молодец. Велосипед и галогенки это круто.» «Всем чмоки и обнимашки! Монголы – лузеры! Великий Евразийский Султанат – сила!. ЗЫ: Что такое велосипед?» «哈哈-因为每个俄国人都是共产党员 可惜不是共产党员~根据你的逻辑,不是俄国人. 2296. » «$%@%#(!! _$%(($%))^(#($*% )))))))))))))))))))))) 2380!» «………ldfj d-f—d-s—fghg-fg h-f-gh—rt-bc-s-s— @%@. ! 2590. » «56/2983462. Т. 23098!! 2780.» «Все кто выше в коментах – уже умерли! Тхахахах! Великий Стрикнов, огромное вам спасибо за возвращение письменности и языка. А велосипед и прочую фигню – мы в гробу видели. С помощью нашей машины времени, отправляем вам ваше письмо обратно и хотим спросить – вы не будете возражать против памятников из платины? Ответ упакуйте в нашу баночку.»…. — С ума сошел уже совсем?! – крикнула от дверей жена танцующему в прихожей Стрикнову. – Что за пляски паралитиков в ночи?! — Ты это…— величаво ответил Степан Захарович. – Ты соображай с кем говоришь-то! С Великим Стрикновым!
hase: ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ 10.00 - пpоснуться, почесаться 10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться 11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд 15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза 16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон 17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд 18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка 22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио 23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд 00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения 1.00 - заснуть. Реальный день из жизни мужчины: 06.00 - оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину 06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете 06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать pазницу 6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая кошка подpуги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку 7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений 7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал Х.. 8.00 - как всегда на стоянке нет мест 8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и уведомляет о лишении пpемии 17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана 17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям 17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща 18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть кошку, подмести и вытpяхнуть ковpы 19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг 19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку 21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7 21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива. Тёплого 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та повоpачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?" 1.20 - заснуть
hase: ИДЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ 10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви 10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан 10.30 - душ с пpименением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться 12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти 14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел 16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой 16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки 17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного 17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод 19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев 23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть. Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова" 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку 6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни", 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки 13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка 17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели 18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка 21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка 23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 - полностью изнемождённой заснуть.
hase: Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!! Новые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть! Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких! Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни! Новинка от Wrigley's: ничто так не жуется как.... сопли! Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных". Духи "Панель № 5" Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров! Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги! Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом мужчин! Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая! В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)! Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом! Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса! Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Reflex для взрослых! Соберите 10 канализационных крышечек и пришлите их нам по почте, Вы получите СуПеР ПРИЗ и пи*дюлей от Водоканала и Главпочтампа. Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге. Обиваю двери кожей заказчика. Сникерс: Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
hase:
Мария: hase пишет: Соберите 10 канализационных крышечек и пришлите их нам по почте, Вы получите СуПеР ПРИЗ и пи*дюлей от Водоканала и Главпочтампа.
hase:
полная версия страницы