Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
janet: hase пишет: Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете Этакий чёрный юмор
Сова: Письмо Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" .... И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
Наталья: Сова пишет: Письмо Из Германии. ржунимагу В Германии даже ёжики лучче живут,чем люди в России
Волжанка: Нельзя так смешить людей на ночь глядя
Карлсон: мифы про питерцев 1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер. 2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии. 3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет. 4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые. 5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция. 6. Слово “кольцо” для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца. 7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться. 10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы. 11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется. 12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера. 13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты. 14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы. 15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
Карлсон: Мифы о москвичах 1. Москвич уверен, что за МКАДом жизни нет! 2. Большинство москвичей удивится, если вы купили билет на поезд. Есть же самолеты! 3. Большинство москвичей удивится, если, приехав в Москву на выходные, вы идете в Третьяковку, а потом еще в Оружейную палату, и иногда даже выяснят, где это. 4. Каждый москвич уверен, что бессмысленно выходить из вагона метро по очереди и не толкаясь, поэтому в вагоны метро входят и выходят все одновременно. Некоторые при этом выживают. 5. Москвич, замученный нехваткой времени, уверен, что лучший фитнес - это утренняя пробежка вверх по эскалатору с дополнительной нагрузкой на локтевые мышцы. 6. У каждого москвича в потайном шкафчике стоит глобус Москвы. 7. Москвич знает, что в России есть только один город и несколько пригородов Москвы: Нижний Новгород, Питер, Сургут. Пушкин - это поэт. 8. В пригород Питер москвичи приезжают на один день (нет, не в Эрмитаж), который тратят на то, чтобы позырить на диких питерцев в природной среде обитания. 9. Москвичи опасаются стрелки Васильевского - там встречаются некие расстрельные колонны. Это может быть опасно для жизни. 10. Белых ночей нет. Это рекламная акция московского пригорода.
Мария: Карлсон пишет: А финны и москвичи произошли от обезьян.
Хаппитайл: Мне понравилась одна веселость, с хорошим подтекстом и качественной моралью: У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она на него так преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает- "Прости, мол хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. . .
Сова: Хаппитайл Где-то я тоже это читала уже, смяшно
Хаппитайл: Ага. Это давнишнее, но больно интересное :)
ilmira: Вот поглядите прикольно http://mignews.com.ua/articles/296948.html
Карлсон: Сексуальное образование (Диалог с ребенком) . Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было одиннадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал: - А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи. - Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю? - Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь. - Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается. Я фальшиво закашлялся. - Что ты имеешь в виду, деточка? - Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс. Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло. - Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма. - Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь? - Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе? - Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине. - Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине? - М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят. - И ты не проходил? - Нет, конечно. - Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием. - Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс? - Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов. - А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс? - Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь? - Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом... - Практические занятия? - спросил я, холодея. - Вроде. Мы решаем задачки. - Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается... - Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный? - Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы. - Ах, ну тебя, папа! - Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают? - А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда? - Чрезвычайно. И что ты нарисовала? - Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси... - Ой, вэй из мир! - Что с тобой, папочка? У тебя болит голова? - Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку? - Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов. Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала: - А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс. - Какой, деточка? - Оральный. Ну, от слова oral. - Ага. Устный секс, что ли? - Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе? - Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками. - А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс? - Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. -Ещё как делают! Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены: - А ты откуда знаешь, скотина? Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору. - Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках. - В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ? В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно. - Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку. - Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке... - Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать. - Хорошо, папочка. - Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы. - Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись? - Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде. - Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей? - Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей! - Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся. - Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи. Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.
Хаппитайл: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Хаппитайл: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Хаппитайл: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Хаппитайл: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Хаппитайл: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Хаппитайл: ilmira Очень интересная ссылка. Особенно эмоции в композициях исключительно точно переданы.
Лапуся: Что-то не нашла тему "Интересное в журналах...", помещу сюда... В последнем «Друге» появилось такая реклама: Французская компания Yves Merde d’Chien произвела революцию в сфере косметологии! Ученые этого концерна обнаружили в собачьих экскрементах стволовые фека-эндорфины, которые оказывают фантастическое омолаживающее действие на кожу, в невиданно короткие сроки разглаживая морщины, убирая растяжки и целлюлит. Достаточно всего одной процедуры, чтобы полностью омолодится! Сие чудо называется «Фекакрем». В связи с открытием в России завода по производству чудодейственного препарата, московское представительство компании объявляет об уникальном предложении всем владельцам собак – теперь вы можете сдать фекалии своих питомцев за вознаграждение! (цена договорная, сроки проведения акции и количество участников ограничены) Все подробности акции, адреса и условия распространения продукта ищите на сайте www.droug.ru Хотя, учитывая, что номер журнала апрельский…
Карлсон: Лапуся пишет: Сие чудо называется «Фекакрем». Жаль что это не правда Лапуся пишет: об уникальном предложении всем владельцам собак – теперь вы можете сдать фекалии своих питомцев за вознаграждение! А то подзаработали бы и омолодились заодно
полная версия страницы