Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
ФОМА: МУНЛЮ пишет: у меня есть почти Чебурашка! такоймиленький чебурашка!
Мария: МУНЛЮ пишет: Ой, вспомнила...у меня есть почти Чебурашка! МУНЛЮ Это же МЕДВЕД
МУНЛЮ: Мария Это сделано в ф.ш.. Помнишь в Звёздных войнах такие инопланетные существа были. Не помню как их звали. Так вот в фотке мордочку на кокериную заменили и стал похож на нашего Чебурашку
Мария: МУНЛЮ да я догадалась Токо по-моему все равно на МЕДВЕДА похож А у меня сегодня утро началось со смешного. В ванной на батарее висят мужские трусы, сохнут. И что-то глаз резануло, привлекла меня надпись на них, на ярлычке. Ну, где обычно пишут инструкцию по уходу за изделием, как стирать, как гладить и т. д. А на этих написано: "Keep away from fire". К чему бы это?
Джел: Мария пишет: К чему бы это? А к тому, что эти самые трусы для водолазов, а не для пожарных!
Сова: МУНЛЮ пишет: у меня есть почти Чебурашка! Такой грустный, такой хорошенький!
Мария: Джел у меня дома вроде нет ни тех ни других Или они просто маскируются?
Джел: Мария пишет: маскируются? Ага, только улики оставляют сохнуть на батарее
Сова: Маршрутка , набита полностью , звонок на мобилу грумеру (представте) ЗВОНОК-ДЗЫНЬ Здравстуйте, мне дали ваш номер .вы стрижете йорков? скажите, вы приезжаете на дом или надо приезжать к вам? я - на дом я не приезжаю,точнее мой приезд оплачивается вдвойне. поэтому, лучше вы ко мне. -нет. всетаки приедьте вы. Скажите,вот к нам приходила мастер и она стригла йорка на стиральной машине. а вам так будет удобно? я: - на стиральной машине? можно и на стиральной машине. - а еще можно на кухонном столе?... я:- ну, на мой взгляд, кухонный стол не очень подходит для этого дела, но всеже можно и на нем. -а еще есть гладильная доска. может на ней? я:- гладильная доска ? я думаю не совсем удобна и она не устойчева , можно упасть да и не рассположиться нам на ней, но если будите настаивать на гладильной доске то можно и на ней. - Леночка, так где вы будете стричь-чтобы я приготовила место? -я буду там, где комфортно вам в ваше удовольствие. и тут я замечаем , что вся маршрутка людей с ненавистью смотрит на меня....
Сова: №2 ДЗЫНЬ звонит мне на мобильный женщина-пенсионерка договориться о вязке своей собаки. и у нас с ней происходит такой разговор: -Леночка, потекла моя Сьюзи , а вы обещали дать телефон кобеля..А еще я очень переживаю и волнуюсь-это впервый раз и я его не видела.. я: - не волнуйтесь Людмила Григорьевна, как я вам и обещала это будет прекрасный парень и поверьте он вам понравится. -Леночка , а он не большой? -Большой? нет , среднего размера, но вам понравится. -Леночка, а расчитаться за вязку можно будет с пенсии? -я думаю, что можно,сошлетесь на меня и рассчитаетесь с пенсии. -Леночка, я всеже волнуюсь, а вдруг он мне не понравится? -Людмила Григорьевна, не стоит так переживать! Мне он понравился очень. Настоящий шикарный мужчина , он нравится всем и делает все так хорошо , такой ласковый и обходительный , перед тем как спарить - оближит все и вся . Звоните, договаривайтесь о времени, а результатом вы будете более чем довольны! мужская часть пассажиров всю дорогу смотрела на меня с нескрываемым интересом, а дамы... до меня же все дошло, когда я захлопнула дверь маршрутки.
МУНЛЮ: Сова
Мария: У меня частенько нечто подобное происходит, я уже не обращаю внимания на то кто и как смотрит. Один раз как-то позвонил знакомый с вопросом как взять сперму у кобеля. В смысле как технически это происходит. Вот это было достаточно сложно объяснить. пришлось пообещать перезвонить минут через 10
Сова: Как мы дрессировали добермана. Когда-то…. по молодости и наивности я думал, что дрессировке поддаются все! Ну, или почти все, кроме моей тещи естественно. По наивности своей я думал, что легче всех дрессируются собаки, а сам процесс их обучения легок и приятен до безобразия. Указал рукой направо и твой питомец скачет направо, моргнул левым глазом и вот он уже карабкается на яблоню, чтобы порадовать своего хозяина спелыми фруктами. Захотел тапочки – будьте любезны, обиделся на пьяную компанию хулиганов – тут же обидчиков в клочья. В общем, много чего я выдумывал себе, пока у нас в семье не появился верткий и озорной трехмесячный добермашка Реал. И тут начались первые открытия и откровения. Опыта воспитания четвероногих детей ноль, начало девяностых, литературы соответствующей случаю никакой. А вокруг все так интересно и значительно! Первое, что я уяснил: Если сказать псу на чистейшем русском языке: «Любезный! Не будете ли вы так добры, перестать грызть том БСЭ и переключить свое внимание на менее ценные издания?!», или: «Уважаемый! Не соизволите ли вернуть хотя бы подметки от погрызенных вами ботинок?», пес абсолютно теряет слух. Он тебя не слышит и совсем не понимает. Тогда я решил, что к собакам данной породы нужно обращаться на их исторически родном языке, немецком: «Мусью!» - сказал я- «Geben Sie mir bitte etwas Kopek председателю бывшей государственной думы!» Пес услышал. Одно мгновение смотрел на меня своим светлым и наивным взглядом, а потом с удвоенным энтузиазмом продолжил свои бесчинства. Чем довел меня до Кондратия! Кондратий выслушав стоны незадачливого собаковладельца и опрокинув стопарь, неспешно прожевал малосольный огурчик. Потом крякнул, повторил и со знающим видом старого собаковода изрек: «Табе паря, надо его повесить. А ищо лучше застрелить! А ищо лучше сдать на мыло, мыло продать и купить водовки, а то вишь кончается...» Поскольку данный совет был очень хорошим, но для нас c добермашей совсем не приемлемым я купил Кондратию пузырь без реализации любимца на мыло, а пса было решено все же отвести на дрессировку к специалистам. В то время я был человеком очень занятым, по вечерам сторожил любимый диван, а так же инспектировал качество телепрограмм по нашему не менее любимому телевизору, поэтому на семейном совете решили, что на дрессировку питомца будет водить жена! Ну что ни сделаешь, ради любимой женщины…, так уж хотелось ей дрессировать доберманов! Сказано – сделано. Время шло, но, в сущности, особых подвижек в поведенческих наклонностях питомца не наблюдалось. Пес чудил как и прежде. Однако жена настойчиво убеждала меня, что все не так, что на площадке пес ведет себя просто изумительно и чуть ли не чемпион по послушанию не только нашей квартиры, но и всего много- этажного дома…, а может даже и улицы. Перелом должен наступить вот, вот. В ближайшую пятницу, а может даже и в четверг! Не верить жене у меня особых причин не было, но я все же решил проинспектировать занятия. Так ли все радужно и безоблачно?! Но чтобы не отвлекать нашего старательного ученика от занятий, решено было, что я незаметно для него спрячусь в соседних кустах, и буду сидеть там тихо как мышка…. По началу я и правда сидел как мышь в сыре и не беда что под за…, в общем подо мной было что-то мокрое и грязное, главное, я своими глазами лицезрел удивительную картину, где мой пес–баламут действительно творил чудеса! Он так гордо и спокойно ходил рядом, величественно подняв свою красивую голову, терпеливо сидел ожидая команды хозяйки, послушно поворачивал налево и направо, что меня пробило на скупую мужскую слезу. По привычке, слезу необходимо было перекурить. Я чиркнул зажигалкой, с наслаждением затянулся и благодатно выпустил дым из легких. По закону подлости сладкий дым сигареты понесло в сторону площадки! Пес заволновался, стал прядать ушами, косить лиловым глазом. Я тоже заволновался боясь помешать столь величественному действу коим являлась дрессировка моего любимого чада, а заволновавшись неожиданно для себя закашлялся. Услышав знакомое «Кху!Кху!Апчхи!», пес со всех лап, не забыв при этом уронить хозяйку наземь, радостно виляя обрубком хвоста, бросился в мои объятия! Его счастью не было предела! Он как норовистый мустанг в прериях стал нарезать большие круги по поляне, на которой проходили занятия, чудом оставляя в живых все и вся на своем пути, абсолютно не реагируя на растерянные команды жены: «Реал ко мне!» Казалось, он так будет веселится носиться вечно. Но о чудо! Неожиданно пес услышал зов. Описав очередной круг, он резво зашел на вираж и помчался в центр поляны, где стояла с поводком в руках жена. Пес несся на нее, черно-красным ураганом, при сближении все более набирающим обороты. Публика на площадке затаила дыхание. Народ гадал: «Попадет или не попадет? Хороший ли охотник…?» В последний момент нервы у жены не выдержали, и она сделала один роковой шаг в сторону. Дело в том, что в планы пса совсем не входило столкновение, он заранее рассчитал траекторию и при критическом сближении тоже взял чуть в сторону. К сожалению, для жены, в ту же самую сторону, что и она…. Жена летела красиво, высоко и величественно. Совсем как первый спутник земли. Очень достоверно имитируя его радостные сигналы: «Пи. Пи. Пи…» неслось над собачьей площадкой, над примыкающим лесным массивом, над городом…. Когда мы сначала распрямили ее в пояснице, а потом поставили на ноги, выяснилось, что закончить курс ОКД с доберманом она вряд ли будет способна физически. Но мы его закончили. А потом еще, с дури, в годовалом возрасте отправились на ЗКС. Убедили нас «добрые» люди, что для доберманов годовалого возраста ЗКС - просто необходим! Но это уже хоть и не менее веселая, но все же другая история. А пес вдруг как-то резко стал очень приятной, спокойной и покладистой в домашних условиях собакой. Видимо вся его дурь ушла на энергию полета жены в космос. И в космосе испарилась.
МУНЛЮ: Жена летела красиво, высоко и величественно. Совсем как первый спутник земли. Очень достоверно имитируя его радостные сигналы: «Пи. Пи. Пи…» неслось над собачьей площадкой, над примыкающим лесным массивом, над городом….
Мария: Сова пишет: В последний момент нервы у жены не выдержали, и она сделала один роковой шаг в сторону. Дело в том, что в планы пса совсем не входило столкновение, он заранее рассчитал траекторию и при критическом сближении тоже взял чуть в сторону. К сожалению, для жены, в ту же самую сторону, что и она….
Сова: Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части… Первая – официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а майне дамен вечерние платья. Вторая – Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из-за этого бала вся эта история и случилась. А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее – Если хочешь, что бы получилось хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина1. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу… причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части: А – те кто его хвалят и им восхищаются, Б – остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она выстрелит, так что про ногу еще будет. Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать, придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога… А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим… Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтоб все поняли что фраза – «Что же надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером» - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и, увидев наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Рогатовских. Я ответил утвердительно и включил свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидев на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть «цурюк» и потребовать «папир». На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они… Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол «а почему нас никто не восхваляет?». Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы… Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв, что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты. Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители работающие в Москве без регистрации. История от: Владимира Альбертовича http://www.doggies.ru/articles/funstories/shtirlic/
Сова: Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро
Сова: Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - не знаю что там у него с хвостом, но он уже в шлеме и в мотоцикле!
Сова: Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!
Мария: Сова пишет: а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится то уже ничего не получится
полная версия страницы