Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
МУНЛЮ: Получится танец " Шейк"
Наталья: Сова пишет: а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится То получится Мэл Гибсон в фильме "Чего хотят женщины"
Карлсон: Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться. А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму! - Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай. - А, эт Буся .- Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что? -?! А, ммм.. Буся - кто? - Черепашка моя. - А, А чего она, ну.. волосатая? - Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу. - Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил? - Где "Моментом". Где ПВА. Отлично вышло, согласись! С другом я согласился. Но больше с ним не пью. Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались. Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто. P.S.Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят. Как же я ненавижу дни после показа по телевидению фильма "Сто и один далматинец"!!! По улице просто с собакой не пройтись. Каждая просмотревшая фильм пипетка при виде моей собаки начинает истошно орать: "Мама, мама, смотри- ДАЛМАТИНКА!!!" Орут даже дети, которые раньше вообще не разговаривали. И так через шаг. Не кричат только зародыши и слепоглухонемые. В такие дни я разрешаю собаке гадить дома.
Мария: Карлсон пишет: выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно На какие подвиги только не тянет людей после пива
МУНЛЮ: А мне интересно сколько литров были эти вёдра?
Ирина: МУНЛЮ , если результатом стала покраска далматина - наверное, не маленькие. Про 'покрасить'. Мне лет шесть было, сестренке четыре. Родители на работе, мы дома. Какого беса на холодильнике стоял пузырек зеленки - никто не помнит. Но почему-то он у нас перевернулся и зеленка залила дверцу. Художественными пятнами. Детский креатив - взяли кисточку и весь холодильник покрасили. Всю зеленку, какую нашли - извели. Сосед на помощь пришел. Ровненько получилось, симпатично. Это где-то конец семидесятых, цветных бытовых приборов еще не было. Представляете, как были рады родители? А зеленый холодильник еще долго с нами переезжал и напоминал про битую задницу. Не оценили.
Мария: Ирина пишет: если результатом стала покраска далматина - наверное, не маленькие. Кстати, совершенно не обязательно
Карлсон: Мария пишет: совершенно не обязательно Это точно, потому что ; Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку , ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось !
Карлсон: Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б*ядство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (тишина) - Ладно, хрен с вами?? (тишина) - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (тишина) - (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! - (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 40-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
МУНЛЮ: Карлсон Я представила эту картинку и ржу уже минут пять......
Карлсон: Русский язык Фраза "Профессор завалил студента на экзамене", звучит совершенно обыденно. Фраза "Профессор завалил студентку до экзамена", вызывает усмешку и понимание. А вот " Студент после экзамена завалил профессора", вызывает совсем другие эмоции. Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках". В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
Чупачупс: А я сегодня ржу над собой целый день, вспоминая на днях произошедший со мной случай. Еду я в метро, под курткой в области живота у меня сумочка с деньгами и документами( ну чтоб соблазна ни у кого не возникло), на спине большой рюкзак и рядом собака в контейнере. Стою рекламу разглядываю, мест свободных нет. И тут идёт объявление" уступайте место ветеранам, инвалидам и беременным женщинам, будьте взаимовежливыми!" и тут рядом сидящая женщина поворачивает ко мне голову и говорит" садитесь пожалуйста" Я, улыбаясь отнекиваюсь, а сама начинаю понимать в чём дело. И тут встаёт молодой человек и тихонечко так подталкивает меня на своё место. Сажусь, ставлю на колени контейнер и понимаю, что сижу красная как рак. Потом когда выходила, поглядела на своё отражение.... и ладно бы хоть возраст позволял. Ну вот теперь понимаю что могут думать не собачники о нас, собачниках.
МИЛЕДИ: Стелла! Классно выглядишь и люди подумали только это! Браво москвичам!
Чупачупс: МИЛЕДИ, спасибо за комплимент, но они не думали, они просто увидели беременную тётку-туристку-собачницу. Ладно хоть адаптировалась в метро!
Карлсон: Чупачупс пишет: . Еду я в метро, Читаю, в голове пронеслось , хорошо живут у них и метро есть
МУНЛЮ: Чупачупс Всё-равно же с дитём...! Хоть и четырёхногим, но дитём :))
МИЛЕДИ: Кстати о метро, Роняшка первый раз в 6 месяцев попал туда и описался малыш со страху, хорошо что одеяло было теплое и большое!
Сова: http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html
Карлсон: все, кто посмотрит эти картинки и они покажутся ему веселыми, или, более того, смешными, непременно попадут в ад. Смешного здесь ничего нет. А мне было жутко смешно
Сова: Карлсон пишет: А мне было жутко смешно Да, предисловие к картинкам непонятное, абсурдное. Я ржала, собаки удивлялись.
полная версия страницы