Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Мария: hase пишет: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки..
janet: hase,
Сова: Смеялась и плакала http://trinixy.ru/2008/04/04/prosili_poluchajjte__56_shtuk.html
Мария: Сова
Ирина: Сова, класс!
janet: Сова,блеск!
МУНЛЮ: Сова
janet: Сходите в цирк! http://ru.youtube.com/watch?v=Mr8S-QODfY0&NR
janet: http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i129/0901/f8/8b9643391c42.jpg.html
Мариша: janet пишет: Сходите в цирк! какой высший класс дрессировки....слов нет....а балерина была просто бесподобна
koker: janet Цирк классный, очень давно к нам приезжал цирк из Югославии, так там немецкие доги выступали в роли лошадей! ДПС это в не конкуренции...
Мария: janet пишет: Сходите в цирк! Прикольно. А двое из тех, которые пони изображают все с себя костюмы пытались снять
KatG: 1. Собака увеличивает продолжительность жизни ее владельца. Час в день прогуливаться неспешным шагом по скверу в наше время могут только очень свободные люди. Но собаковладельцы вынуждены делать это, даже если времени у них нет в принципе. Обязательный ежедневный моцион приводит к резкому снижению числа сердечно-сосудистых заболеваний среди собачников. 2. Владельцы собак чаще занимаются бегом и ездят на велосипедах. Потому что собаке нужно двигаться. Причем в резвом темпе. И просто так ей бегать неинтересно. Гораздо приятнее преследовать хозяина. Учитывая, что некоторым породам собак рекомендуется пробегать в день по 10-15 километров, вместе с покупкой щенка стоит сразу озаботиться приобретением велосипеда и беговых кроссовок. 3. Собаки крупных пород помогают хозяевам накачивать мышцы рук, груди и спины. Ты когда-нибудь пытался удержать одной рукой груз в 80 килограмм, который желает бежать за вон той киской со скоростью 40 км/ч? Неудивительно, что у хозяев крупных собак такие бицепсы. И еще: первый год щенку крупной породы не рекомендуется самостоятельно спускаться вниз по лестнице — можно травмировать лапы. Поэтому он будет съезжать на хозяйских руках. Но не пугайся — вес щенок набирает постепенно, примерно 1 килограмм в неделю, так что ты и не заметишь, как накачаешься до требуемой степени. 4. Если долго и регулярно ласкать собаку, особенно длинношерстную, у тебя нормализуется кровяное давление. Влияние статического электричества на кровяное давление пока изучено недостаточно, но эксперименты свидетельствуют о том, что длительный контакт с шерстью собаки приносит положительный эффект. Похожего эффекта моно достичь, поглаживая ежедневно в течение получаса шерстяной плед. Но плед не будет побегать к тебе каждую свободную минуту, требуя, чтобы ты почесал ему пузо. 5. Собачники, прогуливающиеся со своими питомцами, лишь в исключительных случаях становятся жертвами разбойных нападений, а их квартиры редко становятся объектами взлома. Пусть единственное, на что способен твой пес при встрече с ворами, это принести им тапочки, но права голоса его никто не лишал — когда в дверь ломятся, любая собака залает автоматически. А воры очень не любят общаться с собаками. Потому что собаки кусаются и, вообще, мало ли что у них на уме. То же самое и на улице — хулиганы и разбойники обычно предпочитают не связываться с четвероногими, так как это всегда лишний риск. Кстати, стражи порядка тоже не любят общаться с собачниками и проверять их документы. Во-первых, всем и так понятно, что этот человек в засаленной телогрейке делает ночью в лесопарке. Во-вторых, собак сложно запихивать в машину и возить в отделение на установление личности. 6. У собачников всегда найдется тема для разговора с людьми. Даже с посторонними. Попутчики в вагоне, соседи по столу на вечеринке, сослуживцы на работе — со всеми ты сможешь найти общий язык, общаясь на великую и занимательнейшую тему «Моя собака вчера натворила такое!» При этом ты можешь прослыть великолепным юмористом, даже если в чувстве юмора тебе было отказано изначально. Ты ничего не выдумываешь, просто сухо констатируешь факты — но репутация весельчака тебе обеспечена. 7. Собака — это замечательный способ отпроситься с работы или объяснить опоздание. Больные тети и зубы — это хорошо. Застрявшие лифты и сломанные краны — уже не котируются. Простуженные дети уместны лишь в том случае, если с тебя не вычитается ежемесячный налог за бездетность. Но даже самый жестокосердный начальник не устоит, если ты ворвешься в нему в кабинет со словами: «У нас выпало третье веко! Срочно нужна операция». Заодно может стрельнуть у него в долг денег на лечение. Велик шанс, что даст. 8. Обмен документов в милиции при наличии собаки — дело элементарное. За выстиранный паспорт с тебя возьмут штраф. За утерянный паспорт — тоже, да еще целый месяц будут терзать необходимостью собирать различные справки. Но если ты сумеешь красочно пожаловаться паспортистке на то, что паспорт у тебя съели, — выпишут новый без дополнительных взысканий. Прецеденты были. 9. Наличие собаки очень помогает ухаживать за девушками. Познакомиться на улице? Нет проблем. Если собака умная и дрессированная, можно велеть ей отнести к ногам прекрасной незнакомки букетик одуванчиков (есть, правда, риск, что по дороге цветы будут заменены на жирный пакет из-под чипсов или частично обглоданный вороний скелет). Если собака не очень умная, то девушку можно поймать на поводок, заставив пса запутаться в нем у нее под ногами. Девушки склонны испытывать симпатию к мужчинам с собаками. «Если он завел себе собаку, значит, он испытывает потребность в любви и желает о ком-либо заботиться». Во время первого свидания у тебя дома никто лучше собаки не справится с задачей создать непринужденную обстановку: ведь это не ты первый толкнул девушку на диван, залез ей на колени и обцеловал ее всю от макушки до ног? 10. У хозяев собак жир на талии и мусор в ведре накапливаются медленнее, чем у тех, у кого собаки нет. Если у тебя есть собака, то нет нужды доедать все, что есть на тарелке, потому что «жаль выбрасывать». Немалая часть хозяйской порции всегда перекочевывает под стол: в специальный всеядный мусоросборник. Ты ешь меньше и, значит, меньше рискуешь стать жертвой ожирения. Так как у собаки обмен веществ намного активнее, то ей не повредит холестерин, добытый с твоей тарелки. Ну и, конечно, вопрос: «Куда девать объедки?» для собачников не существует. Поэтому им не приходится выносить так много мусора.
KatG: — Может ли собака получить инфаркт? — Может, если ей создать человеческие условия. — Знаешь, моя собака совсем обленилась! — Что ты говоришь? А что такое? — Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины! Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. — Красавица! — вздыхает один. — Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье! Объявление в газете: "Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp." — У вашей собаки хорошая родословная? — У неё? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... Может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Ирина: ВЫ ТАК ДОЛГО ИСКАЛИ ПАРУ, И ВОТ… Лоран Маршалл Вы считаете, что слово "стрип" имеет отношение только к обработке спины кокера. Когда вы знакомитесь с парнем по имени Боб, вы сразу представляете себе красные с золотом розетки (BOB – Best Of Breed – Лучший представитель породы). Вы не видите ничего плохого в громком обсуждении кобелей и сук в приличном ресторане. Первое, что вы замечаете в парне, это какой породы у него собака. Самое неприятное для вас зрелище – это парень с несносной необученной собакой. Вы никогда не сядете на диету, чтобы произвести впечатление на парня, но сделаете это, чтобы сдать норматив на TDX (Tracking Dog Excellent – Отличная Следовая Собака). На ваших самых красивых ювелирных украшениях изображены либо собаки, либо апортировочные гантельки, либо собачьи следы, либо розетки. У вас есть видео об искусственном осеменении собак, а вот «грязные» фильмы вы последний раз смотрели в старшем школьном возрасте. Когда вы говорите о баллах, вы имеете в виду то, как вы выступили на соревнованиях по обидиенс (послушание) в прошлые выходные. У вашей собаки больше титулов после ее имени, чем у последних десяти парней, с которыми вы ходили на свидание, и она действительно закончила школу послушания. Вы считаете, что, может быть, из вашего парня может выйти что-то путное, если вы будете правильно использовать сочетание положительного принуждения и своевременного щипка за ухо. Когда вы смотрите на людей, то мысленно составляете список экстерьерных недостатков, которые каждый из прохожих вносит в общий генофонд. Вы думаете, что если когда-нибудь выйдете замуж и родите детей, вам не придется покупать детский манеж, ведь у вас есть лишний вольер. И зачем покупать кроватку с сеткой? Контейнеры дешевле и имеют стенки со всех сторон. Всем своим замужним подругам вы даете советы по воспитанию детей, основанные на вашем богатом опыте дрессировки собак. Самое большое опасение вашей мамы, что когда у вас будет ребенок, вы заставите его носить строгий ошейник. Второе опасение вашей мамы: на вашей свадьбе обязательно будет ваша собака. У вас есть друзья, чьи собаки, и правда, БЫЛИ на их свадьбе. Когда ваша кузина говорит вам, сколько составили ее свадебные расходы, вы думаете, сколько выставочных щенков можно было купить на эти деньги. Все ваши друзья обязательно включают вашу собаку в любые приглашения, которые они присылают вам. Конечно, вы делаете то же самое, поскольку в числе ваших друзей только «собачники»… остались, а остальные просто перестали приглашать вас куда-либо, поскольку вы настаиваете на том, что придете обязательно с собакой! Когда вы читаете личные объявления, вы пропускаете мимо всю существенную информацию и отбрасываете в сторону те, в которых не указано «люблю животных». Вы знаете уровень холестерина своей собаки, но не знаете свой. Когда вы жалуетесь друзьям на хронические дрожжевые инфекции, они понимают, что вы говорите об ушах своей собаки. Свой фотопортрет у профессионального фотографа вы последний раз заказывали на школьный выпускной, но уже потратили примерно 50% стоимости вашей собаки на ее фотографии у лучшего собачьего фотографа в стране. У вас и вашей собаки одинаковые расчески, и вы не можете с уверенностью сказать, которая из них – чья. Накануне выставки вы тратите 8 часов на подготовку собаки, а на себя вам хватает 1 минуты, чтобы сделать «хвост» утром перед выставкой. Вы считаете, что люди с неправильным прикусом не должны использоваться в разведении. Ваша мама тихо радуется, видя, как вы наконец-то ищете что-то на магазинных полках с краской для волос, после того, как она три года уговаривала вас осветлиться. Но каково же ее разочарование, когда она узнает, что перекись нужна вам для того, чтобы обесцветить «слезные дорожки» у вашего кокера. Когда кто-то говорит об одной перекладине, вы думаете, что речь идет о прыжках в аджилити. Когда вы идете в клуб, то у вас есть выбор между всепородным клубом, породным клубом, клубом по послушанию или следовой работе. Однажды вы сделали сережки из старых ярлычков от бешенства, и теперь все ваши друзья хотят себе такие же. Сколько из вышеперечисленных пунктов заставили вас поднять руку и сказать о себе …ВИНОВЕН! http://petrocrest.narod.ru/Find_a_mate.htm Как обычно, спасибо Ирине Петровой.
Мария: Ирина пишет: ВЫ ТАК ДОЛГО ИСКАЛИ ПАРУ, И ВОТ… Лоран Маршалл Как обычно, спасибо Ирине Петровой.
Мария: Ирина пишет: ВЫ ТАК ДОЛГО ИСКАЛИ ПАРУ, И ВОТ… Лоран Маршалл Как обычно, спасибо Ирине Петровой.
janet: Ирина пишет: ВЫ ТАК ДОЛГО ИСКАЛИ ПАРУ, И ВОТ… Супер!
Танюня: Вчера сидели за чаем, креативили.. Корм для собак со вкусом голубя, со вкусом снега, со вкусом украденного бутерброда. Новые породы кокер-спаниеля: Грузинский кокер-спаниель - нападает на слабых соседей Еврейский кокер-спаниель - переспрашивает каждую команду Украинский кокер-спаниель - ворует не еду, а газ Английский кокер-спаниель - в 17 настойчиво требует чай, болеет за челси Швейцарский кокер-спаниель - в нем можно хранить деньги, негромко тикает Индийский кокер-спаниель - поет и танцует Сомалийский кокер-спаниель - нападает на теток с сумками и требует выкуп Голландский кокер-спаниель - всегда весел, любит валяться в траве Эстонский кокер-спаниель - иногда тупит, ссыт на памятники Китайский кокер-спаниель - рождается в пуховике, ест палочками Тибетский кокер-спаниель - лысый, большую часть жизни медитирует Кокер-покер - шерсть представляет из себя бубновый флэш-рояль Кокер- джокер - всегда улыбается )))
МУНЛЮ: Танюня А Русский кокер спаниель?
полная версия страницы