Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
janet: Позитиффффффф http://www.sugardas.lt/~adick/golub.swf
janet: Грузин купил дорогую BMW. Сидит в кафе... Пьёт кофе, любуется на машину. Вдруг видит, как его тачку угоняют. Пока вылетает - нет ее. Орет: "МИЛИЦЯ МИЛИЦЯ!" Подьезжает Кобра на VW, и пускаются с грузином в погоню за бэхой... Догоняют... И как только приравниваются, грузин опускает стекло и орёт угонщику: "ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШ... ТУРБО ВКЛУЧИ!!!"
janet: МУНЛЮ,к Вам с приветом У меня зимой была вообще дикая ситуация. Потек стояк ни с того ни с сего дома. Я вызвала сантехника. Пришли двое, хотя, пришли - это сильно сказано! Они вползли, воняя перегаром и еще неизвестно чем и закрылись в моем туалете, реально, на защелку, вдвоем. Стояк, пля, типа, чинить. А сами, оказывается, открыли водку и принялись выпивать прямо в сортире у меня!!! Потом они допились до того, что один упал на дверь, сломал защелку и выпал в холл, а водка разбилась об пол. И они начали материться на весь дом!!! Я позвонила в диспетчерскую и подняла дикий хай, и мне сказали, что это НОРМАЛЬНАЯ РАБОЧАЯ СИТУАЦИЯ, и дверь мне починят, конечно, но т.к. слесарей нет у них, то чинить будут эти же сантехники. Взято тут http://ladymama.ru/forum16/topic110.html
janet: Приходит к мужику сосед: - Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся, думает, "схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят: - "Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку". -" А что писать?" -" Как есть так и пиши." Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке: -"Ты что написал?...." - "Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон... варят !!!"
janet: Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....
Мария: janet повеселила
janet: Мария всё для Вас
Джел: janet, спасибо Очень тронула "Колыбельная"
janet: Джел,и для Вас всё
МУНЛЮ: janet
KatG: А мне сегодня подружка на асю этот стих скинула: У Маринки муж – дебил, Нинкин – шубу не купил, Светкин – очень много пьет, Машкин – с Машкой не живет, Иркин – жадный как Генсек, Алевтинин – гомосек, Катькин – вечно на работе, Зинкин – отрастил животик, Ольгин – помнится, храпит, Ленкин – с секретаршей спит, Янкин – ногти не стрижет, Валькин – вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин – алкоголик жалкий, Ингин – слишком волосатый, Веркин – в пятый раз женатый, Дуськин – платит алименты, Лизкин – неинтеллигентный, Жанкин – ходит в казино, Леркин – с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин – ходит к проституткам, Зойкин – не купил кольцо, Люськин – бил ее в лицо, Настин муж – не остроумен, Ксюшин – тот вообще безумен, Сонькин муж – красив, но туп, Анжеликин – жутко груб, Вероникин – не богат, Клавкин – к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг... ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!
Карлсон: janet , спасибА
Мария: KatG
janet: * Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. * Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. * Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. * Женатый мужчина как кот ученый: “Идет налево – песнь заводит. Направо – сказку говорит”. * Наши просчеты оказались верны. * Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают! * Чем думали, то и получилось. * Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово. * Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол. * Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово “отнюдь”, приходится девять, употребляющих “ни хера”. * Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят “Розыгрыш призов”, все слышат “призы”, и никто не обращает внимание на “розыгрыш”?! * При постоянном повторении не теряет смысл только мат. * …получил зарплату, несовместимую с жизнью. * Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает. * Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения. * Когда неприятности отступают, главное – их не преследовать. * Слабый пол, а сколько сил отнимает! * Осень этим летом удалась на славу… * После необдуманного слова нужно думать быстрее! * Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина, с тем, что понимают слишком хорошо. * Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный! * Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы… * Из армейских перлов: Если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем. * В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время. * Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает!
Мария: janet пишет: * Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово “отнюдь”, приходится девять, употребляющих “ни хера”. Вот где правда жизни
Карлсон: Мария пишет: Вот где правда жизни Россия занимает 1 место в мире по числу миллиардеров, преследуемых правоохранительными органами 1 место в мире по абсолютной величине убыли населения 1 место в мире по смертности от заболеваний сердечно-сосудистой системы 1 место в мире по числу авиакатастроф 1 место в мире по объемам торговли людьми 1 место в мире по количеству абортов 1 место в мире по продажам крепкого алкоголя 1 место в мире по потреблению спирта и спиртосодержащей продукции 1 место в мире по темпам роста табакокурения 1 место в мире по числу курящих детей 1 место в мире по темпам роста ВИЧ инфицированных 1 место в мире по физическому объему экспорта необработанных алмазов 1 место в мире по импорту китайских автомобилей (первое полугодие 2007) 2 место в мире по уровню бюрократии 2 место в мире по числу самоубийств (после Литвы) 2 место в мире по распространению поддельных лекарств 2 место в мире по численности мигрантов 2 место в мире по количеству заключенных на 1000 человек 2 место в мире среди производителей пиратских дисков 2 место среди стран мира по числу детей, усыновленных в США 2 место в мире по числу людей, ищущих убежища на Западе (после Сербии) 2 место в мире по экспортным поставкам вооружений 2 место в списке стран, обладающих наибольшим количеством стрелкового оружия 2 место в мире по размерам подводного флота 2 место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет (после Ирака) 3 место по числу беженцев 3 место в мире по притоку мигрантов 3 место в мире по угону машин 3 место в мире по распространению детской порнографии 3 место в мире по количеству тоталитарных сект 4 место в мире по потреблению слабого алкоголя 5 место в мире по генетическому здоровью в мире 6 место в мире по потреблению декоративной и лечебной косметики 43 место в мире по конкурентоспособности экономики 51 место среди наименее коррумпированных стран 57 место в мире по качеству жизни 62 место в мире по уровню технологического развития (между Коста-Рикой и Пакистаном) 65 место в мире по уровню жизни 67 место в мире по развитию человеческого потенциала 70 место в мире по использованию информационных и коммуникационных технологий 97 место по доходам на душу населения 120 место в мировом рейтинге экономических свобод 127 место в мире по показателям здоровья населения 134 место в мире по продолжительности жизни 147 место из 168 по степени свободы прессы 159 место в мире по уровню политических прав и свобод 175 место в мире по уровню физической безопасности граждан 182 место по общему коэффициенту смертности среди 207 стран мира
Карлсон: Женская логика против мужской. Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего. Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы. Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага. В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно. Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Мария: Карлсон пишет: Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
KatG: Карлсон пишет: Мужская логика - она лучше Так считают только мужчины
Мария: KatG пишет: Так считают только мужчины Да пусть считают, жалко что ли?
полная версия страницы