Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Карлсон: Всех с пятницей ! Не пейте много пива
Карлсон: очки НЕ спасут Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает: — А это тут почему все у тебя такое непонятное? — А это потому, что я так вижу. — Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?
Карлсон: Романтика ?
Карлсон: Одна знакомая рассказала, что в Храме мужчины получают энергию сверху - поэтому они должны находиться с непокрытой головой. А женщины - снизу, поэтому обязательно нужно быть в юбке, а голову прикрывают, чтобы полученная энергия не ушла через голову.
Карлсон: Они сидели в метро, друг напротив друга. В почти пустом вагоне, время ведь было заполночь. Один рэппер, второй металлист. Как и положено в таких случаях, один был одет в дутые штаны невероятного размера, защитной окраски? и в кепку с козырьком длиной, как у дятла клюв. Еще у него были «какашки растущие из головы» под Децела. Второй же щеголял расклепанной косухой, длиннющими витыми волосами и «казаками» в цепях. Про кожаные штаны и бляху «Харли Дэвидсон» вообще можно умолчать! Они смотрели друг на друга с древней, как и их течения музыки, злостью, играя желваками и стискивая кулаки, но не терпели… - Станция метро, улица Дыбенко. Не оставляйте вещи в вагоне метро… - начал гундосить механический голос. Конечная. Они поднялись, не уступая противнику в дверях, вывалились на платформу. Металлист откинул назад волосы: - Охамел? Чего пихаешься, Эминем недоделанный! - Чего? Ты себя в зеркало видел? Оззи Осборн, б*я! Тебя только ко встрече с пришельцами готовить! - Слышь, ты! Ты чего против моего Оззи имеешь? Ниггер, блин, белый! Чудовище речитативное! - А ты чего против Эминема? Урюк волосатый? – они угрожающе стали сближаться, закатывая рукава, правда, металлисту было сложнее, у него все тяжелое, металлическое, не закатывалось как-то… Они встали нос к носу, гневно сопя и подпрыгивая от желания врезать врагу. Началось время проклятий. - Чтоб у тебя клепки поотваливались! – шипел рэппер. - Чтоб у тебя мотня в коленках запуталась, и шнурки развязались! – не уступал металлист, багровея и отфыркивая волосы в сторону. Потом они хором крикнули друг другу: - Да чтоб у тябя! Филя с Кристиной любимыми певцами были! А Пугачева женой!!! Да чтоб тебе Пресняков в эротических снах снился! – а потом они испуганно замолчали, озираясь по сторонам, словно ожидая, что вот-вот разверзнется земля, и черти их за богохульство в Ад заберут… - Слышь? – подал голос рэппер. – Ты базар-то фильтруй! Ты чего говоришь-то? - Будто ты лучше! – буркнул металлист. – Ты бы еще Бориску Моисеева помянул, блин! Они еще некоторое время помолчали. - Пиво будешь? – нехотя спросил металлист. - Буду. – так же нехотя ответил рэппер. – Но я только Невское классическое пью! - А я Невское Оригинальное! Мне кажется, что оно горчит меньше… - Когда кажется, креститься надо… Эскалатор уносил их вверх, к ночному ларьку. Станция метро опустела, и только безучастный мент слонялся по перрону, не узнав ни одного имени, кроме Володи Преснякова. «Вот придурки!», думал сержант, «Володька – этож… Этож… Да что они понимают!» Он отчаянно махнул им вслед рукой…
Карлсон: Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу. -Лиса, где рыбу взяла? -Наловила -А как ты сумела? -Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила. Отличная идея-подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро
Карлсон: Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался . Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это тоже нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет . И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался . Что теперь? Машина тоже поломана От гаража ключи - потеряны О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Карлсон: Microsoft Word. Вер. “пятница”
Карлсон: Не забывайте - седня пятница
janet: Карлсон пишет: Microsoft Word. Вер. “пятница” ГЫыыыыыыыыыыыыыыы .Тока я вечером срубилась
Мария: janet пишет: Тока я вечером срубилась А я уж переживать начала. И куда это ты пропала?
janet: Мария пишет: А я уж переживать начала. И куда это ты пропала? Это я так,на чють-чють
Мария: janet пишет: Это я так,на чють-чють А надолго когда? Ну......... я в смысле про работу, про которую ты говорила, про дикую совсем... Или не поедешь?
Карлсон: Мария пишет: Или не поедешь? да ?
Карлсон: Хочу обратно — кушать пластилин или ностальгия по детству К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было. Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость… Питался странной травкой из клумбы во дворе — мышиным горошком и какими-то «калачиками». Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно. Лизнул порох. Ничего не понял. Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял. Ел мел, правда, немного. Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось. Нюхал свежепоставленную в саду прививку — бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью. Жевал одуванчик. Кислятина. Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда — сладковато. В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит — груздь. Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда. Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы. И при этом — никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) — два дня на горшке. А теперь? Жирное — печень, острое — желудок, курить — вредно, похмелье — маленькая смерть, сквозняк — сопли, бассейн — коньюктевит, метро — грипп… Хочу обратно. Есть пластилин.
janet: Мария пишет: А надолго когда? Ну......... я в смысле про работу, про которую ты говорила, про дикую совсем... Или не поедешь? Боя ведь не продала Поэтому ехать никак
janet: Карлсон пишет: Хочу обратно — кушать пластилин или ностальгия по детству Это прям с меня писано
Карлсон: janet пишет: Боя ведь не продала Поэтому ехать никак Это хорошо или плохо ? Мне кажется, что когда собак больше двух, то еще одна - решающего значения не имеет ? Карлсон пишет: Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно У меня в памяти, что-то про пластилин не отложилось, а вот такую штуку, как калачики, хорошо помню ели когда к бабуле, на лето, меня отвозили под Самару . Карлсон пишет: Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли Мы называли их кашкой, на самом деле это был клевер, правда сладко
janet: Карлсон А я и пластилин пробовала,правда только жевала .Но ещё такая прелесть как гудрон,особенно,если вперемешку с песком .А ещё мы травку ели все двором,такая кисленькая,мы её конским щавелем называли Калачики тоже были,а ещё медунки,и многое другое,растительное меню было очень разнообразным А чуть не забыла,опалёные птичьи перья-это такая вкуснятина Блин,как только глисты не завелись
Карлсон: janet пишет: Но ещё такая прелесть как гудрон,особенно,если вперемешку с песком ВО, мы его тоже жевали Бедные дети ничего-то у нас не было, даже жвачек, вот и жевали что ни попадя janet пишет: А чуть не забыла,опалёные птичьи перья-это такая вкуснятина Где брали ? Мы в школе промокашки жевали и резинки стирательные. Потом промокашки исчезли, потому что стали писать шариковыми ручками.
полная версия страницы