Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
janet: Сперто с Красотки Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все равно, где пить… Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: «Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!». Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: «У вас - товаp, y нас - накладная!». Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые - то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят («фифти-фифти», как говаpивали на Рyси). Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью. После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь. Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy - в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, - подpyги должны были пpичитать: «Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..» Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню: «Ой, да белyю беpезy нагибают. Ой, да беpестy с беpезыньки сымают. Ой, да злой топоp в нее вонзают. Ой, потом сидят, да не слезают...» и т.д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости. Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы. Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать «Гоpько!». Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать «Гоpько!» молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А.М. Гоpького. В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось. В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: «Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!» Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез. Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: «Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли...» Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы. Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа... Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые... Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов. В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp - кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом (этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца). Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: «У вас товаp, y нас кyпец». Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье. Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя, мы записали в селе Гyляево, Тyльской области. Счастья вам!
Мария: janet ты как всегда
janet: Мария,стараюсь создать настроение на форуме а знаешь сколько у меня ещё фоток прикольных
janet: Психиатр(П) и больной (Б) П — А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно? Б — Да. Понятно. П — Ну-с. Начнем. Вешалка? Б — Старая. П — Старая? Б — Некрасивая. П — Некрасивая? Б — Виртуальный секс! П — Не понял – почему «Виртуальный секс»? Б — Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться? П — Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок? Б — Красота! П — Красота? Б — Эрофото! П — Эрофото? Б — Виртуальный секс! П — Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля? Б — Кладбище! П — О! Зато не секс. Кладбище? Б — Готично! П — Готично? Б — Черная помада! П — Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной? Б — гыгы)))) Виртуальный секс! П — Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс? Б — Да разве ж здоровый им заниматься будет? П — Тьфу! Значит так… эмм… Корова? Б — Старая! П — Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а…. животноводство? Б — гыгы)) Корова.. П — #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!! Б — Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!
janet: У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович, мне нужно в туалет".
Viscount: у нас сегодня был день воздушных шариков. (в городе появилось новое поколение флеш-моберов, только они что-то частят - на прошлых выходных был день мыльных пузырей). Основная ЦА - концептуальные девушки, подозреваю, что еще школьницы. А шарики они в итоге выпускали прямо перед Дюком.
Мария: Viscount пишет: прямо перед Дюком. А что есть Дюк
Анна: не знаю куда вставить, но показать этот шедевр хочется. Тигропудл. Владелец В.Абрамова. Работа ее же
Тоша: Анна, действительно прикольный шедевр
janet: Анна,первый раз,когда мне понравилась крашеная собака Очень здорово оформлена!
janet: одна наша, член клуба, пришла сегодня ко мне и вот какой диалог состоялся: - наташ,я ,наверное больше щенячку брать не буду,пусть на натуралке сидят... - а что,дети плохо её едят? - дети хорошо,щенки плохо... - странно,а что-ж такое, когда глистогонила? - да причём тут это! корма уже нет! - так ты-же, неделю назад, только, большой мешок взяла!!! - сама в шоке! пришла ксюшку с садика забирать,а воспитательница мне заявляет:"не нужно ребёнку давать в садик кошкин корм"(необразованная,щенячий,разве не видно?)! (а я и смотрю на неё?! можно подумать я ей специально в карманы нагружаю с собой!!! )продолжает - " уже неделю вся группа в обед почти ничего не ест,а целый день в туалет только бегают - воду пить!".....
Анна: janet пишет: дети хорошо,щенки плохо...
Тоша: janet
Оксана: janet
Мария: Анна классно
Koetano's cockers: janet
KatG: janet пишет: janet
janet: Афоризмы Черномырдина (частично) Мы всегда можем уметь На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. У меня к русскому языку вопросов нет... Изменений, чтоб дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать. Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать! Мы выполнили все пункты от «А» до «Б». Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко! Курс у нас один - правильный!» На ноги встанем - на другое ляжем. Вообще-то успехов немного. Но главное - есть правительство!» Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? ы мужики и знаем, на чем сидим. Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и лежит. У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный. Какую бы организацию мы ни создавали - получается КПСС. Мы всегда можем уметь. Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей. Мы продолжаем то, что уже мы много наделали. Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем куда-нибудь вступать, так обязательно на что-нибудь наступим (о вступлении России в Евросоюз). Россия со временем должна стать евро-членом. Нам никто не мешает перевыполнить наши законы. Секс - это тоже форма коллективного движения. Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете. Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться! Если бы я все назвал, чем я располагаю, так вы бы рыдали здесь! Учителя и врачи хотят есть - практически каждый день! Корячимся, как негры. (О работе правительства.) Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно. Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает! Я готов пригласить в состав кабинета всех - и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что. Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. Нам нельзя растягивать этот процесс. Процесс реформ - он смерти подобен, но нельзя растягивать страдания людей. И кто тут меня может заменить? Убью сразу... Извините. Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал? (На встрече с журналистами в Госдуме.) У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем. Бабушка с дедушкой вместе зашли в кабинку. Интересно, а как же дедушка может без бабушки? Кто же ему даст команду? (О голосовании на выборах.) Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. Да нет, этот призрак... бродил где-то там в Европе, а у нас почему-то зацепился. Хватит нам бродячих... (О призраке коммунизма.)
janet: Распечатать и вывесить в подъезд,срочно Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильный 4. Деньги на ремонт 5. Пару костылей 6. Йод 7. Вату 8. Бинт 9. Пол мешка гипса 10. Завещание Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
janet: На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце... На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом... Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет... За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу... На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка... Против Билана ничё против не имею-про это врут
полная версия страницы