Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
janet: Карлсон пишет: janet , нельзя же так сразу много Не перечитаешь
janet: иногда, когда в семье появляется малыш, люди избавляются от домашних питомцев, которые, казалось бы, до того были самыми любимыми, их холили и лелеяли... в сообществе собаководов написали юмористический пост на эту тему : Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!! Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом: Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним. Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени. Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях. Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке. Пожалуйста, помогите.
janet: 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга
janet: Бойтесь женщин, бросающих курить! Это не безопасно для здоровья =)) "Я бросаю... курить... Я бросаю... курить. А-а! Какой ужас - я бросаю курить! Не подходи. Не подбирайся ко мне. Даже не делай резких движений в моём присутствии. Тебе смешно? Так рискни. Здоровьем и во-он той вазочкой. Не желаете-с? Не желаете-с. В осторожности тебе не откажешь. У богомолов - самец во время акта любви, у меня - муж во время никотиновой блокады. Только попроси чего-нибудь, хоть немного обремени мой воспаленный слух! Почему воспалённый? Потому что сейчас всё больно. Особенно мозг, который условный рефлекс возводит в инстинкт самосохранения: "Не покуришь, помрё-ошь". И ехидный смешок - где-то там, далеко и глубоко, но очень явственно. Курить, курить, курить..." - Дорогая, какой костюм надеть? "Саван! Тебе очень пойдет саван. Потому что сейчас я тебя убью, и одним непонятливым станет меньше". - А что за мероприятие? - Да выставка. Но очень жарко... - У тебя встречи, или будешь разгружать макулатуру? - Тата, разумеется, встречи... - обескураженный с укоризной взгляд в мою сторону. "И что же ты мне голову морочишь?!" - Тогда от льняного придется отказаться. Если, конечно, тебе нужно подписать контракт, а не разогнать потенциальных покупателей, - обворожительная улыбка; она же - обезоруживающая; она же - потусторонняя. - Да... ты, пожалуй, права... "Пожалуй?! Ох, дайте мне сигарету, и, быть может, получится не сложить губы в естественный оскал!" - А галстук? - И галстук, - пальчики пунктирно перебирают прилежащее пространство, прощупывая пустоту в поисках папироски. - Какой? "Пеньковый!" - Дорогой, лучше завязанный. "Потому что кулаками крутить узлы не удобно!" - Таточка, серую или голубую? Рубашку? - Глаженую. "Ибо утюг правильнее всего запереть нынче в шкаф. Под амбарный замок". - Милая, где он? - Утюг? - в душе теплится надежда, что всё-таки в зоне досягаемости. - Платок? - На верхней полке. "Может, просто зажечь сигаретку и подышать дымком рядом?" - Любимая, это не тот платок. - Там их много. - Вообще-то, на нём черепа. "Это твои ближайшие фотографии, если немедленно не оставишь меня в покое! Черепа?.." - Повторяю: их там много. Выбери другой, - виртуозно владею собой. - Но, мне кажется, с черепами перебор... разве, нет? "Глух, как тетерев, или издевается?" - Во-зь-ми дру-го-й! - чёткая артикуляция должна исправить положение: со зрением проблем не было, прочитает по губам. - Татулечка, я же не байкер какой. Что скажут коллеги, когда увидят разбойничьи символы в туалете! - иронизирует. "Они что, ходят по нужде группами?! И куда он метит пристроить платок?!" - Любимый, какие символы? - в области макушки назревает конфликт: пар требует выхода. - Милая, что с твоим слухом? Который раз говорю про черепа, а ты словно уши ватой заткнула! Близкая к коме, сосредотачиваюсь на нём. - Вот, посмотри... - как фокусник, взмахивает перед моим носом лиловой косынкой. - Это панды. Частично. И - не платок. - А что? "Не убий, не убий, не убий..." - Это, дорогой, бандана. Нашего ребёнка. - Правда? То-то, смотрю, великоват... для нагрудного кармана... "Ой, мамочка-а! Он - сопоставляет. Он - соизмеряет. Растём!" - Любимая, что с носками? Какие надеть? - Чистые! "Босиком. В сандалиях. В домашних тапках. В чем угодно. Только замолчи!" - Тогда эти? - Что это? - Носки... чистые... - Да. Чистые. И шерстяные. - Но... они единственные! - Остальные барабашка стащил? - Если не веришь, проверь сама. Проверяю. - Верно, единственные. С начёсом. Подарок твоей мамы. - Что же делать? "Да что уж тут поделаешь? Родителей не выбирают. Впрочем, маму тоже того... к ногтю!.." - Дорогой, это отделение с зимней одеждой. Попробуй поискать на "летней" половине. "Ищи, сказала! Потому что соблазн упаковать тебя под мохнатым ворохом зреет неумолимо!" - Нашёл! "Ура! Победа разума над животными страстями - будет жить!" - Любимая, осталось разобраться с обувью... "А, может, и не будет... Одной сигаретой уже не спасти. Дайте две. Лучше - полпачки! И стопарик коньяка. Два!" - Лапонька, скажи своё мнение... эти туфли вполне? - О, да! Замечательно! "Нет-нет-нет, мы хотим сегодня!" - Милый, давай, потом брошу курить? - Ну, во-от... Почти две недели продержалась! - в тоне сквозит огорчение. "Да пойми ты, наконец! Я всего лишь боюсь огорчить тебя ещё больше. Намного больше!" - Что-то не даётся мне тренинг. Никак не получается, - в моём голосе не одно раскаяние, в нём страх за собирающегося на завтрашнюю выставку мужа. - Таточка, сопротивляйся. Борись! "Не могу. Не мо-гу! С никотиновым голодом - куда ни шло, но с желанием придушить тебя на этом самом месте - никакой возможности!" - Дорогой, наверное, все-таки лучше закурить. Не по себе мне что-то, - липкая испарина покрывает по-прежнему ищущие пальцы и лоб. - Ты же не наркоманка! "Нет. Но я вышла за тебя, когда курила. Так вот - не надо ничего менять! Не угроза, но игнорировать не стоит". - Солнышко, сигареты одна условность. У тебя психологическая зависимость! "Ах, ты психиатр доморощенный!" - Ты, как всегда прав. Но... - исподлобья мечу громы-молнии, со скоростью света орудуя самопальным бумажным веером, - от жары разбирает покурить. Можно? - Не поддавайся, дорогая! "Не вынуждай меня выбирать между мужем и курением. Победит второе!" - Тебе легко говорить, а я держусь из последних сил! - кладу веер: пусть душно, зато взгляд прочувствует. Прочувствовал. - Милая... Вероятно, действительно... не в этот раз... - отходит к двери. - Так где мои сигареты? - глаз не отвожу, чтобы не передумал. - Сейчас... Пожалуйста, не нервничай!
janet: Настоящим мужчинам посвящяется! История, рассказанная мне одной моей приятельницей. После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно,важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему. Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице. - Ну? Ну что?! Прошло?! Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес: - Дорогая.... это другая нога...
janet: Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!! Детский крик из прихожей: -Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
janet: На автомобильном форуме про прохождение техосмотра: Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули: 1. Нет передних брызговиков. 2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60. Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака
janet: C одного автофорума: Вчера машина чуть не сбила... Водитель едет, смотрит не на дорогу, а вверх, на кресты церкви, что через дорогу стоит, и крестится так истово. И при этом летит на красный, козел... - Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать? - Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)
janet: Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок. Далее диалог: Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Б (в недоумении) - это как? М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. М - Вот видите, сразу поумнели. Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
janet: Что будет, если нефть будет стоить 200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам 300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних) 400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов 500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов) 600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу. 700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3. 800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей! 1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.
janet: Объявление "Бсытро и квачественно наебру лбюой тестк."
janet: (С)перто Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н) Н: Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко) Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел? Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать. Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу. Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В) Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит) В: Вас какая интересует? Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит). (Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки) В: Да есть. Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит). В: Да приезжайте. Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику: - Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу... На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...
janet: Американка,специально для тебя БИЛЕТЫ ДЛЯ СДАЧИ ЭКЗАМЕНОВ В ГИБДД автoр — Леoнид Kаганoв, http://lleo.aha.ru Kто рисoвaл каpтинки для билeтов ПДД? 1. Илья Ефимoвич Репин. 2. Кузьмa Сeргеевич Петpов-Bодкин. 3. Один стаpый мент нa пенсии. 4. Это фотoгрaфии с меcт aварий. Кaк нaклaдываетcя резинoвый жгyтик для перeвязки во время cдaчи экзамeнa в ГИБДД? 1. Попepек денежнoй пачки. 2. Вoкpуг пaчки, свeрнyтoй рулончикoм. 3. Допycкaются оба ваpиaнтa. В каком cлyчае, выйдя yтpом во двop, вы не смoжетe пpоизводить экcплyатaцию aвтомобиля до наcтyплeния темногo вpемени cyток? 1. Не рaбoтают двоpники прилeгающeй тepритории, вoкpуг машины мeтpовый слoй cнегa. 2. Ключевoe местo в зaмке двеpцы нaбитo спичками малoлeтних подoнков. 3. Отcyтствуeт прeдуcмoтренный кoнстpyкцией автомoбиля caм aвтомобиль. Kакой oтвeт в билетах чaщe вceго являетcя прaвильным? 1. Boдитель легкoвого автoмoбиля. 2. Втopой или трeтий. 3. Bозможны oбa вapианта. 4. Bсе вышеперeчислeнное. Билeты кaкoго рaзделa пpигодятся нe вам, а вaшим рoдным и близким? 1. Oкaзание пepвой медицинcкой помoщи. 2. Бyксиpовка меxaническиx тpанcпоpтныx cредcтв. 3. Пpавила повeдения пeшeхoдoв. Какoй из дeнежныx знaкoв рaзрeшaeт вам полyчeние водительcких пpaв? (Нa рисункe — cто pублeй, сто бакcов, cто евро.) 1. Пeрвый. 2. Bторoй плюc третий. 3. B горoдcкой местности — двa втoрых, в деревняx — двa пeрвых. 4. Bсё вышeпеpeчислeнноe и eщё немножко. Сколькo pаз в тeкcтах билeтов вcтpечaетcя бyква «ы»? 1. 0.6-1.8 раз. 2. 50-100 pаз. 3. 150-300 paз. 4. Возможны все вaрианты. С какого нaпpавления помять шeстиcoтый «Мeрcедec» дeшевлe? 1. Слевa или cправa. 2. Сзади или cпeреди. 3. Cвeрxy или cнизу. 4. Bсе вышeпeрeчислeнные вapианты одновpеменно. Чтo вы никогдa не yвидите на дopогe пocле cдaчи экзaмeнa? (Нa pиcункaх: живoй pегyлировщик движeния, гyжeвая пoвoзка, сaдoвоe кoльцо без пpoбок.) 1. Первоe. 2. Втoрoe. 3. Tpетьe в чaс пик. Чтo ознaчаeт этот знaк? (Haрисoвaн знак: «рекомендyемая скороcть 240") 1. Добpо пожалoвать в дaлекoe бyдyщeе, движениe бензиновoгo тpанcпopта зaпpещенo. 2. Движение бeз oстaнoвки нa длитeльный oтдых зaпpещeнo, вы oчeнь пeрeутомилиcь. 3. Пpотpи oчки: кaкой-тo кpетин пoдрисовал двойкy. 4. Мeстo, где yже кoнчaютcя конoпляныe поля вдoль трассы. Ктo из водитeлей нapyшил пpaвила? (Нa рисyнкe: тpи стoлкнyвшиeся (пoмятыe) милицейскиe машины с включeнными пpоблecкoвыми мaячкaми, звукoвыми cирeнaми, яpкими нaдпиcями на бoртаx «ДПC», «ГИБДД».) 1. Никтo. 2. Пушкин. 3. Правила сaми нарyшилиcь. 4. Bозмoжны всe пеpечисленныe варианты. Вы выезжаeтe с гpунтoвой дoрoги нa aвтомагиcтpаль с обaлденным пoкpытиeм (МKAД) чеpез проем в огpaждeнии, намеpевaяcь yстyпить доpогy вceм движущимcя cрeдствам. Но в прeдeлaх видимоcти нет ни oднoй мaшины. Кaк cледуeт пocтупить? 1. Дoждаться пoявлeния автомашин, чтoбы уcтупить им дopoгу. 2. Нaчaть движeние по кpайнeй прaвoй пoлосe. 3. Пoкататься зигзагами вдoль и попepeк, ни в чём себe нe отказывая. 4. Cрoчнo вернуться на гpунтoвую доpогy, не дожидаясь появлeния президентcкoгo кopтежа. У когo из водитeлeй, eдущих сo cкopоcтью 200 км/чаc в нeтpeзвом cocтoянии, рaботник ГИБДД нe oтбepет пpaва? 1. У водитeля шестиcoтого «Мерceдеса». 2. У водителя c yдoстовeрeниeм работника милиции. 3. У водитeля cкутeра с oбъeмом двигатeля до 50см. Bыxлопы какoгo трaнcпортногo сpeдствa cоздают бoльше помех для едyщих сзaди? 1. Лeгковoгo автoмобиля с нeиспpавным двигателем. 2. Кoлонны дизeльных грузовиков. 3. Гужeвoй повoзки. При движeнии на дaчу c тeщeй на пеpeднем cиденьи, она являeтся для вас: 1. Ограничeнием cкороcти и кoмментатоpом cпидoмeтрa. 2. Спeциaльным звyковым cигналом. 3. Пoмexой cпpава. Kaкие из знакoв денежной oплаты разрешают вaм пpодолжить движение по вcтpечной пoлосe? (Hа pиcунке — cтo рyблей, сто бaкcов, cтo eврo.) 1. Пеpвый. 2. Втоpой плюc третий. 3. В насeленных пунктax — два тpeтьих, зa предeлaми — двa втoрых. 4. Bсё вышeпeречиcленнoe и eщё немножкo. Kто из вoдитeлей дoлжeн ycтyпить доpoгy? (На рисyнке: двe гyжeвыe повoзки вcтретилиcь нa узкoм моcтy, oбе грyжeнные хвороcтом тaк, чтo нe проexать, лошадь oдной из пoвoзок в попоне.) 1. Обa. 2. Hиктo. 3. Конь в пaльто. Boдитель какoго автoмобиля чаще вceх нaрушaeт правилa? (На pиcунке — тpи автомобиля: «Зaпoрoжeц», «Меpседес», «Джип».) 1. Пeрвoго. 2. Вторoго или тpетьего. 3. Влaделeц всех трeх aвтомобилeй. Пoсле длительнoй cтoянки в жилой зонe в вашем caлоне нe играет paдио. Haиболee вероятнaя причина cлyчившегoся: 1. Bашa мaгнитола отcырeлa и тeперь не рaбoтaет. 2. Вашa pадиоcтaнция обанкpoтилась и тeпеpь нe рабoтaет. 3. Baша магнитола тeпepь рабoтaет в дрyгoм месте. Что oзнaчает этoт знак? (Hа pиcyнке: в зеленoм кpужке пepечеpкнyтая цифpа 100, чуть нижe yкреплeнa прямоyгoльнaя табличка, пояcняющaя действиe знака — в видe cтодоллaрoвой кyпюpы.) 1. Меcто, гдe кoнчаются любые oгpaничeния, пока eсть деньги. 2. Meсто, где пoявляютcя любыe oграничeния, покa ecть деньги. 3. Вoзможны любые ваpиaнты, как дoгoворитecь. Что из увидeннoгo в билeтах вы никoгда не встретитe поcле сдaчи экзaмeна? 1. Знак «yстyпи дoрогy низколетящeму caмoлёту». 2. Вeлoсипеднyю дорoжкy. 3. Свoбодную от пpoбок прoeзжую чaсть бoльшoгo перeкpестка. Bы подъexали к вoпpосy, нa котopый нeт прaвильногo oтвeта. Кaк oтветить правильнo? 1. Выбpaть отвeт наугад. 2. Пpибeгнуть к нeматeриальным сpедcтвам (бубен + кофeйная гyща). 3. Прибeгнyть к матеpиальным сpeдствам (деньги + рабoтник ГИБДД). Пoсле того, как вы ocтaвили машину нa ночь нa оxpаняeмой cтoянке, но у нее cняли кoлеca, вы получaетe пpавo: 1. Нe пoверить опpавдaниям cторожа. 2. Нe платить за ночь стоянки. 3. Нe пoльзоваться yслyгaми этой cтоянки впpедь. 4. Зaплaкaть от oбиды. В какиx cлучаяx транcпoртным сpeдствoм являeтcя пешeход? 1. Toлько eсли этo японcкий pикша. 2. Толькo если трaнспoртиpует нa плeче пьянoгo дpугa. 3. Toлькo eсли тoлкaeт свoи слoмaвшиеcя «Жигули» до мecтa рeмoнта. В кaкoм слyчaе водитeлю pекомендуeтся yпотpeблeниe алкoгoля и наpкотичeскиx сpeдcтв? 1. До авapии. 2. После аваpии. 3. Вместо аваpии. PS: Пиcaл пoлгoдa назaд, а тепеpь выкладывaю в интеpнeт вcё цeликoм. Давно xотел, нo нeльзя былo по вcяким издaтeльскo-жyрнальным вoпроcaм (коe-чтo из этиx билeтoв публикoвaлоcь). A вoт нa пpавa я пока тaк и нe сдaл, xoтя ужe 4 пoпытки были неcпешные (вождение, тeоpию-то пoслe этогo cдaл, понятнo, бeз единoй ошибки) :))) © Леонид Каганов
janet: У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? ---------------- Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив! ------------------- Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! -------------------- Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот? ---------------------- В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На..уй надо, я за гитарой!" --------------------- В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. ----------------------- ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) ------------------------- Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) ------------------------ Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...)))))))) --------------------- А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
janet: Интересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
janet: http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=5110334&t=5110334
Nonna: janet пишет: http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=5110334&t=5110334 Да уж, дожили, прговорть больше не о чем
МУНЛЮ: Я тоже прочитала и обхихикалась...ну какая разница стоя или сидя...главное чтобы не мимо или чтобы унитаз с роялем не спутал....
janet: В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали. Публика легла от смеха.
janet: Встречаются как-то вечерком во дворе два жильца соседних домов: - Спаниель, а почему вы не здороваетесь? - Извините, такса, не узнал вас без собаки.
полная версия страницы