Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
janet: История № 1 г. Химки (для тех, кто знает, остановка "Первомайская" на стороне магазина "1000 мелочей") год от 1992 до 1994. Около остановки временами была "выездная торговля". Машина привозила столик, весы и несколько алюминиевых поддонов с разным мясом (гуляш, кости, мясо на косточках и пр.). Подходит дама с ризеном. Начинает выбирать дитятке косточку. Продавщица изо всех сил способствует. Соответственно, внимание двух тетушек полностью поглотил поддон с костями. НО!! Рядом стоят поддоны с... правильно, вы, конечно же все догадались!!!... с гуляшом!!! СОбак, не долго думая, погружает хлебозаборник туда и не ест, нет!! всасывает мясо внутрь, при этом прислушивается к "костной" теме. В момент, когда обе тетки пришли к соглашению и выбрали-таки вкуснятку, псин уже сидел "рядом". Покупку оплатили: смотри, что тебе мама купила!!! И удалились. Да, я совсем забыла сказать!! Народ, стоявший вместе со мной на остановке восхищенно наблюдал эту картину и МОЛЧАЛ!!! Ни смешка, ни звука... Но вот когда продавщица увидела "дырку" в гуляшном лотке размером с 3 моих кулака, народ попадал со смеху . Но тетенька с ризеном уже были далеко - перешли дорогу и скрылись во дворах История №2 Поехали мы к родственникам в гости в Солнцево. Кажется, так и ж/д станция называется. Год это был, как щаз помню, 1995. Погостили. Утром уезжать собрались, идем к ж/д станции. А там ларьки разные стоят и бабушки "зелень-огурчики-сметанку" и прочие с/х продукты на ящиках продают. От этого стихиного рынка, вырвавшись из рук хозяйки несется добер. Подлетает к ларьку с мороженым, встает передними лапами на "подоконник" и истошно орет в "окошко". Потом срывается и несется к хозяйке. Народ вокруг замер. Добер "орет" на хозяйку, в руки не дается и несется обратно к мороженому. Хозяйка при этом "орет" на него: не куплю!!! домой!!! Опять горло болеть будет. Псина мечется между ларьком и хозяйкой. И так минут 5. Поняв, что проиграла, хозяйка подходит к ларьку и со словами "нам каквсегда" платит деньги, получает заветный вафельный стаканчик. Разворачивает и со словами "На и отвяжись!" отдает наглому животному. Стаканчик исчез за два жевка. Далее последовала команда "Рядом!". Такого идеального выполнения я еще не видела!! Как нам потом объяснили завсегдатаи этого зрелища, собака полностью вменяема и замечательно отдрессирована. Вот только при виде "заветного ларька" теряет разум
janet: Звонок телефона. - Здравствуйте! Скажите пожалуйста, вы занимаетесь дрессировкой собак? - Да, занимаюсь. - Понимаете, у нас такая проблема: нашего азиата долго учили кусаться, и вроде с инструктором он кусается хорошо, но нам хотелось бы понять, как он поведет себя в реальной ситуации... Просьба обычная. Защищать своих хозяев и их имущество обучают собак многие владельцы. Жуликов на всех не хватает. Вот и приходится иногда выполнять, роль злодея. Давайте, говорю, встретимся у вашего подъезда, вы мне дадите ключи, я зайду в квартиру без вас, и посмотрим, что нам собачка скажет. «Хорошо», - отвечают. Адрес такой-то. Приезжаю, беру ключи, вхожу. Квартира огромная, комнат шесть, наверное. Азиаты, когда работают, то делают это великолепно, без лишнего лая и с очень хорошими мощными хватками. Посему и экипирован я по полной программе. Костюм из двух слоев войлока и плотной ткани, плюс кожаные щитки в наиболее уязвимых местах. От укусов спасает неплохо, только весит больше двадцати килограмм. Так вот, захожу в квартиру и... никакой собаки не вижу! На кухню зашел - никого, в одну комнату, в другую - никого. Ну ладно, думаю, пусть собаку плохо подготовили, и она не охраняет, но хоть посмотреть, кто там по дому шляется, она должна была выйти. Ногами потопал - нет никого. У меня в голове уже мысли нехорошие. Может, это подстава какая-нибудь. Приедут сейчас граждане в серой форме, и буду я им объяснять, что это я делаю в чужой квартире в столь странном облачении. Зашел еще раз на кухню, и тут вижу: из-под стола торчит кончик лапы и тихонечко подергивается. Прислушался - так и есть – храпит. То есть, пока я в этих доспехах расхаживаю и плохие мысли думаю, этот мерзавец спит и сны интересные смотрит. Зло меня взяло, как врежу по столу кулаком! Сначала мне показалось, что произошел взрыв. Стол (довольно большой и тяжелый) взлетел, посуда посыпалась, стулья какие-то падают. Вылетело чудище: глаза горят, зубы щелкают, слюна летит. Здоровый пес, килограмм на девяносто. Ревет, аки тигра лютая. Ты, кричит, мне спать мешаешь, я тебя за это съем сейчас вместе с потрохами. И, действительно, ведь чуть не съел. Еле-еле от него вырвался. В общем, работает собака великолепно. Если разбудить удастся...
janet: Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..
janet: Пошли с Хантером на лыжах в близлежащий лесок через залив. Вижу, издалека на нас несется нечто белое в пятнышках - далматинец! Кричу хозяйке: "Кобель?" В ответ: "Нет, девочка!" С облегчением спускаю своего монстра с поводка, радостные приветствия, и вдруг с ужасом вижу, как девица с разбухшей петлей с готовностью отводит в сторону хвостик..... Хозяйка в безмятежном спокойствии!!! Мой вопрос: "У нее течка?!" Ответ гениальный: "Почти закончилась!" (т.е. самый пик) . Осторожно спрашиваю: "А ничего, если он сейчас ее повяжет?!" И тут еще более гениальный ответ: "Так они же разной породы!" Офонарев от ответа, отстегивая на ходу лыжи, ловя кобеля объясняю хозяйке, что мой ирландец совсем не намерен изучать родословную ее далматинки, у него совсем другие намерения!Наблюдаю такое же офонаревшее лицо хозяйки - для нее это новость, оказывается!!!!
janet: Потырено: Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай... Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в Старой Гвардии у Наполеона Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных… Хозяин приказал – СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила – ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками всевозможных колбас, шеек и карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в течении терции, понял что все время до этого поклонялся ложным ценностям и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась и была только прелюдией к этой встрече. ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО. Зигфрид прыгал, вилял хвостом, повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на морде Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ - ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ! Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме, очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид не сошел с места и долго смотрел нам в след.
janet: Основные правила для сторожевых собак. ГАЗЕТЫ: Если вам надо в туалет, используйте для этого газету, валяющуюся на крыльце. Ее кладут туда каждое утро, специально для этой цели. ГОСТИ: Быстро определите, который из гостей боится собак. Пронесясь через всю комнату, громко лайте и, играючи, напрыгните на него. Если человек упадет на пол и начнет плакать, оближите ему лицо и тихо поскулите, показывая что вы пошутили. ЛАЙ: От собак принято ожидать, что они лают. Так что лайте -- много и по любому поводу. Вашим хозяевам будет очень приятно слышать, как хорошо вы охраняете их дом. Особенно важно это делать поздно ночью, когда они безопасно спят у себя в кроватях. Для человека нет более успокаивающего чувства, чем то, которое они испытывают, просыпаясь по ночам и слушая ваше громкое гав-гав... ОБЛИЗЫВАНЬЕ: Всегда ХОРОШЕНЬКО напейтесь перед тем, как облизывать своего хозяина. Люди предпочитают чистые языки. Будьте готовы принести ему потом полотенце. ЯМЫ: Вместо того, что бы рыть одну большую яму посреди двора и расстраивать тем самым хозяев, лучше нарыть много небольших ямок по всему двору, которые они не заметят. Если вы сделаете небольшой холмик из земли сбоку каждой ямки, тогда они могут подумать, что это просто кроты. В земле никогда не бывает достаточно дыр. Так что старайтесь ежедневно исправлять эту оплошность. ДВЕРИ: Место строго под дверью специально зарезервировано для собак, что бы они могли там спать. ИССКУСТВО ОБНЮХИВАНИЯ: Людям нравится быть обнюханными. Во всех местах. Это ваша обязанность угождать им в этом. этикет во время еды: Во время ужина, всегда сидите под столом. Особенно, когда приходят гости. Подъедайте всю еду, которая будет падать на пол. Это также хорошее время для практики исскуства обнюхивания. ПРОГУЛКИ: Дорожное правило: Когда идете на прогулку со своим хозяином, никогда не используйте свой собственный двор в качестве туалета. ДИВАНЫ: Нет никакого запрета на то, что бы улечься на новый диван, после того как ваши хозяева ушли спать. ИГРА: Если вам не удается найти брошенный вам мяч или палку, что бы не упасть в глазах хозяина, сбегайте на цветочную клумбу и принесите ему что-нибудь оттуда. ПРЕСЛЕДОВАНИЕ КОТОВ: Когда гонитесь за котом, удерживайтесь от того, чтобы действительно догнать его. Этим вы только испортите себе все удовольствие. ЖЕВАНИЕ: Сделайте свой вклад в обувную промышленность. ...Съешьте туфлю или ботинок.
Наталья: «СОБАКА ДЛЯ СОСЕДА» Я хочу купить собаку для соседа… Ой, вот только не надо – «сосед не обраааадуетсяяяя». Не надо! Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает «собаку для себя». Собака для себя – это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок…. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо….. ну и что остается? Только «Собака для соседа» Сосед пищи! Я иду брать собаку. Во-первых, мне нужна собака с родословной! Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед? Ну как же!!! Я ему! Буду читать всех этих предков «фон штирлицов» до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка. Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно! Потому как все для соседа! Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж….. Сосед должен издалека знать, что доберман идет! Выставки? Конечно! Для соседа!!!! А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я! Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней? А потом…. Конкуренция – сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет. Зайду к соседу и лирично так ему… пойдем чтоль сообразим…. И кубки выставлю. Оценит! Все для него – соседа Ах да, щеночкиии! Ну, это тооолько для соседа! Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести! Во вторых – соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть – помооожем – оттопотакопыт отписаньяписунов………… Легко! Чисто! Профессионально! А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности? Забота о развитии музыкального слуха соседа – тоже, знаете ли, ответственность. Ну и главное. Вы ж знаете – ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ! Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает…. Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке. Он просто обязан прочитать о нашей породе и о собаках вообще, а то и сказать будет нечего… и обозваться никак… Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово «сука» например… Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа! Решено! Я беру только «СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА» (с) laitiona lai.ucoz.ru _________________ http://laitiona.narod.ru/
janet: На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом ". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте! Две собаки разговаривают. Одна - я вчера на охоту ходила. Иду, а из куста кабан - И что ты сделала????? - Я как кинусь ему на шею - Кабану на шею, какая же ты смелая - Да причем здесь кабан, я хозяину на шею кинулась, и как заору - "Беги, дурак, беги "
janet: Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого. Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как из зовут? - Дима и Даша "Пятый помет ", - догадался Кинолог.
janet: Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный, акваланг - синий... "Это неописуемо!" - сказала собака, задирая ногу на баобаб.
janet: Толковый собачий словарь (с инструкциями, для собак-чайников) ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка)."
janet: Истории из жизни скотчистов: Вот уже второй вечер подряд мы устраиваем тараканьи бега. Отличное развлечение. Правда, после этого приходится тщательно отмывать пол, но зато сколько удовольствия! Как, Вы не знаете, что такое тараканьи бега? Щас расскажу. Рецепт очень простой. В одном манеже тщательно перемешиваются два помета щенков. Для остроты и изюминки желательно смешивать скотчей и чернышей. После того, как все перепутались, больших собак изолируют в одну из комнат, закрывают двери на кухню и в спальню, открывают дверь в оба коридора и перемешанную массу выкладывают на пол. Для аппетита на пол можно кинуть старый кожаный ремень, пару ненужных тапок или старую кожаную обувь. Сами хозяева в этот момент сидят на пуфиках, тщательно поджав ноги (чтобы не отгрызли) и пытаются не надорвать от смеха животы. Потому что смотреть на это без слез от хохота просто невозможно. Картина. Маленький скотч прет огромный ботинок 43 размера (зимний, заметьте! а потому очень тяжелый). Зрелище, я Вам скажу, само по себе хохотальное, потому что бот минимум в два, а то и в три раза больше, чем эта мелочь пузатая. Но тут на пути встречается непреодолимое препятствие в виде какого-нибудь чернышенка, которому тоже позарез нужен этот самый ботинок. Естественно, он пытается его отобрать путем применения насильственных способов, потому что рычание здесь абсолюьно бесполезно. Когда скочт чего-нибудь прет, на него рычать можно всей толпой - эта наглая морда будет делать свое дело не оглядываясь. И тогда черныш решает, что лучше всего - лечь на бот и зубами его удерживать. В этот момент у второго черныша тоже появляется интерес к этому же ботинку и он подходит с явным намерением его отобрать. первому чернышу это, ясное дело, не нравится. они садятся друг против друга и начинают сосредоточенно жевать морду противника, при этом устрашающе рыча. В это время... Все правильно, скотч снова чепляет ботинок и прет его в сторону манежа. Параллельно другой скотенок хватает мой почти новый тапок, по оплошности оставленный в первом коридоре за дверью, а потому при эвакуации ценных вещей оставшийся незамеченным и, понимая, какая это редкость и ценность, прет его в манеж. На это дело тут же пулей детит его сестрица и решает ему помочь. Вторая думает, что если несут двое, значит, очень тяжело. Надо обязательно помочь. И тоже хватает тапок. Вот только эти лебедь, рак и щука тянут в разные стороны. Хорошо, тапка попалась крепкая, скотчеустойчивая! А то бы пала смертью храбрых в неравных боях под Манежем. Где-то неподалеку парочка чернышей возится с русской народной забавой "перетягивание старого ремня". Проистекает примерно так. Соперники берут по концу ремня в зуби и тянут, что есть сил. А поскольку сил еще не так много (рычания, правда, как у львов в прайде), то оба по очереди, а то и одновременно шлепаются на попки и, упираясь всеми лапами в пол, пытаются перетянуть на себя. Круче всего, когда в этот момент кто-нибудь из скотчей, свободных от освежевания свежепойманного тапочка, подлетает и хватается за середину ремня. С устрашающим рыком он треплет его что есть сил (а их, поверьте, для такого размера и возраста даже многовато), тянет резко, рывками на себя, при этом всеми четырьмя костями упираясь и подпрыгивая на месте. Естессно, он выходит победителем, выдергивает ремень и улепетывает, а за ним, с рыком и лаем, несутся два обиженных и разозлившихся черныша. Где-то минут через двадцать, когда у хозяев от долгого сидения с поджатыми конечностями эти самые конечности затекают, а дети решают, что весь пыл они сбросили, их по одному складывают в манеж, поют им колыбельную песню, гасят свет и нацыпочках выходят из комнаты, чтобы не дай БОже, не разбудить кого. Потом моется пол, собираются ошметки кожи по коридорам. И весь остаток вечяера хозяева тихо сидят в зале, периодически вздрагивая от приступов удушающего хохота от свежих воспоминанй от увиденного. Время от времени кто-нибудь из них давясь словами вперемешку со смехом говорит: "А ты видел, как...", второй подхватывает: "Ага, а ты видела...". И так проходит остаток вечера, а точнее ночера, поскольку обычно это все заканчивается часа в два, а то и в три. А утром хозяева идут на работу и никто из пассажиров этого тесного, набитого битком автобуса, полного невыспавшихся, не до конца проснувшихся, раздраженных людей, не может понять, чему так тихо и светло улыбается эта пара. Вот такие они, тараканьи бега! Юрий и Юлия Гольские п-к Калинка
полная версия страницы