Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
janet: Карлсон пишет: На ваших овчаров очень похоже Угу
Мария: Нюша пишет: Как показывает практика, от и-нета отучится нереально. Пример тому моя подруга, которая работает на джвух работах, имеет маленького 1,5 годовалого ребенка и работает она за компом преимущественно по ночам. И вот она каждый раз говорит себе, что токо на минуточку зайдет в и-нет, только одним глазклм... Ага, и до семи утра в и-нете. Ну, с такими же успехами можно не только в Инете сидеть. Можно еще играть в игрушки, к примеру. При чем совершенно не обязательно во что-нить супернавороченное... Можно и в "сапера" поиграть , можно и пасьянсы пораскладывать. Ага, всего один разочек.
Нюша: О, я в сапера обязательно перед сном играю. Это мое хобби. Перед тем как выключить комп, сапер это святое. Но только один раз. А пасьянсы надоели мне. Особенно терпеть не могу косынку.
Карлсон: Ноу-Хау для дам Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать. Была у меня парочка одна знакомая — мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный — и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света — вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она — как всегда, будто не случилось ничего…Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю: — Колись, что у вас случилось — ты ведь на себя не похож. — Ладно,— говорит,— только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово — разошелся, бросить ее надумал. «Все,— говорю,— ухожу! В десять раз лучше найду!» Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: «Да пожалуйста,— говорит,— только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет.» Я просто обалдел от такого: «На тебя? Да чем ты такая особенная?!» «А вот,— говорит,— особенная! Не веришь — пойдем проверим!» Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь — кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой — улыбается, оглядывается, третий… Причем — ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: «Прости,— говорю,— дурака…» и все такое… Я не удержался, на следующий день Светку отловил: — Колись,— говорю,— что ты такое Максу отчебучила. — Ладно,— говорит,— только ему не болтани… В общем вышли мы тогда, я иду — и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!.. Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и — испытайте Светкино «ноу-хау». И у вас всё получится!
janet: О,какой советик! Я это уже где-то слыхала
Мария: Нюша пишет: О, я в сапера обязательно перед сном играю. Это мое хобби. Перед тем как выключить комп, сапер это святое. Но только один раз. А пасьянсы надоели мне. Особенно терпеть не могу косынку. Есть еще ПАУК. Ну, из стандартных, я имею в виду. В косынку, ес-но не интересно. Просто больно. А я в сапера временами играю. Когда "находит".
Нюша: У меня Паука нет. У меня же 2000 виндоус, а не ХР. Как раз в косынку и не просто. Я никогда не выигрываю. Идиотская игра.
Карлсон: Нюша пишет: Я никогда не выигрываю. Идиотская игра. Игра хорошая, токо старая А че это ты не выигрываешь ? Тренируйся значит чаще
Нюша: Карлсон пишет: А че это ты не выигрываешь ? А там как повезет. Если одну карту не туда положил- все, труба.
Карлсон: О, как бывает Очень много есть историй про сеть Эльдорадо. Хочу добавить и от себя. Зашел как то в один из них купить сковородку. Очаровательная мамзель помогает мне выбрать. Прошу ее выписать чуть ли не самую дорогую, известной фирмы. Тут мамзель мне предлагает: — А хотите я Вам ее выпишу, что она как будто стоит 300 руб. (вместо 1700). Я тут же думаю, что это приглашение к знакомству и отношу это к своей изрядно потускневшей индивидуальности. Пытаюсь выпросить мамзельский телефон, получив отказ приглашаю в ресторан. Мамзель отнекивается. И когда я спросил зачем ей тогда обманывать родную фирму, то в ответ я услышал: — хоть чем-нибудь этим козлам навредить. Прекрасные блюда готовятся теперь на этой сковородке...
Мария: Нюша пишет: У меня Паука нет. У меня же 2000 виндоус, а не ХР. У меня раньше тоже не было. Когда был 98. А теперь есть. Приезжай в гости - я тебе поиграть дам Как раз в косынку и не просто. Я никогда не выигрываю. Идиотская игра. Может они у нас разные? Насколько я помню она простая, как даже не знаю что. Поэтому очень быстро надоела. А может я что-то путаю? Пойти поиграть что ли ? Если одну карту не туда положил- все, труба. Дык всегда можно положить обратно
Нюша: Мария пишет: Дык всегда можно положить обратно Вот в косынке-то как раз и нельзя.
Карлсон: Ладно, сегодня пятница Начинаю вас веселить Быт. Дамская точка зрения. Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала. – Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки. - Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема… - Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу. - Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она. К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни. 1. Никогда не циклись на быте. 2. Никогда не встречай мужа в драных портках. 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей. 4. Никогда не разговаривай как учительница. Первый пункт полетел к е*еням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху. Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз. Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два. Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три. Ну е*аный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре. *Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – е*твоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – *уй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – *лядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю… По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – по*ую чья идея, потому что гулять все равно тебе. - Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. - Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я. - А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съе*нет еще до того как я успею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак. Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съе*ну еще до того как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности. – Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда… Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать. - Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность. Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные )) Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее. Начинается как-то так: - Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. - Ага, вымою. Через час. - Вымой, пожалуйста, пол. - Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час. - Ну, может быть, все-таки вымоешь? - Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами. Через час. - Е* твою мать, у тебя ничего нельзя попросить. - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. - Через пять минут я приду. Через час. *испуганно* - Уже встаю *удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях* - Я же просила вымыть пол - Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда. Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «*лядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «*лядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае. Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute. Уффф. Изложила. Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно. 5. Никогда не говори никогда. Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…
Карлсон: Дети и способы защиты … от них Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? "Цветы жизни" от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков. "Рассада", или младенцы от 0 до 3 лет. Самый безопасный сорт. Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка. Неприятность: Дикий ор круглые сутки Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от "рассады" является известное резиновое изделие №2. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже. Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники. Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт. Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат. Бонус: тренировка силы воли. Неприятность: Постоянный "хвост" за вами, как только он научится ползать Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться. Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит. Неприятность: Утрата ценных вещей. Способ защиты: Прочтите книгу "Не в деньгах счастье" и наплюйте на испорченные вещи. Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь. "Черенки", или дети от 3 до 12 лет. Сорт средней опасности. Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер. Неприятность: "Подвижные игры" вокруг вашего рабочего стола Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте. Бонус: научитесь работать в любых условиях. Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из "Капитала" Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет. Бонус: начнете больше читать. Неприятность: Просьбы купить новую игрушку Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери. Бонус: начнете больше зарабатывать. Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего "черенка" Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью — воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим. Бонус: сужение круга ненужного общения. "Саженцы", или подростки от 12 до 16 лет. Самый опасный сорт. Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи. Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера Способ защиты: Купите "саженцу" плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих. Бонус: расширение вашего музыкального кругозора. Неприятность: Вечно занятый компьютер Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль. Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется. Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш "саженец" мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к "саженцам", имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия. Бонус: "саженец", наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить. Неприятность: Пропажа сигарет и денег Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы "саженца", возможно, он уже вырос. Бонус: выросший "саженец" требует гораздо меньшего ухода. Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого "саженцам" бывает достаточно рассказать об изделии №2. Но если что… читайте сначала.
janet: Карлсон пишет: "Цветы жизни" от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Я вчера посмотрела "Супер-няню",вобщем,того ребёнка я бы убила У меня собаки в 1000000000000000000000000000000 раз послушней
Нюша: Карлсон Я плакалъ!
Карлсон: Нюша пишет: Я плакалъ! Надеюсь от смеха Копейка Бентли бережет - Алло! Российское представительство проекта "Книга Рекордов Гиннесса". Здравствуйте! - Добрый день! Меня зовут Валфоломей и у меня... - Секунду, уважаемый! Вы хотите зарегистрировать какой-то рекорд, я Вас правильно понимаю? - Да, да! - Вы улучшили какой-то из уже существующих рекордов или установили какой-то абсолютно новый? - Ну, наверное, новый... Я даже не знаю... - Хорошо. Давайте по порядку. Итак, слушаю Вас. - Дело в том, что я сегодня купил пятый Bentley Continental GT, жёлтенький... - Ну-у... Варфоломей, Вы понимаете, это вовсе не рекорд... Мы, само собой, очень рады за Вас и завидуем Вам белой завистью... А кое-кто, насколько я вижу, и чёрной... Но всё же... - Нет-нет, Вы меня не дослушали... Это не рекорд вовсе... - Так я Вам об этом, Варфоломей, и толкую! - Нет, секундочку. Дослушайте, пожалуйста... Всё дело в том, что я очень увлекающийся человек... Очень-очень... - Это всё славно, Варфоломей. Я так понимаю, не за горами и шестая, и десятая... - Ну... это как пойдёт... - То есть, не понял Вас? - Я ж вот к чему веду-то... Всё дело в том, что я очень увлекающийся человек. И помимо "Бентли" у меня есть ещё одно хобби... - Какое же? - Я коллекционирую монеты достоинством в 1 копейку. И вот как раз на них-то...
janet: Карлсон пишет: Я коллекционирую монеты достоинством в 1 копейку. И вот как раз на них-то... ГЫыыыыыыыыыыыыы
Нюша: Карлсон пишет: Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать. Вот это в точку. Абсолютно. Карлсон пишет: В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. А это вообще... Про меня точно. Я смеялась до слез минут 10. И вспоминала все это... У меня обоев в ребенкиной комнате не было по причине того, что он их отрвал и штор тоже на окнах не было, после того как я их три дня подряд вешала с завидной регулярностью я послала это дело все подальше и вообще их сняла. Веселое времечко было...
Мария: Нюша пишет: Вот в косынке-то как раз и нельзя. Ну может быть и так.
полная версия страницы