Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Карлсон: ВЫ НАСТОЯЩИЙ СОБАЧНИК, если: -Ваша собака спит в одной кровати с вами -Во дворе вашего дома вы построили детский бассейн, но детей у вас нет -Себя вы называете не иначе как папочка или мамочка -В заднее стекло вашего автомобиля ничего не видно, так как на нем повсюду следы собачьего носа -Свою собаку вы называете 32-мя разными именами. Большинство из них абсолютно бессмысленны, но она их понимает -Ваша собака кушает кошачьи фекалии, но вы все равно позволяете ей целовать себя (конечно, не сразу после этого возмутительного акта) -Вам нравятся люди, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которым она не нравится -В вашем кармане всегда есть какой-нибудь гостинец для собаки -Вы любите свою собаку не меньше, чем другие любят своих детей -Вы отправляете своей собаке поздравительные открытки в связи с Новым Годом, днем рождения, восьмым марта и т. д. -На кровать вы кладете еще одно покрывало чтобы ваша собака чувствовала себя уютней -Вы скорее останетесь дома в субботу чтобы провести побольше времени со своей собакой, чем пойдете в кино со своим любимым человеком -Каждую субботу вы посещаете магазин для домашних животных, поскольку это одно из немногих мест, куда можно заходить с собакой, и ваш пес обожает ходить туда с вами -Ваша собака стареет, и вам пришлось смастерить небольшие ступенечки, чтобы она могла самостоятельно взбираться на диван -Вам совершенно не кажется странным стоять в парке и кричать: "Чуня, ну пописяй, в конце концов!", в то время как Чуня играется и забывает, зачем она вообще вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - это уже другой разговор) -Вы подбираете мебель/ковер/одежду, чтобы она подходила к вашей собаке -В вашем рабочем столе лежит фотка вашей собаки (и больше ни одной фотографии) -Вы читаете людям нотации относительно того, насколько ответственно надо подходить к воспитанию собак, и делаете это каждый раз, когда у вас есть повод -Вы пропускаете завтрак для того, чтобы иметь возможность выгулять собаку перед работой -Вы - единственный идиот на улице под проливным дождем, и все потому, что собаке нужно погулять -Вы больше не пьете пиво с сотрудниками в пятницу вечером, поскольку вам нужно бежать домой к собаке -Ваши планы на выходные - прогулка с собакой (план на оба дня) -В вашем холодильнике больше всего места занимают кости для собаки -Вы никогда не съедали полностью бифштекс или жаренного цыпленка - разве можно не поделиться с собакой! -Вы не пылесосите в квартире как можно дольше, поскольку ваша собака боится пылесоса -Вы продолжаете есть даже после того, как найдете собачью шерсть в тарелке -Ваша собака - звезда вашего сайта! И это, наверное, еще не все признаки настоящего собачника...
Сова: Да, это я. Только бассейн не построила
Нюша: Карлсон пишет: Ваша собака кушает кошачьи фекалии, но вы все равно позволяете ей целовать себя (конечно, не сразу после этого возмутительного акта) О, это про мою мелкашку. Карлсон пишет: Вы никогда не съедали полностью бифштекс или жаренного цыпленка - разве можно не поделиться с собакой! А это мой муж.
janet: Нюша пишет: Карлсон пишет: цитата: Вы никогда не съедали полностью бифштекс или жаренного цыпленка - разве можно не поделиться с собакой! А это мой муж. Вот видишь,он у тебя настоящий собачник Теперь не отвертится Можно смело брать ещё одну собу
Мария: janet пишет: Вот видишь,он у тебя настоящий собачник Теперь не отвертится Можно смело брать ещё одну собу Тогда клавы придется покупать не раз в месяц, а раз в 2 недели
janet: Мария пишет: Тогда клавы придется покупать не раз в месяц, а раз в 2 недели Необязательно Вот я пока так одной и пользуюсь Это как повезёт
Карлсон: Карлсон пишет: -Ваша собака кушает кошачьи фекалии, но вы все равно позволяете ей целовать себя (конечно, не сразу после этого возмутительного акта) А у нас нет кошек в доме
Сова: Карлсон пишет: А у нас нет кошек в доме Можно с улицы фекалии кошачьи принести.
Nonna: Тут такая прикольная, бесконечная песенка
Карлсон: Nonna пишет: такая прикольная, бесконечная песенка Ну прям, как чукча
Карлсон: Сова пишет: Можно с улицы фекалии кошачьи принести. Ну это больно круто У нас папаня вчера вечером спать улегся, к нему Шурик подвалил и нализывает в щеку, а папаня ему и говорит, Шурпон у тебя изо рта ссаками пахнет, небось письку облизывал , а теперь меня
Нюша: Карлсон пишет: Шурпон у тебя изо рта ссаками пахнет, небось письку облизывал , а теперь меня Ну, это святое дело.
janet: Nonna пишет: Тут такая прикольная, бесконечная песенка А у меня - невозможно отобразить страницу
Мария: Nonna пишет: Тут такая прикольная, бесконечная песенка И правда бесконечная
Nonna: Nonna пишет: Тут такая прикольная, бесконечная песенка Риверденс танцует под эту же песню А тут оригинал
Мария: Прикольно. только первый ролик почему-то зависает А где поют в оригинале - у них такие лица смешные, когда поют
Карлсон: Как отпраздновать Новый год 15 раз в году 1 января — Новый Год 13 января — Старый Новый Год (Россия) 9 февраля — китайский 21-22 марта — Навруз (мусульманский Новый Год) 22 марта — бенгальский 12-14 апреля — тайский (Сонгкран) 13 апреля — непальский 14 апреля — лаосский 16 июля — индейцев майя 1 сентября — сирийский 11 сентября — эфиопский 3-4 октября — иудейский 7 октября — гамбийский ночь с 31 октября на 1 ноября — кельтский (Самайну) 18 ноября — йеменский
janet: Карлсон пишет: Как отпраздновать Новый год 15 раз в году Надо взять на заметку
Карлсон: Весенние зарисовки с огорода Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это «мы должны»? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно! А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет? Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм... Что-то я не догоняю. Ну ладно, когда час <Х>? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых... Что я ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено! Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить! Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до свидания! Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить, поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть боевой пост? Завидую... Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут! Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый. А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция. Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда химия? Ну почему сразу «умные все стали»? Молчу-молчу, беру ведро. Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни - над землей? Вы уверены, что это плохо? Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились - выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит. Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке? Вся блестит, прямо хоть для рекламы <Домик в деревне> снимай. ДЕРЬМО приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько го@на взяли. Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 рублей!? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто го@но в ведре кончилось. Пойду наберу. Что?! Не наваливать го@но в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава Вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось го@но! Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох... Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять тебе флажки у полных лунок? А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему? На себя работаете? А-а. Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп. Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку? Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки... Сначала зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу. Можно мне тогда золу вместо го@на? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне. Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом. Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка. Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А если я тебя укушу? Тебе же тогда... да ты у меня просто между зубов застрянешь! ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа! Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье! А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!
janet: Карлсон Ржунимагу Прям в точку
полная версия страницы