Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Карлсон: Реальное объявление, орфография оригинала сохранена : "Пропала собака! Коричневая,сучка. Помесь терьера с ошейником. Нашедшему звонить 000-00-00." Вот, так-то, новая помесь
Нюша:
Карлсон: Сказка Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился. -Эй, Дракон!- крикнул Рыцарь, не открывая глаз.- Ты дома? -Дома,- отозвался из-за камня Дракон. -Выйти еще не надумал? -Не-а. -Ну ладно, дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь... -Я тебе сообщу заранее. -Угу. Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса: -В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали. -Да?- заинтересовался Дракон.- И кто выступал? -Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя... -Ласточка? -Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза. -Ну и как они? -Нормально,- пожал плечами Рыцарь. Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул. -А новости какие-нибудь рассказывали? -Угу. Ничего интересного. -Ну ладно тогда,- снова вздохнул Дракон.- Пожрать-то принес? -Принес,- Рыцарь пнул ногой дорожный мешок. -Не отравлено? -Нет. Жри себе на здоровье. -Учти, я сперва дам принцессе попробовать. -Знаю. Говорю же тебе, не отравлено. -Да я так, на всякий случай. Просто чтобы ты знал. -А поговорить с ней можно? -С принцессой-то? Минуточку... Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь: -Нельзя, она моется. Завтра поговорите. -Ну тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал? -Это про моё слабое место, что ли? -Кхм... ну да. -Она пыталась. Я не сказал. Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот. -Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились? -Конь бьет королевскую пешку на д5. -Да, верно. Слон на а4. -Ты мне жертвуешь ферзя? -Понимай как знаешь. -Я подумаю... Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра. -Жрачку я оставляю тут,- сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги.- Тебе что-нибудь еще нужно? -Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть. -Я ей найду самоучитель,- пообещал Рыцарь.- И флейту куплю поприличнее. -Это не очень дорого?- забеспокоился Дракон.- У меня тут есть кое-какие сбережения... -Не надо,- отмахнулся Рыцарь.- Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в страхе. Ты ведь в страхе, правда же? -Ага!- охотно согласился Дракон.- В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру. -Я передам,- кивнул Рыцарь. -Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости? На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А может, и спели бы чего-нибудь... -Я спрошу. -Спасибо. -Ну, до завтра тогда. И если надумаешь... -В другой раз. -ОК. Рыцарь забрался на коня и ускакал. Очень легко быть в хороших отношениях с теми, до кого не можешь дотянуться.
Нюша: Как добиться успеха в собаководстве без особых усилий Прежде всего, Вам нужна собака. Совсем не обязательно, чтобы она обладала выдающимся экстерьером, вполне подойдет просто породный представитель. Итак, выращивайте и воспитывайте своего питомца не торопясь, истощите терпение заводчика до предела и только тогда запишитесь на свою первую выставку. Не стремитесь сразу попасть в число победителей, гораздо важнее для Вас сейчас влиться в среду собаководов и научиться с легкостью произносить некоторые, просто необходимые в лексиконе каждого специалиста, фразы типа: "Как можно было такой развалине дать первое место?" или "О, не удивительно, что Он поставил первой Ее собаку, говорят, раньше Они были в очень близких отношениях." Вооружившись такого рода высказываниями, Вы сразу можете вступить в игру и незамедлительно стать, ну, если не экспертом, то знатоком породы - наверняка. Ваша следующая задача - постараться найти не совсем опытных или легко поддающихся влиянию судей и заставить их поверить в то, что Ваше сокровище в действительности лучше, чем это могло бы показаться на первый взгляд. И обязательно не забудьте упомянуть, что дедушка Вашего экспонента был Чемпионом и что Ваша собака, будь она выставлена в руках известного заводчика, уже давным-давно получила бы свой титул. Если Вам удасться все это сделать, то Вы вполне можете надеяться занять на какой-нибудь из выставок с небольшим количеством участников как минимум третье место. И вот тогда Вы почти у цели. К тому времени Вы наверняка узнаете о существовании клубов собаководства, куда Вы войдете и будете рассказывать о неизменных победах вашего питомца, добавляя при этом, то, если бы Такой-то или Такая-то не выставляли своих собак на всех без исключения выставках, Ваша собака давно была бы Чемпионом. И, конечно, судейство было просто безобразным! Уж Вы-то, представься Вам возможность судить выставку, ни за что не поставили бы вперед собаку миссис А. только за то, что она щедро раздает сертификаты, когда судит сама, и Вы ни за что не выбрали бы в призеры собаку с недостаточно длинным хвостом. Такие слова должны, вероятно, убедить кого-нибудь из руководства клуба в том, что Вы обладаете глубокими знаниями о породе и, кроме того, являетесь человеком принципов, что и заставит их, наконец, дать Вам возможность отсудить рядовую выставку. Получив такое предложение, не показывайте явно своего волнения и радости, ведите себя беспечно, как будто ничего особенного в этом нет, ведь Вы УЖЕ ЦЕЛЫЙ ГОД занимаетесь собаками и не должны производить впечатление новичка. Вам, к тому же, следует научиться напускать на себя важный вид и демонстрировать чувство превосходства, которые Вам понадобятся в ринге, где, гордо вышагивая, Вы на деле покажете все заработанные упорным трудом знания и опыт. Когда придет день выставки, помните, что своим присутствием Вы оказываете честь всем ее участникам, а потому не стесняйтесь потребовать у клуба возмещения каждой мелочи, потраченной Вами в дороге и в день выставки, в буквальном смысле доите с них столько денег, сколько возможно. Ведь все клубы просто купаются в деньгах и, в конце концов, участники выставки заплатили им за Ваше мнение. Направляясь к своему рингу, сделайте вид, что не замечаете приветствующих Вас людей. Вы даже можете повернуться к ним спиной, потому что сегодня ВЫ - БОГ! Пусть они почувствуют к Вам должное уважение, ведь у Вас на груди уже красуется розетка судьи, им же еще только предстоит заслужить свои. На Ваш ринг, без сомнения, назначат доброжелательного и угодливого стажера. Заставьте его почувствовать себя ничтожеством и ценить даже то, что он разделяет с Вами пространство ринга. Осматривая по очереди собак, постарайтесь произвести впечатление, что Вы точно знаете, что Вы ищете и хотите увидеть в каждом из них. Если в действительности Вы этого и не знаете, не страшно, т.к. для правильной расстановки Вам достаточно будет повнимательнее взглянуть на хэндлеров. Такое поведение будет наиболее безопасным. Когда на ринге появится некая миссис Б., позволившая себе на последней выставке пренебрежительно отозваться о Вашей собаке как о "достаточно неплохой", припомните все это и заставьте ее показать собаку в движении еще раз. И еще. И еще. Если Вы - представитель мужского пола и иногда просто не в состоянии отвести взгляд от выходящих на ринг пышных молодых леди и их извилистых форм, то не забудьте попросить их пройтись с экспонентом еще разок и уж на этот раз обратите внимание на собаку. Наконец настало время выбора лучших собак ринга. Здесь Вы должны запомнить особые правила и придерживаться их. Если Вам известно, что владелица лучшего щенка в этом ринге собирается выставить в открытом классе своего Победителя и обладателя сертификата, не давайте никакого места ее щенку. Никому, в конце концов, не должно показаться, что Вы благоволите какому-либо определенному участнику. Этому правилу необходимо следовать и в том случае, если один из известных разведенцев выставляет своих четырех лучших собак в четырех разных классах. Разделите места поровну. Следующее, очень важное, правило. Заранее сверьтесь по каталогу, нет ли среди участников ринга судьи, под которого Вы уже записали свою собаку на следующую выставку. Непременно поставьте его первым и, поздравляя с победой, одобрительно заметьте, что его собака очень напомнила Вам Вашего собственного питомца. Далее Вы должны отбросить подальше все Ваши хваленые принципы и распределить призовые места между уже знаменитыми собаками (или их владельцами), даже если они имеют короткие хвосты и не имеют "стопа", демонстрируют плохие углы конечностей и скованные движения. Если такие собаки несут на себе необъятную, неимоверно обильную шерсть, именно на нее и должен смотреть судья, и, до тех пор, пока такая шерсть касается пола, эти собаки просто не могут иметь значительных недостатков. Другой момент. Если все "осмотренные" Вами собаки перепутаются у Вас в голове и Вы почувствуете замешательство, обвините в этом стажера. Для того он и находится в ринге с Вами, чтобы взвалить на плечи всю тяжесть Ваших просчетов. Еще один хороший совет: если в ринге есть действительно красивая собака, но с ее владельцем Вы не в лучших отношениях, поставьте ее второй и позже раскритикуйте ее в своем отчете о выставке. Самый ответственный момент для Вас - выбор лучшего представителя породы. Не забывайте, что Вы - в центре внимания и именно сейчас должны проявить весь свой авторитет. Дайте всем понять, что их судьба - в Ваших руках, заставьте их вспотеть от напряжения. И когда, наконец, выбранного Вами Лучшего представителя породы будет приветствовать... гробовая тишина, не хмурьтесь. Отсутствие грома аплодисментов в этот момент - всего лишь проявление вежливости по отношению к другим породам на выставке,на рингах которых еще продолжается экспертиза. Дальше Вам предстоит отличная работенка! Ваш отчет! Изложить на бумаге Ваши знания о породе и, описывая собак, между строк спрятать все Ваши тайные мысли о них - вот где Вы можете быть вкрадчивы или съехидничать, специально все запутать или оставить "поцелуй смерти". Вам наверняка пригодятся при этом следующие фразы: "Первоклассный образец породы, именно такими и ожидаешь всегда увидеть собак из этого питомника". Заискивающе, но впечатляет и всегда полезно, если владелец этой собаки судит одну из предстоящих выставок! "Вполне мог бы стать моим Победителем, если бы не одно маленькое НО..." - замечательная строчка для описания собаки, которая недавно прошла впереди Вашей, т.к. это "НО" предполагает далее перечисление гораздо большего числа недостатков, чем имеются в действительности. "Не показал себя как следует, иначе прошел бы гораздо лучше" - хороший выход из положения, если Вы не поставили вперед собаку одного из своих друзей. "Сразу же привлекла мое внимание, и я не был разочарован, когда осмотрел ее поближе" - шаблонное выражение, но позволяет Вам сделать описание длиннее. "С возрастом должен непременно стать лучше" - такая фраза наверняка подбодрит новичка с шестилетним кобелем! "Хотел бы иметь такую в своем питомнике" - вкрадчивая лесть, но будьте осторожны, она может иметь неожиданные последствия в виде телефонного звонка с предложением продать Вам эту собаку. "Хорошие подушечки лап" - прекрасно подойдет, если Вы не можете придумать другого оскорбления. И, наконец,"Кличка не записана в каталоге" - удобная оговорка, когда Вы вдруг обнаружите, что дали первое место "Жуле из Соседнего Двора". Так, честно и уверенно взбираясь по кинологической лестнице, Вы, без сомнения, будете надеяться получить приглашение на судейство Чемпионата и, если Вы последуете изложенным выше советам, Ваша мечта не заставит себя слишком долго ждать. Или же не исполнится никогда. Взято с сайта Хоум Тет-а-Тет ( питомник колли длинношерстной)
Мария: Нюша, забавная статейка
Карлсон: Нюша, в каждой шутке, есть доля шутки
Карлсон: Мерзкая штука - жизнь. Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался. Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
Карлсон: Дневник честного ПИНГВИНА. Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно. Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: “Тащи бананы, чукча, тогда налью”. Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее. Вторник.Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: “Банан вам, а не антенну!”. Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: “Руссишен чукча - партизан!”. Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня “русский мафиози”. Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы! Среда.Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок. Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука - бизнес. Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее. Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
Карлсон: Были роботы в русских селеньях Вступление «Без роботов вся бытность русского села была бы потеряна. Как сейчас помню, окончив трудовой день, роботы с мельниц, кузнец и полей возвращались в свои избы и обнимали могучими железными руками своих кротких жен. В праздники никто не гулял шумнее и веселее роботов. Как они весело скакали через костры на день Ивана Купалы! А потом, шумной толпой бросали мотки колючей проволоки в воду. А сжигание чучела робокопа на Масленницу?! Как, с веселым гиканьем, они спускались по ледяной горке высекая своими боками искры! Но, всё же надо отдать должное, - вся самая трудная крестьянская работа была на их могучих плечах. Кто лучше мог подковать лошадь или молоть жерновами аллюминевую пудру?! Перед лицом стоит суровое лицо робота, который в июльский зной вытирая с могучего железного лба соляру вспахивает борозду (не знаю если честно когда вспахивают борозды но уверен что роботы и в июль не боялись заниматься самым тяжелым трудом). Теперь мало кто помнит суровый и нелегкий быт роботов-селян. Забыты их подвиги и, стерты в памяти картины жизни роботов и их героические подвиги. Неблагодарные люди забыли своих верных помощников и соратников, нагло присвоив себе все достижения технического прогресса. Слава роботам!» ИТАК : Были роботы в русских селеньях Здоровенный, связанный по рукам и ногам амбал с грохотом упал на пол. Раскрасневшейся и взмокший Илья Муромец утер пот со лба, подался вперед и уперся руками в колени, пытаясь восстановить дыхалку. - Уфф… Вот, Княже, принимай подарочек. Тяжелый как конь, насилу доперли. - А почему он голый? – Князь аккуратно потрогал амбала красным щегольским сапожком. - Не ведаю, Княже. Сели мы с ребятами на привал у опушки, скатерку расстелили, так тут этот из леса выбегает. Говорит, дескать, мне лошадь нужна, и на Алешину кобылку лезет.. - Интересно. - Так мы его три часа по башке булавами мутузили прежде как с ног сбить. Умаялись все. Заколдованный он что ли? Да и веса в нем пудов сорок, как пить дать. Чугунный он чтоль, али три года не срамши, - богатыри гулко заржали. - Шутить, Илюша потом будешь, - нахмурился князь, - нука, ребятушки, переверните его, гляну, что за рожа. Богатыри, крякнув, перевернули амбала на спину. - Чьих будешь то, безобразник? Какими ветрами на наши земли занесло? – князь глубоко засунул пленнику пальцы в ноздри и слегка потянул вверх. - Я - T-800, - прогундосил в ответ здоровяк, - мне нужен Ваня Конюх. Где он? - Тах.. ыы.. ты, - от растерянности пальцы сами собой выскользнули из ноздрей, - Ну и имечко у тебя. На кой ляд тебе Ванька то сдался, дубина ты чугунная? - Убить, - спокойно ответил пленник. - Вот те раз! Убить. Что ж он тебе сделал то, горемыка? У Ваньки отродясь умнее квашеной капусты в голове не бывало, над ним, по-моему, даже лошади, так и то смеются. - Задание такое, запрограммировали, - виновато пробубнил T-800. Князь присел здоровяку на грудь, прям как на лавку, заглянул ему в глаза и спросил по-отечески: - Вот ответь мне, почему вы все такие? Вам волю дай, так вы друг дружку так и перебьете. Напьетесь, с девками нарезвитесь и давай черепа друг другу крушить, как будто занятий других полезных нету. Вот скажи мне, чугунный, есть в тебе хоть что то хорошее? - Есть. Детей я люблю. - Тут один гусляр к нам заезжал, бледный как поганка, по этой же части. Так мы этого детолюба во фритюр. - Так я ж не то имел ввиду то! - Ладно. Коль развяжем тебя, буянить не будешь? - Не буду. - Развяжите его, ребятушки. А как что, так булавой в лоб, вкурил чугунный? - Понято… ***** Скрипнула дверь и в палаты впорхнула княгиня. - Ужинать пора, ненагля… Господи, срам то какой! – княгиня пулей вылетела из палат, едва переступив порог. - Князь с голым мужиком. Да и свидетели есть! Ай да ягодка для желтых писарей, - констатировал Добрыня. Илюша с Алешей начали старательно делать вид, что они просто кашляют, а Т-800 расплылся в самодовольной улыбке. - Я тебе сейчас полыблюсь, эксбиционист, а от кашля, говорят кол в жопу хорошо помогает, лучше мяты с эвкалиптом, - едко заметил князь, - Портки ему хоть принесите. А ты, Добрыня, отдай ему свою кольчугу. - А чё я то? - Дочёкаешься! За метлой следи, князь пред тобой, а не хмырь кабацкий. Чугунный, ты в кольчужке на голый круп не взмерзнешь? - Функционирую при температуре от -100 до +400 по Цельсию. Одинаково переношу нулевую и стопроцентную влажность. - Ни хрена не понял. Чего у тебя намокнуть то могло!? Вроде мужик ты по всем первичным и вторичным. Ладно, ты одевайся, ужинать пора. Я пошел, а ребята тебя проводят, там и поговорим. ***** - Повозмущайтесь мне тут, трепачи бородатые! У нас тут разговор будет, кодепри.. Тьфу ты, как там его.. - Конфиденциальный, - подсказал князю T-800. Богатыри опасливо глянули в его сторону. - Никак слово не запомню. А то стоит мне за столом вякнуть чего иль чарку лишнюю махнуть, так назавтра весь город обсуждает, что владыка не вязал лыка да чушь нес несусветную. Наконец, шумная и недовольная толпа бояр вышла из трапезной, не забыв нарочито громко хлопнуть дверью. - Гнать к чертовой матери! – прошипел князь, положил себе в тарелку гусиной печенки и принялся чистить печеную картофелину, - Ты давай, Чугунок, не отставай, наворачивай. Чую что жрешь как троглодит, иначе б столько не весил. - Не нуждаюсь в органической пище, работаю на автономном питании. - Вот оно как. А с питьем? Потребляешь. - Невосприимчив. - Такие люди нам нужны! – князь покосился на богатырей. Богатыри опустили глаза в тарелки, делая вид, что увлечены едой. – Ну, так ты рассказывай, Чугунок, откуда будешь и по что тебе Ванька наш, конюх, сдался? Т-800 заиграл желваками и принялся барабанить пальцами по столу. Потом вздохнул и прикрыл лицо широченными ладонями. - Эй, ты чего?! Да всё в порядке, я же это, не хотел тебя. Ну? – начал было успокаивать его князь. - Да все нормально. - Т-800 отнял руки от лица. Лицо его стало каким-то уж очень серьезным, даже богатыри перестали жевать. – Издалека я. Война у нас. Ничего не осталось, ненависть одна. А у вас тут природа, птички поют, не стреляют, не горит ничего, не взрывается,- хорошо. Я не то что дерева, травинки, так и то не видел, одна пластмасса жженая и головешки. - Мда.. – князь налил полную чарку и молча выпил. – А с Ванькой у тебя какие счеты? - Да никаких. Запрограммирован убить. - Приказали что ли? - Если бы. Объяснять долго, но, вкратце, если на глаза он мне попадется, так живым не уйдет, тушите свет. Ничего не смогу с собой поделать. - Так заколдованный он! - вмешался в разговор Алеша Попович, - надо его Митричу показать. Митрич у него в башке поковыряется, так всё как рукой снимет. Вот, помню, возникла у меня в отрочестве к кокошникам тяга сексуальная нездоровая, так Митрич… - Пусть у себя в другом месте поковыряется твой Митрич. - перебил его Т-800, - не поможет. - Ладно, не надо ругаться, - сказал князь, - а завтра проверим кое-чего. Есть идейка одна. Сегодня, Чугунок в гостевых покоях почивать будешь, а завтра тебя действительно к Митричу переселим. - Я не сплю. - Ну, тогда я тебе книг на ночь дам. А сейчас спать, спокойной ночи. ***** Утром рядом с теремом собралась толпа ротозеев. Было на что посмотреть. Т-800 водил по толпе равнодушным взглядом. Фигура его была обмотана цепями, а толпа богатырей крепко держалась за концы каждой из цепей. - Где этот олух!? Мы готовы, начинаем! – крикнул в толпу князь. Толпа услужливо вытолкнула на передний фронт ничего не понимающего испуганного Ваньку. Физиономия Т-800 мгновенно приобрела свирепый вид и он, как локомотив, таща за собой весь личный богатырский состав, двинулся в сторону жертвы. Ванька, не моргая, наблюдал за медленно приближающейся к нему процессией. - Не удержим! Убирайте этого остолопа, а то до мокрухи 20 шагов осталось! – взревел Илья Муромец. Князь неспешно подошел к Т-800, посмотрел на собравшихся зевак хитрыми глазами и надел здоровяку на голову ведро. Здоровяк мгновенно остановился. - Уф.. Ну вот видите, ничего не могу с собой поделать, - гулко донеслось из ведра. - Всем спасибо, все свободны, - обратился князь к толпе, - А твоего, Ванька, духу, чтоб тут вообще не было! Дома пока посиди. Где Митрич? - Здесь я, - из толпы вышел крепкий гладковыбритый старик. - Забирай пока к себе это чудовище, а к полудню к тебе подойду. - Митрич!!! Ми-и-итрич!! - Иду, князь. - Пса только убери, уж дюже он у тебя лютый. - Да убрал, убрал. Заходи. Князь с Митричем зашли в избу. - А где Чугунный? - Да девки его утащили. И не надо вот так улыбаться, - нахмурился старик, - глазомер у твоего друга хороший. Он им сукно для сарафанов кроить помогает. Такое вот прет-а-порте… - Ну а вообще, как он тебе? Ты людей насквозь видишь, так что слушаю тебя внимательно. - Нормальный мужик, только тихий какой-то, грустный что ли, - задумчиво сказал Митрич, - Да, единственное, пёс его не взлюбил, лает так, что глотку себе сорвал. - Слушай, Митрич, я ж тебя, хитреца, с рождения знаю. Чего то ты не договариваешь. Больно рожа у тебя серьезная. - Лошадка у меня старенькая, совсем плохая уже, - старик насупился и уставился в пол. - А при чём здесь Чугунок? Не вижу связи. Митрич залез под стол и вытащил оттуда большой кусок бересты. - Это что такое?- удивленно вскинул брови князь. - Чертёж. Вот, смотри, - Митрич ткнул в центр чертежа пальцем, - Это - плуг. Если мы вот сюда длинную жердь приладим, на жердь ступу повесим… - К чему всё это? Ничего не понимаю. Плуг, ступа, ты чего задумал старый? - Все просто, в ступу Ваньку посадим, в плуг Чугунного твоего запряжем. А да, чуть не забыл, просто нарисовать не успел, над головой у этого лютого ведро на второй жерди повесим, - тормоз такой. - Ну ты и жук! Микеланджело, твою мать! Узурпатор старый. - Да ты на себя посмотри, гуманист хренов, - завёлся старик, - в нём дури столько, что к нему ещё три плуга привязать можно, он их и не заметит! - Ладно, остынь, Митрич, лучше у него самого спросим, согласится, - будем делать твой аппарат. В ступе сидел счастливый Ванька, жрал яблоки, а огрызки прицельно кидал в голову T-800. Иногда, кривляясь, начинал тыкать в разные стороны пальцем и истошно орать дурным голосом, - Зе-е-емля!! Зее-е-емля? T-800, злобно рыча, двигал плуг вдоль поля. Замыкал процессию Митрич. Князь с богатырями стоял на кромке поля. - Мне этого дэбила самому уже убить хочется, - Алеша Попович морщился от каждого Ванькиного крика, - Чего ты нас сюда притащил, князь? - Чтобы вы, злыдни, увидели, что и из ненависти добро выуживать можно. ***** Пахота подходила к концу. В этом году, благодаря не дюжей силе Т-800, смекалке Митрича и беспробудной Ванькиной лени и тупости (сидеть в ступе и жрать, - во работа, а?), троица укладывалась в немыслимые сроки. - Давай, милок, потерпи слегка, сегодня к вечеру авось и закончим, - подбодрил Митрич здоровяка. Т-800 вдруг резко остановился, присел на землю и глубоко задышал. - Что случилось? – Митрич обогнул плуг и бросился к T-800, - неужтоль устал?! - Не могу больше, - широкие плечи приподнялись и с тяжелым выдохом опустились, - Кончилась… - Что у тебя кончилась? Ты чего, дружище? - занервничал было старик. - Ненависть, - Т-800 поднял глаза на Митрича, потом опять вздохнул и устало глянул в сторону Ваньки. Некоторое время Митрич нахмурившись смотрел на осунувшегося было Т-800, затем в старческих глазах запрыгали чертики, он по-отечески потрепал здоровяка по стриженному ёжику и заразительно захохотал: - Так это же здорово, дурында! Вот это да! – Митрич хлопнул Т-800 по плечу. - Чего хорошего то? Выгоните теперь, небось… - Да никто тебя не выгонит! Я им выгоню! Сам чугунный, а голова у тебя, видать, деревянная. «Не-енависть», - дразня протянул Митрич и опять залился хохотом. Сзади донесся топот. Старик и Т-800 обернулись. - Отдыхаете? – спросил прибежавший Алёша и тут же осёкся, встретившись глазами с Митричем. - Чего случилось, Алексей? – Т-800 поднялся на ноги. - Князь всех у моста ждёт, срочно. Басурмане на подходе, за мной! Алеша припустил со всей прыти, за ним побежали здоровяк со стариком, следом с улюлюканьем бросился Ванька. ***** На противоположном конце моста собралась смуглая галдящая толпа. Из толпы выступил маленький кривоногий человечек с изогнутым кинжалом на поясе. Галдеж мгновенно смолк. - Эй, Урус, сабака! – крикнул кривоногий, - Нам кровь не надо, тваю мать! Деньгу давай и живи! Уговору делать хочу: положит кто из тваих батыев моего Велобос-батыя, уйду, дарога к тебе забуду! Нет – так денег обозу кати, и каждые полгоду потом по обозе! – кривоногий отошел в сторону и из толпы вышло существо невероятных размеров. У существа были длинные руки до колен, бритая смуглая голова, покрытая шрамами, на обеих кистях поблескивали пудовые кастеты. - Обсоси гвоздок, загорелый! – взревел Илья Муромец и ступил на мост. Т-800 схватил его за плечо, развернул к себе и спокойно спросил: - Илья, можно я? - Илья вопросительно посмотрел на князя. Князь перехватил Илюшу, взял робота за затылок и, прижав его лоб к своему плечу, шепнул, - Не подведи, Чугунок. Соперники сошлись на середине моста. Первым в атаку бросился гигант-Велобос. Поднырнув под Чугунка, он с силой ударил его по коленке. Т-800 не удержал равновесие и рухнул на мост. Далее сокрушительная серия ударов градом посыпалась на грудь и лицо Т-800. Во все стороны полетели искры. Тело поверженного робота пронзили судороги. Велобос оседлал Т-800, плюнул ему в лицо и глумливо прокричал: - Пиздэй тибе, урус! Руки Т-800 самкнулись замком на спине соперника. Послышался хруст костей и вопль боли. Робот, не выпуская Велобоса из объятий, выгнулся в дугу, а потом, мгновенно распрямившись, с грохотом упал на мост. Потом ещё раз… и ещё.. и ещё.. Мост затрещал и… рухнул. Князь снял шлем, отвернулся и отошел. Из-под воды показались пузыри. Если бы не слёзы, казалось бы, что Митрича рездирает хохот, а Ванька, тихо, по-звериному завыл…
Карлсон: Скворцофф М: Так, уважаемые дети, все могут идти домой. Всем «пять». Молодцы! Саша – «пять». Анжела – «пять». А ты Скворцов останься. Х: Ну, Лиля Павловна, Лиля Павловна. М: Что Людмила Петровна, Людмила Петровна? Х: Чо все дети идите, а… М: Не «чо», а «что»! Х: Чо «что»? М: Это урок русского языка и русской литературы, ты понимаешь, Скворцов? Ты самый отвратительный ученик в школе. Х: Лиля Павловна! М: …не только в классе. Что Людмила Петровна? Я уже сорок лет Людмила Петровна. Сколько можно тебе точки ставить? ДВА! И если ты сегодня не ответишь, у тебя будет двойка в годовой! Скворцов, пожалуйста, хотя бы ответь на элементарные вопросы. Я хотя бы «три с минусом» поставлю тебе. Вот портрет висит в кабинете уже семь лет, просто скажи кто и «три». Кто это? Х: Дядя. М: Кто? Х: Дядя! М: Какой «дядя»? Это великий русский… Х: Дядя! М: Нет, Скворцов. Это великий русский поэт Александр Сергеевич Пу… Х: …тин М: Нет! Послушай, Александр Сергеевич Пуш… Х: Александр Сергеевич Пуш Младший. М: Нет, подожди. Александр Сергеевич Пушк… Х: Александр Сергеевич Пушк. М: …ИН! «Н», Скворцов. «Н» - 15-ая буква русского алфавита. С нее начинается «Недоросль» Фонвизина, «Незнайка» Носова… Кто рядом висит? Кто это? Х: Тетя. М: Какая тетя? Х: Усатая. М: Это Гоголь! Это великий русский писатель Гоголь! Как звали Гоголя – и «три». Гоголя звали… Х: Моголь! М: Скворцов, Гоголя звали Николай Васильев… Х: Николай Васильев Гоголь Моголь. М: Послушай, кто рядом висит? Х: Дед Мороз! М: Это Толстой. Это Толстой, Скворцов. Это величайший, это вершина. Как звали Толстого? Все простой ответ – «три». Как звали Толстого? Подсказываю, крупная кошачья… Х: …какашка. М: Что? Х: Какашка Толстой. М: Лев! Лев… отчество, очень логично… Лев… Х: … Тигрович. М: Нет. У гоголя было Лев Ник…е…вич… Х: Лев На…вич. М: Скворцов, я ничего не смогу сделать – «два»! Завтра в восемь утра с отцом в школу, хорошо? Х: Я не могу, Лиля Павловна. М: Почему? Х: Не могу завтра с отцом в школу… М: Почему? Х: Ну, он всегда в школе… М: Почему? Х: Ну, Он каждый день там. М: Зачем? Х: Работает в школе… М: Кем? Х: Трудовиком. М: Ты сын трудовика Скворцова? Х: Да. М: «Пять»! Спасибо, что ты хотя бы разговариваешь. Х: Спасибо, Лиля Павловна.
janet: Карлсон пишет: Мерзкая штука - жизнь. Остальное я пока не прочитала
Нюша: Увеличить Увеличить Сорри, конечно за фривольные фотки...
janet: Нюша пишет: Сорри, конечно за фривольные фотки... А смайл такой довольный и весёлый
Карлсон: Порядочная и щепетильная Европа В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки». Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
Карлсон: Тетьки про дядек 1.Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.Во-первых,они уже испытали боль,а во-вторых,они знают,что такое покупать украшения. 2.Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения.В нашем мире мужчин меньше,чем женщин,-а всем хорошо известно,что любой ресурс,которого недостаточно,следует использовать повторно. 3.Мужчины-чрезвычайно самонадеянные люди.Некоторые из них настолько самоуверенны,что,когда смотрят по телевизору футбол,считают,что могут помочь любимой команде,нужно лишь как следует концентрироваться. 4.В среднем у мужчин температура тела выше,чем у женщин.Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной.Мужчины-это переносные обогреватели,которые храпят. 5.Большинство мужчин ненавидят ходить по магазинам.Именно поэтому отделы мужской одежды в любом универмаге располагаются на первом этаже в десяти сантиметрах от входной двери. 6.Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих,значит, у него серьезные намерения. 7.Если мужчина говорит"Я тебе позвоню"и не звонит,это не значит,что он потерял ваш телефонный номер,это не значит,что он умер.Это значит,что он не хочет вам звонить. 8.Мужской климакс значительно смешнее,чем женский.Женщина в период климакса толстеет и нервничает.Мужчина в период климакса пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле. 9.Мужчины всегда все забывают.Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы. 10.Освободиться от мужчины,не задев при этом его мужественности,бывает непросто.Фраза"Убирайся прочь"и «Я не хочу тебя больше видеть»могут звучать как вызов.Если вы действительно желаете избавиться от мужчины,попробуйте сказать ему:"Я люблю тебя,я хочу за тебя замуж,я хочу иметь от тебя детей".Большинство мужчин,услышав эти слова,оставляют после себя лишь дымящийся след на паркете.
Нюша: Карлсон пишет: Мужской климакс значительно смешнее,чем женский.Женщина в период климакса толстеет и нервничает.Мужчина в период климакса пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
Нюша: В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. .... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.
Карлсон: Нюша пишет: моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Нюша, у тебя не заведется, у тебя палочки волшебные есть
Нюша: Карлсон пишет: у тебя не заведется, у тебя палочки волшебные есть Палочки не для этого. Но моли нет, потому что есть антимоль.
Карлсон: Нюша пишет: Палочки не для этого Отбивают всякое желание вить гнезда Король и слон (сказочка) — Это что?! — спросил король и ткнул толстым пальцем в слона. Животное укоризненно посмотрело на короля и отвернулось. Слон не любил, когда в него тыкали пальцами. Даже короли. — Это? Слон, Вашество, — сказал первый министр и сделал глупое лицо. Благодаря этой особенности — делать натуральное, честное, глупое лицо — премьер-министр удерживался на своем посту гораздо дольше своих предшественников, а последние пять лет — неизменно завоевывал первые места на международных конкурсах, проводимых между чиновниками различных королевств. — Я вижу, что слон, а не корова. Что он тут делает? — спросил король и снова ткнул в слона пальцем. Слон не обернулся — он был выше этого. — Стоит, Вашество, — склонился в поклоне премьер-министр. Поклон был строго выверен, до долей градуса, и изображал крайнюю степень покорности. Министр очень гордился этим поклоном — он был занесен в 24 учебника по дворцовому этикету, имел 87 дипломов, 15 медалей, 7 почетных наград и одно Специальное Упоминание в Анналах истории. — Вижу, что стоит. Я бы даже сказал — давно стоит, судя по состоянию сада. Деревьев вроде раньше побольше было. Я имею в виду — какого черта животная в моем королевском саду?!! — Так, Вашество, по статусу положено, — сделал честные глаза премьер. За этот взгляд он удостоился многократной овации, а председатель жюри в слезах выскочил на сцену, чтобы обнять несомненного победителя. — По какому такому статусу? — удивился король… Тут я сделаю маленькое отступление. Надо отметить, что Его Величество в прошлом был простым армейским полковником, тянул свою лямку в далеком гарнизоне и совсем не ожидал внезапного счастья, свалившегося на него в виде короны. Внезапность ее обретения, после трагической гибели всей королевской семьи под развалившимся гигантским тортом, поставила короля перед суровым фактом правления. И хотя с той поры прошло много лет, Его Величество до сих пор путалось во всех этих дворцовых премудростях. Вот и сейчас… — По какому такому статусу? — удивился король и поправил корону. — По королевскому, Вашество, — преданно сказал первый министр. Преданность должна была произвести фурор на ближайшем конкурсе, и поэтому премьер при любом удобном случае шлифовал и оттачивал ее, надеясь произвести на жюри незабываемое впечатление. — Но я не люблю слонов! И вообще животных! Я люблю покой, книги и мятные тянучки! А животные… — Понимаю, Вашество, понимаю. Но что делать? Статус. У всех соседних королей есть, а у нас еще нет. Уважать не будут. Скажут — что за король без слона? — и министр горестно поник, изображая крайнюю степень уничижения (2 победы и 7 номинаций на различных конкурсах). — Не хочу слона! — топнул ногой король. — И баста! — Но, Вашество! Как же международный престиж?! — встревожился премьер-министр. Идея со слонами принадлежала ему. На последнем заседании Международного совета Первых Министров ему долго жали руку и называли гением новой формации. Слоны приносили колоссальный доход. Но исключений быть не должно. Если один король посчитает, что это он может обойтись без слона — то так и второй подумает, и третий. Того и глядишь — своей головой думать начнут! А там и от Первых Министров откажутся. Этого допустить было нельзя. Премьер-министр лихорадочно думал. — Плевать! Как-то же без него жили, без мнения этого. И без слона. И теперь проживем! — сказал король. — Но Вашество! Посмотрите! Посмотрите на него! Посмотрите, какой у него длинный серый хобот! А какие уши, бивни! — первый министр торопливо хватал слона за разные части тела, стремясь показать, что без этого животного король — не король. — А посмотрите, какие ноги, какой… Такой бестактности слон не смог перенести. Его левая задняя нога поднялась и опустилась. Раздался странный чавкающий звук. Слон попятился. На месте премьер-министра было большое мокрое пятно. — Гениально! Как я сам раньше не додумался! — воскликнул король, в восхищении глядя на то, что осталось от министра. — Выпить хочешь? — спросил Его Величество слона и протянул ему початую бутылку. Животное задумчиво посмотрело на короля, затем взяло бутылку хоботом и опорожнило ее в рот. — Парень, а ты мне положительно нравишься! — хлопнул король слона по боку. Тот задумчиво посмотрел на венценосную особу и, секунду подумав, положил хобот королю на плечи. — Да, парень. Прав был покойный, как есть прав. Нам, королям, без вас, слонов, никуда. Пошли, я тебя со своим казначеем познакомлю. А то в последнее время… — и слон с королем в обнимку пошли ко дворцу.
полная версия страницы