Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Карлсон: Афоризм : «Если ты хочешь расти, не злись когда тебя поливают!»
IGRI: Для тех, кто не любит президента... Буша!
Карлсон: Памятка для жен
Сова:
Newlook: Сова Гыыыыы.... Ржунимагууу
Сова: Newlook У вас так не пишут?
Newlook: Сова У нас- это ГДЕ? Впрочем, нигде не пишут- ни тут, ни на исторической родине
Сова:
Сова:
Карлсон: Сова , про новые квартиры - это у нас
Newlook: Сова Мда... а У НАС В ТРУДНОДОСТУПНЫХ МЕСТАХ ЗУБОВ НЕТ!
Карлсон: Посевной календарь Декабрь. В этот месяц хорошо лазить по дачам, зима ведь, все в городе. На брезентовом поле лучше всего высаживать алюминиевые огурцы. Хорошо приживается сорт «Здравствуйте, мальчики» (не путайте с сортом «Здравствуйте, девочки», они с большими попками). 1 января. В этот день удобнее всего посадить печень. 25 апреля. Если вы ясно и отчетливо представляете себе сельдерей, то можно посадить его сегодня. 27 апреля. Луна в Овне. День чрезвычайно благоприятный для пикировки капустной рассады. Пикируйте капустную рассаду в этот день без зазрения совести. Если в другие дни перед тем, как пикировать капустную рассаду лишний раз подумаешь: «А стоит ли в этот день пикировать капустную рассаду?», то в этот день эта мысль отпадает сама собой. Прямо с утра начинайте пикировать капустную рассаду и заканчивайте только поздно вечером. Отложите все свои дела и пикируйте, пикируйте, пикируйте… 4 мая. Сила геомагнитного поля Земли достигает своего пика, луна растущая, солнечная активность умеренная, ментов поблизости нет. Короче, все условия для посадки конопли. 6 мая. Издревле на Руси в этот день сеяли репу. Известны старинные поговорки: «На шестое мая – репу сажаю», «До шестого рано, после шестого поздно, а шестого в самый раз». В этот день древняя молодежь с протяжными песнями группы “Корни” несла репу в огород сажать. Осторожнее с сурепкой, она быстро привязывается к репке, потом к дедке, клеится к внучке, вяжет Жучку, в итоге вся деревня больная ходит. 7 мая. День крайне неблагоприятный для посадки любых овощей вообще и помидоров в частности. Если в этот день вы, несмотря на наши предостережения, все-таки посадите помидоры, то они у вас вырастут чахлыми, мелкими, водянистыми на вкус, пораженными фитофторой и быстро сгниют. Прямо на корню. А то и вообще огурцы вырастут. 9 мая. Что бы вы ни посадили в этот день, все равно вечером будет салют, который побьет помидоры. 1 июня. Если в этот день температура поднялась выше 38 градусов, то можно сажать арбузы и узбекские дыни, а еще лучше - таджико-афганские дыни, из них черт знает что вырастает, просто прет дуром. Когда покажутся ростки, раздевайтесь догола и носитесь по грядкам, урожай дынь вам обеспечен. 20 июля – самое время для посадки ходорковских культур, чтобы к осени пошли озимые кассации. 1-я суббота июля. Эммануэль-смоковница. На Эммануэль-Смоковницу - включите музыку, разлейте по бокалам вино и займитесь вскопкой. 2-я суббота июля. Кнопка-задачница. На Кнопку-задачницу жать нельзя, как говорится в русской народной поговорке «Не жни на Кнопку». 3-я суббота июля. Авдотья-здравница.На Авдотью-здравницу испокон веков мужик окучивал. Иногда на Руси мужик окучивал по 3-4 бабы за раз. Когда не было баб, приходилось окучивать соседей. И вообще. Не сажайте осот, лопух, пырей, иначе могут появиться такие сорняки, как осот, лопух, пырей… Выращивание картофеля доверьте колорадским жукам. Рано или поздно жрать захотят, сами посодют…И вообще, что все свихнулись на этой картошке! В качестве гарнира можно посадить рис или макароны… Обратите внимание на червяков. Им тоже не платят пенсий, но они как-то выкарабкиваются… Наконец, глисты. Они не рыхлят, они скородят. Не путайте! У кого чего не выросло – унавоживайте. Унавоживать лучше под яблоней на Лукерью. Да пребудет с вами силос!
Карлсон: Конское ржание Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали: - Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога! - Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут. - Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая? - Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия. - Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая? - Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу! - Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут! - Чего это вдруг? – недопоняла Сова. - Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага! - Дураки! – надулась Сова. - Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна.. - ГхааХахаха!! – заржали остальные. - Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными. - Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором. - Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке! - Позовите медвежаднега!!! – ржали Кони – Пусть откроет этот сейф! - Гагага!! – засмеялись Гуси, пролетая над поляной. - Есть хотите? – спросили Кони - Да-да-да! – защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной. - Тхахаха!! – заржали Кони – Вы пролетаете! Прощелкали клювом!! - Не для вас поляна накрыта! – каркнул Ворон – Так что - летите, как хотите! Только крылья берегите! - Накаркал, скотина! – с переломом крыла свалился гусак с неба. - Да, да! Он такой! Чурко черный! – выскочил Заяц – Мне наказывал зрение беречь! - Бугогагага! – заржали Кони – Что ж ты, Заинька, смотришь искоса? - гагагага!! - присодинился Медведь - Принесите цтол! Я пат него упаду!!! Патцтол! Патцтол! Тут заржали все – и Кони, и не Кони. На шум хмуро выскочил Лев: - Что разорались тут все? – рявкнул он. - Кисо, ты с какого города?! – заржали, вошедшие в раж, Кони…. Через полчаса Коней на поляне не было. Лев облизал усы, оглядел залитую кровью поляну и проворчал сыто: - Обычное мясо, а туда же – высмеивать… Надо ж меру знать. Эхх. Мало вас плетью били, мало… - Ты что с Конями сделал? – спросила Сова. - Говядину я с ними сделал! – заржал Лев совершенно конским образом – Понятно, пятирублевоглазая?! - Угу. – сказала Сова и тоже заржала конским образом. Не потому что смешно, а потому что на Коней была обижена сильно.
Newlook: Карлсон Бравоооо!!!
Карлсон: [size:3]Хорошие, плохие, умные [/size] Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду. Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Newlook: Карлсон пишет: Хорошие, плохие, умные
Мария: Мне тоже понравилось
IGRI: Карлсон, как мне это всё нравится...
Нюша: Ой, а я типа умная что-ли?
Карлсон: IGRI пишет: всё нравится Мне тоже
полная версия страницы